lunes, 28 de diciembre de 2009

A tomar por artículo (VI) Resumen del 2009

Feliz Navidad a todos! Paso por última vez en el año por este blog para hacer un resumen de lo que ha sido el 2009. En la foto podéis ver que me he dedicado a posar como Papá Noel, pero me han despedido. No causaba furor entre los niños. Bueno, empecemos:

ENERO:
En este mes las noticias más populares fueron: La dimisión de Ramón Calderón, presidente del Real Madrid, y la investidura de Obama. No por ese orden, ¿eh? Ramón Calderón, un presidente ejemplar donde las haya. Un cabrón que se dedicó a robar a los madridistas y que dio más el cante por sus pifias que por sus éxitos. Un tonto que vendió la tele para comprarse un DVD. Respecto a Obama... un negro en la Casa Blanca. ¿No cuadra verdad? Deberían de cambiarlo por la Casa Negra. Que luego les llaman racistas. Por cierto, su premio Nobel merecidísimo. Estaba siendo irónico, por si no lo habéis pillado.

FEBRERO:
Mes cargadito. ZP se reunió con los banqueros más importantes del país. Ellos le dijeron que no podían aumentar la concesión de créditos debido a la crisis. Meses más tarde lo demostraron dándole 200 millones de euros a Florentino. Con dos cojones. Penélope Cruz se llevó el Oscar por su "¿interpretación?" en la película Vicky, Cristina, Barcelona. Un bodrio de película infumable que no se ha visto entera ni Woody Allen. Eso sí, dio que pensar que tras más de 30 películas a Penélope le dieran un Oscar en la única en la que no enseñó las tetas. En este mes también estalla el Caso Gürtel, o Caso Cinturón traducido al castellano. Cinturón porque es lo que no se apretaban a final de mes todos los políticos ladrones del PP envueltos en la trama.

MARZO:
En este mes, la noticia más importante fue que el Barça tenía un canguelo que se cagaba en los pantalones... Como diría Schuster... No hase falta desir nada más.



ABRIL:
Mes en el que llega la Gripe A al mundo. Una terrible pandemia mundial. Una enfermedad increíblemente mortal y dañina. Las que lo han pasado han dicho cosas como: "Ni me enterao", "Las gripes normales son peores" o "Seguro que la gripe A la ha metío Zapatero pa desviar el tema de la crisis". Ésta última frase tendría sentido ya que en Abril se llegó a los 4 millones de parados en España. ZP para enfrentarse a este problema se fue a EEUU (que deletreado parece el orgasmo de un tartamudo) a ver a Obama que le dijo: "Estoy contento de llamarle amigo", ZP al escuchar ésto del presidente Obama y manejando su gran nivel de inglés le dijo: "Ehm.... Yes, We Can".

MAYO:
El Mes del Barça. Chorreó al Madrid con el 2-6. Ganó la liga. Ganó la Champions. Y eso que había canguelo y que los iban a chorrear. El entonces presidente del Madrid, Boluda (que buen apellido le pusieron por Dios!!), se fue a tomar por culo y convocó elecciones. Florentino iba a volver al Madrid. Para entonces ZP seguía diciendo que España saldría de la crisis pronto.

JUNIO:
Mes cargadito. Un Airbus se cayó en el Atlántico (qué miedo coño), Cristiano Ronaldo llegó a Madrid (o CR9 como le gusta que le llamen), Gasol ganó su primer anillo (más contento con un anillo que Frodo) y la noticia de más repercusión mundial, la muerte de Michael Jackson. Michael, un tío que pasó de ser un negro guapo a una mierda de blanco. Un informe publicó que Michael al morir pesaba 50 kilos, estaba lleno de pinchazos y usaba peluca. El programa Callejeros lamentó no haber entrevistado antes a Michael una vez se supo que se drogaba.

JULIO:
Contador gana su segundo Tour al bocazas de Armstrong. El Tour de Francia dio la nota al poner el himno de Dinamarca cuando Contador subió al podio. Cuánto nos quieren los franceses, ¿verdad? Seguro que a Nadal le abuchean en Roland Garros y todo de lo bien que les caemos.

AGOSTO:
Murió el futbolista Dani Jarque (¿Qué coño pasa en el fútbol?), Bolt pulverizó los records de 100 y 200 metros (éste tío nunca liga porque las tías no pueden ir detrás de él). Por otro lado, Francia y Alemania crecieron económicamente y empezaron a salir de la crisis. España no sólo no creció, sino que retrocedió más aún. Se publicó que España sería de las últimas de Europa en salir de la crisis. Y eso que en mayo íbamos a salir pronto, ¿eh?

SEPTIEMBRE:
José Luís Goirigolzarri, de 55 años, número 2 del BBVA se prejubiló por 3 millones de euros brutos al año. Pobrecito. Desde aquí mis más sinceras condolencias por esa paguita tan pequeñita que le ha quedado. Los demás jubilados del país, quienes cobran al año unos 6.000 euros prometieron pasarle un poquito a final de cada mes para que pudiera mantener sus yates.

OCTUBRE:
El FMI (el zumo no, el Fondo Monetario Internacional) afirma en un artículo que España será la ÚLTIMA de las grandes potencias en salir de la crisis. ZP días antes, sólo días antes, dijo que España saldría de la crisis como las demás. La ministra de Economía dijo tras el revuelo formado que quizás los españoles no entendimos bien a ZP. Claro, ZP dijo que saldríamos, lo que no dijo es cuándo. Por otro lado, Río de Janeiro salió elegida como ciudad olímpica de 2016. A Madrid le dieron bien por el culo por segunda vez consecutiva. ¿Y es que no se enteraron que no se lo dan a 2 continentes seguidos nunca? Gallardón decia: "Yo tengo una corazonada". No picha... lo que tú tienes son dos cejas como dos gatos de angora.

NOVIEMBRE:
Como noticias importantes (aparte de que cumplió años el autor de este blog, Joselito_Moroncito) estuvieron el secuestro del barco español Alakrana. La ministra Chacón lleva dos meses liada con el tema del barquito. Menos mal que su hijo tiene pocos meses, porque llega a tener más y le pide el barco pirata de Playmobil y a ésta mujer le da algo. También se divorciaron definitivamente la Infanta Elena y Jaime de Marichalar. Y eso que era sólo un "cese temporal" de la convivencia. Marichalar, autor de la famosa coletilla "Me ha dao un Marichalazo" cuando a uno le da un mareo, ha desaparecido de la opinión pública. Ya ME DABA A MI EN LA NARÍZ que Marichalar escondía algo, aparte de fulares rosas.

DICIEMBRE:
Cuarta Copa Davis para España (qué cracks!), Tiger y sus infidelidades (comentado en este blog más abajo), Sexto título del Barça (se me acaban los adjetivos...), El Gordo cayó en Madrid (el de la Lotería, no Falete), Cierre de la aerolínea Air Comet (cuando la cerraron dijeron: "¿Comeeet dice?"). Pero la mejor noticia fue el catedralazo que le pegaron en la boca a Berlusconi. El mandamás italiano no había ido a ver la Catedral de Milán nunca, y como dice el dicho, si Berlusconi no va a la Catedral, la Catedral va a Berlusconi. Pero no os preocupeis por él. Hizo una fiesta con chicas en su mega mansión y se le pasó el disgusto.

Y este ha sido el 2009. Para muchos habrá sido bueno, para otros regular y para otros tantos malo. Yo tan sólo le puedo decir al 2009: un BYE muy grande, y decirle al 2010 un WELCOME más grande si cabe. Que el 2010 venga cargado de cosas buenas para todos. Y sobre todo de salud. Prometo volver en 2010... o no.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Christmas navideños de la Casa Real

Vi la noticia en el periódico y enseguida pensé en publicarlo en el blog. Como cada año, la Casa Real publicó los christmas con los que felicita la Navidad a todos los españoles. Y este año los protagonistas son los nietos de los Reyes. En esa primera foto salen los Príncipes de Asturias con sus dos hijas. No sé quién es quién, pero la niña de la derecha se nota que es borbona, ¿eh? Cara de Infanta tiene... que tira pa'trás. La otra sale a la madre. Es guapísima, eso sí. Esta foto no tiene mucho que comentar... la que si lo tiene son las otras dos. Ahí va la primera:

Son los hijos de la Infanta Elena. El Froilán y... emm... bueno, la otra. La primera pregunta que me vino a la mente cuando vi la foto fue... ¿No los pudieron peinar? Joder, que es una foto que van a ver todos los españoles. Que va a salir en todas las televisiones. Que muestran a la familia que vive mejor de toda España. Y salen así... sin peinar y con un campo desértico de fondo. ¡Que parece que sean dos niños para apadrinar por Dios! Pero la mejor es la siguiente, aquí está:

Puf... a ver, ¿por dónde empiezo? Es que hay tanto por comentar... vayamos uno a uno.

Los nombres no los sé. Me vais a perdonar. Pero éste no me negaréis que no tiene toda la pinta de llamarse Nikolay y ser ruso. ¡Madre mía! ¿Seguro que es hijo de la Infanta Cristina? Y además... ¿De qué se ríe tanto? Y otro detalle, como el de la foto de Froilán. ¿Tanto les costaba atarle los cordones al chaval? Que da pinta de desarropado. ¿Qué quieren darnos pena? Además el pobre sale "mellao", que riéndose así parece que vaya a decir: "Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! ¿La cogío Froilán?" Bueno, vamos con otro:

¡Madre mía! ¡Qué pedazo de niño! Éste ha salido al Undargarín. No cabe duda. ¡Si tiene hasta pelos en las piernas! Y no he podido evitar fijarme en la cabeza. Pobres Infanta Cristina y Undargarín, lo que tendrán que sufrir para encontrarle una tallita de gorra al chico. ¿Y os habéis fijado como agarra a la hermana? La pobre niña tiene cara de circunstancia. Casi con cara de dolor. Cómo queriendo escaparse de las garras del hermano. Tampoco me negaréis que la niña no parece rusa. Yo que Undargarín me fijaría en si no tiene a algún ruso por la Zarzuela... que esto me huele mal. Eso sí, a estos por lo menos les han atado los cordones. Un detalle. Pero no nos perdamos al mejor... es este:

La primera pregunta que me vino fue: "¿Sale o no sale el mojón, pichita?". Que cara de esfuerzo, de intensidad... cómo aprieta los dientes, cómo frunce el ceño. Estamos ante lo que se conoce como un Dulce Real. Se ve que al chico le vino la llamada de la naturaleza en plena foto y no pudo aguantarse las ganas. El peo que se tiraría mientras hacían la foto sería para escucharlo... Eso sí, ahora entiendo de qué se reía el niño de la primera foto...

Todas las fotos son de la página de la Casa de Su Majestad el Rey. Perdonad, pero tenía que decir esto, si no, no podría poner las fotos. Feliz Navidad!!

PD: La semana que viene, Ristito hará un especial a tomar por artículo de lo mejor del año 2009 que no os podéis perder.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Tiger Woods y las infidelidades...

Muy de moda está Tiger Woods, y no por sus logros deportivos. Y es que el mejor golfista de la historia y el deportista mejor pagado del mundo le ha sido infiel a su pareja. Y no una ni dos... incontables veces. Ya hay más amantes de Tiger que comida en la nevera de Falete. Por esta razón, hoy mismo acaba de anunciar que deja el golf hasta que no se solucionen sus problemas.

Y digo yo... ¿Alguien se sorprende que éste hombre sea infiel? Su propia profesión lo dice... es GOLFISTA profesional. Ser un golfo lo lleva en la sangre. Y además, se llama Tiger (Tigre en español, para el que estudió en Opening). Un tío que es golfista, que se dedica a meter sus bolas en hoyos, y que encima se hace llamar Tigre es cuanto menos sospechoso de que sea un infiel.

Pero por muy gran deportista que sea, se ve que Tiger es cortito de sesera. Porque leyendo noticias sobre sus infidelidades, resulta que a una camarera de un bar le mandó un mensaje a su móvil pidiéndole que le enviara fotos guarras. Pero a ver, si no eres famoso vale... pero siendo quien eres, ¿a quién se le ocurre hacer eso? Es de ser más tonto que el que vendió la tele para comprarse un DVD.

Ser infiel está a la orden del día. Hoy en día es muy difícil encontrar parejas que a lo largo de su historia no tengan un tachón de este tipo. Y cuando nos encontramos ante una infidelidad soltamos las frases más tontas que se puedan imaginar. Hagamos una recopilación:

La mujer llega a casa y se encuentra al marido en la cama con otra, y él le dice: "Ca... cariño, no es lo que parece" (¿No es lo que parece? Pues menos mal, porque yo diría que estábais follando!!). "Te lo puedo explicar..." (Sí, mira... me la he traído a casa, la he desvestido y me la he traginao... hala! explicao queda!). "Pero Pepe!! ¿Qué haces con esa mujer en la cama?" (Pues chingársela hija! ¿No lo ves?).

¿Cómo saber cuando pueden aparecer las infidelidades? Con las peleas. Si ves que con tu pareja cada vez son más frecuentes las discusiones... es posible que pronto haya infidelidades. Eso sí... si discutís con vuestra pareja, mirad bien donde lo hacéis...



Y es que muchas peleas surgen por contar cosas a vuestra pareja que no debéis. Muchas parejas han jugado al típico juego de "Vamos a decirnos con quien nos acostaríamos cada uno", completado al final con "Pero no vale enfadarse...". Si no quieres que tu pareja se enfade, dile actores, cantantes famosos... personas inalcanzables. Porque como le digas que te quieres acostar con la panadera o el charcutero... la llevas clara.

Para terminar, os pongo un corto que habla sobre esto último que os he comentado. Y es que hay cosas que es mejor no decir a tu pareja...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Y llegó la Navidad...

Ay! Ya está aquí la Navidad! Que bonito todo... las lucecitas de las calles, los niños ilusionados, los centros comerciales engalanados, las fiestas... Pero también... las cenas de empresa, las mierdas que nos regalan, buscar regalos para hacer, los putos villancicos, las cenas familiares... Y es que la Navidad es un arma de doble filo amigos.

¿Cómo sabréis que ya en Navidad? Primero, porque el Corte Inglés lo anuncia. Hasta que el Corte Inglés no dice que es Navidad aquí nadie está en fiestas. También sabréis que es Navidad porque vuestros correos/tuentis/facebooks y demás cosas se os llenarán de decenas, cientos, miles o incluso millones de correos felicitandoos la Navidad. El primero lo recibes con una sonrisa. Incluso llegas a responderle al que te envió. Pero cuando llevas 30, empiezas a decir: "Pufff!! estoy hasta los h... de Papá Noel!"

Yo odio a Papa Noel. Con ira incluso. Un gordo barbudo (que a saber desde cuando no se afeita) que según la Wikipedia nació en el año 280. Por lo que tiene 1729 años. ¿Me quieren hacer creer que un tío de esa edad, con esa barriga, con ese traje... es capaz de meterse por las chimeneas y repartir regalos por todo el mundo en una noche? Además, yo no tengo chimenea. ¿Por dónde coño entra en mi casa? No me fío de Papa Noel... un tío que se hace llamar Santa... es un travelo seguro!! Y encima regala cosas sin nada a cambio... bueno, sí, que le pongamos una copita y un poquito de turrón en la mesa. Teniendo que visitar 7 mil millones de casas, con sus respectivas copitas... así acaba la noche...

Papa Noel: "Ylo metlaboliso mluy blien el alclohol"

Ahora recibiremos muchos regalitos. Los niños juguetitos y los mayores ropita (interior en su mayoría). Y se oirán las típicas frases que se dicen cuando se recibe un regalo en Navidad: "Ayyy!! Con la falta que me hacíaaaa!!" (cuanto más alargues la última "a", menos te gustará el regalo), "Un jersey! que calentito..." (lo de calentito también es aplicable a calcetines y camisetas interiores), "Una colonia! que fresquita..." (derivada de la anterior), "Anda mira! un... un... ¿Esto qué coño es?" (muy frecuente), "Vaya mierda me han regalao!" (frase dicha cuando se van los familiares de casa).

Luego tenemos el árbol navideño. Un árbol de Navidad es la mejor forma de saber si estás en una casa pobre o rica. Si ves que el árbol está lleno de miles de figuritas todas diferentes unas de otras, es una casa pobre. Si tiene pocas bolas y bonitas es una casa rica. Es algo así como que los pobres ponen en su árbol todo lo que han podido juntar a lo largo del año.

Y ni hablar de las cenas navideñas. Cenas llenas de familiares. De cuñaos. De primos. De suegros... todos juntos. Teniendo que aguantar a esas titas que no puedes ni ver. Esas titas que se ríen de aquella manera. Todos tenemos una tita que se ríe gritando mucho: "WAAAAAAAAAAA JA JA JA". Esa tita que te tiraba del moflete cuando chico. Y que aún te sigue tirando. Esa tita que a pesar de que tú tengas 30 años, seguirá refiríendose a tí como: "El niño".

Pero hay algo bueno en la Navidad. Y es que el 22 de diciembre se sortea el "Gordo". No, que no se me asusten los fans de Falete. El Gordo es la Lotería de Navidad. A ver si hay suerte y este año por lo menos toca algo. Que los últimos años lo único que toca es los huevos ver a tanta gente feliz en las noticias saltando de alegría por el premio, y tú igual de pobre que siempre.

En fin... mucha suerte para el sorteo (si compras un décimo) y FELIZ NAVIDAD!! HO HO HOOOOO!! ^^



viernes, 4 de diciembre de 2009

Tristeza Vs Felicidad

"Esto te va a doler...", una frase que más de una vez hemos escuchado de labios de alguien. Una frase que avisa de algo que está por llegar. Y que no te va a gustar precisamente. Pero esa frase esconde algo. Implícitamente, aunque tú no lo notes, se refiere a la vida. Y es que la vida duele, sí. Y bastante.

La vida está llena de momentos en los que ésta frase sale a relucir. Ya desde tu nacimiento, el médico dijo: "Esto te va a doler...", pero no iba dirigido a tu madre, sino a tí. Como avisándote de la que te esperaba. Y fuíste creciendo, y te dejabas los codos, las rodillas y demás partes de tu cuerpo en la arena del parque. Y mientras tu madre con el tarrito de "flu-flu" en la mano apuntaba a tus heridas, ya te avisaba: "Esto te va a doler...". Y seguiste creciendo, y con tu primera pareja (o rollete) te dispusiste un día a descubrir qué era eso de perder la virginidad. Y ahí estaba el chico diciéndole a la chica: "Esto te va a doler...". Y de adulto, mejor que nadie te venga de primeras con esa frase... porque si es tu pareja hablará de dejarlo, si es tu jefe hablará de despedirte, y si es un amigo hablará de una desgracia.

¿Tantas desgracias tenemos que vivir? Parece que sí, ¿no? Hice la prueba y puse en Google la palabra "sad" (triste), y me salieron 37.400.000 resultados. ¿Os parecen muchos? Probé y puse "happy" (feliz) y me salieron 116.000.000. ¡Madre mía! Casi 80 millones de resultados más. La felicidad está ahí, es más importante... y nosotros preferimos elegir la tristeza. Suena ridículo, pero es así.

"La felicidad rejuvenece, la tristeza envejece"

¿Os habéis dado cuenta lo fácil que es sonreír? Probad a sonreír. ¿A que habéis podido hacerlo en un instante? Probad a llorar... ah, eso no es tan sencillo, ¿verdad? Habría que rebuscar un poco más. La vida está llena de motivos para echarse a llorar, sí. Pero existen muchos más motivos para sacar una sonrisa. Google lo demuestra así. Y lo importante de la vida es sonreír. No llorar.

De un problema hacemos un mundo. Nos encanta complicarnos la vida, y no nos damos cuenta que somos más afortunados de lo que creemos. Existe gente repartida por el mundo que está/ha estado/o estará peor que tú en tu situación. A mí me encanta una frase que resume esto mismo que he dicho, y es: "Yo lloraba porque no tenía zapatos, hasta que vi a un niño que no tenía pies".

¿Sabían que los niños ríen al día 200 veces? Mientras los adultos sólo 15. ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuándo dejamos de ser felices? Nos hemos dejado algo por el camino mientras fuimos creciendo. Así que me quiero dirigir a todos los que lo han pasado/están pasando/o pasarán mal en algún momento, y decirles algo:

"¡No te preocupes! ¿Estás triste? Mira a tu alrededor. Seguro que tienes más de un motivo para sonreír. ¿A que sí? ¿Y por qué no sonríes en vez de preocuparte una y otra vez por lo mismo? El problema sólo lo haces más fuerte tú. Esa angustia que te corroe, se irá. Tú déjale tiempo. Verás como cuando le dejes de dar bola el problema se cansa y se va a otra parte. La vida misma te traerá la solución. No te preguntes cómo, ni cuando, ni por qué. Se irá y punto.

Por cierto... ¿Te acuerdas de tí? Sí, de ti. Ese al que ves frente al espejo todas las mañanas. Ese al que ultimamente no le echas cuenta. Estabas tan preocupado por tu "problema" que te has olvidado de tí. Te has dejado de lado centrando tus 5 sentidos en el problema. ¿Acaso tú no eres lo más importante de tu vida? Sin tí no eres nada. Lo demás... puede esperar. Pero tú no. Ve hacia el espejo. ¿Te ves? Está ahí, con cara triste. Si pudiera, traspasaría el espejo, te cogería de la pechera, y zarandeándote te diría: "¿Por qué coño no me echas cuenta? ¿Acaso no me quieres?". Durante este tiempo te ha reclamado más atención, pero tú no le has hecho caso. Te ha pedido que le hagas reír, y tú a cambio sólo le has dado comeduras de coco y tristeza. Te pidió pasarlo bien, y tú te fuiste a tu cama a pensar en el problema otra vez más.

Piensa que si la vida te ha dado la posibilidad de poder sonreír en sólo un instante, es por algo. No dejes que la tristeza gane la batalla, y lánzale tu mejor sonrisa. Cuando salgas a la calle y te pongas esa camiseta tan bonita, esos pantalones que te encantan y te acicales para estar más guap@, no olvides ponerte lo más importante de todo, tu sonrisa. Sácala del bolsillo y póntela. Tu sonrisa hará deslumbrar a todos y será lo más bonito que puedas llevar nunca. Y a diferencia del resto de cosas, la sonrisa es... GRATIS".

Sonrían por favor. No hacerlo debería ser delito.

"Cuando se presente ante mí la tristeza, le diré que aquí ya no tiene un lugar..."