jueves, 22 de marzo de 2012

Análisis Eurovisión 2012


Y por cuarto año consecutivo, aquí estoy para volver a analizar el concurso de Eurovisión de este año. Como todos los años, intentaré hacer mi pronóstico, y ésta vez, acertaré el top 5. Y si no... os devuelvo el dinero.

Este año hemos vuelto a cambiar (por enésima) el método de selección de cantante/canción. Y no es que me oponga, (creo que es buen método), pero yo incluiría el que creo que es el más efectivo de todos... el de dos galas (semifinal y final) con 24 cantantes con sus 24 canciones y que el público y el jurado elijan. Pero en fin, es lo que hay. Y TVE eligió a dedo a Pastora Soler. Decisión que sorprendió un poco porque es una cantante poco "eurovisiva" con un estilo aflamencado y que meses atrás criticó al propio concurso de Eurovisión. Desacuerdos uno detrás de otro.

Pero aún así, Pastora tiene algo muy bueno, y es que es una de las 3 mejores voces femeninas españolas. Tiene un vozarrón capaz de emocionar al propio Risto Mejide recién levantao. Y la canción que le han elegido no podría ir mejor con ella. Aquí el video.

http://youtu.be/W7y1pvW60ng

Es una canción muy bonita. Que aprovecha el torrente de Pastora y deja que se luzca. Como pega... que no acaba de rematar del todo. Para mí, le falta algo al final para decir: "Oggg". Por eso creo que este año España va a quedar entre las 10 primeras. ¿Ganar? Ni de coña. Pero vaticino que podría quedar en el grupo del 9º-11º puesto.

Y es que cuando tú llevas una balada, compites en primer lugar contra los que como tú, llevan canciones lentas. Y en este caso hay un par que están al mismo nivel que España, quizás algo mejor, y eso hace que no todo el mundo se vaya a fijar en España.

Pero es que además este año, es el año del temazo. Y es que cada cierto tiempo en Eurovisión se presenta un temazo. Y este año lo hay. No es otro que Loreen con su tema "Euphoria". Que incluso antes de ser elegido por Suecia, ya lo daban por ganadora del concurso!! Es la 3ª canción más escuchada en Spotify en el mundo, la 1ª en Europa, Nº1 en su país y muchos otros de Europa... en fin. Que por mí ya le pueden ir dando el título. Porque además la canción es un bombazo.

Así que para mí no es difícil decir quién ganará, porque va a ganar Loreen, sino quienes quedarán por debajo. Así que ahí va mi top 5 para el concurso. Clickad en el nombre para ver la canción.

1. SUECIA. Lo dicho... poco más que añadir. Temazo. Con una puesta en escena que me recuerda a la de Dima Bilan cuando ganó por Rusia. Además, hace tiempo que no gana un país nórdico... ya toca. En fin. Ganadora!

2. DINAMARCA. Simpática canción que nos trae este año Dinamarca. Ya el año pasado quedaron muy bien con el 5º puesto. Y este año creo que podría ser la 1ª del resto de canciones.

3. BOSNIA HERZEGOVINA. La principal rival de Pastora como canción lenta. Es una canción super bonita que creo que superará a la de Pastora. La cantante ya fue como corista el año pasado cuando Bosnia quedó 6ª.

4. CHIPRE. Movidita canción típica veraniega que nos trae Ivi Adamou por Chipre. Yo diría que quedaría algo mejor, pero es que al ser Loreen la favorita con ese tipo de canción, similar al de Chipre, los demás votos se los llevarán las canciones no moviditas. Puede que no quede ni en el top 5, joven e inexperta, no sabe moverse muy bien en el escenario al bailar y tal, pero a mí me gusta y me la juego como 4ª.

5. 6. 7. GRECIA. NORUEGA. RUMANÍA. Aquí pongo las tres porque no me acabo de decantar por ninguna de ellas. Quizás a Noruega no lo metía, y en su lugar pondría a ITALIA pero el muchachita noruego es el típico modelo/guapo/mirquebienbailo que quizás atraiga votos. Grecia tiene la típica canción de un pivón con vestido corto en el que te pasas toda la canción más pendiente de si se le ven las bragas que de otra cosa, y a lo tonto, así, escuchas la canción y te gusta. Y Rumanía va con una canción en español! OJO! y también con otro pivón que la pondrán a enseñar carne con una canción pegadiza.

Como véis, he quitado a Rusia de mi top 7, pero es que me niego a pensar que Rusia pudiera hacer algo en Eurovisión con lo que llevan. Para el que no lo sepa, van 6 viejas que entre todas suman 500 años vestidas de traje típico regional ruso mientras "cantan" por decir algo. Los que dicen que ganarán es como decir que iba a ganar el Chiki-chiki. Aún así, no me extrañaría nada de nada que quedaran entre las 7 primeras por alguno de los que he puesto, sólo por el típico voto que da la gente por ternura de ver a las abuelas en Eurovisión.

En fin! Ahí queda mi pronóstico. Como digo siempre... en dos meses veremos si acierto. Y el que piensa que estoy loco y tal... que se moje ahora, igual que hago yo. Un abrazo y nos leemos.

sábado, 17 de marzo de 2012

Lo que no hay que hacer en una entrevista de trabajo

Sí, lo sé, el Blog últimamente tiene menos movimiento que un Teletubbie en una cama de velcro. Pero es que mi vida en las últimas semanas ha sido movidita. Entre otras cosas, me he venido a vivir a Amsterdam a buscarme la vida, ya que mi país no me proporciona los medios ni esperanzas para poder buscar mi primer trabajo después de acabar los estudios. Hoy justo hace un mes que me vine. Y he hecho una entrevista de trabajo, que dió lo suyo para ser contada. Os voy a contar lo que he aprendido de ella.

La empresa para la que lo hacía era Tomtom, el trabajo me enteré que existía gracias a que un día fui a Randstad y me dijeron que buscaban españoles para Atención al cliente. Así que tras hacer mi primera entrevista telefónica en inglés en mi vida por más de 30 minutos y pasarla, me solicitaron para la personal el día 14 de marzo. Tras 10 días preparándome la entrevista, leyendo cosas en internet y tal, allí me planté.

La noche de antes ni dormí apenas por los putos nervios. Y a las 7.25 h ahí estaba yo dándome una ducha y poniendome mi traje recién comprado (y timado) en el Corte Inglés antes de venirme. Mi corbatita, mi chaqueta y mi abrigo negro. Hala! Vamos allá.

Ya en el tranvía me pasó algo que hacía presagiar que ese día muy bien no me iba a ir. En la parada en la que tenía que pararme el tranvía no paró. Sólo el conductor sabrá por qué. Así que bajé una siguiente. Cuando encontré el edificio de Tomtom, entré y me pidieron que me sentara en la sala de espera. Allí habían unas 7 personas esperando, y se produjo mi primer contacto con mis rivales. En toda entrevista que se precie este momento llega. Cuando te miras a los ojos con tus contrincantes por el puesto. Y se produce esa tensión entre todos cuando te miran, porque ellos también piensan lo mismo que tú. "Otro hijo puta más con el que luchar".

Cuando por fin os llaman, os meten a todos, 9 en total, en el ascensor y os suben a la sala donde haréis la entrevista. Te sientas y observas mejor a los aspirantes. Por un momento te sientes en "El aprendiz" y te acuerdas de lo aprendido. Describiré a los solicitantes.

1. Holandés, unos 22 años. Pelito de punta, camisa azul desabrochada y por fuera con vaqueros. Sentado recostado como el que está en el cine y con actitud chulesca. Fue el primero en hablar y tembló como un bebé con frío. Luchaba por el puesto en inglés. Yo creo que no se lo llevó.
2. Francesa, unos 26. Pañuelo, camisa y pantalones de hippie. Muy despeinada, vamos... que esa mañana no se peinó. Muy callada todo el tiempo. Única en su puesto. Fijo que se lo llevó.
3. Eslovena, unos 27. Muy profesional, bien arreglada y habló muy segura y correcta. Luchaba por el puesto en alemán. Yo creo que se lo llevó, aunque disputado.
4. Brasileña, unos... ¿? De cuerpo aparentaba 25 y de cara 50. La típica que ves de espaldas y dices: Hostia!!! y luego de cara y dices: Puaaaaj!! La notaba empanada como ninguna. Luchaba por el español y el portugués a la vez. Creo que la cogieron para el portugués, ya que no había nadie más.
5. Mexicana. Unos 27, muy bien arreglada y habló peloteando a la compañía todo el tiempo. La hija de puta ésta (y me da igual si descubre este blog y que hablo de ella) competía conmigo por el español, y creo que se lo ha acabado llevando, luego diré por qué.
6. Sueca. No sé que hacía allí. Regordita, pelo corto, vestida como si fuera a tomar algo al medio día con una amiga. Parecía fumada, al presentarse lo único que resaltó fue que todos y cada uno de los que estábamos allí éramos de un sitio diferente y soltó una risa. Si la cogieron que se preparen.
7. Americano. 30 y pocos. Enchaquetado, actitud profesional. Correctísimo. Luchó por el puesto en inglés. Si se lo dieron al holandés sería pa flipar. Me recordó a uno del programa "El aprendiz".
8. Alemán. 24. Bien vestido y correcto también. Tembló mucho al hablar y no paró de decir: ehmmmm, ehhmmmm... mientras pensaba.

La tía que nos hacía la entrevista, sólo hizo que preguntar por qué elegimos Holanda para trabajar, y cuando alguno le decía que vino por amor, soltaba un: "aaaaaaay!" acompañado de un "bienvenido al club" mientras suspiraba de amor por su novio holandés. Como enamorada que estaba, iba tonta tontísima, luego explicaré también por qué.

Como he dicho, nos hicieron presentarnos. Algo común. Aquí lo que hay que hacer principalmente es no temblar como niñitas, como el chulito holandés que seguro que en las discos mientras le entra a las niñas no tiembla ni decir: ehmmm ehmmmm todo el rato, porque pareces subnormal. Aquí hay que aprenderse de memoria lo que vas a decir, e intentar decir algo diferente a los demás. Como te llamas, de dónde vienes, qué has estudiado y qué te ha movido a trabajar allí y por qué. Un poquito de peloteo no viene mal, pero básico decir algo diferente. Aún recuerdo cuando en una entrevista para el Santander 10 antes que yo dijeron que querían trabajar para ganar dinero y yo dije que tenía un niño que mantener, que se llamaba Vodafone y como todos se rieron, y al final acabaron llamándome a mí. Ellos ya no se reían tanto.

En fin, tras todo esto, nos dieron dos tests, uno técnico y otro gramatical, para hacer. Y la tonta-enamorada de la entrevistadora se piró y nos dejó ahí. Uno lo hizo lo mejor que pudo, pero ví como la hijaputa mexicana cogió su Iphone y empezó a buscar las respuestas por internet. De hecho, en el gramatical, que teníamos que responder a un email de un cliente con un supuesto GPS que nunca tuvimos en la mesa, su Iphone "habló" como un GPS diciendo: "A 200 m. gire a la derecha", mientras sonreía como una mala víbora y pedía perdón a todos. Vamos, además de pelota e hija puta, tramposa.

La sueca aquí habló en alto con su tono de fumada diciendo que no teníamos el GPS, que cómo hacíamos el test, y que ella se negaba a hacer nada. Yo para mi adentros aún me preguntaba qué hacía allí una tía como esa. Cuando tras casi una hora, la tonta-enamorada volvió y preguntó si habíamos terminado, se dió cuenta que no estaban los GPS y puso cara de sorpresa. "Perdón, esto nunca había pasado", claro chocho... lo que tú digas.

Terminamos todo y nos dieron una vuelta por las instalaciones. Nos enseñaron cómo trabaja cada equipo. El italiano (todos hablando muy alto y gesticulando), el francés (hablando bajito y concentrados) o el español (todos hablando entre ellos y ninguno trabajando mientras nos señalaban entre risas). Y nos volvieron a meter a todos en el ascensor para llevarnos al comedor. Yo, apretao como un dedo en el culo, estaba justo en la puerta, y cuando ví que se abrieron, salí... y tras dar dos pasos ví que nadie me seguía y que todos estaban dentro mientras me miraban como diciendo "¿dónde vas picha?" yo intenté entras mientras las puertas se cerraban, pero la brasileña puso la mano, jugándose su operado pellejo, y logró abrir la puerta a lo justo. Si se hubiera cerrado a saber cómo descubro yo la planta a la que iban. Otra señal que el trabajo no estaba pa mí.

Ya en el comedor, esperamos a que nos llamaran para la entrevista personal. Y la mexicana se acercó a mí. Yo me dije para mí: "Afuf..." y empezó a preguntarme por los tests, yo le dije que bien, y para mí me dije: "No tanto como a tí, pedazo de guarra, que lo has hecho vía online". Entonces me dí cuenta del español que hablaba. Para que os hagáis una idea, como si Jlo o Pitbull hablará... ya tu sssssabe no hay mah ná! Vamos, si la cogieron para el español... buenos iban a ir. La típica que te atiende y te llama "sinior".

Ya por fin me llaman. Entro y empezamos a hablar. Bien, lo que no hay que hacer es divagar y meterte en terrenos de los que no puedas salir cuando te pregunten. Cosa que sí hice yo, todo hay que decirlo. Pero cuando haces una entrevista, y más, en inglés, cuando no es tu idioma, es lógico ponerte nervioso. Básico, según parece, pelotear a la compañía. Me preguntaron dónde me veía en el futuro. Dije la verdad, trabajando para una gran compañía. Que por qué había venido a Holanda, "Para trabajar para una gran compañía", hasta que me dijo que por qué decía tanto una gran compañía, que por qué había elegido Tomtom y no Philips, si le hubiera sido sincero, le habría dicho: "Mira tonta-enamorada... Tomtom porque es la única que me ha llamado. He enviado 50 currículums y lo mismo me da Tomtom que Tamtam". Aquí lo que habría que decir, que siempre has querido trabajar para esa compañía, que desde chiquitito soñaste con currar allí, ¿Que la empresa es Tomtom? Pues todos los GPS en tu casa son de Tomtom, que tú no vas a comprar al Mediamarkt porque el lema de allí es: "Yo no soy Tomtom". Que el que le pone la voz al GPS en español es tu tío. Que en tu casa se lleva mucho los GPS, porque cuando hay potaje ge pee ese, el abuelo y ge pee to er mundo. Y cosas del estilo.

Al final, me han llamado hoy y me han dicho que no me eligen porque no he mostrado suficientemente mi motivación por Tomtom (algo que sí haría la pelota mexicana). Así que ya sabéis lo que hay que hacer. Pelotear. Que parece que con tener motivación para trabajar y aprender no es suficiente. Con decir que mueres con la compañía es suficiente. Así que si querían a una machupichu diciendo "sinior" a los que llamen a la compañía ahí la tienen, que yo por mi parte, estaré encantado de decir: "Yo no soy Tomtom".

domingo, 1 de enero de 2012

85 cosas que hice de erasmus -Y que no debería volver a hacer (de erasmus)-

  1. Que con la asquerosa (por no decir algo peor) con la que hablé para vernos allí mi primer día y ayudarnos mutuamente a buscar piso se pillara uno y me dejara tirado en medio de Roma
  2. Que gracias a eso acabé encontrando un piso de puta madre y ella malviviendo en una casa de mierda
  3. Ir de botellón meses después a la casa de la asquerosa y liarla en el baño
  4. Volver a casa de fiesta a las 6 de la mañana y volcar al suelo una moto de 500 CC en la misma puerta de tu casa
  5. Arrancar el logotipo de un Nissan volviendo otro día de fiesta y hacerte una herida en la mano
  6. Ponerle en un post-it "JULANDRÓN" en la puerta de la habitación de tu compañero italiano gay con el que no te llevas nada bien
  7. Intentar saltar una valla de obra a la salida de una discoteca y caerme de culo para que todo el mundo se riera de mí
  8. Volver a intentar saltar otra semanas después con el mismo resultado
  9. Escupirle en la comida a otro compañero de piso italiano con el que no es que no te lleves bien, es que era un cabrón
  10. Entrarle a una tía en la discoteca diciéndole: "¿Sabes que soy mago?"
  11. Ver como 15 tíos iban a saco a por un pivón con una bandera de Italia pintada en la cara en una discoteca en Praga y que ella pasara de todos
  12. Entrarle yo y que a mí me hiciera caso porque hablaba italiano
  13. Decirme que hablaba italiano porque tenía novio en Venezia e irme con el rabo entre las piernas
  14. Cantar una saeta en inglés en medio de una calle en Praga a las 2 y pico la mañana
  15. Entrar en un cabaret en Praga y que por 4 euros te pusieran una cerveza y que una megamodelo te haga un striptease en toda tu cara
  16. Ver como una china casi se folla a un español en las escaleras de una discoteca en Praga en medio de toda la gente
  17. Pagarle a tu casero en marzo y que aún te pregunte: "¿Tú cuánto pagabas?"
  18. Que se fuera el agua en tu casa y que los italianos se cagaran en el baño y dejaran el regalito ahí
  19. Entrar al despacho de dos profesoras y que tu compañero se tirara un peo pestosísimo dentro, sus caras lo decían todo
  20. Besar a la tía de la que llevabas meses enamorao y que por la emoción del momento rompas tus pantalones
  21. Hacer botellones delantito mismo del Coliseo
  22. Entrarle a la tía que te molaba y que te girara la cara y darle el beso en el moflete
  23. Intentar volverle a besar y que te pusiera la otra mejilla (de ahí salió la expresión: "Me han hecho un Jesucristo, me han puesto la otra mejilla")
  24. Pagar en todo mi año de erasmus como 4 o 5 billetes de transporte sólo
  25. Vestirte de sexy-aerobic (o de travesti) en los Carnavales de Venezia
  26. Decirle a una tía esa noche: "Voy de Risto Mejide travestido"
  27. Que me cogiera el paquete y me comiera la boca acto seguido
  28. Que un gay me abrazara por detrás e intentara darme puntaítas esa noche
  29. Estar descansando apoyado en la barra y que otro gay me intentara comer la boca
  30. Decidir que tras esa noche JAMÁS me iba a volver a disfrazar de travesti
  31. Estar en la discoteca con tus colegas y ver como uno se lo está pasando en grande saltando y bailando
  32. Volverme a por una copa un minuto y venir una amiga diciéndome con la cara descompuesta que se lo llevan al cuarto que se ha caído y se ha hecho una brecha en la cabeza
  33. Vivir una fiesta de 3 días con 2000 erasmus más en Sicilia
  34. Decir: "No bebo hasta por la noche y acabar borracho bañándote en la piscina 30 minutos después"
  35. Que pasara esto en la primera fiesta
  36. Acabar mu malito en la segunda noche de fiesta y que me tuviera que acostar una amiga porque no podía ni dar un paso
  37. Levantarme a la mañana siguiente (bueno, a las 2 de la tarde) con jadeos de fondo y con 7 llamadas perdidas en el móvil
  38. Hacer un botellón de media botella de Vodka y 1 litro de Red-Bull la última noche
  39. Acabar loquísimo aquél día bañándome en calzoncillos en la piscina a las 9 de la mañana
  40. Quitarme los calzoncillos dentro de la piscina
  41. Casi morir ahogado al intentar ponerme los calzoncillos dentro de la piscina
  42. Estar en la cola del desayuno con mi colega después y que una tía desconocida me diera dos palmaditas en la cabeza
  43. Preguntarle yo: "¿Qué haces?" y que ella responda: "Es que me gustar tocar las cabezas"
  44. Que mi colega le responda "Pues aquí tienes otra (cogiéndose el paquete)"
  45. Estar silbando con un pito y que una chica le dijera a mi colega: "¿Me das tu pito?" y que él le responda: "¿Y luego yo con qué follo?"
  46. Acabar los 3 días seguidos de fiesta con 13 heridas por todo mi cuerpo (muchas de ellas sin saber de dónde provenían)
  47. Negociar con un mafioso en Favignana (Sicilia) que me dejaba 4 motos a 16 euros cada una (64 euros) valiendo antes 20 cada una (80 euros) y yo ponerle 50 encima de la mesa y decirle que me diera ya las motos y se dejara de tonterías
  48. Que me las diera por ese precio
  49. Negociar con un italiano RRPP que quería que nuestras 10 amigas entraran gratis y mi colega y yo pagáramos 15 euros cada uno, haciéndome pasar por polaco y que me llamaba Josh
  50. Que después de 15 minutos se lo tragara y entráramos todos gratis
  51. Colarme en el metro volviendo de fiesta y hacerlo por el lado equivocado teniendo que bajar las escaleras mecánicas por donde venían subiendo
  52. En un partido de fútbol contra italianos que uno te pegue 3 patadones durante el encuentro, y que tras el último le digas gritando en español: "Me cago en tu puta madre!" y que él te responda: "Te he entendido"
  53. Colarme gratis en el Foro Itálico y el Coliseo como 3 o 4 veces gracias a mi matrícula en Licenciado en Historia
  54. Ducharme con agua mineral porque no había agua en mi casa
  55. Abrir el frigorífico y casi vomitar al ver la comida podrida de uno de mis compañeros. Los pepinos estaban blancos!!
  56. Ir a un parque un domingo y jugar al policías y ladrones con un montón de italianos
  57. Coger un megáfono de uno de los organizadores del juego y decirle a una italiana que estaba muy buena: "Como la tienes que chupar pedazo de zorra"
  58. Que ninguno me entendiera excepto mis colegas españoles
  59. Estar en el supermercado y que tu compañero te pregunte cuánto vale la botella de vino y tú responderle: "Pregúntale al Machu Pichu que tienes ahí al lao" refiriéndome a un sudamericano que trabajaba allí
  60. Que él me respondiera con mala cara y acento sudamericano: "Uno con sesenta y siete"
  61. Hacerle una foto a un colega con los pantalones bajados al lado de un tanque del ejército italiano en medio de la Piazza Venezia
  62. Que me pillara una huelga de trenes en Verona y quedarme toda la noche tirado en la estación a merced de italianos "amigables" que te invitaban a pasar la noche en su casa
  63. Volver a las 4 de la mañana en un tren donde se juntaba lo "mejor" de cada parte del mundo
  64. Volver borrachísimo de fiesta y tirar al suelo el poste de una parada de buses en medio de Termini a las 8 de la mañana
  65. Ver una final de Masters 1000 de tenis con Nadal y Djokovic conociendo varios famosos
  66. Que en la vuelta de ese viaje el avión diera media vuelta y volviera a Madrid porque eso se caía pabajo
  67. Ir camino de la última fiesta erasmus cerca del estadio olímpico y ver que hay un grupo de unas 20 chicas cantando en inglés que parecían ser guiris y gritarles: "Zorras!! Guarras!!!" entre risas viendo que no se giraban ni decían nada
  68. Pararnos en un semáforo metros después y ver que hablaban español perfectamente
  69. Suspender el último examen de la erasmus y que tu colega enfadado le pegara un portazo al cerrar el despacho del profesor
  70. Que saliera el tío encabronao y se encarara con él diciéndole entre gritos que no se le ocurriera hacer eso de nuevo
  71. Sales de fiesta después de haber salido el día anterior y no dormir, y acabar yendo a la playa a la 1 empalmando y sin dormir de nuevo
  72. No entrar mi maleta en el cacharrito de los de Wizzair y ponerme una pegatina en ella diciendo que pasara por el mostrador para pagar 40 euros y yo quitarle la pegatina acto después y pasar por el mostrador diciendo: "Buenas tardes"
  73. Que tu compañero de piso volviera una mañana vomitando sangre después de 13 días seguidos de fiesta
  74. Ir a Praga a visitar a tu colega y que se le olvide recogerte en el aeropuerto
  75. Que te recoja en la parada del bus con una guitarra a las 2 de la mañana en medio de la nada cantando: "Perdónameeeeeeeee, perdónameeee"
  76. Dormir 8 personas (tíos y tías) en un minicuarto con 4 camas y escuchar "Aayyy (...) la rodilla!" para soltar a reír acto después... la rodilla, sí...
  77. Salir de fiesta, perderte, que empiece a llover, intentar encontrar la discoteca, perderte más, intentar entrar en otra, 27 euros, tu puta madre va a entrar, intentar volver a casa en medio del diluvio universal, coger el bus, bajarte en la parada que no es y volver a casa 4 horas después empapado y sin fiesta ni na
  78. Ver como un chico y una chica se enrollaban en medio de la pista de una discoteca y ella le sacaba el manubrio y A Belén pastores, a Belén pastores... Pastores veníd, pastores llegad(8)
  79. Vivir el 5-0 del Barça al Madrid en una discoteca y saludar con la manita a los madridistas en la fiesta de después
  80. Entrarle a una tía en la discoteca diciéndole: "Soy adivino... piensa un número del 1 al 10" -"Ya" -"El 7" -"No" y decirle mientras me iba -"Tú sabes que es el 7"
  81. Conocer una chica en una discoteca una noche con tu colega, que ella le diga que es catalana y que éste le dijera: "Pues los catalanes sois todos unos gilipollas"
  82. Que al día siguiente se la acabara tirando
  83. Que la visita de uno de tus compis de piso se metiera delante mía un tiro de coca y dijera que tenía dos pipas en el coche
  84. Cantar una canción de Pablo Alborán con tu colega a la guitarra delante de 15 personas debajo del Coliseo a las 3 de la mañana
  85. Ver como una tía que nos caía mal y que tenía fotos en fcb haciendo topless en la playa estaba con un feo a la salida de una discoteca y acercarnos a los dos y decirle al feo: "Cuidao con esta guarrilla que le gusta enseñar las tetas en la playa"
Para cuidarme un poco en salud y al igual que el artículo que hice hace tiempo sobre otras cosas que hice y no haré he puesto una que no pasó en mi erasmus. Hala! Disfruten y feliz 2012!