lunes, 28 de diciembre de 2009

A tomar por artículo (VI) Resumen del 2009

Feliz Navidad a todos! Paso por última vez en el año por este blog para hacer un resumen de lo que ha sido el 2009. En la foto podéis ver que me he dedicado a posar como Papá Noel, pero me han despedido. No causaba furor entre los niños. Bueno, empecemos:

ENERO:
En este mes las noticias más populares fueron: La dimisión de Ramón Calderón, presidente del Real Madrid, y la investidura de Obama. No por ese orden, ¿eh? Ramón Calderón, un presidente ejemplar donde las haya. Un cabrón que se dedicó a robar a los madridistas y que dio más el cante por sus pifias que por sus éxitos. Un tonto que vendió la tele para comprarse un DVD. Respecto a Obama... un negro en la Casa Blanca. ¿No cuadra verdad? Deberían de cambiarlo por la Casa Negra. Que luego les llaman racistas. Por cierto, su premio Nobel merecidísimo. Estaba siendo irónico, por si no lo habéis pillado.

FEBRERO:
Mes cargadito. ZP se reunió con los banqueros más importantes del país. Ellos le dijeron que no podían aumentar la concesión de créditos debido a la crisis. Meses más tarde lo demostraron dándole 200 millones de euros a Florentino. Con dos cojones. Penélope Cruz se llevó el Oscar por su "¿interpretación?" en la película Vicky, Cristina, Barcelona. Un bodrio de película infumable que no se ha visto entera ni Woody Allen. Eso sí, dio que pensar que tras más de 30 películas a Penélope le dieran un Oscar en la única en la que no enseñó las tetas. En este mes también estalla el Caso Gürtel, o Caso Cinturón traducido al castellano. Cinturón porque es lo que no se apretaban a final de mes todos los políticos ladrones del PP envueltos en la trama.

MARZO:
En este mes, la noticia más importante fue que el Barça tenía un canguelo que se cagaba en los pantalones... Como diría Schuster... No hase falta desir nada más.



ABRIL:
Mes en el que llega la Gripe A al mundo. Una terrible pandemia mundial. Una enfermedad increíblemente mortal y dañina. Las que lo han pasado han dicho cosas como: "Ni me enterao", "Las gripes normales son peores" o "Seguro que la gripe A la ha metío Zapatero pa desviar el tema de la crisis". Ésta última frase tendría sentido ya que en Abril se llegó a los 4 millones de parados en España. ZP para enfrentarse a este problema se fue a EEUU (que deletreado parece el orgasmo de un tartamudo) a ver a Obama que le dijo: "Estoy contento de llamarle amigo", ZP al escuchar ésto del presidente Obama y manejando su gran nivel de inglés le dijo: "Ehm.... Yes, We Can".

MAYO:
El Mes del Barça. Chorreó al Madrid con el 2-6. Ganó la liga. Ganó la Champions. Y eso que había canguelo y que los iban a chorrear. El entonces presidente del Madrid, Boluda (que buen apellido le pusieron por Dios!!), se fue a tomar por culo y convocó elecciones. Florentino iba a volver al Madrid. Para entonces ZP seguía diciendo que España saldría de la crisis pronto.

JUNIO:
Mes cargadito. Un Airbus se cayó en el Atlántico (qué miedo coño), Cristiano Ronaldo llegó a Madrid (o CR9 como le gusta que le llamen), Gasol ganó su primer anillo (más contento con un anillo que Frodo) y la noticia de más repercusión mundial, la muerte de Michael Jackson. Michael, un tío que pasó de ser un negro guapo a una mierda de blanco. Un informe publicó que Michael al morir pesaba 50 kilos, estaba lleno de pinchazos y usaba peluca. El programa Callejeros lamentó no haber entrevistado antes a Michael una vez se supo que se drogaba.

JULIO:
Contador gana su segundo Tour al bocazas de Armstrong. El Tour de Francia dio la nota al poner el himno de Dinamarca cuando Contador subió al podio. Cuánto nos quieren los franceses, ¿verdad? Seguro que a Nadal le abuchean en Roland Garros y todo de lo bien que les caemos.

AGOSTO:
Murió el futbolista Dani Jarque (¿Qué coño pasa en el fútbol?), Bolt pulverizó los records de 100 y 200 metros (éste tío nunca liga porque las tías no pueden ir detrás de él). Por otro lado, Francia y Alemania crecieron económicamente y empezaron a salir de la crisis. España no sólo no creció, sino que retrocedió más aún. Se publicó que España sería de las últimas de Europa en salir de la crisis. Y eso que en mayo íbamos a salir pronto, ¿eh?

SEPTIEMBRE:
José Luís Goirigolzarri, de 55 años, número 2 del BBVA se prejubiló por 3 millones de euros brutos al año. Pobrecito. Desde aquí mis más sinceras condolencias por esa paguita tan pequeñita que le ha quedado. Los demás jubilados del país, quienes cobran al año unos 6.000 euros prometieron pasarle un poquito a final de cada mes para que pudiera mantener sus yates.

OCTUBRE:
El FMI (el zumo no, el Fondo Monetario Internacional) afirma en un artículo que España será la ÚLTIMA de las grandes potencias en salir de la crisis. ZP días antes, sólo días antes, dijo que España saldría de la crisis como las demás. La ministra de Economía dijo tras el revuelo formado que quizás los españoles no entendimos bien a ZP. Claro, ZP dijo que saldríamos, lo que no dijo es cuándo. Por otro lado, Río de Janeiro salió elegida como ciudad olímpica de 2016. A Madrid le dieron bien por el culo por segunda vez consecutiva. ¿Y es que no se enteraron que no se lo dan a 2 continentes seguidos nunca? Gallardón decia: "Yo tengo una corazonada". No picha... lo que tú tienes son dos cejas como dos gatos de angora.

NOVIEMBRE:
Como noticias importantes (aparte de que cumplió años el autor de este blog, Joselito_Moroncito) estuvieron el secuestro del barco español Alakrana. La ministra Chacón lleva dos meses liada con el tema del barquito. Menos mal que su hijo tiene pocos meses, porque llega a tener más y le pide el barco pirata de Playmobil y a ésta mujer le da algo. También se divorciaron definitivamente la Infanta Elena y Jaime de Marichalar. Y eso que era sólo un "cese temporal" de la convivencia. Marichalar, autor de la famosa coletilla "Me ha dao un Marichalazo" cuando a uno le da un mareo, ha desaparecido de la opinión pública. Ya ME DABA A MI EN LA NARÍZ que Marichalar escondía algo, aparte de fulares rosas.

DICIEMBRE:
Cuarta Copa Davis para España (qué cracks!), Tiger y sus infidelidades (comentado en este blog más abajo), Sexto título del Barça (se me acaban los adjetivos...), El Gordo cayó en Madrid (el de la Lotería, no Falete), Cierre de la aerolínea Air Comet (cuando la cerraron dijeron: "¿Comeeet dice?"). Pero la mejor noticia fue el catedralazo que le pegaron en la boca a Berlusconi. El mandamás italiano no había ido a ver la Catedral de Milán nunca, y como dice el dicho, si Berlusconi no va a la Catedral, la Catedral va a Berlusconi. Pero no os preocupeis por él. Hizo una fiesta con chicas en su mega mansión y se le pasó el disgusto.

Y este ha sido el 2009. Para muchos habrá sido bueno, para otros regular y para otros tantos malo. Yo tan sólo le puedo decir al 2009: un BYE muy grande, y decirle al 2010 un WELCOME más grande si cabe. Que el 2010 venga cargado de cosas buenas para todos. Y sobre todo de salud. Prometo volver en 2010... o no.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Christmas navideños de la Casa Real

Vi la noticia en el periódico y enseguida pensé en publicarlo en el blog. Como cada año, la Casa Real publicó los christmas con los que felicita la Navidad a todos los españoles. Y este año los protagonistas son los nietos de los Reyes. En esa primera foto salen los Príncipes de Asturias con sus dos hijas. No sé quién es quién, pero la niña de la derecha se nota que es borbona, ¿eh? Cara de Infanta tiene... que tira pa'trás. La otra sale a la madre. Es guapísima, eso sí. Esta foto no tiene mucho que comentar... la que si lo tiene son las otras dos. Ahí va la primera:

Son los hijos de la Infanta Elena. El Froilán y... emm... bueno, la otra. La primera pregunta que me vino a la mente cuando vi la foto fue... ¿No los pudieron peinar? Joder, que es una foto que van a ver todos los españoles. Que va a salir en todas las televisiones. Que muestran a la familia que vive mejor de toda España. Y salen así... sin peinar y con un campo desértico de fondo. ¡Que parece que sean dos niños para apadrinar por Dios! Pero la mejor es la siguiente, aquí está:

Puf... a ver, ¿por dónde empiezo? Es que hay tanto por comentar... vayamos uno a uno.

Los nombres no los sé. Me vais a perdonar. Pero éste no me negaréis que no tiene toda la pinta de llamarse Nikolay y ser ruso. ¡Madre mía! ¿Seguro que es hijo de la Infanta Cristina? Y además... ¿De qué se ríe tanto? Y otro detalle, como el de la foto de Froilán. ¿Tanto les costaba atarle los cordones al chaval? Que da pinta de desarropado. ¿Qué quieren darnos pena? Además el pobre sale "mellao", que riéndose así parece que vaya a decir: "Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! ¿La cogío Froilán?" Bueno, vamos con otro:

¡Madre mía! ¡Qué pedazo de niño! Éste ha salido al Undargarín. No cabe duda. ¡Si tiene hasta pelos en las piernas! Y no he podido evitar fijarme en la cabeza. Pobres Infanta Cristina y Undargarín, lo que tendrán que sufrir para encontrarle una tallita de gorra al chico. ¿Y os habéis fijado como agarra a la hermana? La pobre niña tiene cara de circunstancia. Casi con cara de dolor. Cómo queriendo escaparse de las garras del hermano. Tampoco me negaréis que la niña no parece rusa. Yo que Undargarín me fijaría en si no tiene a algún ruso por la Zarzuela... que esto me huele mal. Eso sí, a estos por lo menos les han atado los cordones. Un detalle. Pero no nos perdamos al mejor... es este:

La primera pregunta que me vino fue: "¿Sale o no sale el mojón, pichita?". Que cara de esfuerzo, de intensidad... cómo aprieta los dientes, cómo frunce el ceño. Estamos ante lo que se conoce como un Dulce Real. Se ve que al chico le vino la llamada de la naturaleza en plena foto y no pudo aguantarse las ganas. El peo que se tiraría mientras hacían la foto sería para escucharlo... Eso sí, ahora entiendo de qué se reía el niño de la primera foto...

Todas las fotos son de la página de la Casa de Su Majestad el Rey. Perdonad, pero tenía que decir esto, si no, no podría poner las fotos. Feliz Navidad!!

PD: La semana que viene, Ristito hará un especial a tomar por artículo de lo mejor del año 2009 que no os podéis perder.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Tiger Woods y las infidelidades...

Muy de moda está Tiger Woods, y no por sus logros deportivos. Y es que el mejor golfista de la historia y el deportista mejor pagado del mundo le ha sido infiel a su pareja. Y no una ni dos... incontables veces. Ya hay más amantes de Tiger que comida en la nevera de Falete. Por esta razón, hoy mismo acaba de anunciar que deja el golf hasta que no se solucionen sus problemas.

Y digo yo... ¿Alguien se sorprende que éste hombre sea infiel? Su propia profesión lo dice... es GOLFISTA profesional. Ser un golfo lo lleva en la sangre. Y además, se llama Tiger (Tigre en español, para el que estudió en Opening). Un tío que es golfista, que se dedica a meter sus bolas en hoyos, y que encima se hace llamar Tigre es cuanto menos sospechoso de que sea un infiel.

Pero por muy gran deportista que sea, se ve que Tiger es cortito de sesera. Porque leyendo noticias sobre sus infidelidades, resulta que a una camarera de un bar le mandó un mensaje a su móvil pidiéndole que le enviara fotos guarras. Pero a ver, si no eres famoso vale... pero siendo quien eres, ¿a quién se le ocurre hacer eso? Es de ser más tonto que el que vendió la tele para comprarse un DVD.

Ser infiel está a la orden del día. Hoy en día es muy difícil encontrar parejas que a lo largo de su historia no tengan un tachón de este tipo. Y cuando nos encontramos ante una infidelidad soltamos las frases más tontas que se puedan imaginar. Hagamos una recopilación:

La mujer llega a casa y se encuentra al marido en la cama con otra, y él le dice: "Ca... cariño, no es lo que parece" (¿No es lo que parece? Pues menos mal, porque yo diría que estábais follando!!). "Te lo puedo explicar..." (Sí, mira... me la he traído a casa, la he desvestido y me la he traginao... hala! explicao queda!). "Pero Pepe!! ¿Qué haces con esa mujer en la cama?" (Pues chingársela hija! ¿No lo ves?).

¿Cómo saber cuando pueden aparecer las infidelidades? Con las peleas. Si ves que con tu pareja cada vez son más frecuentes las discusiones... es posible que pronto haya infidelidades. Eso sí... si discutís con vuestra pareja, mirad bien donde lo hacéis...



Y es que muchas peleas surgen por contar cosas a vuestra pareja que no debéis. Muchas parejas han jugado al típico juego de "Vamos a decirnos con quien nos acostaríamos cada uno", completado al final con "Pero no vale enfadarse...". Si no quieres que tu pareja se enfade, dile actores, cantantes famosos... personas inalcanzables. Porque como le digas que te quieres acostar con la panadera o el charcutero... la llevas clara.

Para terminar, os pongo un corto que habla sobre esto último que os he comentado. Y es que hay cosas que es mejor no decir a tu pareja...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Y llegó la Navidad...

Ay! Ya está aquí la Navidad! Que bonito todo... las lucecitas de las calles, los niños ilusionados, los centros comerciales engalanados, las fiestas... Pero también... las cenas de empresa, las mierdas que nos regalan, buscar regalos para hacer, los putos villancicos, las cenas familiares... Y es que la Navidad es un arma de doble filo amigos.

¿Cómo sabréis que ya en Navidad? Primero, porque el Corte Inglés lo anuncia. Hasta que el Corte Inglés no dice que es Navidad aquí nadie está en fiestas. También sabréis que es Navidad porque vuestros correos/tuentis/facebooks y demás cosas se os llenarán de decenas, cientos, miles o incluso millones de correos felicitandoos la Navidad. El primero lo recibes con una sonrisa. Incluso llegas a responderle al que te envió. Pero cuando llevas 30, empiezas a decir: "Pufff!! estoy hasta los h... de Papá Noel!"

Yo odio a Papa Noel. Con ira incluso. Un gordo barbudo (que a saber desde cuando no se afeita) que según la Wikipedia nació en el año 280. Por lo que tiene 1729 años. ¿Me quieren hacer creer que un tío de esa edad, con esa barriga, con ese traje... es capaz de meterse por las chimeneas y repartir regalos por todo el mundo en una noche? Además, yo no tengo chimenea. ¿Por dónde coño entra en mi casa? No me fío de Papa Noel... un tío que se hace llamar Santa... es un travelo seguro!! Y encima regala cosas sin nada a cambio... bueno, sí, que le pongamos una copita y un poquito de turrón en la mesa. Teniendo que visitar 7 mil millones de casas, con sus respectivas copitas... así acaba la noche...

Papa Noel: "Ylo metlaboliso mluy blien el alclohol"

Ahora recibiremos muchos regalitos. Los niños juguetitos y los mayores ropita (interior en su mayoría). Y se oirán las típicas frases que se dicen cuando se recibe un regalo en Navidad: "Ayyy!! Con la falta que me hacíaaaa!!" (cuanto más alargues la última "a", menos te gustará el regalo), "Un jersey! que calentito..." (lo de calentito también es aplicable a calcetines y camisetas interiores), "Una colonia! que fresquita..." (derivada de la anterior), "Anda mira! un... un... ¿Esto qué coño es?" (muy frecuente), "Vaya mierda me han regalao!" (frase dicha cuando se van los familiares de casa).

Luego tenemos el árbol navideño. Un árbol de Navidad es la mejor forma de saber si estás en una casa pobre o rica. Si ves que el árbol está lleno de miles de figuritas todas diferentes unas de otras, es una casa pobre. Si tiene pocas bolas y bonitas es una casa rica. Es algo así como que los pobres ponen en su árbol todo lo que han podido juntar a lo largo del año.

Y ni hablar de las cenas navideñas. Cenas llenas de familiares. De cuñaos. De primos. De suegros... todos juntos. Teniendo que aguantar a esas titas que no puedes ni ver. Esas titas que se ríen de aquella manera. Todos tenemos una tita que se ríe gritando mucho: "WAAAAAAAAAAA JA JA JA". Esa tita que te tiraba del moflete cuando chico. Y que aún te sigue tirando. Esa tita que a pesar de que tú tengas 30 años, seguirá refiríendose a tí como: "El niño".

Pero hay algo bueno en la Navidad. Y es que el 22 de diciembre se sortea el "Gordo". No, que no se me asusten los fans de Falete. El Gordo es la Lotería de Navidad. A ver si hay suerte y este año por lo menos toca algo. Que los últimos años lo único que toca es los huevos ver a tanta gente feliz en las noticias saltando de alegría por el premio, y tú igual de pobre que siempre.

En fin... mucha suerte para el sorteo (si compras un décimo) y FELIZ NAVIDAD!! HO HO HOOOOO!! ^^



viernes, 4 de diciembre de 2009

Tristeza Vs Felicidad

"Esto te va a doler...", una frase que más de una vez hemos escuchado de labios de alguien. Una frase que avisa de algo que está por llegar. Y que no te va a gustar precisamente. Pero esa frase esconde algo. Implícitamente, aunque tú no lo notes, se refiere a la vida. Y es que la vida duele, sí. Y bastante.

La vida está llena de momentos en los que ésta frase sale a relucir. Ya desde tu nacimiento, el médico dijo: "Esto te va a doler...", pero no iba dirigido a tu madre, sino a tí. Como avisándote de la que te esperaba. Y fuíste creciendo, y te dejabas los codos, las rodillas y demás partes de tu cuerpo en la arena del parque. Y mientras tu madre con el tarrito de "flu-flu" en la mano apuntaba a tus heridas, ya te avisaba: "Esto te va a doler...". Y seguiste creciendo, y con tu primera pareja (o rollete) te dispusiste un día a descubrir qué era eso de perder la virginidad. Y ahí estaba el chico diciéndole a la chica: "Esto te va a doler...". Y de adulto, mejor que nadie te venga de primeras con esa frase... porque si es tu pareja hablará de dejarlo, si es tu jefe hablará de despedirte, y si es un amigo hablará de una desgracia.

¿Tantas desgracias tenemos que vivir? Parece que sí, ¿no? Hice la prueba y puse en Google la palabra "sad" (triste), y me salieron 37.400.000 resultados. ¿Os parecen muchos? Probé y puse "happy" (feliz) y me salieron 116.000.000. ¡Madre mía! Casi 80 millones de resultados más. La felicidad está ahí, es más importante... y nosotros preferimos elegir la tristeza. Suena ridículo, pero es así.

"La felicidad rejuvenece, la tristeza envejece"

¿Os habéis dado cuenta lo fácil que es sonreír? Probad a sonreír. ¿A que habéis podido hacerlo en un instante? Probad a llorar... ah, eso no es tan sencillo, ¿verdad? Habría que rebuscar un poco más. La vida está llena de motivos para echarse a llorar, sí. Pero existen muchos más motivos para sacar una sonrisa. Google lo demuestra así. Y lo importante de la vida es sonreír. No llorar.

De un problema hacemos un mundo. Nos encanta complicarnos la vida, y no nos damos cuenta que somos más afortunados de lo que creemos. Existe gente repartida por el mundo que está/ha estado/o estará peor que tú en tu situación. A mí me encanta una frase que resume esto mismo que he dicho, y es: "Yo lloraba porque no tenía zapatos, hasta que vi a un niño que no tenía pies".

¿Sabían que los niños ríen al día 200 veces? Mientras los adultos sólo 15. ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuándo dejamos de ser felices? Nos hemos dejado algo por el camino mientras fuimos creciendo. Así que me quiero dirigir a todos los que lo han pasado/están pasando/o pasarán mal en algún momento, y decirles algo:

"¡No te preocupes! ¿Estás triste? Mira a tu alrededor. Seguro que tienes más de un motivo para sonreír. ¿A que sí? ¿Y por qué no sonríes en vez de preocuparte una y otra vez por lo mismo? El problema sólo lo haces más fuerte tú. Esa angustia que te corroe, se irá. Tú déjale tiempo. Verás como cuando le dejes de dar bola el problema se cansa y se va a otra parte. La vida misma te traerá la solución. No te preguntes cómo, ni cuando, ni por qué. Se irá y punto.

Por cierto... ¿Te acuerdas de tí? Sí, de ti. Ese al que ves frente al espejo todas las mañanas. Ese al que ultimamente no le echas cuenta. Estabas tan preocupado por tu "problema" que te has olvidado de tí. Te has dejado de lado centrando tus 5 sentidos en el problema. ¿Acaso tú no eres lo más importante de tu vida? Sin tí no eres nada. Lo demás... puede esperar. Pero tú no. Ve hacia el espejo. ¿Te ves? Está ahí, con cara triste. Si pudiera, traspasaría el espejo, te cogería de la pechera, y zarandeándote te diría: "¿Por qué coño no me echas cuenta? ¿Acaso no me quieres?". Durante este tiempo te ha reclamado más atención, pero tú no le has hecho caso. Te ha pedido que le hagas reír, y tú a cambio sólo le has dado comeduras de coco y tristeza. Te pidió pasarlo bien, y tú te fuiste a tu cama a pensar en el problema otra vez más.

Piensa que si la vida te ha dado la posibilidad de poder sonreír en sólo un instante, es por algo. No dejes que la tristeza gane la batalla, y lánzale tu mejor sonrisa. Cuando salgas a la calle y te pongas esa camiseta tan bonita, esos pantalones que te encantan y te acicales para estar más guap@, no olvides ponerte lo más importante de todo, tu sonrisa. Sácala del bolsillo y póntela. Tu sonrisa hará deslumbrar a todos y será lo más bonito que puedas llevar nunca. Y a diferencia del resto de cosas, la sonrisa es... GRATIS".

Sonrían por favor. No hacerlo debería ser delito.

"Cuando se presente ante mí la tristeza, le diré que aquí ya no tiene un lugar..."

domingo, 29 de noviembre de 2009

Tocando el alma

Jueves, 20.15 h. de la noche. Estaba aburrido, por lo que me tiré en la cama con mi mp4 a escuchar un poco de música mientras hacía tiempo. Escuchando canciones me puse a recordar. A recordar cuando era pequeño. Cuando iba por el parque jugando a la pelota. Me encantaba ir a ese parque a correr sin parar. Todas las tardes.

Por arte de magia, me encontré caminando de nuevo por ese parque. Mis ojos se abrieron de par en par. Me quité los auriculares de las orejas y, sin salir aún de mi asombro, empecé a andar por el parque. El silencio inundaba la escena. No se escuchaba nada. Tan sólo el aire y el caminar de mis pies por las hojas secas. Al fondo pude ver una figura casi imperceptible. Poco a poco me fui acercando, intentando descubrir qué o quién era esa figura. Al llegar, pude ver que era un niño pequeño. Él se dió la vuelta y se me quedó mirando callado. Sin asustarse. Los dos nos miramos. Reconociéndonos. Ese niño era yo con 5 años. Yo mismo, 19 años atrás. Sin decir nada, me tomó de la mano y me llevó hasta un banco donde me senté. Él hizo lo mismo, pero en el suelo, donde se puso a jugar con una pelotita.

- Hola -me dijo tímidamente.
- ¿Có... cómo estás? -le pregunté. Se hizo una pausa. No respondió. Siguió jugando con la pelotita- ¿Sabes quién soy?
- Sí, claro -respondió con seguridad. Sentí que ese momento no sería para siempre y que tenía que aprovecharlo. Me sentí responsable de muchas de las cosas que le pasarían a ese niño. Así que le dije:
- Quiero que recuerdes bien algunas de las cosas que voy a decirte... ¿Sabes qué? Dentro de poco te pelearás con un chico de tu clase a la salida del cole. No lo hagas, porque te harás mucho daño y todos se reirán de tí. Y... con 14 años te dejarán una moto para que la cojas. Tampoco lo hagas, porque te caerás y te harás mucho daño. ¿Entiendes?
- Sí... -me respondió el Jose pequeño sin mirarme.
- Y algo importante -proseguí- cuando tengas 20 años tu papá se va a poner muy enfermo y se irá al cielo. Quiero que seas fuerte y que apoyes mucho a tu mamá, que se pondrá muy triste y necesitará de tu cariño. No la dejes sola.
- Vale -me dijo sin mirarme aún. Sentía que ese momento se iba a acabar pronto. Por eso seguí.
- ¡Ah! y después de todo aquello te pelearás con tu hermano. Quiero que te calmes y que no le grites. Él te quiere mucho e intenta protegerte. Y respecto al amor... -continué- Harás y te harán llorar. Intenta hacer las cosas pensándolo bien. No te des tanto al principio con las chicas, que te harán daño. Procura que no te lo hagan Jose... -entonces, el Jose pequeño dejó la pelotita, se levantó y me miró fijamente. Tras unos segundos en silencio, me dijo:
- ¿Te gusta ser como eres?
- Sí... -respondí tras reflexionar- Sí me gusta... -entonces, el Jose pequeño me sonrió. Ahí comprendí. Con los ojos llorosos le dije:- Ven, siéntate en mis rodillas. Entonces... ¿Te gustaría ser como yo?
- -respondió con una sonrisa. La sonrisa inocente, noble y maravillosa de un niño de 5 años. Nos quedamos unos segundos observándonos, mientras yo le acariciaba la cabecita. Entonces, le dije:
- ¿Sabes qué? Yo también quiero que seas como yo. Las cosas buenas y malas que te pasarán en la vida, harán que crezcas como persona y te harán más fuerte. De todo eso aprenderás. Así que olvida todo lo que te he dicho antes, ¿vale?
- No te escuché -me dijo- Estaba jugando con la pelotita.

Nos miramos sabiendo que llegaba el momento de la despedida. Se levantó y me dió un abrazo muy fuerte. Sobraban las palabras. Ninguno de los dos decía nada. Me sonrió, y se alejó corriendo hasta perderse por el fondo del parque. Yo, secándome las lágrimas de mis ojos, empecé a caminar de regreso a casa. Me di la vuelta y le grité:

- ¡¡Cree en tí Jose!!

Ojalá lo haya escuchado... Estoy seguro que sí.

martes, 24 de noviembre de 2009

Toros por Cádiz...



Lo que no pase en Cádiz... Para el que no lo sepa, en Cádiz se está grabando una de las películas de Hollywood, "Knight & Day" protagonizada por Tom Cruise y Cameron Diaz. Bien, en la peli simulan un encierro como si fuera San Fermín, y para ello han cogido las calles del casco antiguo de Cádiz ya que se le parecen. Mi primera duda es... ¿Por qué coño no se han ido a Pamplona a grabar un encierro simulado? ¿No han pensado eso los productores?

Como habréis visto en el video, los 7 toros se escaparon de donde estaban metidos y se hicieron un pequeño recorrido turístico por la ciudad. Conociendo entre otros sitios, la preciosa Caleta. Por el camino, los toros hirieron a 2 personas, llegando a un aparcamiento (donde yo he dejado varias veces el coche con mis amigos allí). Y los policías de Cádiz, recordamos que esto ha pasado en Cádiz, demostraron su GRAN, recalco lo de GRAN método técnico para amedrentar a 7 toros que pesarían un mínimo de 500 kilos. ¿Cómo lo hicieron? Mirad la foto...

Prestad gran atención al circulito rojo de la esquina derecha. Sí amigos, el policía sacó un palo blanco por la ventanilla a modo de: "Que te meto un viahe que te deho tonto". Los toros, al ver semejante arma de destrucción, se asustaron muchísimo. De hecho, en la foto podemos ver lo asustados que están. Todos menos uno, le dan la parte anal de su cuerpo, queriendo decir: "Chúpeme el ojete, señor policía".

El toro más famoso de España, el toro de Osborne, se ha quejado airosamente ante semejante muestra de violencia contra sus compañeros: "Con la policía gaditana estoy muuuuuuuuuuuuuuuu enfadao!" ha declarado a la prensa. Jesulín de Ubrique también les ha echado un capote, nunca mejor dicho, a los toros escapados: "Zi zólo querían darze un bañito en la playa los animalitoh" expresó. Recalcar que Jesulín se DESCOJONÓ al escuchar la noticia.

Para una de las pocas veces que eligen Cádiz para grabar una película y que se líe la que se ha liado. Encima todas las tomas las graban con muñecos de trapo que hacen de Tom Cruise y de Cameron Díaz. ¿Esta gente qué pasa que no trabajan? Que pronto se han aclimatao a lo que es Cádiz...

PD: Aprovecho para recordar un post que hice sobre mi Cádiz. Lo más bonito del mundo!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Crepúsculo. Luna Nueva.

No quería dejar pasar la ocasión de hablar del gran fenómeno fan como es Crepúsculo. Hace dos días se estrenó en TV con gran éxito de audiencia y ayer mismo en los cines, con previsible éxito también. Ha vendido más de 10 millones de libros en todo el mundo, colocándose como el 7º libro más vendido de la historia, con previsiones de colocarse en el top5, por detrás de libros como Harry Potter, El Señor de los Anillos o las Crónicas de Narnia, que ocupan las 3 primeras. ¿De qué habla el libro? ¿Es tan buena la historia como para llegar a ser el fenómeno que es?

Cuenta, para el que no lo sepa, la historia de una chica que se muda a un pueblecito con su padre y allí conoce a Edward Cullen, un chico que tiene el mismo color de piel que Iniesta con fatiga. Nos pasamos todo el año queriendo estar moreno, para que llegue este tio con la piel color tiza y todas las niñas están locas por él. Edward, para el que no lo sepa, es este:

Efectivamente, muchos ya sabrán quién es si antes no lo sabían, el que sale en todos los tuentis/facebooks/fotologs/etcs de las niñas. No hay chica que se precie que no tenga a Edward en su álbum de fotos. Haced la prueba. Y sí, es este que tiene la misma cara que Paquirrín un domingo de resaca por la mañana. Las mismas ojeras, la tez palida, ojos rojos... si yo me lo viera en mi casa le diría: "Picha, tómate una cucharadita de primperan, o un espidifen o algo...". Entonces, ¿ahora se lleva el look yonki enganchao? Las chicas cada vez tienen gustos más raros.

Edward tiene este color de piel porque es un vampiro. Literal. Lo es. Y tiene una relación con una chica, Bella (Bella es una chica que ya de niña se ponía calentorra comiéndose los caramelos vampiro). Edward tiene la piel más fría que el culo de un pingüino, lo que hace difícil mantener relaciones con su novia. Vamos... en la película no sale, pero el Edward lo pasa mal por esto. El pobre aunque esté frío por fuera, como diría aquél, la procesión va por dentro, y la calentura que tiene por no poder hacer guarreridas españolas con Bella es importante. Es lo que tiene ser vampiro. Por eso Edward está loco por que a Bella le venga la regla y poder hacerle así un cunnilingus. (Perdón por el chiste borde, pero estaba deseando contarlo). Dice Edward al final de la primera peli: "No sé si sorberle la sangre porque no se si podré parar", ahí dije: "Madre mía!! pechá de comer toto que se habrá pegao ya el tío!"

Edward también tiene un poder (aparte del citado) que es poder leer las mentes de todos los estudiantes de su colegio. Bueno... tampoco hay que ser un genio para leer mentes de adolescentes de 16 años... ¿Te digo yo en qué piensan? SEXO. Y sin ser vampiro ni ná lo he acertao, ¿eh?

Bella: "Me acaba de venir la regla, vampirito mío"
Edward: "Ohhhh! sabes como ponerme palote!!"

Los vampiros de la peli tienen unos rivales, los lobos. Uno de ellos es coleguita de Bella, Jacob, por lo que tiene rivalidad con Edward. Tras ver la peli tampoco entendí que se quedará con Edward. El Jacob ese tiene pinta de ser un lobo en la cama. Aunque en la segunda parece ser que Bella se cansa de que Edward se vaya siempre por las ramas (que chiste más bien traído, ¿eh? =D) y mantiene un lío con el lobo. Parece ser también que Bella se ponía calentorra todas las Navidades cuando su madre le ponía de postre Turrón El Lobo. Desde luego... la chica esta, primero con un vampiro, luego con un lobo... eso en mi pueblo es zoofilia. Al menos que yo sepa. Pero nadie dice nada...

A pesar de todo la peli no está mal. Al menos se echa el rato. Eso sí, creo que está dirigida más al público femenino o adolescentes en general, que son a quien les gusta este tipo de historias fantásticas. Con actores guapos para atraer más público. Porque eso sí que se afirma. Los actores otra cosa no, pero guapos lo son. Y es que a lo largo de la historia, para encarnar a vampiros los directores han tirado de actores guapos, como Tom Cruise o Brad Pitt.

Cosa que nos indica que estamos muy lejos aún del cine americano. Porque el actor guapo que aquí elegimos para hacer de Drácula fue este:
En definitiva, disfruten la nueva peli de Luna Nueva si la van a ver al cine. Yo por mi parte me esperaré a verla o bien por internet o en la tele (cuando la echen el año que viene). Sobreenriquecer a la autora de Crepúsculo no está en mis planes. Saludos a todos y cuidado con imitar a Edward mordiendo los cuellos de vuestras chicas, que en la realidad los moratones existen. Quedáis avisados.

viernes, 13 de noviembre de 2009

A tomar por artículo (V)

Hoy en "A tomar por artículo" abordaremos las noticias más tontas de las últimas semanas. Y sin que sirva de precedente, sacaré mi lado más Ristito que nunca para hablar sobre ZP. ¿Se lo van a perder?

En primer lugar quería hablar sobre una noticia acaecida (que bonito me ha quedao esa palabra) hace pocas semanas. Me encontraba leyendo el periódico y leo lo siguiente: "Un amante se fuga por la ventana y es fotografiado desnudo". http://www.terra.com.pe/noticias/articulo/html/act2028820.htm En primer lugar pensé... Coño!! Me han pillao!! Pero luego al leer el desarrollo vi que era un chino. Parece que el chino se quedó varias horas en el pollete de la ventana por miedo a que el marido de la mujer lo matara. Picha... para la próxima métete en el armario.

La siguiente dice esto: "Leo Segarra de OT5 deja su carrera musical". http://www.forosbuscadores.net/showthread.php?t=85951 Voy a intentar ser bueno... no, no puedo... Sólo diré que para abandonar una carrera musical... primero habría que tenerla. Aunque para la mierda de canciones que cantaba el seudotriunfito este es bueno que deje la música. Todos se lo agradeceremos.

Perplejo me quedé al leer esto: "La Junta de Extremadura enseña a masturbarse. El placer está en tus manos". http://www.libertaddigital.com/sociedad/la-junta-de-extremadura-ensena-a-masturbarse-el-placer-esta-en-tus-manos-1276375857/ 14.000 euros para enseñar a masturbarse!! Joder... pues ya pueden ser buenas las revistas porno! Me asaltan varias dudas con la finalidad de esos cursos. ¿Habrá exposiciones en clase de lo aprendido? ¿Se podrá copiar? ¿Habrá examenes orales? Aunque bien visto... con estos cursos se ahorrarán la típica excusa de: "No he hecho los deberes porque se los ha comido mi perro...". Y a mí que de pequeño no me enseñaban nada de esto...

"Telecinco ficha a Pilar Rubio". http://www.formulatv.com/1,20091112,13282,1.html Toma ya! Bombazo!! Me traen a mi cadena a un bombonazo como Pilar. Telecinco será una basura como cadena, teniendo entre ellos a Jorge Javier (aún no me explico su premio Ondas al mejor presentador) y a Belén Estebán (que presentarán juntos las campanadas...), pero se trae a lo mejor de otras cadenas. Son listos... porque de la Sexta se traen a Sara Carbonero y a Pilar Rubio y a cambio ellos le dan al calvo de la F1. Que cracks!!

Y se ha acabado el buen rollo... "España sigue en recesión mientras la zona euro sale". http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/11/13/economia/1258100702.html Estoy hasta la po*** del gobierno que tenemos. España, uno de los países más ricos del planeta. De los más poderosos. Y seguimos como el puto culo mientras los demás empiezan a salir a flote. ¿Y qué hace el gobierno? NADA. No existen unos planes eficaces para salir de la crisis. O por lo menos intentarlo. El paro sigue creciendo... aunque los sinvergüenzas del gobierno tienen la desfachatez de decir que es buena señal ya que crece, pero a menor medida. Es como decir que mi mujer me sigue poniendo los cuernos, sólo que en vez de con 10 tíos, sólo con 8.

Y la oposición... es de risa. Un presidente como Rajoy que se preocupa más en desprestigiar lo que hace ZP que en aportar medidas. Un tio que no sabe ni hablar...



Los chuches Mariano... preocúpate de los chuches sí... mientras todas las semanas nos enteramos de un nuevo caso de corrupción política. El último hoy mismo. Pero, ¿cómo vamos a confiar en un político de esta manera? Si en casi todas las comarcas de España existe un político corrupto. Somos uno de los países más corruptos del planeta http://www.elpais.com/articulo/internacional/Espana/empeora/ranking/corrupcion/culpa/especulacion/urbanistica/elpepuint/20070926elpepuint_9/Tes Aunque como diría ZP, al menos estamos en cabeza en algo, ¿no?.

Cuando los políticos de España (y del mundo) se empiecen a preocupar realmente por el ciudadano y no por su ambición de poder y su propio beneficio, sólo entonces saldremos adelante. Mientras tanto, tendremos que aguantar como unos incompetentes nos gobiernan, viendo como llevan el país a pique. ¿Alguien sabía que España encabeza la lista en sueldos a directivos? Sin ir más lejos a uno del BBVA por su prejubilación le van a dar 3 millones de euros anuales. Sí... 3 millones. Y mientras casi 4 millones de españoles sin trabajo. Muchos con familias a las que mantener. Vale, ahora les han bajado el sueldo a los directivos, y ahora quieren hacer que los extranjeros que cobren más de 600.000 euros paguen de un 20 a un 43% y encima hay gente que protesta. ¿Protesta el pobre mil eurista porque paga el mismo porcentaje que uno que cobra 1 millón al mes? Pues callaros y a pagar!! Que bastante bien vivís!! LADRONES!!

Me da vergüenza que mi país esté liderado por este tipo de energúmenos. Sueño con el día en el que los votos en blanco superen el 90%. En que salgan a dar la cara los del PSOE y el PP diciendo que no saben que han podido pasar. Cuando vea a un político preocuparse de verdad por arreglar esto y en salir adelante... creo que ese día se acabará el mundo. Aunque España se seguirá preocupando más por si Belén Esteban vuelve o no con su novio... así nos va!

Hoy he metido más caña de lo normal... me voy a un spa. Que acumulo estrés y luego no cumplo en la orgía que tengo esta noche. Hasta la próxima... o no.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Lo que algún día debí decirte...

El día que te conocí jamás pensé vivir lo que viví contigo.
Ni siquiera me fijé en ti, me tuvo que avisar el destino.
Viniste a mi como llega el verano,
iluminando toda mi vida de alegría.
Y el tiempo que pasé a tu lado,
no lo olvidaré jamás en la vida.

Fueron unos meses de ensueño, que casi ni me creía.
Poder compartir tu cielo, sintiendo de cerca tu risa.
Tú me liberaste de mis miedos,
de tu mano caminé sin temor.
Horas y horas que fueron cientos,
gracias por descubrirme el amor.

Esas Navidades por inicio, ese verano de consolidación.
Esos Carnavales como niños, ese cumpleaños de acción.
Noches sin dormir contigo,
amaneceres sin comparación.
Pasear juntos por nuestro sitio,
desear que llegara tu avión.

Por no darte lo que te merecías, te pido mi sincero perdón.
Estoy seguro que a ti la vida, te tiene guardado algo mejor.
Dicen que la vida te da sin compasión,
lo que una vez tú diste.
Ahora entiendo tu "es mejor que no",
ahora sé lo que sentiste.

Espero que en el futuro algún día,
puedas perdonarme, por favor.
Que nos veamos con alegría,
y que entre ambos no exista el rencor.
Porque a mi me diste la vida,
el día que llegaste a mi.

Ya se que lo último no rima,
de nuevo te digo: "Perdonamé"
No tenía una manera concisa,
de decirte que nunca te olvidaré.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

El fin del mundo está cerca...

"Gruu, gruuuuuuuuu!!" - En castellano: "Os vais a ir todos al carajoooo"

Señoras, señores... el día que todos nos temíamos ha llegado. Sí... siento ser yo el que de la mala noticia, pero es así. Las palomas se han revelado contra la humanidad. Corremos serio peligro. Un comité formado por las palomas de más nivel se ha reunido en una cornisa en Bruselas y ha declarado la guerra al mundo. En España, los delegados palomíles Juan Palomo y Paloma San Basilio, han declarado en una rueda de prensa que la guerra es irrevocable y que comenzarán los primeros ataques en breve.

En varios países del mundo ya se ha sufrido los primeros estragos de la guerra palomíl. En Estados Unidos se habla ya de 15 mil muertos. Un auténtico desastre. En China han comenzado los ataques esta misma mañana con más de 2 mil muertos.

Niño chino atacado por un soldado palomíl de la tropa palomina china "Akite Kago"

La humanidad está aterrada. No sólo por la conmoción que está causando esta guerra. Sino porque las palomas están culturizándose y acopilando información para hacernos más daño.

Desde Washington se ha pedido a las viejas y jubilados que dejen de alimentarlas con maíz. "No more maíz please" declaraba el ministro americano John Oesido. Se ha pedido a la gente que no salgan de sus casas, ya que es muy peligroso. Las hijas de puti están esperando en las azoteas para atacar a cagadas a todo aquél que vean por la calle.

En España, las palomas han secuestrado al cantante José Luís Perales, autor entre otros, de la canción "Gavilán o paloma". "A ver si ahora se aclara cual de los dos es más fuerte" ha declarado en un video enviado a las televisiones una paloma apuntándole con el culo a la sien de José Luís.

Aunque de todo se puede sacar algo, ya que la chirigota gaditana "Los Juán Palómez, yo te lo guiso y tú me lo comes" ganadora del primer premio de chirigotas del año 2007, están actuando en pases privados a las palomas de la más alta alcurnia ganando un pastizal. "Me lo estoy llevando calentito" ha declarado a la salida de un concierto el Canijo, autor de la chirigota. - "Larga vida a las palomas!!" concluyó. Aunque han tenido que cambiar el título de la chirigota por petición expresa de la paloma líder, ahora la chirigota se llamará "Los Juán Palómez, yo te cago y tú te jodes".

No sabemos hasta qué punto llegará esta guerra. Lo que está claro es que nada volverá a ser igual después de esto. De momento no salgan de sus casas. Las palomas acechan en cualquier esquinita. Seguiremos informando.

sábado, 24 de octubre de 2009

Mirar más por uno mismo...

Hace muchos años por primera vez abrimos nuestros ojos. Miramos a nuestro alrededor y vimos lo que más adelante llamaríamos mundo. Ese mundo no era fácil precisamente. Hacía frío, calor, hambre, sueño... y eso nos daba miedo. Estábamos desnudos frente a ese habitat desconocido para nosotros. Que nos provocaba todas esas cosas que no podíamos diferenciar, ni siquiera nombrar, y que sólo sabíamos que no eran precisamente agradables.

De eso no nos acordamos, porque apenas teníamos conciencia de nosotros mismos. Tan sólo podíamos llorar para expresar nuestros sentimientos si no nos sentíamos agusto. No sabíamos qué hacíamos allí. No vivíamos en una realidad, sino que la realidad era nuestra vivencia, nuestro mundo... nuestro todo.

Y solos ante ese mundo desconocido... ¿Qué hicimos? Salir adelante. Poco a poco fuimos creciendo. Venciendo nuestros miedos. Haciéndonos más fuertes. Corríamos por el parque sintiéndonos libres, y cuando nos caíamos... nos levantábamos, nos limpiábamos la tierra de nuestros pantalones y seguíamos corriendo de nuevo.

Pero llegó una etapa en nuestra vida en la que queríamos algo más. Y empezamos a sentir la necesidad de no estar solos. Y para no estar solos teníamos que agradar. Teníamos que hacer que nos quisieran, porque si no nos querían significaba que éramos menos de lo que realmente éramos. Aquí fue donde dejamos de mirar por nosotros mismos. Empezamos a dejar de pensar en nuestros deseos, nuestros sueños, nuestras ganas... para empezar a satisfacer los de los demás, con el fin de que nos quisieran y sentirnos considerados.

Y sin quererlo, nos fuimos olvidando de nosotros. De aquél que un día abrió los ojos y se vio solo y en pelotas en un mundo desconocido que veía por primera vez y que no acertaba a comprender qué coño era eso. De ese que poco a poco fue liberándose de sus miedos y subiendo los peldaños uno tras otro sin mirar atrás. Y olvidándonos de nuestra esencia, de nuestro valor... empezamos a tratar de agradar a otros reprimiendo nuestros deseos dependiendo en gran medida de la aceptación de terceras personas.

Muchos años después, al enamorarnos, buscábamos como el mismo aire que respirábamos la aprobación, aceptación y valoración positiva de esa persona de tan vital importancia para nosotros. Nos sentíamos bien. Tranquilos. Seguros de tener a una persona a nuestro lado que nos consideraba para bien. Y cuando esa persona se va de nuestro lado... nos sentimos solos, desnudos, con miedo, y lloramos... ¿Te suena de algo? Saliste adelante entonces, ¿Por qué no ahora?

Sin esa persona el aire va a seguir entrando y saliendo de tus pulmones. La sangre va a seguir saliendo de tu corazón dirigida al resto de tu cuerpo. Cuando esa persona que estaba a nuestro lado se va, tendemos a dirigir los 5 sentidos hacia ella y dejamos de mirar por nosotros. Todos estamos preparados para perder cualquier cosa... lo que no podemos hacer es olvidarnos de nosotros mismos.

¿Acaso no te acuerdas cuando fuiste a aquél examen que creías que no aprobabas ni de coña y sí aprobaste? ¿Y cuando llorabas en aquél Hospital? ¿Y cuando te ligaste a aquella persona que jamás creías que lo harías? ¿Y cuando ibas por la calle y te fueron a atracar? ¿Quién estaba ahí apoyándote en cada segundo viviendo eso contigo? ¡TÚ MISMO!

Cuando tengas un problema que creas que no puedes solucionar. Cuando te sientas solo de nuevo... piensa cuando eras peque, que te caías... te sacudías la arena y seguías corriendo. En la vida no importa las veces que te caes, sino las veces que eres capaz de levantarte. Si nos queremos, nos respetamos, si miramos más por nosotros, si nos ponemos siempre en primer lugar, si nos admiramos a nosotros mismos como el que más y tenemos en cuenta de todo lo que hemos hecho solos... tendremos siempre un as bajo la manga y una sonrisa guardada en nuestro bolsillo. Mira más por ti. A fin de cuentas, con la única persona con quien estarás hasta el día de tu muerte serás tú mismo.

lunes, 12 de octubre de 2009

85 cosas que ya he hecho - Y que no debería volver a hacer -

  1. cagarme encima
  2. asustar a un viejo saliendo de una caja
  3. salir corriendo de la muchedumbre que me perseguía para pegarme
  4. salir en los periódicos de la provincia por quemar 20 contenedores de basura
  5. volver a casa a las 6 de la mañana abrazado a mi amigo porque hacía mucho frío
  6. disfrazarme de mujer y enseñar el culo a todo un camping cuando me agachaba
  7. bañarme desnudo en una piscina privada a las 4 de la mañana
  8. correr delante de la policía en Salamanca por hacer botellón
  9. casi morirme en Roma a los 40 minutos de llegar a la ciudad
  10. gritar: JOSUAAAAAAAAAAAAA!! por la ventana de mi piso en Roma a la 1 de la mañana



  11. que se me escape un cuesco mientras echaba un polvete
  12. ver sonrojado como ella se reía durante 5 minutos sin parar
  13. mearme en la puerta de un ascensor
  14. llamar a un timbre y salir corriendo
  15. tirar 8 petardos en el rellano de un bloque de 14 pisos
  16. alquilar una porno con mis amigos con 16 años
  17. que los padres de uno de mis amigos nos pillaran la peli
  18. hacer el cojo y caerme en un paso de peatones a las 5 de la mañana
  19. que la dueña de un hostal entrara en mi habitación y me pillara desnudo en la cama
  20. aguantar 3 horas a que mi amigo vomitara todo lo que tenía que vomitar
  21. presenciar como el ligue de una noche se comía la guantera del coche de mi amigo después de un frenazo
  22. aguantandome la risa, ver como se iba corriendo a casa con su mano en la nariz
  23. dormir en una habitación con 9 personas y escuchar jadeos de fondo
  24. lavarme los dientes en el baño de un albergue y escuchar el ruido de un mojón cayendo contra el agua
  25. muerto de risa, esperar a ver quién era el que estaba cagando
  26. tener una erección en medio de una clase
  27. esperar a un profesor que no estaba en su despacho, y ver a los 15 minutos que sale de dentro con una alumna un poco despeinada
  28. despertarme borracho a las 7 de la mañana en un albergue y ver que en la cama de al lado hay una tía encima de un tío haciendo el amor
  29. entrar al baño varias horas después y verla sentada en el water cagando
  30. estar en clase e irme a mi casa porque se me ha subido un huevo y me duele mucho
  31. hablar por teléfono durante 5 horas seguidas
  32. dormir 12 horas en 7 días de fiesta
  33. disfrazarme de Bisbal y cantar el Ave María delante de 40 personas
  34. decir que no quería salir con la niña que más me gustaba en clase
  35. volverle a decir que no a la amiga que venía a insistirme
  36. arrepentirme durante 2 años
  37. cantar el: "Niñaaaaa, dulce niñaaaaaaaa" en un avión al cantante de Los Caños que estaba sentado delante mía
  38. vivir en primer persona un casi-accidente de coche
  39. reirme 5 segundos después de que casi me muero
  40. pisar una mierda descalzo
  41. dormirme borracho en medio de una plaza en Salamanca
  42. tener casi un infarto por copiar en un examen
  43. presenciar una discusión entre dos amigos y ver como uno de ellos la termina con un peo en la cara del otro
  44. reirme aun de aquello 7 años después
  45. presenciar una mamada en medio de la orilla en una barbacoa en la playa
  46. querer hacerme una foto con Luis Filipe y que me diga que no
  47. irme mientras le decía: "Filipe, me cago en tu puta madre!!"
  48. ligarme a dos alemanas con mi amigo, para decirles 30 minutos después que no podíamos quedar con ellas
  49. ver como mi amigo se cepillaba los dientes en medio de una clase de la facultad
  50. dibujar detrás de la pantalla del proyector una polla gigante y un título que decía: TE HA TOCAO PICHA!
  51. activar desde casa el arrancado y apagado de un coche, y ver como un hombre que había al lado salía corriendo asustado
  52. tirar desde la ventana de mi casa un globo grande lleno de agua y ver como abollaba el capó de un coche
  53. fumarme un porro y que me tenga que desvestir/acostar una amiga porque yo no podía solo
  54. destrozarle el cristal del baño a mi colega una noche de fiesta en Sevilla
  55. casi caerme por la ventana al hacerme una foto aquella noche
  56. llegar a mi casa a las 4 de la tarde y seguir borracho de la fiesta en Sevilla
  57. casi atropellar a una vieja en el examen práctico del carnet de conducir
  58. romper una maceta con la cabeza
  59. contar un chiste mientras me operaban en el Hospital
  60. levantarme de la camilla y enseñarle el culo a todas las enfermeras
  61. decirle a una polaca, que yo creía que no sabía español, que le iba a comer to lo negro y decirme ella: "Te he entendido"
  62. ver como mi amigo casi se atraganta de risa al presenciar eso
  63. ver como mi amigo casi se mata al saltar desde una altura de 6 metros
  64. recibir un guantazo por tocarle el culo a una chica en la cola del jaguar en Isla Mágica
  65. que mi amigo me quite el examen de Física mientras lo hacía para copiar él
  66. quedarme tirado con el coche echando humo en una rotonda de Málaga a las 2 de la mañana
  67. ver como mi amigo frotaba su miembro en la almohada de una chica en su casa
  68. viajar hasta Barcelona por amor y descubrir que ella tenía novio
  69. quedarme encerrado durante dos horas en una habitación en Ibiza, completamente solo y orinándome
  70. dormir con un amigo en la misma cama y notar a media noche "algo" rozándome en la espalda
  71. no dormir aquella noche por la incomodidad de lo que noté
  72. ver como a la mañana siguiente lo primero que me dijo fue: "Joé, me he pasao to la noche empalmao!!"
  73. asomarme a un precipicio de 50 metros para hacerme una foto
  74. hacerme pasar por apoderao de un torero para impresionar a una guiri
  75. ver como mi amigo potaba una cerveza en un garito de 10 metros cuadraos
  76. pasar por al lado de un cementerio y que mi amigo me dijera susurrándome: "Aquí huele a muerto"
  77. llamar a una chica de contactos de un periódico y que se pusiera un hombre que se llamaba Manolo y que era trabajador del campo
  78. estar con una chica en el salón del piso, presuntamente vacío, de un amigo y ver como en medio de... aparecía un chaval saliendo de la cocina con una manzana en la mano diciendo: "Uy, perdón"
  79. jugar a las tinieblas y ver como el que se la quedaba se clavaba el pico de una mesa en los huevos
  80. empezar a ver una final de tenis almorzando y terminarla cenando. INCREÍBLE!
  81. que una prima mía me pillara mirándole el escote
  82. bañarme con un amigo mio porque no teníamos tiempo de ducharnos separados
  83. vomitar de mentira en medio de Portugal mientras todos miraban sorprendidos
  84. comerme entera una cena "especial" que me hicieron y no me gustaba una mierda
  85. recibir un beso de Manuel Carrasco en un concierto
Decir que de las 85 cosas, 3 no son verdad. O mejor dicho, no me pasaron a mi. Lo hago para librarme de según qué críticas. Ale! a ver quien adivina las que no son verdad...

martes, 6 de octubre de 2009

Menudo viaje de autobús...

"¡Coño! ¡Que no llego a clase!", me dije saliendo de mi casa corriendo. Como siempre, llego tarde a todos lados. Ahí que me voy para la parada de autobús del número 2 (autobús gaditano que se recorre todo Cádiz, de ahí sale el chiste de: das más vueltas que el 2). La parada vacía. "¡Joé! ya se me acaba de ir..." pensé, pero no... ahí al fondo venía hacia mi un autobús del número 2. En ese momento podría haber repetido la frase mítica del amnésico del cuarteto del Morera: "Ayy que alegríaaaaaaaaa!!". Me pongo la carpeta en una mano. La cartera, recién sacada, en la otra. Y ahí que pasó el autobús por delante mía... sin parar sí, sin parar... y yo con la cara de tonto mirando como se iba. Me surgieron varias preguntas en ese momento...

1. ¿Me habré vuelto invisible?
2. ¿El conductor era un gran hijo de puta?
3. ¿Me habrá visto alguien haciendo semejante ridículo?
4. ¿Por qué la M se pronuncia "eme" y la P "pe"?

Con más mala cara que Falete encima de una báscula me dispuse a esperar al siguiente autobús, que no sé por qué, me daba a mi que iba a tardar. Efestiviwonder. 15 minutazos de reloj (que no sé por qué se dice de reloj, ¿Acaso hay un minuto de otra cosa?). Sumando al retraso que ya llevaba... llegaba tarde fijo. Subo al autobús y de las preguntas que me hice antes obtuve respuesta a la primera. Le dije "Hola" al conductor y pasó completamente de mi. Como el que oía llover. Nada, hoy era invisible. Qué le vamos a hacer...

Cogí un asiento delante. "Por lo menos voy sentao" me decía a mi mismo. No había más sitios libres. En la siguiente parada se sube una señora, que se puso delante mía mirandome con cara de... déjame el asiento picha. Yo usé la gran técnica que hay que usar en estos casos... mirar el móvil... aunque sólo estuviera mirando si tenía el bluetooth activado, lo miraba como si fuera el mensaje más importante del mundo. La señora enseguida dijo en alto: "Hay que ver... que no hay modales!". "Lo que no hay es sitio señora" le dije. Yo sólo dejo el asiento a quien pone en los cartelitos que hay que dejárselo. Un minusválido, una embarazada o una anciana.

Parece que hoy era la tarde de las pruebas. En la siguiente parada entraba una coja. "Siéntese señora coja, siéntese...". La mujer agradecida se sentó. Detrás de ella una embarazada. La coja se levantó y le dejó el asiento a la embarazada. Detrás de la embarazada una anciana con más años que la puerta de una biblioteca. "Joe picha..." no podía creer lo que estaba viendo. Esto parecía el juego de la silla. Y cuando finalmente se sentó la anciana, y parecía que se iba a quedar sentada... llegó alguien que venció a las 3 anteriores. Sí amigos... una anciana coja y embarazada. A tomar por culo.

Yo estaba de pie, agarrado al palo ese vertical que hay. El autobús ni que decir tiene que iba lleno hasta la bandera. A mi lado una muchachita. A mitad de viaje, noto que en la mano a la que estoy agarrado al palo la empujan. Sí... algo estaba tocando mi mano con bastante fuerza. Pensé que con lo lleno que iba el autobús sería, pues no se, la espalda de alguien... la barriga... pues no. Era la teta de la muchachita. Sí amigos, sí... de la cantidad de gente que había, la muchacha tuvo que apretarse contra el palo, dejando mi mano arrinconada contra el mismo por su teta. Yo la verdad que entre que la chiquilla era mona, que tenía un pecho bonito y que aquella situación tampoco es que me disgustara precisamente, dejé mi mano ahí. Es tontería. Incluso esa misma situación se repitió un par de veces más en todo el viaje. Yo encantao, desde luego.

Me bajé en mi parada medio atontao. No por la teta de la chiquilla (que también) sino por la peste a mierda-pota que hacía dentro del autobús. Y es que dentro iba un bebé que se tenía que haber cagao o potao encima porque esa peste no era normal. Y me acordé que llegaba tarde... así que me di prisa para entrar a clase. Llegué 10 minutos tarde, pero... !Que me quiten lo refregao! !Qué coño!

sábado, 3 de octubre de 2009

Sacarse el carnet de conducir

Muchos hemos pasado por el trance de tener que sacarnos el dichoso carnet de conducir. Yo dentro de nada cumpliré un añito de carnet, en el que el único coche que he cogido en este tiempo ha sido el de los coches choque en la feria. El carnet de conducir es algo que todo joven anhela cuando tiene 16 o 17 años... sobre todo para llevarse su pibita a un descampado y jugar al teto.

Para ello debemos acudir a una autoescuela. Autoescuela quiere decir escuela de autos, no que tú mismo te das las clases del coche, cosa muy diferente. Cuando llegas te dan una serie de tests que debes empollar para ir al examen teórico. Mientras iba a estudiarme el libro, conocí a un chaval muy majo. Me decía que era ya la quinta vez que se presentaba al teórico y que estaba ya cansado. Un día al salir de la autoescuela me dijo: "¿Te acerco? Tengo el coche aparcado aquí al lado". Me enteré hace poco que logró aprobar el teórico desde la cárcel. ¡Cuánto me alegro por él!

Yo fui al teórico nervioso perdido. Entré en la clase y me pusieron un papel por delante con 30 preguntas y 4 posibles respuestas. Yo levanté la mano y le pregunté al profesor: "Oiga perdone... una pregunta... ¿Si pago más puedo poner dobles o triples como en la quiniela?". No sé por qué mi pregunta hizo reir a media clase, cosa que no hizo gracia al profesor. "Limítate a responder con una respuesta... y recuerda que sólo puedes fallar 3". Así que sólo respondí 3 preguntas... con dos cojones.

Una vez que obtuve el teórico me dijeron en la autoescuela que empezaba con las prácticas. Ole! qué ganas tenía de coger el coche! Y nada más montarme en el coche, el profesor empezó a explicarme para qué servía cada cosa. Y me hizo... LA PREGUNTA. Esa pregunta que nos hacen a todos en nuestra primera clase: "¿Has conducido alguna vez antes?". A ver... ¿Por qué te crees que estoy en MI PRIMERA CLASE? Aunque bueno... mi colega el de la cárcel hubiera respondido que sí.

Pasé las clases como todos. Con amagos de atropellos a viejas en pasos de peatones, frenazos gordos ante un semáforo en ámbar, accidente mortal con 3 muertos en una rotonda... lo típico. Y una vez que ya estaba preparado (o al menos eso creía yo) me dieron fecha para mi examen práctico.

30 minutos antes de salir para el examen estaba muy nervioso. Más nervioso que Lydia Lozano en la máquina de la verdad. Así que para los nervios me tomé 3 lexatines de un tirón... amén de 2 Jonnhy Walker con Coca-cola. Joder! iba mareao, pero tranquilo de cojones. Me subí al coche y allí conocí a aquél hombre con nombre de película americana de miedo... EL EXAMINADOR. El hombre me pidió el DNI y yo, que llevaba un pedo considerable.y viendo al examinador así tan bajito como era... le pregunté que si él con esa estatura en la foto del DNI salía de cuerpo entero.

Empecé el examen y empezó a decirme: "Derecha... izquierda... cuarta salida en la rotonda", y yo le dije: "Dime a dlóndle vlas que yo te llevo, que soy de aquí!... hip!". Los Jonnhy Walker que me tomé empezaron a asentarse en mi estómago y me tiré un eructo que empañé todo el cristal del coche. "Qué lástima que nlo haya parabrisas plor dentrlo, ¿verdlad?", le decía al examinador mientras limpiaba el cristal por dentro con mi propia camiseta. "¡Pero qué hace! No se quite el cinturón!", me dijo el examinador asustado, a lo que le respondí: "Plero si voy en bañador... qué cinturlón ni na home!".

Como iba haciendo "eses" con el coche nos paró un guardia civil.
- Perdone - me dijo al acercarse a mi ventanilla.
- Plerdonlado... plerdonlado... - le contesté.
- ¿Se cree usted muy gracioso?
- ¿Me da usted las opciones?. - ¿Y yo qué sabía si eso formaba parte del examen o no? Me puso el cacharrito ese en la boca para hacerme la prueba de alcohol...
- Sople... sople... más! más!... más fuerte!!
- Oye tío llenar esto es imposible... no se hincha... no se hincha...

El examinador me pidió luego que tirara por autovía, y que acelerara... que no fuera lento. Puse el coche a 230 km/h, a una velocidad que llaman de crucero. Para ir tranquilito coño. Y ahí fue donde, a 230, solté el volante y me encendí un porrito de chocolate güeno, güeno. El examinador saltó del asiento y gritó: "¡¡Pero usted está loco!! !Que se va a matar!" que le dije: "Que va joe, si yo fumo poco...".

Para terminar el examen me pidió que aparcara. Me dijo que estacionara en línea a la izquierda en el sitio que había libre. Yo el estacionamiento lo bordaba. Era lo que mejor se me daba. Así que confiado, ajusté las distancias, maniobré... y metí freno de mano.
- ¿Qué... lo he dejado muy lejos de la acera? - dije convencido de mi buen aparcamiento.
- Emmm... ¿De cuál de las dos?
Volví a aparcar de nuevo, esta vez bien. Y me dijo el examinador: "Ahora salga muy despacito...", así que abrí la puerta del coche y empecé a bajarme muy lento, muy lento... "A ser posible con el coche también..." decía el examinador con cara de no creerse lo que estaba viendo. Al final me aprobó... decía algo como que gracias a mi iba a pedir una baja indefinida o algo así. Vamos, yo lo vi muy feliz subiendose a la furgoneta de aquél manicomio.

Si hay gente que se vaya a examinar en breve, le doy todo mi apoyo. Sólo espero que no haga lo mismo que pongo aquí... por su bien, más que nada. Y es que cada vez que veo el anuncio ese de... ¿Te gusta conducir? yo siempre digo... Sí, pero no tener que sacarme el carnet.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Consultorio médico con el Doctor Gregorio Casa

Buenas a todos. Soy el Doctor Gregorio Casa, y voy a resolver todas vuestras dudas médicas, sean de la índole que sean. Para que todos durmamos tranquilos por las noches sabiendo que esa manchita que nos ha salido... es un cáncer de tres pares de cojones. Voy a poner las primeras preguntas que me han llegado al consultorio.

El otro día practiqué sexo con mi novia, pero como no teníamos condones me puse una bolsa de pipas en el capullo. ¿La habré dejado embarazada?
Joder chaval, para tí la expresión "pasarlo pipa" es eso, ¿no?. Yo te hubiera recomendado mejor una bolsa de Pasarratos, que por lo menos viene mejor al tema. Ya me viene la duda de si usaste la bolsa de pipas peladas o las del piponazo. No sé si la habrás dejado embarazada, pero si lo has hecho ponedle de nombre Grefusito o Grefusita, según el sexo del bebé.

La otra noche me tomé 17 cubatas de Ron y tras hacerlo me sentí un poco indispuesto... como mareado... ¿Por qué será?
Pues no sé... que raro... ¿Cenaste algo en mal estado?

Doctor, mi hijo de 8 años no para de mearse en la cama todas las noches... ¿Qué puedo hacer para que no se mee más en la cama?
Que duerma en el water.

El otro día leí que beber alcohol era malo para la salud... ¿Qué me recomienda Doctor Casa?
Que deje de leer.

Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Joder que asco... pero si a usted le gusta...

Me pasa algo muy curioso... cuando me hago una herida o algo, me sale sangre... ¿Por qué será eso Doctor?
Pues a ver si va a ser del riego...

Hola, tengo 16 años y ante todo quiero decir que no soy gay. Pero el otro día durmió en mi casa Pablito y cuando estaba dormido le cogí el pene y se lo chupé. Me gustó mucho, pero en lo mejor se despertó y tuve que parar. ¿Cómo hago para que no se despierte?
En primer lugar, tu no eres gay... tu eres maricón perdío. Lo que te aconsejo es que no invites más a Pablito a dormir, porque le puedes crear un trauma el día de mañana.

Estoy asustada. Me han operado hace poco del corazón y me han puesto un marcapasos, pero creo que se han equivocado y no me han hecho la palanquita para cambiarle las pilas. ¿Cómo me las cambio?
Pruebe a desayunar un par de pilas alcalinas con el café. Su propio cuerpo las llevará hasta el marcapasos.

Me llamo Jenny. El otro día tuve sexo con mi pastor alemán y eyaculó dentro de mi vagina. Tengo un retraso y hace 3 días que no me viene la regla. ¿Estaré embarazada?
Jenny, que tienes un retraso es evidente. No hace falta que me lo confirmes. Te lo diré sin paños calientes... SÍ, estás embarazada. Prepárate a tener 40 cachorritos y a tener que darles de mamar a todos. Te recomiendo que te vayas buscando Iglesia y cura para que te cases con el pastor alemán cuanto antes.

Doctor, me acabo de tomar un chupito de absenta y creo que me ha roto el estómago...
Bueno, mientras no te rompan el culo siéntete afortunado...

Mi novia cuando llega al orgasmo grita mucho, muchísimo... nos oye todo el barrio. ¿Es malo esto?
Lo único malo que veo de que tu novia grite tanto cuando llega al orgasmo sea que la oigas cuando estés en el bar de la esquina. Entonces si que sería malo.

Y esto es todo de momento. Si queréis podéis ponerme alguna duda médica en comentarios y gustosamente os las responderé. Y una última cosa... si cuando abrazas a tu pareja y ésta tiembla... si sientes que sus labios queman como brasas... si su respiración se agita cuando estás cerca... si sus ojos se llenan de un brillo febril... APÁRTATE CORRIENDO! QUE TIENE LA GRIPE A!! Saludos amig@s!

viernes, 18 de septiembre de 2009

Imposible, improbable...

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene medios ni facultades para llegar a ser, o suceder. Y define a la palabra improbable como algo inverosímil, remoto, difícil o poco probable de que suceda.

Cuando me enfrento a algo que puede ser muy difícil de conseguir, de lograr, de hacer... no pienso que sea imposible... pienso que es improbable. ¿Por qué pienso así?

Improbable
era que David venciera a Goliat de una pedrada. Improbable era que España ganara por 12 a 1 a Malta. Improbable era que Nadal superara a Federer en el Nº1 de la clasificación. Improbable era que Del Potro ganara a Federer tras más de 2100 días invicto en esa pista en EEUU. Improbable era que un hombre pudiera pisar la Luna. Improbable era que un hombre negro fuera presidente de los EEUU. Improbable era que la vida en la Tierra evolucionara hasta llegar a lo que somos hoy. Improbable era que una periodista divorciada pudiera llegar a casarse con un príncipe. Improbable era que el Barcelona ganara el triplete... Todas estas cosas eran improbables... pero sucedieron.

Cuando nos enfrentamos a algo tendemos a tener miedo. Y este miedo es el que nos hace desistir. Tirar la toalla. El miedo es algo que debemos empezar a quitar de nuestras vidas. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. Al principio cuesta, pero una vez empiezas sólo puedes hacer que seguir. Y cuando te das cuenta... el miedo ya no está. Ha desaparecido. Como esa ropa que un día dejas de usar.

Todos tenemos miedos. Unos más y otros menos. Miedo a no ser lo que un día pensamos ser en la vida. Miedo a no gustar. Miedo a sentirnos solos. Miedo a pasarlo mal. Miedo a morir... ¿Y sabéis qué? Yo me río del miedo. Una vida con miedo no merece la pena vivirla. ¿Para qué sirve el miedo? Sólo para no dejarnos hacer cosas. Cosas que deseamos hacer. Pero por miedo no nos atrevemos. Y la mayoría de las veces solemos tirar por el camino más fácil. Ese camino que no te hará feliz. Porque ese camino no es el que realmente queriamos tomar.

Y no lo digo yo sólo... lo ha dicho un tal Punset: "La felicidad... es la ausencia de miedo".

Todos tenemos algo en común. Nuestra vida. Y nadie nos dará otra. Nadie nos dará una segunda oportunidad. Yo vivo el día a día y disfruto todo lo que puedo. Y cuando me enfrento a algo... lo encaro. Lo intento vencer. Con dos cojones. Todos podemos conseguir lo que nos propongamos... pero para ello, todos debemos hacer una cosa antes... dar el primer paso... que es intentarlo. ¿Crees que es imposible lograr lo que te propones? Ya te he dicho cosas poco probables de ocurrir y ocurrieron... ¿Por qué no tú? Tú determinas lo que es posible o no. Imposible es una palabra fuerte utilizada por personas débiles. Todo es esta vida puede pasar... y mientras haya una pequeña posibilidad... una entre 50 mil millones de que pase... merece la pena intentarlo.

Porque imposible es... NADA.

PD: Va por tí Carlitos ;-)

viernes, 11 de septiembre de 2009

Viajar en avión da miedito

Dentro de un mes tendré que coger un avión. Me voy a Francia a pasar 5 días y a conocer entre otros sitios Amsterdam, París o Brujas. Coger un avión siempre suele dar un poco de cague, con eso de que si se cae ye quedas más tieso que un bizcocho caducao (Kike tranquilo que el nuestro no se caerá). Me gustaría comentar cosas que me han pasado en viajes de avión y curiosidades que veo sobre estos aparatos.

No entiendo como en los aviones se pueden perder una maleta. "Ay! que los cabrones me han perdido la maleta" Se puede escuchar en la terminal de muchos aeropuertos. ¿Y como es posible que se pierdan? Por culpa de los cabrones del mostrador. Tú le das tu maleta y ellos la revolean y le ponen una mierda de plastiquito. Que tu la ves irse y dices: "Hasta siempre". Un poco de seguridad hombre.

Luego tienes que pasar por el arco de detección de metales. Sitio en el que puedes ver a hombres con los pantalones bajados, sin cinturón y a un hombre con guantes manoseándolos. Por un momento crees estar en una película porno gay, pero no. Aquí se produce la primera comprobación de DNI. Te lo piden para saber si eres tú. Tú encantado se lo muestras y pasas a la zona de embarque. Aquí también suelen retirarte según qué objetos. Como desodorantes, cortauñas, biberones, botellas de agua... cosas que según ellos son "peligrosas" para un avión. Si claro... con un biberón y un cortauñas monto una bomba que ni McGiver.

Pasas a embarcar (no sé por qué se le dice embarcar a subir a un avión, pero bueno...) y te vuelven a pedir el DNI. Que tú dices: "Que soy el mismo de antes ¿eh?, ¿Tanto he cambiado?". Vaya tela si son desconfiados en las compañías aereas. Subes al avión y justo en la puerta están las azafatas con una sonrisa impresionante en la cara. Que tú te preguntas... ¿De qué coño se ríen tanto? Y te dicen amablemente: "Buenas tardes". Y mientras avanzas por el avión sigues escuchando atrás: "Buenas tardes.... buenas tardes...". Joder, en el avión somos 150, para mi que al último le dicen ya: "Pasa rápido coño!!".

Luego te sientas y empiezas a observar a tu alrededor. Ver quien está cerca tuya. Si ves a un moro con barba ya te preocupas. Pero de momento bien. Mi primer vuelo fue un Jerez-Madrid y estaba nerviosísimo. A mi lado se sentó un hombre mayor, de unos 60 años. Yo estaba temblando de los nervios y el hombre se percató y me dijo:
- Qué... ¿nervioso?
- Sí, bastante...
- ¿Qué es tu primera vez?
- No, ya he estao más veces nervioso...

El hombre era de estos típicos que cuentan cosas malas. Me contó que su hermano murió en un accidente de avión porque una gaviota se metió en el motor y se cayó el avión. Joder!! ¿Y para qué coño invertimos en misiles para luchar en las guerras? Que suelten bandadas de estorninos y que se caigan solos, ¿no?. Además de ser más baratos no los detectan los radares enemigos. ¿Cómo no lo han pensado las potencias mundiales?

Luego las azafatas empezaron a hacer esos gestitos explicando qué hacer en caso de que el avión se esté cayendo. Yo estaba ahí intentando quedarme con todo, apuntándolo incluso en un papel, y veo a la gente a su puta bola. Uno leyendo el Marca. El otro metiéndose el dedo en la nariz. Que yo me preguntaba: "¿Que os lo sabéis de memoria o qué?". Yo creo que la gente dirá: "Paso de ti, ya te preguntaré cuando se esté cayendo el avión". En una de las explicaciones, la azafata dijo que en caso de que el avión cayera al mar, debajo del asiento teníamos los chalecos salvavidas. ¿Caer el mar? ¿De Jerez a Madrid qué mar hay? Como no cayese en el Guadalquivir... Claro, me exalté y comencé a correr por el pasillo creyendo que me había equivocado de avión y que me iba a Nueva York. Una de las azafatas me dio un valium.

A continuación te habla el comandante. En mi primer vuelo (verídico) dijo lo siguiente: "Buenas tardes a todos, les habla el comandante Bustamante", con la consiguiente risa jocosa del pasaje allí presente. "Cántate algo comandante" gritó alguno por detrás. Yo estaba tan nervioso que no atinaba ni a escuchar. De hecho, cuando el comandante dijo: "Vamos a Madrid", yo con los nervios entendí: "Vamos a morir". Empecé a correr por el pasillo de nuevo gritando: "Socorro!! Vamos a morir todos!!". Otro valium para el cuerpo.

Una vez en el aire todo está tranquilo. Yo, entre los nervios que pasé y los valiums se me secó un poco la boca. Así que miré las listas de precios. Anonadado, asombrado, perplejo, compungido, con la boca abierta me quedé al ver semejantes precios. 5 euros una lata de Coca-cola!!! Claro, como ahí no puedes ir a otro sitio... Accedí y me pedí una latita. Cuando me la dan... la lata era mini-lata. La mitad de una lata normal, para que nos entendamos. Que le dije a la azafata: "Perdone, que se ha equivocao. Que me ha traído la lata de la enana de Gran Hermano".

Dolido aún por la clavada. Los nervios se me fueron al estómago. Necesitaba ir al baño. Entré e hice... cómo decirlo... defecar, obrar, plantar un pino, liberar a Willy, parir un negrito, practicar un exorcismo (sal de mi! sal de mi!), despedir al ministro del interior, darle gusto al caldo Roca, hacer conguitos naturales, reiniciar Windows, rescindir el contrato de Kaká... CAGAR para el que aún no lo haya pillado. Cuando terminé, me levanté y fui a tirar de la cadena pero justo con el dedo en el botón, me vino a la mente: "Estamos en el aire... ¿Dónde coño va la mierda aquí?". Me imaginé un boquete detrás de la cola del avión por el que salía la mierda. Me dio miedo de si aquello le fuera a caer a alguien en tierra y no tiré de la cadena.

Volví a mi asiento y el señor mayor estaba dormido. Roncando como una perra. Entre la estrechez del asiento. Los nervios. El viejo dormido. Los ronquidos. Estaba más perdido que Dinio en Pasapalabra. A todo esto, se me acerca una de las azafatas.
- Perdone... usted ha entrado hace poco al baño, ¿verdad?
- Emmm... sí...
- Y usted ha hecho de vientre, ¿cierto?
- ... (silencio) ... yo lo que he hecho es cagar, no sé...
- Sí eso... y no ha tirado de la cadena, ¿no?
- No... eso no...
- Pues que sepa usted que de eso que ha hecho usted dentro... ¡¡VOY A DAR PARTE AL COMANDANTE!!
- ¡Pues por mi como si se la das entera!

Y es que viajar en avión es, entre otras muchas cosas, entretenido. Y si alguna vez cogéis uno y os dicen que viajar en avión es el medio más seguro... miradle a los ojos y decidle: "Y UNA MIERDA!!"