domingo, 28 de junio de 2009

Entrevista con Piqueras. Hoy: "La niña de la mermelada"

Hola. Soy Pedro Piqueras, el gran presentador de informativos telecinco. Habitualmente presentaré en este blog un espacio dedicado a entrevistas con personajes que han marcado un hito en la televisión. Nuestra primera entrevista será con la Niña de la mermelada. Aquella niña de la que se rumoreó que en un programa de Sorpresa, Sorpresa se puso mermelada en el papo para que su perro se lo lamiera. ¿Realidad o ficción? ¿Ocurrió aquello de verdad? ¿Quién era esa niña y qué hace ahora? Todas las respuestas... aquí, en Entrevista con Piqueras. Comenzamos.

Muchos piensan que aquello fue sólo una de las muchas leyendas que corren por ahí. Pero no. Ocurrió de verdad. Rosa Melcoño, que así se llama la niña de la mermelada, aquella noche se tumbó sobre la cama y llamó a su perrito Ricky (como su cantante favorito, Ricky Martin) para que chupara la mermelada de fresa que su dueña se iba a untar. El equipo de Entrevista con Piqueras ha conseguido el video de aquél momento. Un video que sólo tienen 2 personas en todo el mundo, guardadas bajo llave, por supuesto. Vean el video de aquél momento, no tiene desperdicio.



Hemos cortado la segunda parte por su alto contenido erótico y por deseo expreso de Rosa. Comenzamos con la entrevista:

Piqueras (P): Rosa, ¿cómo viviste aquél momento?
Rosa (R): Bueno... fue duro ver como cuando estaba a puntito de caramelo aparecieron todos esos cámaras. Pasé mucha vergüenza...

P: Teniendo 12 años... lo pasarías mal en el colegio supongo...
R: Sí. Durante muchos meses mis compis se reían de mi cada vez que en la cafetería pedía tostadas con mermelada. Fue muy duro...

P: ¿Cómo se tomaron tus padres lo que ocurrió?
R: Pues tomaron varias medidas para que no volviera a ocurrir. En primer lugar dejaron de comprar mermelada, y desde entonces las tostadas sólo con mantequilla. El perrito Ricky se volvió un yonki de la mermelada y siempre estaba con el mono, así que tuvimos que llamar al Encantador de perros de Cuatro, que tras 3 meses y medio tratando al perrito dejó el trabajo por estress...

Hemos tapado los ojos a Rosa para que no la reconozcan por la calle

P: A día de hoy ya tienes 23 años... ¿A qué te dedicas?
R: Pues gracias a mi gran conocimiento sobre mermeladas ahora trabajo en Helios probando mermeladas antes de que salgan al mercado. También fui la creadora del anuncio de mermelada aportando mi eslogan "Con esta mermelada mi toto lo disfruta", pero al final se quedó "En esta mermelada no hay foto, hay fruta".

P: ¿Tienes pareja, Rosa?
R: Sí... estoy saliendo con un Cocker Spaniel marrón muy guapo. Se llama Lametitos. Llevamos ya 3 años de feliz relación. Me ayudó mucho cuando corté con mi ex, Ricky. Lo que más nos gusta es hacer la postura del perrito. Es un lobo en la cama. Aunque no le gusta que le diga lobo.

P: Se dice que desde aquello el cantante Ricky Martin no fue el mismo...
R: Sí... se quedó muy conmocionado y tardó muchísimo en salir del armario. Dicen por ahí que aun no lo ha hecho...

"Ven Lametitos tírame de aquí y quítamelo todo". Rosa tontea una y otra vez con su perrito mientras le hacíamos la entrevista

P: ¿Cómo has pasado estos años, Rosa?
R: Muy mal Pedro, muy mal. Mis padres no me dejaban ver a Ricky, mi perrito. Yo le echaba mucho de menos... cada vez que paseaba por la calle y veía un perro me ponía cachonda.

P: Tu ex, el perrito Ricky, no se pudo recuperar tras vuestra ruptura, ¿no?
R: No. Se volvió un perro muy salido. No lograron caparle y se escapó. Recientemente he podido ver un video de él circulando por Youtube en el que se ve como intenta violar a una mujer mayor. Me echa mucho de menos, se le nota...



P: ¿Te reconocen por la calle?
R: Ya no. Antes cuando paseaba por la calle todos los perros me miraban y cuchicheaban a mi paso. Ya hoy nadie se acuerda de aquello, por suerte.

P: Muchas gracias Rosa. Ha sido un placer saber que estás bien y que te recuperaste de todo lo ocurrido. ¿Quiéres decir algo más antes de despedirnos?
R: Sí, me gustaría decirle a todos aquellos que abandonan perros en las gasolineras por vacaciones... que no los abandonen. Que me los den a mi que me monto unas orgías de muerte. Y para despedirme, quería decir unas palabras... Cartón, melocotón, pipa y papelera. Gracias a todos. Hasta siempre.

Bueno, espero que les haya gustado la primera entrevista del programa. Nuestro equipo ya trabaja para traerles información sobre más personajes que han formado parte de nuestra historia. Sin más, yo, Pedro Piqueras se despide hasta la próxima...

miércoles, 24 de junio de 2009

Cádiz 2016 Ciudad Olímpica

Ni Madrid, ni Chicago ni ná... la ciudad que albergará los Juegos Olímpicos de 2016 será... Cádiz. Esta mañana así lo ha afirmado la alcaldesa de Cádiz, Teófila Martínez, en un acto al que también estaban invitadas diferentes personalidades conocidas en Cádiz como el Troy, Miguel er Mellao (Con dentadura postiza) y el payaso del MacDonald's entre otros.

La Alcaldesa fue áltamente vitoreada en la Sala de Prensa cuando confirmó la noticia. Afirmó que desde ya mismo se está trabajando en las grandes infraestructuras que un evento de este calibre necesita. "La Villa Olímpica se situará en el camping Los Eucaliptos en Conil. Ya hemos hablado con el director del camping y no ha puesto ningún problema. Que lo avisemos con tiempo, sólo eso." declaró Teófila. Y especificó más detalles sobre los Juegos en Cádiz.

El cartel oficial tendrá representación gaditana por los 4 costados. Como ya habréis visto arriba, el cartel tendrá por imagen central un erizo de mar. "Qué más gaditano que un erizo" dijo Teófila entre risas. También se presentó la bandera olímpica que ondeará en la Villa. Será esta:

Los tradicionales aros olímpicos han sido sustituidos por 5 platos de cazón en adobo con mahonesa que hará las delicias de todos los atletas. La alcaldesa ha enviado a todos los países participantes una muestra de cazón en adobo con la traducción en todos los idiomas de la palabra cazón. Además confirmó el patrocinio de Adobe Photoshop para la bandera. Las medallas que se darán a los ganadores también serán gaditanas 100% ya que en lugar de la medalla se dará un paquetito pequeño de pescaito frito surtido bañao en oro, plata o bronce según toque.

Para las instalaciones necesarias, y ante las insistentes preguntas de los periodistas, Teófila (Teo a partir de ahora) declaró que el estadio olímpico será el Ramón de Carranza. Para lo que habrá que tirarlo entero de nuevo y volver a hacerlo con una pista de atletismo. El director del Supersol de abajo del estadio se quejó profundamente ante esta decisión: "¿Otra vé me van a serrá el negosio? Me cago en los muerto de la Teo!!" declaró el director del Supersol, el señor Tomás Turbado. Teo confesó que visto el éxito del estadio Nido de Pájaro de los Juegos de Pekín 2008, el nuevo estadio gaditano intentará superarlo con el Guarida de Conejo.

La mascota de los Juegos Olímpicos de Cádiz 2016 será Chirigotín. Una simpática mascota formada por un tradicional pito de chirigota gaditano con un par de chanclas de playa del piojito (mercadillo gaditano). Hará las delicias de todos ya que todo aquel que se acerque a Chirigotín podrá soplarle la nuca (en el buen sentido de la palabra) para producir un sonido típicamente chirigotero.

Chirigotín: "Soplarme la nuca que me pongo contento".

Los partidos de fútbol se jugarán en el Villoslada. Los de baloncesto en el patio del Colegio Salesianos San Ignacio. El director de Salesianos, mundialmente conocido como "El percha" declaró: "Estamos muy orgullosos de que Pau Gasol, Kobe Bryant y demás jugadores de baloncesto jueguen en nuestras grandes pistas (...). Los vestuarios estarán acondicionados. Vamos que ya sale agua caliente de las duchas. Para ello hemos contratado un chino que con un mechero en la tubería calienta el agua". Para los partidos de Voley-playa se acondicionará la playa de la Caleta. Varias gordas se han quejado airosamente, ya que no podrán jugar al parchís en la Caleta las tardes de Agosto. "Que jueguen en la peña" contestó Teo. El recinto que acogerá la natación aún está por decidir. "Varias zonas gaditanas se han propuesto como sede natacionil. La Laguna, Los Ríos, Los Delfines y Segunda Aguada parten como favoritas". Aunque todo apunta a que el recinto elegido puede ser el primer garaje que se inunde la próxima vez que llueva.

Nos complace comunicar que coincidiendo con que los JJ.OO serán en Cádiz, habrá dos nuevas pruebas olímpicas. Serán las siguientes: Renovar sello del Paro, y la Siesta gaditana. La primera prueba consistirá en intentar renovar el carnet del paro en el menor tiempo posible con su respectiva cola y desayunos eternos de los funcionarios y la segunda será ver quién aguanta más tiempo echándose una siesta en un sofá. El nombre olímpico de esta prueba será Siesta sobre sofá fijo en alcoba cubierta. Se mirará mucho el tema del dopaje en esta disciplina. Se prohibirán los platos de habichuelas con garbanzos y el menudo calentito. "Estamos ante un nuevo tipo de dopaje... el potaje" afirmó el presidente del Comité Investigador de Dopaje, el brasileño Toi Dopao. El Comité español se mostró contento ante la confirmación de esta prueba. "En esta prueba nos llevamos las 3 medallas seguro" dijo Teo.

Renovación del sello del paro. Nueva disciplina olímpica

No faltará música en la Villa Olímpica. Teo también ha encargado a letristas gaditanos muy conocidos la Banda Sonora de los Juegos Olímpicos Gaditanos. Los elegidos finalmente han sido el Selu y el Love. Ambos se mostraron contentos por su elección y dijeron unas palabras: "Los JJ.OO no pueden estar en otro sitio mejor que en Cádiz. Nos encanta ver a los demás haciendo cosas mientras nosotros estamos en el sofá" declaró el Love. El Selu por su parte sólo dijo: "A mi me han cogido porque yo como entiendo una mijita de Juegos Olímpicos porque me llevao 30 años de vecino de uno que era amigo de otro que se sentaba al lao en el autobús del cuñao del primo del suegro de uno que trabajaba friendo papas en el McDonald's que era amigo de Fermín Cacho...".

El COI ha declarado que confía en que Cádiz haga los mejores juegos de la historia y que está seguro que no defraudarán a nadie. Tras la rueda de prensa todos corearon el lema de los JJ.OO de Cádiz: "Ni Madrid, ni Chicago... los Juegos Olímpicos en Cádiz están del carajo".

domingo, 21 de junio de 2009

A tomar por artículo (III)

Aquí estoy de nuevo. En primer lugar queía daros las gracias a todos aquellos que votaron al PRE. Tuvimos un gran éxito. Cosa que me esperaba por otro lado. Y es que Ristito es mucho Ristito. Dicen por ahí que ganó el PP. Pero es porque compraron mis votos, así que no les hagáis caso.

Hoy vengo a meter caña a las letras de las canciones. Esas canciones que todos hemos bailado alguna vez en nuestra vida y que tienen una letra... que merece ser estudiada. Os voy a analizar alguna que otra. No muchas que estoy cansao. Que ayer estuve con Paris Hilton y me duele todo...



En primer lugar analizaré "Aserejé" (una de las canciones denominadas "peste", no porque sea una mierda, que también, sino porque si entras a las 8 en la oficina o clase o lo que sea, y cantas: "Aserejé, ja de je..." se extenderá como lo hacía la peste bubónica, y a las 2 de la tarde estarán todos: "dejebe tu de jebe de sebiunouuvaaaa". Seguro. Haced la prueba.) esa gran canción de Las Ketchup (no diré nada del nombre... pero yo las hubiera puesto Las Mostaza, más que nada porque la mostaza me hace vomitar) compuesta por el gran cantautor Queco. A ver Queco... ¿Tu que cotroño te fumaste mientras hacías la letra macho? Porque estoy seguro que esta letra la hiciste fumao... Del baile mejor no decir mucho... un baile que parece coreografiado por un niño de 3 años. Vamos con la letra:

"Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina, viene Diego rumbeando." Vale... me imagino una zona de marcha con muchas discotecas, y el Diego este viene rumbeando (osea contoneándose como un descosío) desde la esquina... QUE A SABER DESDE DÓNDE VENÍA RUMBEANDO YA!! empiezo a sospechar de que Diego está fumao. Pero démosle el beneficio de la duda y sigamos.

"Con la Luna en las pupilas y en su traje aguamarina van restos de contrabando." Mis sospechas eran ciertas. No sólo va fumao, sino drogao. Diego va con la Luna en las pupilas, osea que menuda raya se habrá metido Diego para tener una Luna en las pupilas. Luego dice que lleva un traje color aguamarina. El Diego no sólo es un drogata rumbeador, sino que además es un hortera. Y Queco profundiza en la letra diciendo que lleva restos de contrabando... osea coca de la buena. No hay dudas de que Diego va puesto hasta las cejas.

"Y donde más no cabe un alma allí se mete a darse caña poseido por el ritmo rajatanga". Atención a esta parte. Diego, un tio fumeta encocao, con un traje hortera color aguamarina y rumbeando desde a saber dónde... no se mete en cualquier discoteca, no... se mete allí donde MÁS NO CABE UN ALMA!! osea que Diego tuvo que ponerse a hacer cola. Me lo imagino ahí en la cola con todo el mundo (contoneando sus caderas, no olvidemos que viene rumbeando desde la esquina) y el portero al ver tan asqueroso bichejo moviéndose así le preguntaría: "Oye... ¿A tí qué te pasa?" - "Nada! que llevo el ritmo Rajatangaaa!! Weeee!" ¿¿Ritmo Rajatanga?? Hay que añadir una cosa más a lo de fumao, encocao, hortera y rumbero... SALIDO DE MIERDA!! un tío que raja tangas... cuidao que es peligroso.

"Y el dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canciòn más deseada. Y la baila… y la goza … y la canta…" Desde aquí quiero mandar mis más sinceras condolencias al pobre dj que tiene que conocer al pobre Diego. Que me imagino la cara que pondría al ver entrar a Diego en la discoteca, pensando: "Otra vez el encocao este... podría entrar en la de al lao con la mierda traje que lleva que parece Tony Manero el cabrón". Y que le puso el himno de las doce... ¿Himno de las doce? ¿Qué mierda de canción es esa Queco? Yo no la he escuchao en ningún lado... y encima dice que es la canción más deseada para Diego... no si además el tio tiene mal gusto para la música... ¿Hay algo más que pueda tener Diego? ¿SIDA? ¿Alguna enfermedad venérea? ¿Un disco de Ricky Martin?

Pero lo mejor de la canción viene en el estribillo... no tiene desperdicio ninguno: "Aserejé ja de jé de jebe tu de jebere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi." Tras leer esto me asalta una duda... saber quien iba más fumao si Diego o Queco mientras escribía esto. Me lo imagino en su casa, con un porro en la mano y con un colega ahí sentaos. "Hostia tú, que risa lo del himno de las doce ¿eh? - Joder ya ves, ahí te la has pegao Queco jajaja - ¿Qué te parece si para el estribillo ponemos palabras sin sentido? - Jojojojo, venga... empiezo yo... a ver... ASEREJÉ!! - Ja ja ja de jeee ja ja ja de jeee (risas) -También, también me vale!!".

Y no digo nada de la segunda parte que dice: "No es cosa de brujería que lo encuentre to los días por donde voy caminando. Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano" Vamos que además es un sucio salido pervertido que se dedica a seguir a chicas por la calle de forma chulesca y con unas greñas rastafaris... yo de Las Ketchup llamaba a la policía y ponía una orden de alejamiento contra Diego.



La segunda canción de la que quiero decir algo es "Colgando en tus manos" que ya de por sí el título tiene su miga... porque algo que cuelga en tus manos... no quiero pensar malamente. Pero vamos a la parte que me interesa. Poned el video en el minuto 1.53. Marta dice lo siguiente: "Y beberme de ti lo prohibido". A ver... beberme de ti lo prohibido... creo que no hay nada que decir ¿no? Colgando en tus manos y bebiéndome lo prohibido... está clarísimo a qué se refieren. Luego que no digan que yo tengo una mente calenturienta. Lo que aun no sé es cómo convenció Baute a Marta para que dijera eso. Por cierto... ¿Qué cotroño es canciones de 4,40? Será lo que le mide a Baute... no sé.



Y la última canción de la que quiero decir algo es "Quince años" del dúo dinámico. La letra dice: "Quince años tiene mi amor". Algo muy cortito y evidente dúo dinámico... ¿No os habéis dado cuenta de que sois unos pederastas? y que nadie haya dicho nada después de tantos años...

Espero que después de mi análisis la próxima vez que bailéis o cantéis una canción escuchéis mejor la letra... porque hay canciones cuya letra es más penosa que mandar a tu abuela a por droga. Y si también queréis que Diego muera lenta y dolorosamente como yo... apoyadlo con comentarios. Un saludo y hasta la próxima! o no...

sábado, 13 de junio de 2009

¿Qué pasaría si no existiera la Luna?

La respuesta es clara, No podría existir la vida tal y como la conocemos. Y es que sin nuestro satélite todo sería distinto. Sin ella, las mareas se verían terriblemente afectadas y posiblemente casi todo el planeta tierra estaría formado por agua. El efecto gravedad que hace sobre la tierra hace que las cosas pesen lo que pesen. Sin este efecto los coches saldrían volando, las personas no podrían salir a la calle, los edificios no se podrían mantener sobre el suelo, etc. Durante la Luna llena las plantas crecen más rápido, y según qué personas se ven afectadas y pueden sentirse con más o con menos energía. Imagina que si el ser humano es un 90% agua y la Luna tiene ese efecto sobre las mareas... lo que es capaz de hacer sobre nosotros.

Pero, ¿Cómo se formó la Luna? la respuesta también es clara, Por suerte. Sí, al igual que la Tierra o la vida humana, la Luna también se formó por azar. Existen varias hipótesis, pero la más valorada y cercana a la real es la que dice que cuando la Tierra acababa de nacer y estaba en formación, un cuerpo del tamaño de Marte colisionó con la Tierra (donde ahora está el Océano Pacífico produciéndose una fisura de magma que tardó 20 millones de años en solidificarse) y de ésta se desprendió una masa, que con los campos magnéticos y gravitacionales acabó siendo la Luna que hoy conocemos.

La Luna contiene infinidad de secretos que nosotros no sabemos. ¿Sabías que la Luna cada año se separa más de la Tierra? concretamente 4 cm. por año. Imaginad lo cerca que podía estar hace millones de años que al estar tan cerca de la Tierra hacía que las mareas fuesen 1000 veces más altas que hoy en día. Los días duraban sólo 6 horas ya que la Tierra giraba más rápido. En lo que hoy son 24 horas daban para 3 amaneceres y 3 anocheceres de entonces. Y los vientos eran de 160 km/h, haciendo imposible la vida humana si así fuese hoy. La Luna, al separarse más y más de la Tierra hará que los días cada vez sean más largos... que el eje de la Tierra oscile lo que provoque cambios climáticos bruscos como huracanes y tsunamis. Esto pasará dentro de millones y millones de años. Quizás para entonces el ser humano ni exista. Pero nos hace ver el valor que tiene la Luna en nuestra existencia.

¿Pisó realmente el hombre la Luna? Tan sólo os dejo un enlace para que leáis porqué es imposible que el hombre llegue a la Luna.

¿Por qué siempre le vemos la misma cara a la Luna? porque su movimiento de rotación (sobre sí misma) y translación (sobre la tierra) ocurre a la misma velocidad haciendo que sólo veamos una parte de la Luna. Si la veis en la foto a continuación podréis ver la infinidad de cráteres que tiene, provocados por colisiones de meteoritos... meteoritos que si no hubiera sido por la Luna, habrían golpeado en la Tierra. La Luna (al igual que algunas personas) también tiene una cara oculta.

Pero, ¿Qué más secretos guarda la Luna? Muchos estudiosos de la Nasa y astrónomos han llevado a cabo varios estudios, y muchos de ellos guardan cosas asombrosas. ¿Sabíais que existen pruebas fotográficas de que en la Luna ha existido vida? En varias fotos se ve lo que son unas ruinas, al igual que aun existen ruinas de la época romana. Muy parecidas. Y que en ningún caso es posible que haya sido originada casualmente, ya que la casualidad no entiende de rectas. Y aunque muchos meteoritos colisionaran contra la Luna produciendo cráteres y demás, es imposible que hiciera esto sobre la Luna.

Restos de ruinas parecidas a las de la cultura maya en la Tierra

Forma cuadrada perfecta en la Luna de lo que parecen ruinas de una casa

Lamentablemente, como todo en la vida... la Tierra también tiene una fecha de caducidad. Dentro de millones de años, conforme más se vaya separando la Luna, las condiciones para vivir en la Tierra serán imposibles para la raza humana. Los científicos piensan que para entonces el ser humano podría crear un satélite como la Luna para que se produzcan las condiciones que actualmente tenemos. Son cosas que ni tú ni yo vamos a ver (a no ser que esto se esté leyendo 200 millones de años en el futuro) pero que asustan sólo de imaginar qué será de la raza humana, y nos hace ver lo insignificantes que somos para la madre naturaleza.

Como estos, la Luna guarda aun muchos más secretos que aún están por descubrir. Supongo que habrás descubierto que no sabías tanto de la Luna como imaginabas. Piensa la de cosas que pueden existir en el universo infinito y que no tenemos ni idea de los secretos que guardan. La próxima vez que mires al cielo de noche y veas a la Luna... recuerda darle las gracias por lo que ha hecho por nosotros. Y grábala fuertemente en tus retinas tal y como está hoy, porque mañana estará un poco más lejos.

martes, 9 de junio de 2009

La historia de amor entre Risto y Virginia (by Ristito)

Allá por marzo del 2008 mientras se hacían los castings del programa de Operación Triunfo, en la ciudad de Sevilla mi tocayo Risto Mejide quedó prendado de una chica. Ella no era otra que Virginia, esa chica de ojos azules con voz dulce que posteriormente con el paso de los meses acabó consagrándose como ganadora del concurso.

De todos es sabido que Risto Mejide siempre valoraba a los concursantes como productos. Y él buscaba el suyo para unas canciones que tenía guardadas a las que esperaba ponerle voz, como así ocurrió luego, siendo él mismo el productor de su disco. Se rumoreaba que Risto y Virginia tenían "algo", porque entre los dos existían miradas más que cómplices mientras duró el concurso. Y que Virginia y Risto rompieran con sus propias parejas una vez acabado el concurso no hizo sino que alimentar más esas habladurias.


Al igual que él (y supongo que como muchos otros) yo también buscaba a mi producto en mi OT particular. Hasta que lo encontré. Hoy, desde esta mesa, quisiera hablar también con Virginia, al igual que Risto hacía cada noche en OT, y dar mi propia valoración sobre ella. "Hola. ¿Qué te voy a decir que no te haya dicho ya verdad? Desde el primer día que te ví me gustastes. No hay día que no agradezca que te haya conocido. Lo que es especial en ti, es lo que te hace diferente. Cuando tengo un día gris y estoy apático... llegas tú, te subes al escenario y con sólo una sonrisa eres capaz de hacer que sólo con eso el día haya merecido la pena vivirlo".

"Si en mi mano estuviera, te haría no un disco... sino cincuenta! Te llevaría de gira por medio mundo, para que así todos puedieran ver lo maravillosa que eres. Puedo llevarme horas y horas escuchándote y no dejo de sonreir mientras lo hago. Me gustaría decirte tantas cosas... que no encuentro palabras para decirlo, porque todas se quedan cortas para explicar lo que me haces sentir. No cambies nunca. Sigue siendo así tal como eres. Porque así, eres el mejor producto que nadie ha podido crear jamás. Yo sí te compro. Me da igual el precio. No te voy a decir que cruces la pasarela... porque para mi ya la has cruzado para toda la vida. YOMASTÚ!!"

jueves, 4 de junio de 2009

Vota PRE, Partido Ristito Español

El próximo domingo son las elecciones europeas, y yo, Joselito_Ristito me presento con el partido PRE (Partido Ristito Español). Visto los partidos políticos que existen y sus programas... creo que mi partido es el que debería de ganar ya que por lo menos somos sinceros y decimos las cosas de verdad. Además de que traemos un equipo muy bueno y con medidas para la crisis.

Si salgo elegido el próximo domingo regalaré unas gafas como las que llevo a todo aquél que esté desempleado. Además de un billete de 5 euros para paliar la crisis. ¡A ver qué político da 5 euros para afrontar la crisis!

Os voy a presentar a mi equipo de gobierno:

Ministerio de Economía: Ramón Calderón
Una persona que ha demostrado ser honesta y clara. Llevará la economía española a su auge con una política de clara transparencia. Y si nos va mal pues mira... por lo menos podemos prometer a Cristiano Ronaldo y la gente se olvida de lo otro. Calderón ha prometido infiltrar a gente en el Congreso y manipular los votos de las elecciones.

Ministerio de Asuntos exteriores: Chiquito de la Calzada
¿Qué mejor persona para tratar con los demás países que Chiquito de la Calzada? Si algún país se pone farruco con nosotros o se enfada por alguna cosa... Chiquito le cuenta un chiste "no puedorl, no puedorl... ese caballo que viene de bonansaaaa" y todos tan amigos...

Ministerio de Igualdad: Lucía Lapiedra
Me he decidido por Lucía para este ministerio porque ella defiende la igualdad... igual da por delante que por detrás.


Ministerio de Defensa: Bote de Actimel
¿Qué mejor para la defensa de este, nuestro país... que un bote de Actimel? Este trae más de 50 mil trillones de LcaseiInmunitas, que no sé qué cotroño es pero dicen que es bueno para no resfriarse.


Ministerio de Sanidad: Homer Simpson
Para combatir a la gripe aviar nos hemos traido a Homer Simpson. Que con lo cerdo que es y la de gripes que ha tenido nos enseñará como combatirla y no pillarla.


Ministerio de Juventud y botellona: Paquirrín
Para tratar a los jóvenes españoles tenemos a Paquirrín. Un experto en cómo administrar una noche de marcha con sólo 20 euros y hacer con ellos un botellón de whisky, un poco de baile en la discoteca y terminar yéndose de putas. Dará charlas por los colegios y universidades para enseñar al jóven español de a pie.

La semana pasada dimos un mitín en Madrid y lo petamos:

"Ristito!! Valiente!! Eres nuestro presidente!!" Jaleó el público a la llegada de Ristito

Y es que venimos con mucha fuerza y dispuestos a todo. Vamos a llegar a Europa y a enseñarles a todos cómo se sale de la crisis. Usted se preguntará... "¿Se puede salir de la crisis?" Yes, web cam. "¿Puede ser España la primera potencia mundial?" Yes web cam. "¿Se puede ver uno a través de internet con otra persona?" Yes, web cam.

ZP y Rajoy ya tiemblan ante mi llegada. ZP al enterarse de la noticia dijo en el periódico El Mundo lo siguiente: "Será un duro rival, no hay nada que hacer ante él. (...) Pero vamos a luchar para tratar de al menos acercarnos un poco a la cantidad inmensa de votos que logrará". Mariano Rajoy ha comentado ésto en una entrevista a Tele5: "Tiene másh poder que Florentino Pérez. Shi she lo propushiera puede llegar a sher Preshidente de los Eshtadosh Unidosh".

Esta cara puso Rajoy al enterarse que Ristito se presentaba a las elecciones. "¿¿Que Rishtito she preshenta a las eleshionesh?? Adiósh a mish poshibilidadesh" afirmó asustado.

Y para finalizar... en mi equipo de gobierno no puede faltar un ministerio...

Ministerio de Es lo que hay: Nacho Vidal
Porque si con la crisis nos van a dar a todos por el culo... por lo menos que lo haga un profesional.




Vota el 7 de junio... y no lo dudes... vota a PRE. España te lo agradecerá.