Nunca es tarde si la picha es buena

85 cosas que hice de erasmus -Y que no debería volver a hacer (de erasmus)-

2012-01-01T17:24:00.003+01:00

Que con la asquerosa (por no decir algo peor) con la que hablé para vernos allí mi primer día y ayudarnos mutuamente a buscar piso se pillara uno y me dejara tirado en medio de Roma
Que gracias a eso acabé encontrando un piso de puta madre y ella malviviendo en una casa de mierda
Ir de botellón meses después a la casa de la asquerosa y liarla en el baño

Volver a casa de fiesta a las 6 de la mañana y volcar al suelo una moto de 500 CC en la misma puerta de tu casa
Arrancar el logotipo de un Nissan volviendo otro día de fiesta y hacerte una herida en la mano
Ponerle en un post-it "JULANDRÓN" en la puerta de la habitación de tu compañero italiano gay con el que no te llevas nada bien
Intentar saltar una valla de obra a la salida de una discoteca y caerme de culo para que todo el mundo se riera de mí
Volver a intentar saltar otra semanas después con el mismo resultado
Escupirle en la comida a otro compañero de piso italiano con el que no es que no te lleves bien, es que era un cabrón
Entrarle a una tía en la discoteca diciéndole: "¿Sabes que soy mago?"
Ver como 15 tíos iban a saco a por un pivón con una bandera de Italia pintada en la cara en una discoteca en Praga y que ella pasara de todos
Entrarle yo y que a mí me hiciera caso porque hablaba italiano
Decirme que hablaba italiano porque tenía novio en Venezia e irme con el rabo entre las piernas
Cantar una saeta en inglés en medio de una calle en Praga a las 2 y pico la mañana

Entrar en un cabaret en Praga y que por 4 euros te pusieran una cerveza y que una megamodelo te haga un striptease en toda tu cara
Ver como una china casi se folla a un español en las escaleras de una discoteca en Praga en medio de toda la gente
Pagarle a tu casero en marzo y que aún te pregunte: "¿Tú cuánto pagabas?"
Que se fuera el agua en tu casa y que los italianos se cagaran en el baño y dejaran el regalito ahí
Entrar al despacho de dos profesoras y que tu compañero se tirara un peo pestosísimo dentro, sus caras lo decían todo
Besar a la tía de la que llevabas meses enamorao y que por la emoción del momento rompas tus pantalones
Hacer botellones delantito mismo del Coliseo
Entrarle a la tía que te molaba y que te girara la cara y darle el beso en el moflete
Intentar volverle a besar y que te pusiera la otra mejilla (de ahí salió la expresión: "Me han hecho un Jesucristo, me han puesto la otra mejilla")
Pagar en todo mi año de erasmus como 4 o 5 billetes de transporte sólo
Vestirte de sexy-aerobic (o de travesti) en los Carnavales de Venezia

Decirle a una tía esa noche: "Voy de Risto Mejide travestido"
Que me cogiera el paquete y me comiera la boca acto seguido
Que un gay me abrazara por detrás e intentara darme puntaítas esa noche
Estar descansando apoyado en la barra y que otro gay me intentara comer la boca
Decidir que tras esa noche JAMÁS me iba a volver a disfrazar de travesti
Estar en la discoteca con tus colegas y ver como uno se lo está pasando en grande saltando y bailando
Volverme a por una copa un minuto y venir una amiga diciéndome con la cara descompuesta que se lo llevan al cuarto que se ha caído y se ha hecho una brecha en la cabeza
Vivir una fiesta de 3 días con 2000 erasmus más en Sicilia
Decir: "No bebo hasta por la noche y acabar borracho bañándote en la piscina 30 minutos después"
Que pasara esto en la primera fiesta

Acabar mu malito en la segunda noche de fiesta y que me tuviera que acostar una amiga porque no podía ni dar un paso
Levantarme a la mañana siguiente (bueno, a las 2 de la tarde) con jadeos de fondo y con 7 llamadas perdidas en el móvil
Hacer un botellón de media botella de Vodka y 1 litro de Red-Bull la última noche
Acabar loquísimo aquél día bañándome en calzoncillos en la piscina a las 9 de la mañana
Quitarme los calzoncillos dentro de la piscina
Casi morir ahogado al intentar ponerme los calzoncillos dentro de la piscina
Estar en la cola del desayuno con mi colega después y que una tía desconocida me diera dos palmaditas en la cabeza
Preguntarle yo: "¿Qué haces?" y que ella responda: "Es que me gustar tocar las cabezas"
Que mi colega le responda "Pues aquí tienes otra (cogiéndose el paquete)"
Estar silbando con un pito y que una chica le dijera a mi colega: "¿Me das tu pito?" y que él le responda: "¿Y luego yo con qué follo?"
Acabar los 3 días seguidos de fiesta con 13 heridas por todo mi cuerpo (muchas de ellas sin saber de dónde provenían)
Negociar con un mafioso en Favignana (Sicilia) que me dejaba 4 motos a 16 euros cada una (64 euros) valiendo antes 20 cada una (80 euros) y yo ponerle 50 encima de la mesa y decirle que me diera ya las motos y se dejara de tonterías
Que me las diera por ese precio
Negociar con un italiano RRPP que quería que nuestras 10 amigas entraran gratis y mi colega y yo pagáramos 15 euros cada uno, haciéndome pasar por polaco y que me llamaba Josh
Que después de 15 minutos se lo tragara y entráramos todos gratis
Colarme en el metro volviendo de fiesta y hacerlo por el lado equivocado teniendo que bajar las escaleras mecánicas por donde venían subiendo
En un partido de fútbol contra italianos que uno te pegue 3 patadones durante el encuentro, y que tras el último le digas gritando en español: "Me cago en tu puta madre!" y que él te responda: "Te he entendido"
Colarme gratis en el Foro Itálico y el Coliseo como 3 o 4 veces gracias a mi matrícula en Licenciado en Historia
Ducharme con agua mineral porque no había agua en mi casa
Abrir el frigorífico y casi vomitar al ver la comida podrida de uno de mis compañeros. Los pepinos estaban blancos!!
Ir a un parque un domingo y jugar al policías y ladrones con un montón de italianos
Coger un megáfono de uno de los organizadores del juego y decirle a una italiana que estaba muy buena: "Como la tienes que chupar pedazo de zorra"
Que ninguno me entendiera excepto mis colegas españoles
Estar en el supermercado y que tu compañero te pregunte cuánto vale la botella de vino y tú responderle: "Pregúntale al Machu Pichu que tienes ahí al lao" refiriéndome a un sudamericano que trabajaba allí
Que él me respondiera con mala cara y acento sudamericano: "Uno con sesenta y siete"
Hacerle una foto a un colega con los pantalones bajados al lado de un tanque del ejército italiano en medio de la Piazza Venezia
Que me pillara una huelga de trenes en Verona y quedarme toda la noche tirado en la estación a merced de italianos "amigables" que te invitaban a pasar la noche en su casa
Volver a las 4 de la mañana en un tren donde se juntaba lo "mejor" de cada parte del mundo
Volver borrachísimo de fiesta y tirar al suelo el poste de una parada de buses en medio de Termini a las 8 de la mañana
Ver una final de Masters 1000 de tenis con Nadal y Djokovic conociendo varios famosos
Que en la vuelta de ese viaje el avión diera media vuelta y volviera a Madrid porque eso se caía pabajo
Ir camino de la última fiesta erasmus cerca del estadio olímpico y ver que hay un grupo de unas 20 chicas cantando en inglés que parecían ser guiris y gritarles: "Zorras!! Guarras!!!" entre risas viendo que no se giraban ni decían nada
Pararnos en un semáforo metros después y ver que hablaban español perfectamente
Suspender el último examen de la erasmus y que tu colega enfadado le pegara un portazo al cerrar el despacho del profesor
Que saliera el tío encabronao y se encarara con él diciéndole entre gritos que no se le ocurriera hacer eso de nuevo
Sales de fiesta después de haber salido el día anterior y no dormir, y acabar yendo a la playa a la 1 empalmando y sin dormir de nuevo
No entrar mi maleta en el cacharrito de los de Wizzair y ponerme una pegatina en ella diciendo que pasara por el mostrador para pagar 40 euros y yo quitarle la pegatina acto después y pasar por el mostrador diciendo: "Buenas tardes"
Que tu compañero de piso volviera una mañana vomitando sangre después de 13 días seguidos de fiesta
Ir a Praga a visitar a tu colega y que se le olvide recogerte en el aeropuerto
Que te recoja en la parada del bus con una guitarra a las 2 de la mañana en medio de la nada cantando: "Perdónameeeeeeeee, perdónameeee"
Dormir 8 personas (tíos y tías) en un minicuarto con 4 camas y escuchar "Aayyy (...) la rodilla!" para soltar a reír acto después... la rodilla, sí...
Salir de fiesta, perderte, que empiece a llover, intentar encontrar la discoteca, perderte más, intentar entrar en otra, 27 euros, tu puta madre va a entrar, intentar volver a casa en medio del diluvio universal, coger el bus, bajarte en la parada que no es y volver a casa 4 horas después empapado y sin fiesta ni na
Ver como un chico y una chica se enrollaban en medio de la pista de una discoteca y ella le sacaba el manubrio y A Belén pastores, a Belén pastores... Pastores veníd, pastores llegad(8)
Vivir el 5-0 del Barça al Madrid en una discoteca y saludar con la manita a los madridistas en la fiesta de después
Entrarle a una tía en la discoteca diciéndole: "Soy adivino... piensa un número del 1 al 10" -"Ya" -"El 7" -"No" y decirle mientras me iba -"Tú sabes que es el 7"
Conocer una chica en una discoteca una noche con tu colega, que ella le diga que es catalana y que éste le dijera: "Pues los catalanes sois todos unos gilipollas"
Que al día siguiente se la acabara tirando
Que la visita de uno de tus compis de piso se metiera delante mía un tiro de coca y dijera que tenía dos pipas en el coche
Cantar una canción de Pablo Alborán con tu colega a la guitarra delante de 15 personas debajo del Coliseo a las 3 de la mañana
Ver como una tía que nos caía mal y que tenía fotos en fcb haciendo topless en la playa estaba con un feo a la salida de una discoteca y acercarnos a los dos y decirle al feo: "Cuidao con esta guarrilla que le gusta enseñar las tetas en la playa"

Para cuidarme un poco en salud y al igual que el artículo que hice hace tiempo sobre otras cosas que hice y no haré he puesto una que no pasó en mi erasmus. Hala! Disfruten y feliz 2012!

Jornada de reflexión 20-N

2011-11-19T16:47:00.002+01:00

Mañana es el gran día. España vivirá unas nuevas elecciones generales con la más que presumible victoria del PP de Marianononiano Rajoy sobre el PSOE de Rubalcalva. Muchísimos españoles llevaban esperando este día desde hace mucho tiempo, ya que quieren un cambio en el país, que se solucione el paro y la economía. En definitiva... que esto tire para adelante. Y yo me pregunto, ¿esto se producirá con el PP? Yo no lo tengo tan claro...

Y es que he oído en estos últimos meses comentarios de todo tipo, de gente sobre todo que no tiene ni pajolera idea de cómo funciona esto, y es que así va el país. Gente mayor que piensa que la crisis la trajo Zapatero. Que piensa que no hay trabajo por su culpa. Que Rajoy ha dicho en la tele que va a dar empleo y ellos piensan que así será. Vamos... que toda la culpa es del PSOE y que con Rajoy todo será color de rosa. Nada más lejos de la realidad.

En primer lugar decir que yo no soy de ningún partido político. Así que no me posiciono con nadie. Es más, no me gusta ninguno. Ni PP ni PSOE. Pienso que los dos son lo peor que hay. Así que... está claro que la crisis no la trajo Zapatero, que viene de lejos... pero su política de ataque frente a la crisis ha sido desastrosa. No ha dao ni una vamos. Y sus comentarios "irónicos", y digo irónicos porque eran de chiste, diciendo que España estaba saliendo de la crisis, si no lo había hecho ya mientras él hablaba, no ha ayudado a su partido, y por ende, a su sucesor, que no lo será. Y es que el PSOE lo hizo muy bien en sus primeros cuatro años de mandato, pero en su segunda legislatura Zapatero ha sido un títere. No daba ni una, y cuando establecía políticas eran marcadas por los gobiernos europeos que veían la que se avecinaba.

Y es que España está actualmente al borde del abismo. Estamos rondando los 500 puntos de la prima de riesgo, que para el que no sepa qué coño es eso, es lo que pagamos por nuestra deuda, por lo que cuanto más alto sea, más pagaremos. Vamos... que rondamos la ruina. Que si esto sigue subiendo nos tendría que rescatar Europa, como a Irlanda, Grecia o Italia. Lo que nos dejaría en bolas ante Europa y el resto del mundo. Es decir, patético. Y ya puede venir Rajoy, Superman o el Papa que esto requiere de medidas radicales.

¿Y que son medidas radicales? Pues que o se recorta o nos vamos al carajo. Básicamente. Y el futuro presidente -Rajoy- va a hacer recortes hasta en la calva de Rubalcalva. ¿y qué significa esto? Que va a hacer cosas que no va a gustar a la gente. Ya lo dijo él mismo, cuando la gente vea las medidas que tomemos se van a manifestar. Y sabiendo cómo son ellos van a recortar de lo que menos deberían hacer... es decir, educación, sanidad y pensiones. Y aunque digan que no, lo van a hacer.

La gente se piensa que el trabajo con Rajoy va a volver... yo ya aviso que tampoco. Al menos a corto plazo. Yo pienso que el año que viene en octubre habrá más o menos los mismos parados. Vamos, que la cosa lamentablemente no va a cambiar mucho. Y al tiempo, veréis como los populares se justifican diciendo que es porque los socialistas les dejaron el país muy mal. Pero que no se piense nadie que Rajoy viene con una pócima mágica de creación de empleo. Que por mucho que pretenda bajar los impuestos a los que creen empleo sigue sin salirles rentables a las empresas.

Y es que el PP tampoco me gusta. Es el partido con más corrupción de los que hay. Y Rajoy no tiene los huevos de echar a uno que se ha comprobado que robó y aceptó sobornos como fue Camps, sino que lo confirma en su puesto. Patético. ¿Y lo de Gürtel? en fin... aún recuerdo en Intereconomía cuando se destapó lo de Gürtel como hablaban del paro en vez de aquello.

En fin, que mañana habrá un nuevo gobierno en España. Y a mí no me gusta ni un pelo ninguno. Todos ven a España como un negocio, no como algo por lo que luchar para solucionar esto. Y por mi parte diría que en vez de nosotros hacer la jornada de reflexión... la deberían hacer ellos y reflexionar por qué coño son tan malos políticos.

Muere Steve Jobs, el genio visionario

2011-10-06T15:32:00.003+02:00

Hoy me desperté con una noticia que me impactó muchísimo, la muerte del genio Steve Jobs. Tengo que decir -y esto es cierto- que cuando me desperté sentí en mi interior algo "extraño", que me hacía el cuerpo de que algo malo había pasado en el mundo. Y tanto. El gran visionario murió ayer víctima del cáncer que padecía desde más de 7 años.

Y eso que ayer justo presentaban el nuevo iPhone4 o iPhone5, según, porque es el mismo teléfono pero con sólo unos pequeños retoques, y nadie hacía presagiar lo que hoy ocurriría. Ayer mismo comentaban que no aparecía noticia alguna de Jobs en la presentación del teléfono, por algo sería. Yo creo que no es casualidad que lo presentaran ayer, justo el día antes en que Jobs moriría. O Jobs ha sabido cuando morirse o se apresuraron a presentarlo a toda velocidad.

Sea como fuere, un grande se ha ido. Y no sólo como mente privilegiada, sino como persona. Por culpa del puto cáncer nos perdemos lo que hubieran sido unos 15 años más de innovación en el terreno tecnológico. Casi se puede decir que él ha cambiado la forma de llamar, de hacer fotos, etc con nuestro móvil. Yo sólo espero que antes de dejar los mandos de Apple el pasado agosto, haya dejado su legado en buenas manos y que sus ideas puedan ser desarrolladas de manera efectiva. Aunque yo personalmente, pienso que este será un punto y aparte en la compañía de la manzana. Un punto de no retorno.

Sin más. Mi sentido pésame y mi más absoluta devoción por una figura "fuera de lo común" que a partir de hoy, se ha convertido en leyenda. Hasta siempre Steve.

* Quiero dejar un enlace a un artículo mío de este blog del pasado 8 de febrero, un artículo donde hablé de un video de Jobs y de su increíble visión de la vida. Absolutamente recomendable.

http://www.google.es/search?gcx=w&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=no+hay+razon+para+no+seguir+a+tu+corazon

Tengo ganas de tí

2011-09-15T14:20:00.004+02:00

Anoche terminé de leer este libro. Cuando me lo compré mis amigos me dijeron que era un moñas o que ese libro era para tías, pero tras leerlo entero opino todo lo contrario. Cuando vives una historia siempre te aporta algo a tu vida. Y la verdad que ésta me ha aportado muchas cosas, entre ellas ideas. Y es que era la primera vez que leía a Moccia y me ha gustado mucho.

Y es que Moccia habla del amor sin tapujos. De como un tío chulo y pasota como el protagonista puede a la vez ser el más romántico que exista. De como vive el amor. Y es que el amor es algo que todo ser experimenta y vive. Ya puedes ser el más rico del mundo, el más pobre, el más antipático, el más cariñoso... que todos alguna vez en nuestra vida hemos vivido algún tipo de amor. Con una novia, con un hermano, con una madre, con un amigo... y es que hasta los más escépticos seguro que saborean y disfrutan una gotita de ese veneno llamado amor.

En general habla de como el protagonista sufre por un desamor. De como el amor de su vida lo deja y lo hunde en la más absoluta miseria. Algo que casi todos hemos vivido alguna vez en nuestra vida. Pero habla de como se levanta, de como sigue adelante. De como encuentra otro amor, mucho más puro y verdadero que el otro. De como incluso se vuelve a encontrar con su ex amor y se lamenta ver cómo ha cambiado, lo que le hace valorar aún mucho más su nueva chica.

Aún recuerdo cuando lo dejé con mi primera novia, hace ya casi cinco años, de cómo me arrepentí y quise volver con ella y y ella ya no quiso. Que me pasé todo un verano llorando. Sin salir. No veía sentido a mi vida sin ella. Y con el paso de los años entendí que lo que en aquél momento me parecía perfecto, no lo era tanto. Que lo que en aquél momento perdí podía volver a encontrarlo en otra persona. Pude ver que la vida es una carretera, que te va llevando por caminos, a veces difíciles, llenos de baches, otros mejores, más tranquilo. Que te lleva a salidas diferentes cuando tú no quieres, pero que entiendes que tienes que tomar para llegar finalmente a tu destino. Porque de una forma u otra llegas.

Y es que comprendes que eso es la vida. De cómo llegas a estar donde estás en este momento gracias a todas las cosas que te han ido pasando. ¿Recuerdas aquél desamor de hace años? Estuviste muy mal, hundido. Pero gracias a aquello pasó aquella otra cosa que te hizo luego estar allí para conocer a esa otra persona. Es el destino. La encadenación de acontecimientos que te lleva al final de tu camino. Una vivencia te lleva a otra. Y no puedes pararla. Porque desde el día que naciste estás destinado a ello.

Y tras el final del libro leí los agradecimientos. Y me encantó ver que Moccia escribe como yo. Alguno de los que me leéis sabéis que estoy escribiendo dos novelas, una de ellas una bonita historia del destino y del amor. Y leí como él dice que le enseña escritos a sus amigos para que le den su aprobación. Que tiene consejeros que le comentan historias que él luego mete en los libros. Que él mismo mete sus vivencias en ellos. Ami me encanta escuchar las historias de la gente, porque gracias a eso entiendo un poco más de como la gente vive el amor y de las cosas que pasan. Porque gracias a eso aprendes. Siempre aprendes en el terreno del amor, por muchos años que pasen.

Y es que un día leí a un escritor que dijo que todo libro habla un poco de la vida del que lo escribe. Ya sea porque lo vive o porque lo ha visto. Y es que si yo hubiera seguido con aquella novia de hace cinco años no hubiera vivido el año que he he vivido en Roma. No podría contar lo que tengo que contar. Y es que desde hoy, más que nunca, sé que algún día terminaré de escribir estos libros y que podré contar al mundo mi historia. Esa historia que corre en mi cabeza acompañada por las vivencias vividas. Algún día, yo también pondré una lista de agradecimientos y diré "Gracias al amor". Porque sin amor, ninguno de los que estamos aquí podríamos existir.

"Quiero que levites, quiero que cantes con fervor... Ten una felicidad delirante o al menos no la rechaces. Ya sé que te suena a cursi, pero el amor es pasión, obsesión, alguien sin el cual no vives. Yo de digo: lánzate de cabeza, encuentra a alguien a quien amar con locura y que te ame de la misma forma. ¿Cómo encontrarlo? Olvídate del cerebro y escucha a tu corazón. Yo no oigo tu corazón. Porque la verdad, tesoro, es que no tiene sentido vivir si no se tiene esto. Hacer el viaje y no enamorarse profundamente equivale a no vivir. Pero tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no vivirás nunca..." (Federico Moccia)

De como la liga española se acabó convirtiendo en una escocesa...

2011-08-30T10:44:00.004+02:00

Hoy es actualidad que se debata sobre la inmensa diferencia que existe entre Madrid, Barcelona y el resto de equipos de España. Todos dicen que ésta liga está adulterada, comprada. Que existen ellos y luego los demás. Que el reparto de dinero televisivo es injusto. Y en parte tienen razón... pero por otra no. Y me quiero explicar. Ay... mi primer artículo después de mi erasmus... qué nostalgia!

La gente habla de injusticia sobre esto. ¿Injusticia? ¿Y qué es para ellos injusticia? Que el Barcelona gane más dinero que el Rayo Vallecano es algo normal, ya que el Barcelona genera una audiencia que el Rayo no genera. Decir que el Rayo o Levante debería cobrar lo mismo que el Barcelona o Madrid es lo mismo que decir que Messi o Ronaldo deberían cobrar lo mismo que Movilla o Jefferson Montero. Manda huevos.

Vamos a ver cómo se reparten el dinero en las diferentes ligas:

Es cierto que existe un desnivel muy grande, pero como digo, todo viene por la audiencia. Voy a exponer datos de audiencia de laSexta, de la que tiene GolT o Canal+ cuando juega el Barça no hablo porque no las sé. Un partido normal como el Betis-Granada de este mismo sábado congrega a 1.400.000 espectadores en pantalla. Yo mismo acabé cambiándolo y poniendo la película de la1 porque era un partido que, sinceramente, me estaba aburriendo con el 0-0. ¿Cuánta audiencia tiene un partido del Madrid o del Barça? El año pasado un partido del Madrid o del Barça en laSexta reunía casi a 5 millones de espectadores. ¿Es lo mismo? Y que no me venga Del Niu con su Sevilla porque los partidos del Sevilla contra otro equipo que no fueran estos dos no reunía a más de 2 millones.

Y no hablemos de los enfrentamientos entre los dos, donde la audiencia se dispara hasta casi los 11 millones de espectadores reuniendo a casi el 60% de la audiencia. Algo inalcanzable para cualquier programa de televisión. Eso sólo lo genera el fútbol. Mejor dicho, Barcelona o Madrid. O España cuando juega Mundial o Eurocopa.

Si el Madrid o el Barça triplican en audiencia al resto de equipos (o más), ¿cómo esperan el resto de equipos cobrar lo mismo que ellos? ¿Acaso el Banco Popular se queja de que gana menos que BBVA o Banco Santander? Ellos saben que no pueden competir con ellos, pero siguen estando en el mercado porque obtienen beneficios. Lo mismo el resto de equipos de la liga.

http://www.as.com/futbol/articulo/nido-liga-mayor-porqueria-europa/20110829dasdasftb_59/Tes

Y ahora viene Del Nido -que por otro lado, cada día tiene más cara de vagabundo... parece que se esté preparando para la cárcel...- diciendo que es injusto que haya tanta diferencia entre unos y otros. Señor Del Niu, cuando el Barcelona y el Madrid vinieron a por Capel les pidió usted 18 millones, como ninguno lo quiso, lo acabó vendiendo por 4.5 al Sporting de Lisboa. ¿No pide usted igualdad? Pues aplíquese el cuento y ponga las entradas al mismo precio cuando vaya el Levante que cuando vaya el Barcelona. Ah! Entonces no lo hace, ¿verdad?

El Barcelona tiene un equipo compuesto casi de canteranos, lo que no le ha supuesto mucho coste. En cambio, usted ha vendido a todo lo bueno que ha tenido el Sevilla. Baptista (27), Reyes (24), Sergio Ramos (30), Alves (38), Adriano (9), Poulsen (10), Keita (14)... entre otros muchos menos influyentes, que suman casi 200 kilos. ¿Dónde está ese dinero? La deuda del club dijo usted que quedó saldada hace años con sólo la venta de Ramos al Madrid. En vez de vender, limítese a quedarse con esos jugadores y a ser competitivos y hacerse grandes e intentar ganar esa liga que dice usted que está adulterada. Qué equipazo tendría el Sevilla si no hubiera vendido a todo su plantel!!

Que se mire en el Málaga que poniendo kilos encima de la mesa ha conseguido revolucionar la liga y a su ciudad, volcada con el equipo, logrando récord de abonos en la historia del Málaga. Con sus correspondientes patrocinios. ¿O el jeque es tonto y va regalando dinero porque sí y sin más? Él, como el resto de jeques que ponen el dinero con diferentes clubs, saben que para ganar tienen que invertir. Y eso es lo que están haciendo. Son listos, para algo todos ellos han estudiado en las mejores escuelas de negocios del mundo. Y es que la gente va al fútbol porque quiere ver buenos jugadores. No va a pagar un malagueño lo mismo por ver a Calleja o Agostinho cuando jugaban hace años que ahora que juegan Cazorla o Joaquín.

Y es que hay que ver a la liga como lo que es, un negocio. Y saber que siempre habrá unos mejores que otros y que se repartirán más trozo de pastel. Los demás equipos tienen que darse cuenta que ellos sólo podrán participar tomando un trozo pequeño, con la esperanza de que algún año, salgan dos o tres canteranos muy buenos junto con un par de fichajes con suerte que hagan al equipo competente y luche por algo grande. Y entiendo que tengan deudas y deban vender, pero saber también invertir porque para ganar más hay que invertir. No se puede pretender tomar el trozo de pastel que genera el Barça o el Madrid.

Así que creo que todos esos presidentes que salen diciendo que existe mucha diferencia entre clubes son hipócritas, porque cuando vienen luego y les compran por 18 millones un jugador que les costó 1 (Martín Cáceres) no salen a quejarse, ¿verdad señor Roig?

Porque si lo que quieren es una liga competitiva, que el Barça o el Madrid se vayan a jugar una liga europea con el resto de equipos potentes de Europa y dejen al resto una liga supercompetitiva. Que me reiré yo de lo que ofrecerán las televisiones por retransmitir esa liga y como pedirán volver a como estaban antes.

Aunque también estoy de acuerdo que debería ser algo menos lo que cobran estos dos equipos (140 de ellos por 42 del siguiente me parece mucho), ya que si triplican en audiencia al resto, que los tripliquen en ganancias. Ej: 120-40. Y que den más a los clubes de abajo, los verdaderos currantes.

Y si no, que se fijen en esta historia: http://nuestrofootball.blogspot.com/2008/12/nottingham-forest-la-historia-ms.html Donde cuenta como un club modesto como era el Nottingham Forest subió de 2ª a 1ª división inglesa, al siguiente año ganó la liga, al otro la Champions, y al otro volvió a repetir ganando la Champions. Y todo por 3 o 4 jugadores punteros que les salió y no vendieron que les dieron esos títulos. ¿Qué hubiera sido del Sevilla si no hubiera vendido a todos esos jugadores hace años? Y es que lo que hay que echarle es huevos, que le ha plantado más cara al Barça el Betis de 2ª división el año pasado en Copa que el Villarreal de Champions anoche en liga.

Porque en definitiva... la liga española es como los hijos de Paquirri... Hay mucha diferencia entre los dos primeros y el tercero.

La vida erasmus parte XI (La despedida)

2011-08-03T20:35:00.004+02:00

Hoy 3 de agosto de 2011 ha terminado una etapa. Etapa que comenzó un 20 de septiembre de 2010 y que parece que fue ayer. Cuando iba con mis tres maletas cargado por Termini que apenas podía andar con ellas. Cuando estaba más perdido que Belén Esteban en una biblioteca. Hoy termina estos artículos especiales erasmus. Hoy no contaré más anécdotas (y eso que mis últimas tres semanas de erasmus han dado mucho de sí y daría para varios especiales). Hoy haré una despedida. Si alguno por casualidad se va a ir en un futuro de erasmus y está buscando qué le va a aportar, aquí viene mi relato... un relato de un erasmus de primera mano.

Y es que antes de ir tenía miedo. Cuando los días previos a partir hacía las maletas en mi casa y no me entraban los kilos, cuando me despedía de mis amigos, de mi familia... no sabía aún dónde me metía. Estaba un poco perdido. Y llegué a Roma (la ciudad que elegí) y seguía perdido. Los primeros días no encontraba casa, las noches en mi hostal sólo se me hacían eternas y pesantes. Pensé en volverme. No sabía qué pintaba allí solo. Lo pasé mal.

Pero una de las cosas que tiene la erasmus es que te haces fuerte y aprendes a madurar y tirar pa'lante. Pronto conocí al que fue mi compañero de piso y juntos conseguimos una casa de puta madre viviendo con italianos, lo que me hizo aprender muy bien el idioma. De la gente que me puteó esos primeros días y me dejaron tirado, siendo egoístas, mejor ni hablar... gente de este tipo la encontraréis por todos lados. Así acabaron ellos, muertos del asco en una casa de mierda perdidos de la mano de Dios y casi sin salir amargados!

Y poco a poco fui mejorando. Fui encontrando mi sitio que las primeras semanas no encontraba. Me fui haciendo colegas. Cada vez me lo pasaba mejor en las fiestas. Iba conociendo más gente. Me iba abriendo más. Porque al principio cuando no se conoce a nadie y vas solo, como fui yo, te cuesta abrirte, pero entiendes que todos están igual que tú (o casi), y con sólo ver a un erasmus es como si fuera familia tuya.

Porque eso es otra cosa que se vive de erasmus. Haces amigos que son como familia. Porque en ese país diferente al que has vivido toda tu vida, con otra lengua, otra cultura... no está tu familia, y a cambio tienes a tus amigos erasmus, esos a los que acabas viendo como si fueran hermanos. Con los que vives 24 horas al día experiencias que en tu vida normal no vivirías. Porque los días erasmus son mucho más largos que los de una vida normal. Dan para mucho. Y eso une.

Por eso duele tanto las despedidas. Ves que la gente se va. Gente con la que has vivido 10 meses casi todos los días. Gente que, posiblemente, no volverás a ver, ya que vivís a cientos y cientos de kilómetros. Y será difícil que volváis a coincidir. Quizás sí. Pero no será lo mismo. ¿Por qué?

Porque la erasmus es salir de fiesta días y días seguidos. Tantos que jamás pensarías que saliste todos esos días seguidos sin morirte por el camino. Acostarte de noche y despertarte siendo de noche también. Vivir sin ver el Sol durante días. Viviendo cosas increíbles. Porque las fiestas erasmus son diferentes a todo lo vivido anteriormente. Ésto sólo me podrá entender todo aquél que siéndolo, ha ido a una fiesta erasmus. Para acabar llegando a tu casa (a veces a las 2 de la tarde) sonriendo por todo lo que ocurrió la noche anterior. Y lo mejor es volver a salir al día siguiente y que entre todos vayáis recordando cosas del día anterior que tú no recuerdas y descojonaros juntos viendo las fotos y reviviendo anécdotas. Anécdotas que si se juntan dejarían a la película "Resacón" en una birria.

La erasmus es aprender idiomas. No sólo el del país donde vives, sino otros, ya que hay gente de todos sitios de Europa. Y pasas la noche aprendiendo cosas en muchos idiomas mientras intercambiáis frases. Y viajar y conocer sitios. Aprovechando que estás por Europa conoces sitios que de normal o trabajando jamás podrías permitirte visitar con amigos y con esa tranquilidad, y no con el estrés del que va sólo un finde de turismo.

La erasmus es conocerte a tí mismo. Quieras o no, contigo mismo pasarás todo el tiempo de tu erasmus. Muchas noches estarás sólo. Tendrás bajones, como todo hijo de vecino, y no tendrás a tu familia o amigos para verlos y hablar. Tendrás que conformarte con noches de skype, de tuenti, de facebook. Y aprenderás a pasar las horas con tu propia compañía. Viendo series, pelis... y eso te hará crecer. Madurarás. Te harás mejor persona porque te haces más fuerte. Después de una erasmus uno sale comiéndose el mundo. Siente que uno puede vencer lo que se le ponga por delante.

La erasmus es personas. A las que conoces. A los que te unirán lazos para toda la vida. Porque son personas con las que has vivido momentos inolvidables. Esos que no olvidarás para toda la vida. Esos que forman el mejor año que has vivido nunca. Y que será difícil volver a repetir. Eso es lo que más duele. Separarte de ellos. Aún recuerdo cuando en abril hacía botellón con mis amigos y yo los miraba callado, observándolos como hablaban y reían, y yo pensaba que tenía que aprovechar ese momento ya que no sería para siempre. Tal día de mañana cada uno volverá a su vida y nada será igual. Por eso hay que aprovechar cualquier momento y hacer cosas que luego te arrepientes de lo que no haces.

Pero sobre todo... la erasmus es experiencia. Lo que vives. Sin más. 10 meses cargado de cosas, pocas malas y muchísimas buenas. Que te hacen sonreír cuando ves las fotos y recuerdas los momentos pasados. Sin duda, algo totalmente recomendable. Quien tenga la oportunidad que la haga. Porque se arrepentirá si no lo hace.

Y como todo en la vida... todo llega a su fin. Las etapas se acaban. Siempre es bueno que se acaben, aunque sea de algo bueno. Porque es necesario que algo acabe para que empiece otra cosa -aún mejor-. Y no hay que estar triste porque se haya terminado. Hay que sonreír porque debemos sentirnos afortunados de lo que hemos vivido. Hay gente que mataría por estar o haber estado en nuestro lugar. Y nuestros recuerdos... nuestras experiencias... nuestra erasmus... eso es NUESTRO y de nadie más. Eso nadie nos lo podrá quitar. Y podré decir orgulloso el día de mañana que yo fui un erasmus. Y lo seré para toda la vida!

Y desde aquí, hoy día 3 de agosto que mi erasmus terminó, quiero agradecer a todos aquellos que han formado parte del mejor año de mi vida. De mi ERASMUS...

Experiencias

Risas

Amigos

Situaciones

Momentos

Unico

Sin palabras...

Porque sin vosotros, nada de esto hubiera sido igual!! Y gracias por todas aquellas risas que me habéis dado, por todos esos abrazos, esos besos, ese amor, esos recuerdos... que no tienen precio!! Siempre os llevaré en mi corazón!!

GRACIAS de verdad!! Nos vemos pronto erasmus!! Se os quiere!!

Todos los artículos de mi erasmus:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV
· Parte V

· Parte VI

· Parte VII (Viaje Semana Santa)

· Parte VIII (Caja Mágica)

· Parte IX (Evento Nazionale)

· Parte X

La vida erasmus parte X

2011-07-08T02:12:00.012+02:00

Partes anteriores:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV
· Parte V

· Parte VI

· Parte VII (Viaje Semana Santa)

· Parte VIII (Caja Mágica)

· Parte IX (Evento Nazionale)

Este será la última entrega de la vida erasmus antes de la despedida final. Me gustaría haber hecho más entregas, entre los especiales que hice, pero es que esto es un no parar y nunca saqué tiempo material para hacerlo. Se me han olvidado muchas anécdotas, pero intentaré recopilar todas las que pueda. Ahí va la última... jo! qué penita!

La vida erasmus es estar con tu compi cocinando pasta (qué originalidad!) en la cocina. El asita de la olla quema, por lo que hay que cogerlo con un pañito para no hacerte dañito en los dedos. Él, con la mano izquierda sostiene el pañito con el asa, mientras con la derecha remueve la salsa para que quede uniforme. Yo a su lado izquierdo, observándole cómo lo hace. De repente, veo humo. Y una pequeña llama de color amarillo vivo sale del pañito. El fuego de la hornilla había prendido el pañito y él no se había ni dado cuenta. "Que te quemas!!" le grité, mientras él del susto... ME TIRA EL PAÑITO A LA CARA!! Con mi innata agilidad pude esquivarlo a tiempo de lo que podía haber sido una catástrofe. Al final acabé apagando el paño con vasos de agua. Vaya susto! Y vaya risas!

La vida erasmus es que se vaya el agua en tu casa. Y la vida quiso que se fuera un viernes noche. Llamamos al casero el sábado por la mañana y dijo que hasta el lunes no podía venir (y una polla, los fontaneros de urgencia vienen cuando se les llama). Casualidades de la vida, el fontanero no pudo venir el lunes. Finalmente vino el martes, arreglando lo del agua. Y vosotros os preguntaréis, ¿y estuviste desde el viernes sin ducharte? No amigos. Fui al supermercado y me compré botellas de agua mineral. Estuve durante 3 días como un puto amo, o fucking master. Me estuve lavando mis partes nobles (o mis huevos, como prefiráis) con agua mineral. Ni Emilio Botín, señores!!!

La vida erasmus es volver a hacer un planning semanal en tu casa. Viendo que en el suelo de la cocina hay más mierda que en el de la calle, optamos por hacerlo. Esta vez, repartidos. Cada 3 días a uno le tocaba una cosa. Cocina, baño, corredor y basura. Pero los... cómo decirlo por si pueden leer esto y usan el traductor... loh peazo de guarroh der zú de Italia que biben conmigo, decidieron que ellos no vuelven a coger un mocho en esta casa. Argumentan que tiempo atrás no se respetaron los turnos y que sólo limpiaban ellos (jajá) y que ya no limpian más. Mi pregunta fue: "Osea, ¿que si hay una mierda en medio de la cocina no la vaís a limpiar?", su respuesta: "¿Yo que soy tu filipina?". No guapa, lo soy yo... no te jode.

La vida erasmus es estar viendo a las 2 de la mañana a 3 metros sobre el cielo y aparecer una araña, que más que una araña era un cangrejo, aproximadamente a 3 metros pero de mi cama. Y la hija puta se paseó por mi almohada como la que iba por el rastro. Tras matarla, tuve que cambiar de sábanas y todo, del asco que me dio. Entre pasar calor y tener insectos en mi cuarto, opté por lo primero y cerré la ventana.

La vida erasmus es salir a correr por Roma y llegar hasta el Coliseo. El pasar corriendo por ahí, casi desfondado, todo hay que decirlo, no tiene precio. Saber que hace dos mil años ahí se montaba la de Dios y ahora yo paso corriendo con la cara colorá. Lo que es la vida. Pero eso sí, muy bonito.

La vida erasmus es ir a casa de tu amiga retrasu a comer un risotto, con un día bastante soleado fuera, para que antes de la comida se líe a llover y caiga un rayo... amigos, rayo se queda corto. No sé cómo llamarlo... rayaco! No tampoco... rayón! No... RAYONACO!! Un rayonaco... que sonó como si el mundo se hubiera partido justo al lado nuestra. Increíble. El ruido del infierno era. Menudo susto nos llevamos!

La vida erasmus es volver de tu finde en Madrid y encontrarte que no hay agua en casa. Otra puta vez. Resulta que se fue el domingo, el día antes a que mi compañero y yo volviéramos de viaje, por lo que en casa sólo estaban los der zú guarroh como serdoh. Y no llamaron. ¿Pa qué? Dirían. Pero es que lejos de su avispadidad (menuda palabra me he inventao) de no llamar al casero diciéndole que no había agua, lo que hicieron fue de traca. Agárrense que vienen curvas. Mi compañero me dice ve al baño común y mira el regalito que me han dejao. Yo, extrañado, voy al baño, observo a mi alrededor. Todo normal. Abro la taza del water y... cha chaaaaaan! un mojonaco como mi antebrazo de grande. Los peaso de guarroh habían cagao, y ni se preocuparon en eliminar el mojón. El que lo echó (no sé si él o ella) se despreocupó en coger agua (en la calle hay fuentes o en el super venden botellas) y echarle un cubo. No... es mejor dejarlo ahí. A la vista de todos a modo presente de Navidad. No llevaba firma. Pero para mí ponía: "Ahí queda eso".

La vida erasmus es volver a lavarte los huevecillos con agua mineral durante 3 días. Lo que tardó el fontanero de nuevo en venir a arreglarlo. Que yo ya no estaba molesto por tener que gastarme dinero en agua, sino en que podía mal acostumbrarme a eso. Y luego a ver quien es el guapo que me quita ese capricho. ¿Sabéis plebeyos, el gusto que da lavarse los dientes con agua mineral y tirarla como si nada?

La vida erasmus es ver como tu compañero de piso, abre tu armario de la comida/cosaspersonales en toda tu cara y coge un plato de plástico y servilleta. Sin preguntar, claro. Con dos cojones. Sírvase usted mismo.

La vida erasmus es ver como todas las mañanas salía un líquido negro de debajo de tu frigorífico. Como aquí el último que limpió ha muerto con 104 años, pues acabas viéndolo hasta normal. Te sientes raro si no ves tu amado liquidito por la mañana. Un día, harto, decides con tu compañero italiano (el limpio) de limpiar la cocina de arriba a abajo. Quitamos todas las cosas del frigorífico. Lo lavamos bien. Pero un olor a podrido nos invadía. ¿De dónde proviene? Nos preguntábamos. Hasta que decidí quitar el tablón de debajo y... nos encontramos con esto...

Mirad lo que había debajo del frigo...

¿Os podéis hacer una idea de cómo olía eso? Mi compi con la camiseta a la altura de la nariz. Yo con arcadas, apunto de vomitar. Me tuve que poner una pinza de la ropa en la nariz porque eso olía como si se hubiera muerto alguien ahí abajo. Salieron arañas a punta pala. Tremendo. El tablón así estaba...

Lo tuvimos que limpiar en el baño a manguerazo limpio. Lo más asqueroso de mi vida. Si mi madre me hubiera visto...

La vida erasmus es que mientras teníamos la cocina patas arriba limpiando, y viendo la de mierda que había, aparecieron los guarroh der zú, y preguntaron: ¿Qué hacéis? Pues footing, no te digo. ¿No ves que limpiando? Dijeron ahhh!! ok, ok... tiraron algo a la basura y se metieron al cuarto. ¿Pa qué iban a preguntar si necesitábamos una mano?

La vida erasmus es llegar a tu casa un sábado por la noche para ducharte e irte rápido porque había quedado y que mientras estás en la cocina hablando con tus compis... plum! se vaya la luz. Otra cosa de las tantas que se va en esta santa casa. Menos loh guarroh aquí se va todo. A oscuras, vas hacia la caja de luces. Le das a todos los botones. Pa'rriba, pa'bajo. Ahí no viene la luz ni a tiros. Tras cinco minutos conversando entre todos tus compis, oyes que el Ortega Lara está en su cuarto pero no ha salido a ver por qué no hay luz. Yo me lo imaginaba sentado en la cama con un palo en las manos. Muerto de miedo. Sin querer salir por si alguien le atacaba. Salió al rato diciendo que no había salido antes porque estaba hablando por teléfono en el balcón. Ya ya... Al final volvió tras tocar en los contadores.

La vida erasmus es ir al Vilada, un mega parque que hay en Roma donde la gente suele ir a hacer picnics y demás cosas. Fuimos y habían varios organizando juegos. Fuimos y el juego consistía en que unos eran ladrones y otros policías que tenían que encontrarlos en cinco minutos por todo el parque... en fin... nada gracioso, lo bueno vino que uno de ellos tenía un megáfono, por el que avisaba cuando acababa el juego. Una de las chicas italianas que había por allí estaba triunfando entre mi grupo de amigos, por lo abultado de sus labios y pechos. Yo, ni corto ni perezoso, le pedí el megáfono al italiano, y, os juro que dije lo siguiente dirigiendo el megáfono a la chica: "Vaya labiacos... cómo la tienes que chupar pedazo de zorra!!!". Mis amigos soltaron a reír a carcajadas. Los italianos no entendieron ni mijita. Decían que qué había dicho. Nada... una tontería!

La vida erasmus es salir de fiesta una noche en la que no había fiesta organizada, por lo que acabamos hablando con un RRHH que quería cobrarnos a mi amigo y a mí 15 pavos para entrar a la disco para dejar pasar gratis a las diez chicas que venían con nosotros. Entonces, saqué mi inglés para empezar a camelármelo. Le dije que era polaco (¿?) y que me llamaba Josh. Él me dijo que como Joshe Mourinho. No me hizo ni puta gracia. Le dije que era del Barça. Tras 15 minutos hablando de a saber qué (porque no me acuerdo, básicamente) me dijo que las diez tías gratis, mi amigo y yo 15 pavos. Le dije en un inglés fluido borrachíl: "Te voy a meter a diez tías en tu garito... ¿me vas a cobrar a mí y a mi amigo? Eso está muy feo tío..." Al final entramos todos gratis. Menudo palique le metí. Lo único que quería a cambio, me dijo, era hacerse una foto con las diez. Vaya RRHH...

La vida erasmus es pillarnos un pedal del 15 esa noche. Y acabar volviendo a casa andando por Piazza Venezia, donde había una muestra del armamento militar italiano. Helicópteros, tanques, mastodontes tira cosas... todo repartido por ahí. Mister X cogió y se bajó los pantalones delante del tanque, y me dijo: "Hazme una foto". En lo que la hacía, vino un megapetado militar italiano con una AK-47 en la mano y con un pasamontañas que sólo se le veía los ojos, diciendo que o e subía eso YA o la AK le iba a decir algo. "Ho capito, ho capito..." decía mister X mientras se los subía. Para la posteridad quedará esa foto en calzoncillos delante de un tanque italiano.

La vida erasmus es salir casi sin planearlo a la Sky, una disco que ni fu ni fa, para acabar convirtiéndose en una de las noches más locas de tu erasmus. La que se lió allí fue pequeña. Increíble. Retrasu aún está enfadada porque le robaran su chaqueta.

La vida erasmus es que papafrita me dijera que yo era de Sevilla, con mi consiguiente enfado. "Yo no soy un mi arma" le decía, "Pídeme perdón". Como penitencia, recorrió el paso de peatones de al lado del monumento de Vittorio Emmanuelle de rodillas. El del coche que nos esperaba aún está flipando.

La vida erasmus es que la noche en la que el Barcelona ganó al Madrid 0 a 2 en la Champions, se saliera a la discoteca Ametista, y que acabara potando hasta el apuntador. Campanilla potó en medio de la discoteca. A partir de esa noche la discoteca se acabó llamando "Ametista, lo mismo poto de pie, sentao o en el medio de la pista".

La vida erasmus es ir por la vía del Corso buscando un bañador como locos para ir al Evento Nazionale. Entramos en una tienda, íbamos Mister X, médico y yo. Mientras observábamos los bañadores en la percha, la dependienta se le acerca a Mister X y le dice "naijelpiu?", pero muy rápido. Mister X le dijo: Ehn? y ella respondió: "naijelpiu?" de nuevo muy rápido. Mister X nos miró y dijo: ¿Qué le pasa a esta en la boca? ¿Qué dice? yo entre risas le dije: "Te está diciendo Can I help you?" Y dijo Mister X: Ahhhhhhhh coño!! Pues que lo diga bien joder!! CAN-I-HELP-YOU". "No sabemos inglés" le decía a la dependienta en italiano, que se marchaba al mostrador viendo como Médico se reía de toda la escena y yo casi no podía ni aguantarla. Para rematarlo, no compramos nada y nos despedimos con un "Good bye".

La vida erasmus es salir a cenar con tus amigos y los amigos visitantes de gondolero que habían venido a ver la ciudad. Después de la cena, estás contándole la anécdota contada en La vida erasmus parte VII (Semana Santa), la de la catalana hijaputa. Como gondolero es de Badajoz, pensé que ellos también lo eran. Así que empecé a soltar improperios sobre los catalanes. Que si vaya guarra catalana... que si catalana tenía que ser... Para luego en el bus preguntarles a una de las parejas: "Vosotros, ¿de dónde sois exactamente?" - "De Barcelona", respondieron. FAIL. Pues que bien os he tenido que caer, pensé para mí mismo.

La vida erasmus es liarla mucho en la última fiesta ESN. Es la última a la que van todos. Viene gente que hasta tiene un examen dos días después. Comienzas a beber ya en el metro. Camino de la disco pasas por el estadio Olímpico donde hay mucha gente para un concierto. Delante nuestra había un grupo como de unas 15 niñas cantando en inglés, por lo que deduje que eran americanas. Así que empiezo a gritarles: "Perras!!", ninguna mira. "Zorras!!", tampoco. Me crecí. "Cómo la tenéis que chupar pedazo de perras!!" nosotros nos despollábamos. Los animaba a que les gritara como yo, mientras seguía diciéndole cosas. Hasta que llegamos a un semáforo y nos juntamos ambos grupos y les oigo hablar... en español!! Y mejor que yo!! No sé quienes eran más tontos si ellas por no decirme nada o yo mismo.

Luego en la fiesta, se lió parda. Hay cosas que no puedo contar ni por aquí. Memorable fue. Piscina a las 3 de la mañana. Tubos que echaban espuma. Conoces a gente nueva en esa última fiesta, que te sorprendes... y es que eso es lo que tiene Roma que hay mucha gente aquí y no los conoces a todos. Ya a la vuelta es cuando más la lías. Llegamos a Termini, la estación central de Roma. Por allí pasan más de un millón de personas al día. O más. Me dijeron que me caí y me revoleé por el suelo y todo. Yo no me acuerdo. Íbamos camino del metro hasta que di con la mano a una señal de tráfico de bus donde ponen las paradas y eso. Seguimos adelante y oigo un ruido muy grande de algo cayendo al suelo. Me vuelvo, y veo la señal en el suelo, mientras todos nos miran. Salimos corriendo de allí y nos metimos en el metro.

En el metro iba con "médico" que iba fino fino mandarino. Ya con arcadas desde el bus de antes. Le animo a potar en medio del metro, mientras todos nos miran porque estábamos gritando mucho. Casi lo consigo. Sólo echó un par de gapos de los reflujos que le venían pero poco más. Menos mal que no lo hizo, porque en la siguiente parada se montaron dos Carabinieris que si llega a haber potado le hubieran metido de palos hasta en el DNI. Que no llevábamos ninguno de los dos, así que nos hubieran metido en la cárcel seguro.

Y bueno, esto es todo lo que puedo recordar de anécdotas durante este tiempo que no he escrito. La vida erasmus para mí, termina el 3 de agosto. Por lo que ya volveré a escribir por entonces (espero que antes de irme) para hacer la despedida final a estos 10 grandes meses repletos de cosas inolvidables. Saludos.

Consultorio Moroncito, tus dudas yo te quito

2011-06-22T18:12:00.016+02:00

Abrimos una nueva sección del Blog. El Consultorio Moroncito. Aquí tendréis espacio vosotros, enviando vuestras dudas y preguntas para que sean respondidas por mi. Podéis hacerlo mediante mensaje privado en FB o una respuesta a cualquiera de esta sección. Comenzamos.

THE MAN. ¿Por qué las tías buenas siempre están con tíos buenos y luego nos dicen a nosotros que sólo nos fijamos en el físico? Es una paradoja!
Amigo THE MAN. No es una paradoja. Es una putilla. Y de las buenas. Normalmente, las tías que están buenas se dividen en dos grupos. 1- Putilla mala y 2- Putilla a secas.
La Putilla mala es la típica tía que busca en los hombres eso que las vuelve locas. No, eso no!! Mal pensao!! El dinero. Sí... eso. ¿De qué si no iban a estar las modelos con empresarios cincuentones? ¿O por qué siempre al lado de un tenista muy feo hay un pivón al lado? Porque tienen pasta, y se agarran a ese hombre con dinero como mi abuela se agarraba a la moto cuando iba con mi primo.
Estas que te digo no son del tipo que tú preguntas. Esas son las del segundo grupo. La Putilla a secas es una tía buena sin más. Que sabe que está buena. Que sabe que la miras con deseo y con ansías. Y lejos de sentir agradecimiento por sentirse deseada, le sienta mal. ¿Por qué? Porque es una putilla a secas. Sin más. Se pasa la vida diciendo que a ella no le importa el físico, no como a los hombres (mientras muestra desprecio), pero luego pierde el culo por un Cristiano Ronaldo de la vida.
¿Mi consejo? Aléjate de todos esos tipos de putillas que te he comentado más arriba. Y si te acercas... no subas más de 50 euros el precio.

Lola. es verda q masturbarse demasiao te deja siego??? o eso es cd te fuma er canuto despues???
Eso es una mentira típica de madre. De las muchas que hay como: "Abre, que no te voy a pegar", "Tómate el zumo ya que se le van las vitaminas" o "Cómete lo verde que es lo mejor del plato". ¿Y por qué lo hacen? ¿Por qué no quieren las madres que sus hijos se masturben?
En mi caso, teniendo yo 14 años estaba en mi cuarto "estudiando" cuando mi madre entró y me pilló puliendole el casco a mi soldadito del amor. Ella se sorprendió y me dijo eso de: "¡Te vas a quedar ciego si lo haces!" A lo que yo le respondí: "Pues ya pararé cuando me pongan gafas".
Y es que el tío de un amigo mío, tiene 72 años, trabaja en el campo y lleva soltero toda la vida. Vamos, que tiene que tener aquello como el mando de la WII. Y el hombre ahí está, que sigue avistando a kilómetros cuando viene un pájaro y ve mejor que Chin Chin Afflelou.
Pero ojo! diferenciemos masturbarse, y masturbarse demasiao, como tú me has dicho. Que una cosa es masturbarse y otra pelársela 50 veces al día. Eso no es bueno. Que mi primo se la pelaba tantas veces al día que una de las veces le salió un cartelito que ponía: "Game Over. Fin de existencias".
Y si desde aquí me lee alguna madre... por favor, dejemos que los hijos se "despejen" y "liberen" sus cosas más "íntimas" sin meterles miedo. Porque el "amor interno", al igual que las preocupaciones y los peos... no son buenos quedárselos dentro.

LnA. ¿cuál es la causa por la q un hombre mira continuamente a una mujer pero pasa de ella? porque se aburre, no hay causa, está pensando "ozú q fea eres"?
LnA, si un tío mira a una tía más de 3 segundos puedes tener por seguro 100% que es porque le pone. Y por cada segundo de más que la mire le pondrá un 7% más. Los tíos no son como las tías que para eso son más cortadas. Si un tío ve una tía por la calle, en su mente se produce una pregunta automática y que viene con los genes masculinos. La pregunta es: "¿Está buena?". Si la respuesta es no, el hombre directamente la deja de mirar, buscando otros productos a su alrededor. Si la respuesta es sí, el hombre la mirará. Y más y más. Y mucho más. Y no es que pase de ella porque no le dice nada. Es que en ese momento, existe más sangre en su miembro que en su cabeza, por lo que le es difícil articular palabra alguna. Los hombres no tienen para tener sangre en los dos sitios. A lo mucho que aspira un hombre es a morcillona y medio atento.
Así que... a ese hombre que te mira tanto y no te dice nada... mi consejo es claro. Si te gusta... tirátelo. Lo tienes tan cachondo que de él no podrá salir nada.

AguilarDePraha. Por qué si por la noche te pica el culo, por la mañana te huele el dedo?
Ay amigo! Veo que sufres lo que se conoce por un Pipi Estrada. Del picor de culo agudo. En la sociedad cada vez hay más gente con este problema y no debe dar vergüenza reconocerlo. Todo aquél que lo sufre pasa corte porque el picor viene cuando menos lo esperas. En medio de clase. En el metro. En casa de tu novia. En el entierro de tu tío Alonso.
Y es que el picor de culo puede provenir de:
1- Mala limpieza anal después de hacer de vientre (apura la limpiada hasta que no veas marrón en el papel)
2- Prácticas sexuales diversas (yo ya no me meto en qué cosas te podrán gustar)
3- Lombricillas (ese rumor nervioso que recorre tu ojal como pequeña descarga eléctrica debido a posibles infecciones)
4- Un calzoncillo viejo que produce muchas pelotillas que a su vez se meten en tu callejón de la peste (ve urgentemente al Corte Inglés e invierte en tu zona del amor/evacuación comprando ropa interior buena)

Mira cuál es tu caso, aunque si me dices que te huele el dedo por la mañana... amigo, más claro agua. Te recomiendo toallitas con olor a limón para el después de...

Luismi. ¿por qué en el cole no hay una asignatura que se llame: "comprender a las mujeres" y que la imparta Barney Stinson ?
Lucía. ¿ por qué los hombres no entienden que las mujeres, cuando decimos No, queremos decir Sí? y al contrario? sí sí vete que no me importa... ( cómo te vaya la liamos... )
Os he juntado las dos porque tienen relación. A ver Lucía, no es que los hombres no os entiendan, es que vosotras sois muy complicadas. Sí, ya tiene un significado, dicho por la RAE: "Afirmación", y No, otro significado: "Negación". El hecho que los modifiquéis a vuestro antojo no hace sino, otra cosa que rompernos los cojones sobre manera. Por un momento me meteré en el espíritu de Mourinho y preguntaré: "¿Por qué? ... ¿Por qué este cambio? No sé si será la publicidad de Tampax, con sus musiquitas locas "chun chun chun chun" o "pa pa papapa pa pa papaaaa" o la influencia del Duque en vuestras vidas... pero lo hacéis. ¿Por qué?".
He hecho la prueba. He bajado a la calle, me he acercado a una chica muy guapa y le he dicho: "Perdona... ¿Echamos un polvo?", la chica me ha mirado con mala cara y me ha dicho: "¡NO! ¡QUE TE DEN POR CULO!" mientras salía corriendo. Por lo que me he vuelto a mi casa confundido. Porque el no es sí, ¿verdad? ¿Por qué entonces ha salido corriendo y me ha dicho que me den por culo? Es raro, ¿no? No hay quien os entienda.
Yo voto por crear una carrera, Graduado en Mujerismo. Con asignaturas como "Cómo entender a las mujeres", "Cuando sí, es sí y cuando no, es no", "¿Por qué se molestan tanto cuando no bajamos la tapa", "¿Por qué se molestan de que llenemos el lavabo de pelos y nosotros no les podemos decir nada de la maraña de pelos en el desagüe de la ducha?" o "Introducción al cunnilingüs". Ésta última con clases prácticas. Tendría más alumnos que la Complutense.

Largo. Hola Moroncito, resulta que mi vecina se me insinua por la ventana y no se si ir a pedirle sal o quedarme en casa. Resulta que me atrae, pero hay un problema, su atractivo se debe a que tiene 103 años y no se si en el fondo lo que quiere es que le quite los gatos muertos que tiene por el salón o realmente quiere darme "to lo mío" ... gracias de antemano !! salu2
Querido Largo, veo que te gustan las maduritas. Pero debes tener cuidado, que una cosa son maduritas y otra pochas. Mi consejo es, que si tiene dinero... adelante. Primero cásate con ella. Pídele matrimonio y regálale una tuerca. Sí, has leído bien, una tuerca. O eso, o un anillo con rosca, porque con las arrugas que tendrá esa mujer el anillo se lo pondrás como el tapón de la Coca-Cola.
Después, ¿qué importará pasar un mal rato a la semana tirándote a esa diosa del ébano caducao si luego puedes bañarte en podridos billetes de 500 euros? (Te digo pasar un mal rato porque es lo que sería en mi caso, lo mismo a tí te produce satisfacción ya que me dices que te atrae...) Con suerte, en uno de vuestros polvos, le dislocarás la pelvis con tus prodigiosos golpes de cadera aprendidos tras años de experiencia ligando con hembras del imserso. Dejándola KO. Extasiada de placer a la vez que muerta. Dándole el ticket de entrada al paraíso de Dios en calidad de Business. Ya el resto... peleas con la familia por el dinero y tal queda en un segundo plano. Tú mientras disfrutarás del dinero en una isla del Caribe.
Pero cuidado, que si tiene gatos muertos por el salón se me ocurre que quizás se le estén muriendo sus pequeños mininos porque su paga de viuda/jubilada no le da para alimentar a sus gatitos y quiere que vayas a su casa para asesinarte a sangre fría tras pasar por el portón para así darle comida a sus gatitos por un tiempo. Se me ocurre que estudies si en tu comunidad ya han desaparecido varios vecinos misteriosamente tiempo atrás. Si la respuesta es sí, no vayas! O ve armao! Además del arma de abajo...

AguilarDePraha. Si no soy cartero por qué tengo este paquete?
Supongo que por lo mismo que yo no soy Curro Jiménez y tengo este trabuco.

Bea. ¿porqué nos gusta tanto criticar a los demás?y lo que es peor...de fallos que incluso nosotros mismos cometemos¡¡ o defectos que también tenemos... ¿porqué no existen los espejos interiores?
Amiga, intuyo que alguien te ha estado criticando. Incluso me aventuro a decir que es una mujer la que lo ha hecho (a las mujeres les gusta sobre todo criticar a otras mujeres). Mi consejo es que la próxima vez que esa mujer te vuelva a decir algo, le digas las palabras clave por las que una tía se rayaría por semanas. Mientras ella te esté largando tú le sueltas rápido: "Cállate puta!! Antes de volver a hablarme baja ese culo celulítico que se te ha puesto de tanto comer bollos!". Acompañado de un portazo mientras la dejas ahí, completamente bloqueada. Se pasará semanas, meses, incluso años, mirándose al espejo de espaldas y preguntándole a todo el mundo si de verdad ese pantalón le hace culo o no.
Los espejos interiores difícil que existan. ¿Dónde lo ponemos? El cuerpo humano ya está inventao como quien dice y no hay un hueco donde meter un espejo. Bueno, lo hay. Pero, ahí no entro yo (nunca mejor dicho lo de no entro). Yo te animo a que sonrías. Es mejor tener buen humor que en el culo un tumor. Piénsalo.

LnA. ¿por q el coyote nunca alcanzó al correcaminos?
Por dinero amiga mía. Sí. El correcaminos tenía acciones en la empresa ACME, esa a la que siempre el coyote le compraba los artefactos para intentar cogerlo. Imagina tras años y años de persecución el dineral que se habrá dejado el coyote y lo rico que se hizo ACME y el correcaminos a su costa.
Que esto me da que pensar... ¿Cómo se ganaba la vida el coyote para comprar tantas cosas? Si vivía en medio del desierto... ¿Por qué no se compraba comida en lugar de bombas y pistolas? Si en medio del desierto hay una tienda de bombas ACME tiene que haber seguro un Shurum-Kebab AHMED ¿Por qué el correcaminos decía Pi-pi si tenía pico y la letra P es producida por un fonema bilabial?
Bah, yo sinceramente pienso que estaban liados y que el correcaminos era un calientapollas que lo dejaba cachondo al pobre coyote y así se reía de verlo babear por él. Si sólo estaban ellos dos en medio del desierto. ¿Qué iban a hacer dos animales si no? Cuando apagaban los focos del rodaje copulaban como si no hubiera mañana. Ya te lo digo yo.

Gracias por vuestras preguntas. Seguiré contestando en próximas entregas.

El amor... ayyyyyy! el amor.....

2011-06-14T20:25:00.010+02:00

Ayyyy! el amor!! qué bonito es el amor!! cuando estamos enamorados todo nos parece diferente. Te vuelves más... cómo puedo decirlo... más... GILIPOLLAS. Sí, es así. Estar enamorado te vuelve más inútil que el cenicero de una moto. Todo te hace reír sin motivo aparente. Estás como empanao. Sonríes cuando ves el anuncio del politono del peluchito. Vamos, que tu actividad cerebral es la misma que la de Belén Esteban viendo Redes. Nula.

Y es que todo empieza cuando somos pequeñitos. Adolescentes. Esa edad cuando empieza a llamarte la atención el sexo opuesto. En los chicos es más o menos a la edad en la que a las niñas empiezan a crecerle las tetas. Ese primer amor con 14 o 15 años, cuando te acercabas a la niña que te gustaba y le decías en el recreo:

-¿Cuantos años tienes? (le dices cortado)
- 15
- Pues te maquillas como una de 17 (risa tonta y agilipollada)
- ¿Qué es lo que quieres? ¡Pesao! (mientras mastica un chicle y habla con las amigas)
- ¿Quieres salir conmigo? (más risa tonta)
- ¿Contigo? Yo ya tengo novio... Christian, que es mayor y tiene moto, no como tú!

Aquí recibes tu primer rechazo. Y es aquí también donde dices por primera vez eso de: "Será puta!!!". Frase que dirás muchas veces en tu vida. Pero lo olvidas pronto. Es lo que tiene ser joven. Bueno, ser joven y estar más salido que el logotipo del Corte Inglés. Que también cuenta. Y pronto te fijas en otro objetivo. Y es que quieres que tu primera vez llegue pronto. Para las chicas, su primera vez quieren que sea algo especial. Por especial se refieren a bonita, con luces tenues y música romántica, no a hacerlo en el parking de un McDonald's dentro del coche sonando Pitbull a todo trapo. Los chicos en cambio, su primera vez quieren que sea. Y ya!! Cuánto antes mejor.

Porque la primera vez nunca se olvida. Y lo sabes, así que te vuelves por una noche Arturo Fernández y eres el tío más romántico del mundo. Tú, que hasta entonces lo más bonito que le habías dicho a una mujer fue eso de: "Ayyyyyyyyyyy si voy con lo que te doy!!!". Y para esa noche especial la invitas a cenar... la llevas de paseito por la bahía... la subes a casa en brazos... le pones de fondo el cd se Sergio Dalma. Un tío romántico y de los de verdad, como mi amigo Pablo, que él cuando va a la piscina no se tira al agua... él le hace el amor.

Las siguientes veces que lo haces con tu novia van fraguando cada vez más los cimientos de vuestro amor y comenzáis a hacerlo sin condón, porque ya hay confianza coño. Y en una de esas que termináis de hacerlo después de un calentón, ella... pensando si se ha podido quedar embarazada, le pregunta a él:

- Cari... ¿tú crees que me quedaré?
- Pues tú no sé... yo me voy ya para mi casa...

Pero volvamos al agilipollamiento del comienzo. Una de las cosas que nos da por hacer cuando estamos enamorados es hablar con diminutivos. No se sabe por qué razón, pero lo hacemos. Es la fase Ned Flanders. Dices cosas como (esto lo dijo un colega mío a su novia, y es verídico -desde aquí lo saludo si me lee esto):

- Cariñito... ¿quieres cañita de lomito?

Porque es lo que tienen los comienzos. Que todo es bonito. Igualito que cuando pasan un par de años. Al principio, tú te tiras un pedito... y ella te dice:

- Ayyyyyyyyy!!! mi pedorrito chiquititoooooou que se ha tirado un peditoooouuuu!!! Qué cosita más graciositaaaau!!!

Y cuando pasan unos años, te tiras un cuesco... porque eso ya no es un pedito, y ella te dice:

- ¡¿OTRA VEZ TE HAS PEÍO PEDAZO DE GUARRO?! Que te llevas todo el día tirándote pedos, aquí, en la cama, en la calle... pedazo de ASQUEROSO!

O, mientras antes ella se tropezaba con un escaloncito y caía al suelo dejando ver su ropa interior, él decía riéndose:

- Ay mi gordiiiiiiii!!! que de tanto pensar en mí no ve por donde pisaaaaaaaaaau!! que se le ha visto el tanguita y ese culito tan prietoooooooou que me lo como yooooooooooooooo!!

Para que cuando pasen unos años, ella se tropiece y caiga dejando ver su ropa interior, él le diga:

- Pero si es que está inútil y chocha que parece un pato mareao coño. ¡¿EN QUÉ COÑO ESTARÁS PENSANDO?! Y bájate el vestido que se te ha subido al caerte y se te ve la faja con el culo ese tan gordo que has echaooooo!!

Y es que, ¿cuando saber si la magia ha desaparecido en tu pareja? Fácil. Mientras tú antes, cuando os íbais de fin de semana juntos, intentabas mear en la cerámica para no hacer ruido, te tirabas los eructos para dentro y echabas sólo el aire, te aguantabas los pedos el fin de semana entero, limpiabas los platos enseguida de comer, dejabas de ver el fútbol para ver una peli juntos... mientras antes hacíais eso, una buena mañana te despiertas, te das una ducha, y al salir de la bañera te ves a tu novia cagando sentada en el water, con las bragas por las rodillas, despeinada y con legañas en los ojos mientras te dice con voz de camionero:

- Paco!! dame papel que se ha acabado!

Y cuando la magia se va, es cuando aparece otra compañera de la pareja... los cuernos. Dejamos de ver a nuestra pareja atractiva. Y lo que antes era una simpática barriguita cervecera masculina ahora se convierte en un barrigón asqueroso. Y lo que antes era unas tetitas algo caídas ahora se convierten en dos globos desinflaos. Y empezamos a ver a otros más atractivos y nos dejamos querer. Porque los cuernos existen. Que hay algunos que tienen más cuernos que las paredes del salón de Jesulín de Ubrique.

Y hay gente que apoya el amor a muerte y qué bonito es todo... que sí, que no digo que no sea bonito... HASTA QUE LLEGAN LOS CUERNOS. Porque Federico Moccia escribe novelas de amor. Ha escrito "Perdona si te llamo amor", "Perdona si te digo te quiero", "Perdona pero quiero casarme contigo"... que yo ya intuyo cuales serán las próximas novelas de Moccia... "Perdona pero te he puesto los cuernos", "Perdona pero quiero divorciarme contigo", "Perdona pero el niño me lo quedo yo" o "Perdona pero mi madre no tiene bigote". Al tiempo...

Y llegamos a viejos con la pasión por los suelos. Y ya no hay quien la levante. Y lo que no es la pasión también. Que estás en el comedor con tu mujer los dos viendo el programa de Juan y Medio mientras coméis, y ella le dice a él:

- Ayyyyy Paco!!! Qué bonito es el amor, ¿eh?
- ¿Eh? ¿Qué dices? ¿Que qué malito está el jamón?
- No coño! Dale volumen al sonotone! Que estás sordo!
- Gordo no joe... rellenito.
- Paco... ¿Recuerdas cuando éramos jóvenes? ¿La pasión con la que nos besábamos? ¿La pasión con la que me hacías el amor en el asiento de atrás del Seat 600?
- Sí Pepi sí...
- Ay Paco!! Yo cuando lo recuerdo... aún noto mis pechos calientes como cuando entonces!!
- ¿No los vas a notar calientes? Si has metido los pechos en la sopa que te estás tomando!! ¿¿Te quieres poner el sujetador??

Y es que siendo viejo todo se hace más difícil, como intentar ligar en el patio del rincón del jubilado que tienes que hacer malabares para encontrar algo que aún se sostenga. Te acercas a una moza (que ya no es chica) a la que le echas el ojo y le dices:

- ¿Cuántos años tienes?
- 74
- Pues aparentas 68, ¿eh?
- Qué zalamero es usted señor!!
- ¿Quieres salir conmigo?
- No, yo ya tengo novio... Matías, que es más joven y tiene dientes, no como tú!!

Y es que de los rechazos no se libra ni se librará uno... ni con canas ahí abajo.

La vida erasmus. Parte IX (Evento Nazionale 2011)

2011-05-22T17:11:00.008+02:00

Evento Nazionale. Tres días de fiesta en un complejo de Catania con 2.500 erasmus de toda Italia. Podréis haber oído algo de ello, pero nada será como vivirlo por tí mismo. Antes de ir oías que era lo mejor de la erasmus, el viaje de tu vida, un desfase increíble... y tienen toda la razón. Es como el viaje de fin de carrera, la despedida de soltero... pero en erasmus. Háganse una idea.

Para empezar trece horazas de autobús de Roma al lugar del evento. Partimos sobre las 12 de la noche y llegamos casi a las tres de la tarde para almorzar e irnos enseguida a la primera de las pool party. Yo, conocedor de mi propio cuerpo, sabía que si desde las 5 de la tarde empezaba a beber y a desfasar no iba a durar hasta las 5 de la noche, para así seguir 3 días. Pero... a la hora de verte allí, con música a todo trapo y en esa megapiscina, bebes y desfasas. Y es que todo surgió casi sin quererlo esa primera pool party. Estábamos todos ahí en nuestras toallas tomando el sol viendo a la gente bailar, cuando en estas aparece mister X con botellas para todos. Empezamos a beber y en menos de media hora estábamos formándola basta en la piscina. Ahí fue cuando empezaron las pérdidas de gafas de sol y chanclas.

Y es que aquí empiezan las primeras bajas. El morazo piscinero se causa sus primeras víctimas y hay alguno como el gondolero que se pasea sin pudor (y sin ropa) por la casa dando vueltas diciendo que se va a dormir. Y no lo levanta ni el Tato. La ducha después de bañarse cuatro personas borracha es para verla. La mampara por el suelo. Calzoncillos tirados. Las toallas debajo de la ducha y negras. Para prenderle fuego a la casa. En el frigórifico sólo hay como unas nueve botellas de alcohol, amén de diez red bulls y botellas de refresco para hacer la mezcla. De comida sólo hay un kinder bueno y tres manzanas.

Te acuestas una horita para ir con más fuerzas a la fiesta y aquí viene uno de los momentos del evento. Estás en la cama de matrimonio con mister X (los dos ciegos como una cuba) comentando que esa noche era la White Party. Yo le digo que es como los chicles, White Sensation, y él lo pronunció "Guaychenchion". Y empezamos a reír como nunca. Si os digo que fueron 10 minutos seguidos sin parar, ¿me creeríais? Porque es que fue así. Los primeros dos minutos fueron seguidos sin respirar. Los siguientes, parábamos, para al segundo de venir el silencio volver a reír. De la risa nos dolía el cuello, la barriga, la espalda, la cara. Hasta casi vomitamos. Como si nos hubiéramos fumao un porro de maría.

Como he dicho, la primera noche fue la white party o fiesta ibicenca. Aunque ahí había muchos que blanco sólo llevaban el de los ojos y las rayas de coca en el bolsillo. Recordamos que venimos borrachos desde las 6 y algo de la tarde. La fiesta fue bestial. Cientos de fotos. De anécdotas. Como aquella en la que en medio de una de las canciones del evento, uno de los choqueros me sube a hombros y... lo que pasó, mirenlo ustedes.

Lo mejor es que de la caída ni me enteré. Sólo recuerdo verme en el suelo sin dolerme nada y con mi móvil al lado en tres trozos.

A la mañana siguiente te levantas lleno de magulladuras, de heridas por todo tu cuerpo, con alguien en tu cama que no estaba cuando te fuiste a dormir y te dices para tí mismo... esto es el evento nazionale 2011!!

Te despiertas y vas al balcón, y observas como tu bañador y calzoncillos que dejaste anoche ahí para que se secara no están. Mosqueo del bueno y del gordo. Cuando te cagas en toda la familia del que lo haya cogido, piensas friamente quién ha podido ser. Los de la habitación de arriba, que volvieron ciegos como tú y lo cogieron para hacer la gracia. Pues subes y efectivamente, en el tejado está tu bañador tirado y manchado, pero no tus calzoncillos. Tu amigo el gondolero te ayuda a cogerlo y tú, como propina a los que te la han jugado, les dedicas una patada en la puerta y dos tazas del café que estaban fuera se las tiras y se la rompes. En ese momento se las hubiera tirado a la cabeza. Si desde aquí algún día leéis esto: "Disfrutad mis calzoncillos hijos de puta!"

Después de la comida vuelves a la party-pool. Tú, que andas con el mosqueo aún te tumbas en la tumbona y las ves venir. Ésta vez no bebes, para aguantar más por la noche (mal hecho, luego explicaré por qué) y sólo te dedicas a tomar el sol y echarte unas risas. Eso sí, te metes dentro de la fiesta de la espuma para que te caiga algo encima. Con su consiguiente picor de ojos basto. Cuando te ves lleno de espuma, super resbaladizo, rozándote con todo el mundo por el jabón... decides salirte de ahí no sea que algo se colara por donde no debiera.

Tras hacer un poco el gilipollas en tu cuarto...

Te bañas y te vas para la segunda noche-fiesta. Como tus amigos han ido bebiendo desde por la tarde, ellos van con inercia y con una muy grande. Tú, para cogerles, decides beber rápido. Y más rápido y más rápido. Por el camino, os encontrais con una francesa borracha no, lo siguiente, a la que le cantáis eso de: "Morena, coqueta... enséñanos las tetas!" Entender creo que no lo entendía, pero hizo un amago de enseño que nos dejó con la miel en los labios.

Ya en la fiesta... qué decir. Que apenas me acuerdo. Según mi cabeza sólo duré unos 30 minutos. Por las fotos... unas dos horas. Sólo recuerdo quitarme la camiseta e ir por ahí saltando y bailando. Que me caí como tres o cuatro veces, una de ellas donde la gente iba a mear. Y con la última caída mi cuerpo dijo hasta aquí. Jamás me había pasado algo así. Por suerte fue allí y podía irme a mi cuarto enseguida. Le pedí a retrasu que me llevara porque por mí mismo era imposible. Gracias por llevarme, si no, a saber donde habría acabado. En cuanto toqué el colchón me dormí. Ya sólo recuerdo despertarme a las dos de la tarde en calzoncillos, con cuatro llamadas perdidas en el móvil y escuchando jadeos en otros cuartos. De nuevo... esto es el evento nazionale 2011!!

Más malito que na, te vas a la comida. Esa resaca y esa fatiguita del día después solo la entiende el que lo vive (como los cuernos). Por supuesto, no bebes en la tercera y última pool-party. Que dedicas a tomar el sol y jugar a la pelota. Así que os vais para el cuarto a esperar a la cena, donde de nuevo se vuelve a liar parda.

En tu casa cada vez hay más mierda. Tú, que duermes en el salón, no tienes armario, por lo que como tal usas una silla. Silla a la que la gente se sienta y deja cosas por encima. A lo que tuve que decirles que si yo iba a sus armarios a joderles la ropa a los demás. Más y más perdidas de chanclas (y ya van...) hacen que tengas que robar las de otros. Eso es un círculo vicioso. Uno robó primero, eso abrió la veda. El problema es que el círculo lo rompió el gondolero, que con el morazo robó dos chanclas izquierdas. Alguien como Mister X se volvió a casa sin chanclas.

Y llegamos a la última fiesta del evento. Y la que fue la mejor de todas. Te vas para tu frigo a hacerte la mezcla y ves que alguien ha cogido tu botella de Pepsi, por lo que no tienes Coca-Cola para mezclar con el ron. Tienes que ingeniar algo. Ron con Naranja es una de las posibilidades. Recordando lo mal que te sentó la última vez hace años decides que no. Vodka y Red Bull es lo único viable. Echas media de vodka y una lata de 0.5 l de Red Bull. Ahí hay muy poca bebida. Así que tras meditarlo un buen rato, le echas otro medio litro de Red Bull. En total, media botella de vodka y un litro de Red Bull. Esa noche iba a ir muy loco. Como así fue.

Decidí beber despacito no fuera a pasar como la noche anterior. Y aprendí la lección porque me duró la bebida hasta pasadas las 5 de la mañana. El Red Bull me hizo tener una energía fuera de lo normal. Salté y bailé como diez veces lo normal e iba como si nada.

En esa fiesta repartieron condones. Condones que dieron juego para llenarlos y ponertelo atado a la cremallera del pantalón a modo pollón e ir explotándolo en el culo de las niñas. Pero el descubrimiento de la noche fue un fonendoscopio-polla. Cuyo extremo pollíl me lo coloqué por fuera de la cremallera como si fuera la mía.

Ni que decir tiene el juego que dio aquello. Se lo ponía todo el mundo y esa punta acabó dentro de la boca de más de un@.

Donde se iba a mear pusieron a un securata, para que nadie fuera al cespecito con árboles y matojos. Pero por el que se accedía por otro lado. Un escalón de casi un metro que había que saltar. Al principio de la noche lo saltabas bien, pero conforme pasaban las horas y más alcohol había en tu cuerpo peor lo hacías. Hasta que una de las veces saltas y resbalas, pones las manos para no caer y notas el líquido mojado de las platas del suello en ellas. Aún sigo rezando por que fuera agua. Allí dentro no llegaban los focos de la fiesta por lo que ibas un poco cagao porque no veías una mierda mientras avanzabas entre hierbas. En eso que oigo como una chica en cuclillas me dice: "No mires!!". Shiquilla, por mucho que quiera... no te voy a poder ver na.

Esa fiesta acabó más de las 7 de la mañana. Yo aún notaba el efecto del Red Bull en mi cuerpo y cuando nos dirigiamos al desayuno pasamos por la megapiscina del complejo. Yo lo propuse. ¿Y si nos bañamos? Mister X y campanilla no se lo pensaron y se metieron dentro en ropa interior. Yo, por el frío que hacía aún me lo estaba pensando, pero cuando se empezaron a meter todos me dije a mí mismo: "Te tienes que meter".

Y es que aquí pasó una cosa curiosa. Otra más. Dentro de la piscina le dices a mister X que os quitéis los calzoncillos. Lo hacéis. Los movéis a modo círculito mientras todos os miran. Una vez hecha la gracia viene lo más complicado, ponérselo. Y es que ponerse unos calzoncillos en una piscina en la que no haces pie y borracho es muy complicado. Cuando intentas meter la pierna te vas para abajo y no estás precisamente como para aguantar la respiración. Atónito, ves como Mister X ya se los ha puesto e incluso está para salir de la piscina. Por tu cabeza pasa el ponértelo fuera, pero viendo toda la gente que hay por ahí y la de fotos que te pueden hacer, desistes en la idea. Así que nadando llegas al filito de la piscina, con la barbilla te apoyas mientras con las manos te intentas poner los calzoncillos, ni siquiera sin ver si están al derecho o al revés. Lo importante era salir de la piscina con calzoncillos. Cuando por fin lo haces, sales y ves que hasta te los has puesto perfectos! La vida fue buena conmigo ahí. Eso sí, el frío que pasamos al salir fue para no olvidarlo nunca.

Mojados y muertos de frío nos fuimos al desayuno. La cola era bestial. Y he aquí otra de las anédcotas del evento. Estábamos Mister X y yo esperando, cuando noto que alguien me está dando golpecitos con las manos en la cabeza. Miro atras y era una chica. Yo le digo que qué hace, y ella dice que es que le gusta dar golpecitos en las cabezas de la gente. A lo que Mister X respondió (mientras se tocaba sus partes): "Pues aquí tienes otra cabeza". Yo no pude resistir las carcajadas y aún nos preguntamos los dos como la chica no le pegó un guantazo. Será porque eso era... el evento nazionale!!

Ya en el desayuno seguimos liándola en nuestra mesa. Para muestra, un pequeño video...

De camino al cuarto, Mister X estaba tocando el pito que nos habían dado. Una chica se le acercó y le dijo: "¿Me das el pito?", a lo que él respondió: "¿Y yo esta noche con qué follo entonces?".

Nos acostamos una hora. Una hora por decir algo porque mi corazón iba a mil por hora por el Red Bull. Y entonces a la retrasu la llamó la esquizofrénica. Yo cogí el móvil y le dije: "Dios quilla!! la he liado parda!! me he despertado al lado de retrasu, ella está en bragas y yo desnudo con semen seco en mi vientre!! creo que me la he tirado!!". Todos reíamos en el cuarto mientras ella al otro lado del móvil decía si estaba de broma o no. Llamó entonces al gondolero, que se lo cogió y le dijo: "Dios quilla!! la he liao parda!! me he despertado al lado del Moroncito y de retrasu y creo que me he tirado a los dos!!". La esquizo no daba crédito y nos preguntaba qué nos habíamos tomado. Pues todo el alcohol del evento hija. Para finalizar, le rematé con un: "Tienes dos tetas como dos cabezas de niño chico! Y unos pezones como timbre de castillo!".

Y hasta aquí lo que fue el evento nazionale 2011. De los tres días más locos de mi vida. Inolvidables. Luego nos fuimos a Catania donde nos quedamos allí para estar otros tres días recorriendo la isla con dos coches. Coche que alquilé yo y que tuve que conducir obligatoriamente desde la oficina hasta el hotel para meter las maletas, ya que nadie más que venía tenía carnet. Decir que desde que me saqué el carnet (hace dos años y medio) sólo he cogido el coche un par de veces, porque un amigo me lo dejó para dar unas vueltas, pero siempre en un polígono. Bien, pues tuve que cogerlo en el peor sitio. Porque Catania (y toda Sicilia) es algo así como ciudad sin ley. Vías sin carriles. Ceda el paso sin cederlo. Semáforos sin respetarlos. Así iba yo, cagao perdío. Por una de las calles, iba a unos 35 km/h y pasé por un cruce que "supuestamente" tenía preferencia, por lo que ni frené ni nada. Pero una moto decidió que la preferencia la tenían sus huevos y tiró pa'lante a más de 50 sin mirar ni frenar ni nada. Si llego a ir 5 metros más adelante el de la moto ni lo cuenta. Aún no sé ni cómo llegué al hotel sin un rasguño en el coche. No estuve más nervioso al volante ni en el examen.

De estos tres días remarcar las pedazos de playas que tiene Sicilia. Paradisíacas. Estuvimos en playas increíbles y me hice fotazas para enmarcar. Y por el pueblo donde nos quedábamos a dormir cogí el coche varias veces para volver a casay tal. Decir que, de no coger nunca el coche, pasé a cogerlo hasta con una caipiroska en el cuerpo. Y también como negocié con un mafioso en Favignana, al que le pedimos 4 motos para movernos por la isla. Nos dijo que era 20 euros por moto (80 euros), pero que nos rebajaba a 64. Yo cogí y le dije la palabra clave "subito" (en seguida) y le dije que 64 eran muchos euros, que le daba 50 y subito. El tío dio su brazo a torcer. De 80 pasamos a 50 (casi la mitad), en total a 6 euros por persona la moto todo el día. Un negociazo!

Tras 7 días para no olvidar jamás volví a casa con una destrozaera que no era normal. Con toda mi ropa super manchada. Y mis zapatillas también. Con un olor asqueroso en mis pantalones. Con 11 heridas en mi cuerpo. Con quemaduras del sol. Con el susto de casi matar a un motorista. Con unos calzoncillos de menos. Con dos gafas de sol que no eran mías. Casi sin voz y con un resfriado encima. Pero sobre todo... con la alegría de haber vivido el evento nazionale 2011. Algo por lo que sólo por ello, ha merecido la pena haber vivido la Erasmus en Italia.

Uribarri analiza el resultado de España en Eurovisión 2011

2011-05-19T18:41:00.006+02:00

Volvemos otro año más -y ya son tres- en los que analizamos el resultado de España en Eurovisión. Este año, a mi parecer, ha sido el peor en nivel de los últimos en los que ha participado España. La canción no era mala, pero para un concurso a nivel europeo se pide algo más. Pero -como casi todos los años- hay algo detrás. Pero primero analicemos la gala.

Hubo varios zas en toda la boca -como casi siempre- con algún favorito y alguna sorpresa. Y es que al igual que el año pasado, ganó alguien que no se esperaba para nada. Azerbaiyán siempre que ha participado desde 2008 ha obtenido muy buenos puestos, y este año se ha llevado el gato al agua con el tema "Running scared" o "Ranin skea" como pronunció José María Íñigo.

Es una canción así lentita, muy bonita, muy dulce, muy pastelosa... muy ohhh qué potito coño! a mí sinceramente no me dice mucho. Creo que la puesta en escena le ha ayudado mucho. Y es que el escenario que han puesto en Düsseldorf es increíble. Lo mires por donde lo mires te quedas embelesado. El año que viene en Azerbaiyán a ver como lo ponen. No es que entienda yo mucho de ese país, pero me da que para impresionar a Europa se van a endeudar hasta las trancas, porque creo que no es un país con unos recursos muy grandes.

Italia quedó muy bien posicionada, concretamente en segundo lugar. Yo no lo entiendo. Una canción antigua no, lo siguiente, para gente de 50 años o más, lejos de lo que Eurovisión es actualmente, un concurso dirigido en su mayoría para gente joven. Encima vuelven después de muchos años fuera. Para mí que Tito Berlusconi está detrás de que hayan recibido tantos votos. No me extrañaría.

Suecia, mi gran favorita y la que deseaba que ganara quedó tercera. Un cantante con carisma, joven, guapo, canción pegadiza y movida, puesta en escena impresionante. Eurovisiva totalmente. Y queda tercera. En fin. Tan sólo mirenlo por vosotros mismos y pregúntense por qué no ganó Eric.

La única explicación que encuentro es que los coros que le pusieron le restaron afinación y que la música sonara tan alta hacía que no se le escuchara bien. Además de que actuaron en un puesto malo.

Y dejando el top 3 vamos con un poco del resto. Viendo esta foto, aún no entiendo como Eslovenia no quedó más arriba del puesto 13. Viendo la foto sólo puedo decir... vaya orgasmazo!!

A los Blue les ha pasado más o menos lo que se preveía, que por mucho famoso que vaya ahí hay que currárselo y es diferente a lo demás. No se gana por nombre. La canción era del montón y si quedaron los 10º fue porque eran Blue, que si llegan a ser White quedan del 20 pa'bajo.

Al francés, que partía como favorito (o uno de ellos) le pudo los nervios. Entró mal de tono y eso lo arrastró casi toda la canción hasta casi la mitad donde ya se puso a pegar las notas altas y se pudo quitar algo de nerviosismo. Y para terminar hizo lo que todo aquél que está nervioso y sabe que la ha cagado y quiere demostrar que tiene un vozarrón, y es que la nota final la alargó como casi dos segundos más para querer enmendar el cague inicial. Pero eso sólo hizo notar que su preparación no es para voz de ópera, aunque la tiene muy bonita eso sí. A ver si le enseñan a reír como una persona normal y no como un maniquí que está cagando.

Otro batacazo es el de Estonia. Uno de los favoritos y penúltima. Unido también al de Israel, con Dana Internacional, que ni siquiera se clasificaron para la final. Aunque hay que decir que su canción no era nada buena y así se demostró finalmente.

Pero vamos ya con España. La actuación fue esta.

En primer lugar me ha hecho mucha gracia de cómo han traducido que me quiten lo bailao al inglés, "they can't take the fun away from me" que es algo así como "nadie puede quitarme la diversión de mí". Y esto no es así. Las cosas como son. Tú no puedes traducir a tu antojo lo que no es. Al igual que la película Airplane la tradujeron en España como Aterriza como puedas. Que la gente que traduce los títulos se pasan por el forro de los huevos los significados. Así que deberían poner "you can't remove what I danced" hala!

En lo referido a la actuación, decir que se vió a Lucía muy nerviosa. Con gesto firme y rígido y poco natural. Casi sin sonreír. Con lo sonriente que se le ha visto en otros medios. Y es que la presión de cantar ahí es mucha y para alguien con no muchas tablas como ella se nota. Aún así, canto muy bien, muy afinada y la puesta en escena fue bastante correcta. Aunque poco se podía hacer para lo que la canción daba de sí.

Y es que España abusa del "Somos España y tenemos que meter cosas españolas". Y por una vez que no metamos una guitarra española encajada como sea o una gaita de fondo no pasará nada. Y pongo el ejemplo de Suecia de nuevo, que ha mandado una canción que no es típica sueca. Mandar algo típico de tu país está bien para algún año, pero no para hacer lo mismo todos los años.

Y es que yo creo que a España -hablo de rtve que es quien posee los derechos de Eurovisión- no le interesa ganar el concurso. Y me explico. Se les lleva dos años criticando por gastarse el pastizal que se gasta España para concursar allí (más de medio millón de euros), cuando el país está como está (la representación española la pagamos todos los españoles, al igual que todo lo que echa tve1) y se ha planteado el hecho de no concursar algún año. Y es que si España ganara Eurovisión, tendría que asumir el coste de organizar el concurso (escenario, trabajadores, evento, etc) y se sabe de sobra que no podríamos hacerlo.

De ahí mi teoría que han mandado lo que han mandado este año. Porque yo no me creo que de mil y pico canciones que había seleccionaran esas, porque no se salvaba apenas una. Y para el año que viene será lo mismo y lo mismo. Galas de selección penosas -uno ve las que hacen por ahí fuera y lo flipa- y canciones con guitarras españolas metidas sin ton ni son. Hasta que un año -quién sabe cuando- vuelva a haber un boom eurovisivo (como lo fue Rosa de OT o el Chiki-chiki) y la gente se vuelva a interesar por el concurso y por mandar algo decente y diferente que pueda competir con el resto.

Por eso entiendo como hay gente que detesta el concurso. Pero existe mucho más allá de España, y es que hay canciones increíbles y es un evento muy chulo de ver. Para algo contribuimos a que España se presente. Que me remove what I danced que yo seguiré disfrutando cada año con el concurso.

La vida erasmus. Parte VIII (Especial Caja Mágica)

2011-05-09T23:01:00.008+02:00

Hacemos otro breve paréntesis para comentar mi finde en la Caja Mágica viendo el mejor tenis del mundo. Pronto habrá una nueva entrega de la vida erasmus normal, que ya hay muchas cosas para comentar y se van acumulando y luego se van olvidando.

Desde noviembre que tenía este finde marcado en mi calendario. Apuntaba alto. Pero lo que acabó siendo fue mucho mejor de lo que imaginé. Mi primera cita, semifinales. Para allí que fui bajo una intensa manta de agua que caía sobre Madrid. Increíble la que hacía de lluvia y frío. Maldecí mi mala suerte, sobre todo porque no traía calzado adecuado y tenía los pies bañaditos bañaditos. En la puerta del metro me encontré con un padre y su hijo que sabían como llegar a la Caja Mágica (CM a partir de ahora), resultaron ser de Cádiz e hice amistad con ellos mientras llegábamos. Al padre le libré de llegar empapado gracias a mi paraguas, por lo que yo me mojé más de la cuenta. Al final para nada, porque llegamos a la puerta y me dijo: "Bueno, pues ya nos veremos por dentro", que me sonó a "Vete por ahí, que quiero irme sólo con mi hijo". Así que me fui olvidando de tener a alguien que me hiciera las fotos.

Y es que es una de las cosas malas de ir sólo a la CM es que te ofrece muchos sitios, rincones, atracciones, juegos, etc en los que participar y poder hacerte fotos, pero si vas sólo pues... es una putada. Más de una cosa no hice por no tener a quien dejarle mi chaqueta, paraguas, etc. Y más de una foto sin hacer también.

Aún así tuve suerte. Y me explico. Entré en la Manolo Santana después de darme una vuelta por la CM sin ver nada de relumbrón. Estaban jugando dos chicas. El estadio medio vacío. Entre que el partido no llamaba mucho la atención, que eran las 12 y que llovía y hacía frío... estaba aquello casi desangelado. Así que me salí de ahí y decidí hacerme fotos en las demás pistas. Para mi sorpresa que, entro en la pista 3 y me veo a... Nadal entrenando con Carlos Moya!!! Lo flipé!!

Apenas había público, unos 30 entre todos. Desde luego casi nadie sabía que Nadal estaba entrenando ahí. Puro azar lo mío. Les hice un par de videos y fotos y me senté a verlos. Cuando acabaron, Moya se puso a firmar a la grada y regaló su bandana. Joder!! estaba en el sitio malo. Me dirigí raudo y veloz porque Rafa iba a pasar ahora por ahí. Me coloqué casi al final y la gente se agolpaba para que Nadal le firmase. Yo no tenía nada para que me firmara, tampoco lo pensé. Sólo un temblor nervioso se apoderó de mi pulso y mi interior cuando veía que Rafa se acercaba hacia mí. Mi ídolo de hace muchos años. Por el que era capaz de estar toda una noche sin dormir para esperarlo a que jugara a las 5 de la mañana en Australia. El que me hizo llorar cuando ganó Wimbledon. Al que le hice un artículo. Y cuando por fin lo tuve debajo de mí, le extendí la mano esperando que me la chocara, pero Rafa estaba más pendiente de firmar que de nada, así que pasó de mi mano mientras firmaba al de mi lado, yo entonces le di tres palmaditas en la espalda, mientras le dije GRACIAS, tal y como escribí en ese artículo.

Una de las anécdotas del entreno fue cuando Moyá golpeó una bola y salió por mucho. Charly preguntó: "¿Out?" A lo que Rafa entre risas -y las de su tío también- le contestó: "¿Me lo preguntas? Ha salido por muchísimo!!". Grande Charly!

Me esperé porque luego dijeron que entrenaba Federer, y así hizo. Entrenó con un chico español de unos 15 años rubito y que se llama Álvaro. El pipiolín estaba cagao. Normal, yo también lo estaría. No quería golpearla de revés, porque querría devolverlas bien. De revés la verdad que andaba cortito porque le dio un par de veces y las mandó tres metros fuera. Curioso fue ver como el entrenador de Roger le pidió que restara los servicios del suizo y el chico no entendió ni papa, que tuvieron que ser sus padres los que le dijeran: "Réstale Álvaro!". El chico estaba blanco. Luego Federer cortó el entreno y se hizo una foto con él. Y un detalle no muy bueno de Federer fue que al acabar no firmó a nadie. Y no es que fuéramos dos mil ni nada, seríamos unos 50 y no todos estaban para firmar. Rafa y Moyá sí firmaron. Lo único que me dio tiempo fue a extenderle la mano, y él sí que me la chocó!

Luego ya me quedé en la Manolo Santana a esperar al partido. Y no decepcionó. Primero, decir que me senté tres filas más abajo y más centrada que la mía. Pero ahí nadie vino a echarme ni nada. Tuve suerte. El partido lo ví de escándalo (mejor que el de la final, y eso que se suponía que el sitio de la final era mejor). Lo prueba este fotón que saqué.

Nadal acabó ganando en tres sets y yo me fui de lo más contento a casa por el día tan chulo que viví y de poder haber visto en persona a estos dos bichos de la raqueta. Pero el domingo fue aun mucho mejor si cabe.

Antes de irme, pasó otra cosa curiosa y es que mientras intentaba salir, una voz femenina me apartaba mientras me pedía paso por favor, yo miré hacia atrás y apareció Marta Fernández, la que presentaba las noticias en Tele5. Mientras pasaba por mi lado, super sonriente me dijo: "Gracias" yo no le dije nada, sólo la miré boquiabierto por semejante mujerón y por quien era.

Ya el domingo, llegué sobre la una y cuarto y enseguida me fui a preguntar donde entrenaba Rafa. Me dijeron que en la Arantxa Sánchez Vicario, así que del tirón me fui. Ya había bastante gente esperando y la primera fila de la grada estaba ocupada, así que me senté en la segunda. Pronto entraron Rafa y Moyá de nuevo. Les hice más fotos, esta vez más de cerca. Incluso podía oír (entre lo poco que podía entender de mallorquín, ya que entre ellos hablaban mallorquín) lo que hablaban. Y hablaron de algo curioso. El día anterior en el partido contra Roger hubo un punto polémico, y es que Roger paró un punto de break en contra pensando que la bola se había ido y el juez no la pitó. El árbitro bajó y la dio por buena, por lo tanto juego para Nadal. El suizo protestó airadamente y se encaró con el juez de línea. Pues Rafa estaba explicándoles a su tito y a Moyá como fue aquello. Fue curioso como Rafa imitaba como Roger protestaba mientras los otros reían.

En el entreno hubo una cosa que me sorprendió y que en Roger no vi. Rafa iba al 100%. Golpeaba la bola como si fuese la final de Wimbledon. Las metía a las líneas fortísimo. Moya, que estaba de calentador, se limitaba a ver cómo pasaban por su lado sin que él hiciera nada. Sólo las ponía para que Rafa le pegara. Alguna vez intentó jugar el punto a pegarle y devolverla pero Rafa se lo comió. Siempre aplaudían a Rafa. Hasta que llegó la anécdota del entreno. Bola alta de Nadal sobre el revés de Charly, que harto de llevarse media hora devolviendo, se posicionó y pegó un revesazo cruzado a la línea con grito incluído. Levantó al público y los aplausos de todos. Moyá nos sonrió y una de las mujeres del público le sugirió que volviera al circuito, a lo que Charly le contestó: "Estoy muy viejo para eso".

Llegó la hora de las firmas y ahí pude ponerme en la primera fila entre dos, con el papel de mi entrada estirado para que me firmaran. Pero Moyá justó empezó por unos dos o tres cuerpos más a mi izquierda, así que me quedé sin su firma. Pero no me iba a perder la de Rafa por nada. Así que me cambié y busqué un hueco entre el resto más a la izquierda que me diera ventaja y margen para conseguir la firma. Vi que entre dos niñas y sus padres, colocados tal que madre-hija-hija-padre podría ser buen sitio ya que a las niñas les firmaría seguro Rafa, y entre el padre y el de al lado había un pequeño hueco, así que me hice hueco y me puse al lado. Pero no le hizo ni puta gracia -cosa que no entiendo cómo alguien puede ser tan mala persona de no querer que otro coja autógrafo- así que se sentó, desplazándome con el culo -y de malas maneras hacia el lado, casi empujándome- mientras decía: JODER!! Yo lo miré con cara de asombro y me contuve para no decirle nada. Ya sabía que él no me iba a dejar nada de hueco y que quizás, hasta podríamos tenerla. Así que me puse más hacia la derecha y cuando Rafa pasó estiré el brazo entre un hueco y logré su firma!!

Lo que pasó fue que otro chaval quiso lo mismo que yo, y eligió el lado de las hijas del padre maleducado, al estirar su papel apartó hacia el lado a una de las niñas por lo que el padre montó en cólera. Comenzó a gritar que había empujado a su hija, que si no veía que era pequeña que él estaba ahí desde hace mucho y tal mientras el otro chico le pidió perdón dos veces mientras el otro seguía y seguía... y no me pude contener. Le solté que el maleducado era él que me había empujado a mí primero y que el otro al menos le había pedido perdón no como él. Le dije que se mirase a él lo que había hecho, el no permitir que los otros pudieran coger nada, para cogerlo todo él, que eso era de mala persona. Me contestó diciendo que llevaba ahí desde hace mucho, le dije que yo también, pero que eso no le daba derecho a la propiedad de la pista. Y mientras me fui y le choqué la mano al chaval en plan colegueo. Hay padres que son verdaderos gilipollas. Él era uno de esos.

Después de la final femenina (poco que reseñar) faltaban 45 minutos para la final masculina, y lejos de irme a dar una vuelta por fuera decidí darla por dentro. Hice fenomenal. Comencé por ver toda la CM desde sitios privilegiados, como palcos y demás. Y me esperé en los palcos Vip a que llegaran los famosos. Entre lo que esperaba vislumbré un mujerón al que seguía un cámara. De lejos no veo na de na, así que me acerqué y para mi asombro no era otra otra que Paula Prendes la reportera del SLQH. De cerca impresiona muchísimo más. Es un pivón.

Luego me puse en una esquina a contemplar la CM, cuando miro hacia abajo y me veo a otro mujerón. Esta vez, Lara Álvarez, la presentadora de las noticias de Lasexta y novia -o exnovia- de Ramos. Si os digo que es super simpática, se queda corto. Increíble la niña. Todo el rato saludando a la gente que la llamaba. Posaba para las fotos mandando besos, sonriendo SIEMPRE. Le pidieron que subiera a hacerse una foto con nosotros, ela dijo que después del directo. A mi me sonó a "y una leche". Pero la tía, hizo el directo y subió. Con dos cojones. Se hizo fotos con unos cuantos y yo estaba ahí al quite por si caía. Pero justo cuando me fue a tocar empezó a bajar. Yo la llamé. Le dije: "Lara por favor!! sólo una!!", y lejos de pasar, se volvió y me sonrió y me dijo venga. Me cogió de la cintura, puso su cabecita junto a la mía y se la hizo.

La gente nos decía que dejáramos ir a la chica, pero ella sin dejar de sonreír decía que no pasaba nada. Le di las gracias y le dije que era la más simpática de la CM. Con la misma sonrisa de la foto me dio las gracias. Luego abajo, se puso a hacer el tonto, a bailar hip hop con los tacones y a poner caras de risa a la cámara. Lo dicho, un cielo de niña. Si Sergio Ramos la ha dejado escapar es más tonto de lo que yo ya me pensaba que era.

Comentar que cuando vi entrar a CR7 se hizo un grito entre las féminas de alrededor. Y puedo entenderlo. No me gustan los tíos, pero es que el pectoral de ese hombre no es normal. Aún con la camiseta y todo se le marcaba que parecía que no llevara nada. O le costaba respirar por lo apretado de la camiseta, o es que lo tiene que sería hierro. Un mastodonte. La novia iba bajando las escaleras con la cabeza así alta tipo chuletilla, que yo pensé que se caía de boca. Mira pabajo shikilla!!

Luego ya en el partido, comentar que tuve mala suerte, ya que me tocó pleno solazo en el sitio de mi grada durante casi todo el partido, lo que jodió bastante. Bueno eso y unas recogepelotas pequeñas que se colaron y se pusieron detrás mía y jodieron un poco con comentarios y liándola un poco. Eso y lo de un niño de unos 10 años que no paraba de decir: VAMOS NOLE!!! entre punto y punto. Menos mal que se fue después del primer set.

Djokovic ganó porque lo mereció. Jugó mil veces mejor que Rafa. Sólo Nadal fue mejor que él en dos juegos (los dos que le hizo break), el resto... el serbio le dio un baño. Lo mejor... el puntazo que metió Rafa entre las piernas -levantó a todo el público, yo incluido- y la ola. Dio tres vueltas al estadio y fue genial vivirlo en persona.

Y para rematarlo, en el viaje de vuelta con Ryanair, más cosas. Cuando iba a entrar por la puerta de embarque, le doy mi DNI a la chica, que lo ve, me mira y me dice: "quítese las gafas de sol que lo compruebe", que le dije entre risas: "de peinado no me he cambiado!". Ya en el avión, cuando llevábamos una hora de vuelo noto como el avión gira demasiado. Enseguida, el comandante nos confirma que volvemos a Madrid. Según él, un "pequeño problema técnico de nada" y tan pequeño!! como que en Madrid nos cambiaron de avión rodeados de dos megacamiones de bomberos!! Y cuando aterrizábamos en Roma (4 horas después de cuando debíamos) el avión se movía más que un garbanzo en la boca de un viejo. Vamos, a ese le dieron el carnet de piloto en una tómbola. La gente aplaudía -irónicamente- cuando llegamos cómo diciendo: tiene mérito para lo malo que eres pisha.

En fin, un fin de semana para recordar. Cumplí uno de mis sueños y casi muero en el intento. Desde aquí recomiendo a todo aquel que tenga sueños por cumplir que los haga. Porque la sensación que se te queda después es maravillosa. La vida no es muy larga y hay que aprovecharla para hacer lo que realmente queremos. Porque a la larga, esos momentos bonitos son los que recordaremos con una sonrisa y los que nos llevaremos a la tumba como dice un amigo mío. Corran! ya es tarde!

Se ha hecho justicia... pero sin justicia

2011-05-02T18:02:00.005+02:00

El mundo hoy se ha despertado con la impactante noticia de que Osama Bin Laden ha sido asesinado anoche 1 de mayo por el ejército estadounidense. Miles de personas en EEUU se han lanzado a la calle a celebrar la muerte del terrorista y muchos políticos del mundo también se han alegrado por ello. Pero, ¿es una muerte motivo de alegría mundial? Como he leído en MARCA, "Desde la de Hitler no veía a tanta gente contenta por la muerte de alguien".

Personalmente yo no me creo del todo la noticia. Principalmente porque todos los políticos del mundo, y más EEUU, son unos mentirosos que lo único que intentan es lavar su imagen y buscar su propio beneficio. Y es que la noticia ha surgido en medio de un periodo malo para el presidente Obama. Vamos, que la noticia le viene ni al pelo para distraer la atención de su mal momento frente a su pueblo. Y es que la gente, en su mayoría ignorante, se cree lo que les pongan por delante. Y si la tele dice que ellos han matado a Bin Laden, pues ellos se lo creen. Y si ayer decían: "Puto Obama, qué mal lo está haciendo todo", hoy es: "Viva Obama y viva la madre que lo parió".

Y es que a mí me resulta ante todo curioso la explicación que han dado de cómo lo han matado. Dicen que Osama estaba en la localidad de Abbottabad, en una residencia fortificada. Que en una operación que duró unos 40 minutos se liquidó a Bin Laden, su mujer más jóven, uno de sus hijos y otras dos personas. Luego, tiraron su cuerpo al mar. A mí me resulta extraño que Osama se encontrara en una tierra como esa, tan aparentemente visible. Tan tranquilo en su chalecito mientras estaba con una de sus mujeres. Sin escoltas. Sin nadie que al ver a semejante grupo de operaciones militar no moviera un dedo por el, según dicen, terrorista más peligroso del mundo. Para luego, y aquí es donde más me sorprende la cosa, tirar su cuerpo al mar. ¿Al mar? El mar más cercano de Abbottabad se encuentra a 1.570 kms. Casi como de Cádiz a París. Extraño, ¿no creen?

Y es que hace casi cuatro años, la primera ministro de Pakistán, Benazir Butto, persona que sabía lo que se cocía por sus tierras, declaró en una entrevista que Osama Bin Laden fue asesinado en 2007. Un mes más tarde, Butto fue asesinada y eliminada de la faz de la tierra.

Lo que mucha gente tampoco sabe -como lo de Butto, imagino- es que Bin Laden fue entrenado y financiado por los servicios secretos estadounidenses o que su hermano era socio de una empresa de Bush. Y es que detrás del 11-S hay mucho más de lo que nos han contado. Muchos ya habréis visto zeitgeist o muchos videos sobre lo que ocurrió y lo que podría haber escondido.

A EEUU le interesaba que Bin Laden estuviera vivo. Así tenían una excusa ante cualquier cosa mala que hicieran ellos. La pregunta sería como la que hizo Mourinho después de perder ante el Barcelona la semana pasada, ¿por qué? ¿por qué ahora? A Obama quizás se le estaba acabando el crédito al seguir sin recuperar al país de la crisis, de ver cómo el demócrata que apoya al pueblo hace pagar a sus ciudadanos a Wall Street o ver el destrozo de su Sanidad Pública.

Yo sinceramente no me creo ni la mitad. No me creeré nunca nada de lo que diga EEUU. Ni ningún político. Mi lógica me hace pensar que Bin Laden tendría aliados para defenderle en caso de ataque (qué menos para el terrorista más buscado del mundo), que estaría en un sitio seguro (Y no en un chalecito de una zona donde dicen que no hay ni red telefónica ni luz ni internet) y que en 40 minutos de operación tampoco dan para, en un helicóptero, llevar el cuerpo sin vida de Bin Laden al mar para tirarlo allí, cuando el mar más cercano está a 1.570 kms. Como no lo tiraran en un lago...

Hasta que yo no vea con mis propios ojos algún video de la operación o el propio cuerpo sin vida de Bin Laden, no me creeré esta noticia. Porque seguro que detrás de todo esto hay más de una mentira o falsa verdad. Y la gente salía a celebrarlo como si su país hubiera ganado el Mundial de futbol. ¿Es que nadie se ha parado a pensar que lo que ha hecho EEUU es ilegal? Han intentado justificar con una muerte las 3.000 que hubieron antes. El ojo por ojo de toda la vida. Así va el mundo.

Lo que es seguro que esto desencadenará consecuencias. Y de las grandes. El 1 de mayo de 2011 pasará a la historia como el fin de algo y quién sabe si el principio de otra cosa aún más grande. Porque después de Bin Laden vendrá otro. Y seguro que será mucho peor.

Pronto lo descubriremos...

La vida erasmus. Parte VII (Especial viaje Semana Santa)

2011-04-24T21:33:00.011+02:00

Hacemos un break en la vida erasmus normal en Roma para contar lo que ha dado de sí el viaje de Pascua en el que he pasado 10 días viajando (4 en Londres y 6 en Praga). Para lo cual tuve que refrescar mi olvidado inglés (puto italiano) y buscar las palabras adecuadas para decir mis frases típicas. "Key pass a picture?" (¿qué pasa picha?) o "Key Asset cow John Eh?" (¿qué hase cohone?) fueron algunas de ellas.

En mi llegada a Londres me esperaba en la puerta de llegadas mi amiga Lucía. Dos años y medio sin vernos desde aquél día en Coníl y tuvo que ser en el aeropuerto de Stansted en Londres. Lo que es la vida. Nos tomamos unas papitas y nos contamos rápido como nos iba la vida en 45 minutos, el tiempo que tenía para coger el bus para el centro. Lucía, aún recuerdo como te hacía desde el bus gestos diciendo lo apretado que iba y como tú pasaste de mí y te volviste y te fuiste sin decir nada. Imagino que no me verías lo que te hacía por el cristal.

Llegada a Londres y a ver un poco la ciudad. En la Plaza Trafalgar ocurrió uno de los momentos del viaje. Pablo intentó subir a uno de los leones, pero se daba impulso y no lo conseguía. La gente de alrededor lo veía y se comenzaba a reír mientras lo intentaba. Yo lo veía sin parar de reírme. Cuando por fin se subió, sus piernas se abrieron a más no poder y su cara reflejaba el dolor del momento. "No me he abierto más de patas en mi vida" decía él mientras se bajaba tras hacerse la foto.

A mí no se me ocurrió otra cosa el día de antes que irme a jugar al futbol y bastante desabrigado, por lo que cogí mucho frío y empecé a notarlo en Londres. Vaya tos de perros que me venía. Por la noche, con la nariz tapada y el pecho cogido dí un auténtico concierto. Mi amigo, con el que dormí, me dijo que me tuvo que dar un codazo a media noche porque: "Te estabas saliendo del pellejo io. Estabas cantándole a Cai con la mano levantá y to". Con dolor en el pecho, decidí ir al médico allí. Me quedaban muchos días por delante y quería estar bien.

Entré en la consulta y me sorprendió como van allí las cosas. Entras, rellenas un papel y esperas 15 minutos a que te llamen. Y ya está. Ni tarjeta sanitaria, ni dinero ni na de na. Entré con Pablo, que él sabe inglés mejor que yo, por si algo se me escapaba. Le dije a la médico lo típico, que tenía tos y mocos y tal. Pero lo gracioso vino cuando ella me preguntó si dormía bien, Pablo quiso pegársela con un chiste y le dijo: "Sí que duerme sí... que yo he dormido hoy con él", la médico no se rió, se pensó que éramos gays. "¿Qué os quedáis en un hotel los dos?" nos preguntaba la tía. Vaya cortazo.

Debajo del Big Ben pude hacer un video sobre algo que siempre he querido. Preguntarle a alguien qué hora es. Hicimos uno con un hombre que me dijo que mirara hacia arriba, pero salió mal. El segundo quedó más sosito, pero moló igualmente.

Llegó el domingo y partí hacia Praga. Mi amigo Carlos, que está allí de erasmus, estaba avisado de la hora a la que llegaba, 23.40 h. ya que se lo dije por Facebook. Me esperaba una semana por todo lo grande. Ya en el avión tuve los primeros tintes de lo que sería Praga. Se me sentaron al lado una chica mulatita y una rubia pequeñita, que se puso a buscar algo por el suelo dejando ver su tangazo a la altura de los sobacos. Intenté no mirar, pero es que era imposible. Y no sólo se agachó una vez, sino un par de ellas. Yo ya no sabía si lo hacía adrede o no. Y para más colmo, a mitad del viaje se quita la sudadera y deja ver su escotazo. Y así se quedó plácidamente dormida, mientras le miraba de reojo a lo mister X.

Medio cachondo y medio dormido, llego a Praga. Casi las 12 de la medianoche y muerto de hambre. Llego a la puerta de llegadas esperando ver a mi amigo fuera como Lucía hizo. Pero Carlos no estaba. Salí fuera. Carlos no estaba. Pensé que quizás se estaría retrasando así que lo esperé mientras me comía un kebab. 15 minutos después Carlos seguía sin llegar. Lo llamo, no contesta. Bien, con dos cojones. Le envío un mensaje. Lo vuelvo a llamar. Nada.

Llamé a mi amigo Pablo, que había ido antes que yo a Praga y le pregunté si tenía el móvil checo de él, pero no hubo suerte. Le colgué entre sus risas por ver que Carlos me había dejado tirado y probé a llamarle de nuevo, ésta vez sí me lo cogió.

- Carlos!!!
- Eyyy!! Qué pasa pichita?
- ¿Dónde estás?
- En Cádiz...
- ¿Cómo?
- Uy no!! que se me ha ido la pelota... jajaja. Estoy en mi residencia.
- ¿En tu residencia?
- Sí, ¿y tú?
- En el aeropuerto cabrón!!
- ¿En el aeropuerto? ¿Pero tú no llegabas mañana?
- Pues se ve que no picha... que estoy aquí.

Me dijo el bus que tenía que coger y donde bajarme. Pensé pagar el bus, que eran 25 coronas, yo iba con mi billete de 2000 pero una guiri antes que yo le pagó con el mismo billete y el tío le dijo que no tenía cambio así que le dio de menos. Para mí mismo pensé que le iba a pagar un guardia. Así que me quedé sentaíto agradeciéndole a la guiri que fuera antes que yo y que no me costara 500 coronas el billete. Llegué a Strahov y el paisaje que me esperaba a la 1 de la mañana era el siguiente.

Donde las paredes del estadio abandonado hacía eco cuando tosía y todo. De película de terror. A los 5 minutos aparece Carlos borracho con una guitarra en la mano y cantando el "Perdónameeeeeeeee, Perdónameeeeeeeee". Lo dicho, de película de terror. Juntos entramos en la residencia de él. Y una checa de 60 años y pelirroja nos dijo que una mierda íbamos a pasar. Carlos clamaba al cielo por su mala memoria. Yo no entendía nada. Carlos le decía en inglés que esa maleta era suya y que yo venía sólo para despedirme. La checa seguía firme. Hasta que Carlos me dijo en español que me fuera. Sale sin mi maleta y me dijo que fuéramos al cuarto de unos amigos en lo que a la checa se le olvidaba mi cara.

Llegamos y estaban dos colegas suyos y una checa. Estuvimos un rato charlando y tal. La checa me ofreció un trozo de bizcocho que decidí probar y al que pronto decidí dejar también, puesto que estaba más seco que el coño de una monja. Seguimos charlando mientras la checa se apoyó sobre las piernas de uno de los colegas y le hablaba muy cerca a la cara. Yo, con mi apurada técnica de mirar de reojo aprendida del señor X, los observaba. Él le tendió el dedo índice mientras ella lo chupaba con la lengua haciendo círculos. Yo me estaba poniendo cachondo, no quiero ni imaginar como estaba él. Decidimos irnos y al despedirme de ella me dio uno de los besos en la mitad de la boca. Joder, este viaje apuntaba muy alto.

La checa nos volvió a parar en la puerta. Pedía 25 coronas por quedarme yo a dormir. Aunque tras darle mucho la vara nos dejó pasar. Entré en la residencia de mi amigo y... joder!! Mi colega Pablo me había avisado que me esperara para lo peor, pero había que verlo. Eso era la cárcel.

Ya al día siguiente me enseñó cosas de Praga. Dimos vueltecillas por ahí y me encontré con varios monumentos de Praga. El puente Carlos, la Iglesia, el Castillo y cosas como esta...

Me sorprendió que la gente me parara por la calle y me dijera cosas en italiano. "Qué no soy italiano!!" "¿Cómo que no? Tú me estás engañando...". Y me lo dijo todo el mundo! ¿Por qué coño la gente se piensa que soy italiano?

En uno de los puentes que pasa por el río, íbamos andando cuando observó a un muchacho con una camiseta de Haze. Para mí mismo me dije: "Joder, un tío con la camiseta de Haze", pero cuando lo tuve al lado me flipé, no era un tío con la camiseta de Haze. Era Haze!!

Estuvimos hablando con él. Decía que estaba de Interrail por Europa y que aprovechaba para escribir su nuevo disco. Me sorprendió lo cercano que era. Un tío de puta madre!! Lo único malo es que me pegó uno de los mayores FAILS de mi vida. Yo había visto un reportaje de Canal Sur de animales y Haze llevó a su mascota que tenía leucemia. Así que le dije:

- Haze, ¿cómo está tu perra de la leucemia?
- No es una perra... es una gata.

Sorprendidos aún por el encuentro, nos fuimos a comer. Carlos me llevó al mejor costillar que habrá en el mundo. La mejor comida de mi vida. Sin pensar malamente claro.

Y es que una de las cosas que más me han llamado la atención es lo altas que son las checas. En una de las discotecas estábamos ahí pegándonos unos bailes cuando aparecen dos tías de metro noventa a cada cual más buena. Fue llegar y empezar a bailar a lo fama mientras sonaba de fondo Loca, loca de Shakira. Una de ellas empezó a rozar su culo contra mí mientras bailaba. Uno de los colegas de mi amigo me dijo que hablaba italiano. Era mi oportunidad. Vi que llevaba una bandera de Italia pintada en la cara. Intenté acercarme de nuevo a ella, pero una barrera de unos 15 tios me lo impedían. Toda la noche me llevé buscándola, sin suerte. Hasta que volví a dar de nuevo con ella y esta vez me hice sitio y la abordé de frente hablando en italiano con ella.

- ¿Eres de Italia?
- No, ¿y tú?
- ¿De dónde te piensas que soy?
- ¿Eres de Italia? -decía ella sorprendida.
- Claro!
- ¿De qué parte?
- De Roma. Y tú, ¿de dónde eres?
- De Praga.
- ¿Y cómo sabe una chica de Praga tan bien italiano?
- Porque mi novio es de Venecia - Otro FAIL.

Quería hablar también de como vi la final de Copa en un sitio llamado Sport Bar, un garito que está pasando los Cabarets famosos de Praga, donde los RRHH te avasallan para que entres, por supuesto me hablaron en italiano para que entrara. "Que no soy italiano coño!!" les dije en italiano... yo también es que soy tonto. El garito no es que tuviera humo, no. Es que prácticamente estaba en llamas. Increíble. De la final poco que decir... que me llevé otro FAIL al cantar el gol de Pedro, que fue en fuera de juego y que tuve que aguantar la victoria del Madrid.

Estábamos por la tarde en el cuarto de mi colega preparándonos para ir al gimnasio y mientras él bebía agua yo le pregunté que qué íbamos a cenar. De repente, él empieza a toser y a echar toda el agua que se estaba bebiendo al suelo en modo pota. Entre risas le dije que qué hacía! Él se cagó en todo por no haberle dado en la espalda mientras tosía y que sólo me riera. Perdón Carlos, pero es que fue muy bueno.

Mención especial al baño del martes. Los baños de la carc... de la residencia, son comunes también y un día nos duchamos a la vez mi colega y yo (pero en duchas separadas, que conste) y yo le deleité con una cancioncita de Pablo Alborán, puesto que mi amigo es muy fan de oírme cantar. La canción en cuestión fue Cuando te alejas. Terminé de cantarla y se oyó una voz que no era de mi amigo, que dijo: "Qué bonito!!". Alguno que estaría cagando por ahí le hice más amena la cagada. Eso que se llevó.

Lo que es un no parar son las tías buenas en Praga. Es que pasaba una tremenda, pero es que detrás venía otra aún mejor y así una detrás de otra. Ahí surgió una de las frases del viaje cuando le dije a mi amigo: "Joder tío... pero si es que nunca se acaban".

En otra de las fiestas en Praga vi a una tía que el adjetivo de guarra se le quedaba corto. No es que fuera regalada, es que estaba de saldo. Una china iba con un vestido rojo corto que no dejaba nada a la imaginación. Comenzó por enrollarse (si es que a eso se le puede llamar enrollarse) con uno en las escaleras que entraban hacia la zona de baile. Ahí estaban los dos metiéndose mano, rozándose con todas y cada una de las partes de su cuerpo. El uno contra el otro. Yo iba y venía dando vueltas por la disco, pues no paraban ni un segundo y seguían. Ya a lo último, el tío le levantaba el vestido metiéndole mano por debajo mientras ella metía la suya por dentro del pantalón y movía la muñeca agitándola como si moviera un yogur para comérselo líquido. Incluso por un momento, ella cayó al suelo de espaldas y él se abalanzó sobre ella con el miembro abultado en su pantalón. Todo un auténtico espectáculo. Que no quedó sólo aquí. Luego estaba un colega y yo sentados en unos sillones, y la china estaba sentada un poco más hacia allá al lado de un rubio (diferente al de antes) y ahí, sin oscuridad ni gentío, le cogió el paquete y empezó a sobárselo mientras ponía cara de viciosa del porno. Tal y como os lo cuento.

El último día quise quemar Praga dándolo todo. De hecho, di un concierto cantando una Spanish Saeta en inglés. Lo hubiera subido pero mi móvil no sé por qué no me deja. Cuando lo haga lo subiré y podreis verla. Memorable.

Esa noche entramos a una discoteca de 5 plantas. Planta en la que entrábamos planta llena de rabos. Habría una tía por cada 20 tíos. Sin exagerar. Allí nos tomamos el Death's shot o chupito de la muerte. Un chupito que nos quemó en nuestra cara con fuego y que al tomarlo nos quemó el hígado, a lo que luego nos hizo aspirar por una pajita no se qué coño que eso ya nos mató del todo.

Allí nos encontramos con una catalana a la que desde aquí quiero saludar. Una catalana que no sé su nombre (porque ella así lo quiso). Una catalana muy simpática. Me la encuentro de casualidad, y para una tía que me encontraba por allí le dije algo en inglés. Enseguida noté que era española y le dije que yo también lo era. Se sorprendió que así fuera y nos hicimos varias fotos juntos sonriendo de super colegueo. Entonces me acerqué a su oído y le dije:

- Ahora dame tu facebook y así podré ver las fotos.
- No... -mientras se alejaba de mí.
- ¿Cómo que no? -le pregunté mientras la cogía del brazo.
- Que no te voy a dar mi facebook! -contestó con el acento catalán ese tan bonito.
- Entonces... ¿esas fotos no las voy a volver a ver?
- No -respondió con una sonrisa maliciosa en la cara. Esperé dos segundos. Le sonreí plácidamente. Me acerqué lentamente y le dije:
- Pues disfruta las fotos... ZORRA!

En otra de las salas me vi a una rubia que miró a mi amigo de manera lasciva. Le dije la socorrida y útil frase para romper el hielo: "¿Conoces a Carlos?". La guiri le dio dos besos, entonces me acerqué y le dije: "En España, nosotros damos un beso en la boca", y ni corta ni perezosa le comió todos los morros a mi amigo. Los amigos de ella reían de incredulidad. Entonces mi amigo le dijo que tenía que hacer conmigo lo mismo... y lo hizo. Al rato, mientras nos alejábamos entre risas mi amigo me dijo: "Es como si me hubieras comido la boca a mí tío... sabía que esto algún día tenía que pasar".

Esto acabaría aquí, de no ser porque en la vuelta pasó algo de mención también. Volé con Wizzair hacia Roma y en la puerta se puso una tía a pasar todas las maletas por el cacharro ese con las medidas. Todas sin excepción. Yo sabía que la mía no pasaba, o si pasaba estaba muy justa. Cuando me tocó a mí, la puse y nada, no entraba ni un poco, cosa que me extrañó porque la mía antes entraba, o el cacharro estaba trucado (seguramente) o había engordao mi maleta (cosa poco probable). Así que la tía me puso una pegatina a la maleta y en mi hoja de embarque me puso la palabra BAG. Y me mandó para el mostrador donde estaban pagando todos a los que les había pasado igual que a mí. Pero yo, gaditano y erasmus, fui más listo e hice lo siguiente. Mientras me dirigía hacia el mostrador con los 10 tíos haciendo cola para pagar, en esos dos segundos cogí y los esquivé y pasé por al lado y me metí corriendo por la puerta y entré en el bus que llevaba al avión. Allí hablé con uno de los que habían pagado y le conté lo que había hecho. Me dijo que quitara la pegatina a la maleta. Así lo hice. Y la parte donde la tía me había puesto BAG la recorté con los dedos. Ahí no había pasado nada. Luego al entrar al avión, todas las maletas con pegatina las dejaban en la entrada, a modo castigo, mientras yo la metí dentro. Y joder... o mi maleta adelgazó o no sé qué pasó, pero entró en el compartimento de maletas de mano igual que un guante. Menudos estafadores. Menos mal que fui más listo que ellos.

En fin, que han sido unos 10 días geniales. No he contado todo lo que ha pasado porque hay cosas que, o son muy largas o no se pueden contar, en la vida siempre hay algo que guardarse para uno mismo. Y es que la vida erasmus... es muy dura. Ay! y tanto!

La vida erasmus. Parte VI

2011-04-04T18:03:00.008+02:00

Partes anteriores:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV
· Parte V

Cuando decidí venir a Roma de erasmus imaginé muchas cosas, cómo sería vivir una erasmus, la gente que conocería, los viajes que haría etc. Pero cuando cada vez te metes más en el mundo erasmus y empiezas a vivir más y más cosas, experiencias, momentos únicos... es cuando de verdad no quieres que la erasmus llegue a su final.

La vida erasmus es volver del avión para Roma desde tu ciudad natal y que se siente a tu lado una brasileña cañón y escotada. Y que ya se quede dormida casi con la cabeza en tu hombro dejando ver casi todo su pechamen durante 30 minutos eso ya... no hay billete de Iberia que le haga sombra a ese viaje con Ryanair.

La vida erasmus es salir de fiesta a las 9 de la noche y... por cosas de la vida, volver a tu casa a las 3 de la tarde. Que te vean tus compañeros italianos entrando y que te digan: "¿Vienes de la facultad?" y que se te escape una sonrisa al oír la pregunta.

La vida erasmus es que 6 meses después de tu llegada a la casa donde vives, aún cuando le pagas tus 470 euros al casero te pregunta con el ceño fruncido: "¿Tú cuanto pagabas?"

La vida erasmus es que tu compañero el hijoputaquenosaledesucuarto, jocosamente apodado el Ortega Lara, el que se chivó al casero cuando hablaste muy alto (comentado en la parte III), se traiga a una putita a casa. A las 2.30 de la mañana aparece por la puerta de casa armando bastante ruido con una tía de 1.80, morena, tacones infinitos y cuerpo de escándalo mientras ella le dice: "Ohhhhhhhh! qué cuarto tan bonito, ¿cuánto pagas por él?". A ver si le dices también por qué coño no sales del cuarto ni para tomarte un café. Friki.

La vida erasmus es vivir el finde de carnavales en Venecia con otros 250 erasmus más. Un finde donde se durmió 5 horas en 3 días. El primer día en Verona, viendo un poco la cabalgata de allí y la casa de Julieta. Luego, fiestón en el hotel por la noche. Nos disfrazamos de "Sexy aerobic". Es decir, de putones con mallas de deporte. Lo petamos. Todos se querían hacer fotos con nosotros. Aquí una muestra del disfraz.

Sí, avergonzante. Más de una copita me tuve que meter para aliviar la vergüenza que me dio al ponerme las mallas y verme de semejante guisa.

Que parecía Risto Mejide travestido. De hecho, esa fue una de las cosas de la vida erasmus. Y es que, la vida erasmus es salir del Hotel disfrazado así, encontrarte una tía que no habías visto en tu vida y que le digas: "Voy de Risto Mejide travestido" Y ella diga: "Sí, sí..." mientras te atrinca to lo gordo. Y es que las mallas ajustadas es lo que tienen, que no dejan nada a la imaginación.

Porque la vida erasmus te hace comprobar que no te vas a vestir más en la vida de algo amariconado, o de putón más en tu vida. Conociste a un italiano en la cena con todos que te dio dudas de si podía ser gay por la plumilla que se gastaba, dudas que te quedaron disipadas cuando te lo viste en la discoteca abrazándote por detrás mientras te daba puntaítas en el culo, acompañando la jugada diciéndole a tu amigo de que te quiere follar. Y no sólo eso, luego, cuando acababa la noche, te acomodas de espaldas a la barra para descansar un poco. A tu lado un chaval, tú miras como tus amigos siguen bailando y haciendo el tonto disfrazados enfrente tuya, es entonces cuando el chaval de al lado se te abalanza sin dudar hacia tu boca para besarte, tú le pones el antebrazo a modo escudo mientras lo empujas para atrás lanzando improperios al aire a la vez que lo ves como se aleja despavorido. Joder, háblame algo antes, intenta preguntar y te digo que NO soy gay pisha!! ¿Qué es esto de entrar sin decir ni hola?

La vida erasmus es que el Ortega Lara se lleve varios días de cháchara con su putita en su cuarto hasta largas horas de la noche. Un día que tenías que levantarte temprano, oyes como a las 5 de la mañana se oyen risas y ruidos bastante altos, lo cual no te deja dormir. Encabronao y nervioso después de aguantar un rato, le sueltas un SHHHHHHHHHHHHHHH!!!! mientras los oyes aguantarse la risa. Como dos adolescentes... Qué bonito.... (Con tó sus muertos tós) A los pocos días vino el casero por el dinero, y ahí estaba yo, con mi frase de: "El de enfrente me molesta a las 5 con la tele y música alta". Aunque cuando se lo dijo al Ortega Lara, éste le dijo que nosotros no limpiamos la cocina. ¿Y a tí qué coño te importa? Si tú no pisas la cocina para nada. Friki.

La vida erasmus es ir con tu colega a hablar con un profesor para que te explique unos ejercicios y ver que no está. Os acercais al despecho de al lado donde están dos chicas, tu colega les pregunta que si saben dónde está o cuándo viene, mientras notas un olor a mierda que tira para atras. Tú miras a las dos chicas mientras piensas para tí: "Menudas guarrillas, se han tirado un cuesco aquí antes de que lleguemos". Lo más gracioso de todo es que al salir del despacho, tu colega te dice: "Menudo peo les he dejao ahí a las tías esas, ¿lo has olido?". Vaya risas.

La vida erasmus es poder ir por ahí diciendo cosas de la gente sabiendo que no te entienden. "Mira esa guarrilla vaya perolillas me lleva" o "Menudo guiri asqueroso viene por ahí" son algunas de las frases que sueltas entre risas con tus colegas. Pero un día pasa lo que pasa. Estás en el supermercado con tu compañero de piso, te acercas a la caja y ves un vino Valdepeñas. Te sorprendes y tu compi te pregunta que cuanto costará. Ves que a su lado hay un peruano, y tú le sueltas: "Pregúntale al Machu Pichu cuanto cuesta", mientras recibes la respuesta con acento sudamericano del peruano que dice con gesto serio: "Uno setenta y siete...". Los sudamericanos entienden el español... gilipollas!

La vida erasmus es que estés comiendo en la cocina y que llegue la putita del Ortega Lara y te diga nerviosa: "Eh!! abre la ventana!! Aire!! No hace aire!! (va a abrir la ventana) Es que no corre aire, ¿entiendes? ¿Tienes frío? Ponte una chaqueta, pero es que hay que ventilar esto". Tú, que observaste todo el espectáculo con los ojos como platos y sin decir ni mú, comprendes que además de putilla está loca. Luego viene tu compi de piso y te pregunta: "¿Qué hace la puerta de casa abierta?" Pregúntale a la loca... que le ha dado por abrir hasta las puertas de los armarios para que corra el aire.

La vida erasmus es que durante todo el puto día haga una calor del carajo. Hagas planes para salir. Hagas cena en casa con 15 personas. Sales a las 12 de tu casa para la disco y... que no deje de llover fuertemente durante toda la noche. A las 3 de la noche decides volver a casa harto de coger agua por todos lados.

La vida erasmus es ver lo tiesos que pueden llegar a ser los de tu casa. Llevan no sé cuánto sin comprar aceite. Parece que lo beban los personajes estos. Te lo cogen del tuyo y claro... ves como cada día baja unos 3 dedos el aceite de la botella. Y cuando te quieres hacer una tortilla ves que no hay aceite para tí. Ohhhhhhhhh! vas a tener que bajar a comprar. Eso sí, aprendes y guardas la botella de aceite en tu cuarto. Es lamentable, pero con semejantes parásitos es así. Te desquitas gritando: "Vaya asco me dais!! Guiris asquerosos!!" y te quedas tan pancho... como no te entienden...

La vida erasmus es jugar tu segundo encuentro España-Italia y ver cómo se pican los cabrones italianos. Uno de ellos se ensaña contigo. Aún no sé por qué razón. Te mete una patada. Te mete dos. Y cuando te tira al suelo a la tercera y sin venir a cuento le sueltas gritando: "Me cago en la puta madre que te parió!! ya está bien, ¿no? una y otra y otra...", mientras ves que dice: "Ho capito" que significa "lo he entendido". Que le jodan. A falta de 5 minutos pierdes de 2, ves difícil remontar. Pero entonces, uno de tus colegas que ha venido de Cádiz a visitarte, coge una volea desde el medio del campo y remata a lo Zidane metiendo la pelota por toda la escuadra. Después del golazo les suelta: "Cógela... que lleva pelos!!" Con dos cojones. Eso os hace animaros y acabáis ganando de 2. Le vas a dar la mano al de las patadas y te la niega mientras se va fuera y tú ríes mientras les recuerdas quienes son los actuales campeones del mundo. Eso sí, la postilla de 5 centímetros que te ha dejado en la pierna no te la quita nadie. Aunque justo hoy se me ha caído del todo.

La vida erasmus es conocer a un italiano que hizo la erasmus en Granada, por lo que habla español bastante bien. El tío trabaja en la organización erasmus que hace las fiestas y tal. Os haceis coleguillas y mientras volvéis de Venezia en el bus os pregunta que qué tal la vuelta, tu compañero le dice que echa en falta la primera clase, y el italiano, con dos cojones le suelta: "¿Tú crees que te mereces la primera clase con esa cara que tienes?". Colosal.

La vida erasmus es que vayas a ponerte una película con uno de tus amigos de Cádiz que ha venido a visitarte, y que le digas si quiere algo de comer mientras la véis. Tú le vas diciendo lo que tienes... "Tengo chocolate... tengo patatas... y tengo en mi cocina barquillos..." se hizo dos segundos de silencio y cantáis los dos a la vez: "Más típico no lo haaaaaaaaaaaaaaay(8)". Y no dejais de reíros durante 2 minutos. Pero sin parar. Tremendo.

La vida erasmus es estar viviendo otra fiesta el día del finde de Venecia. Ves como uno de tus amigos va fino fino mandarino y está en su momento cúspide. Lo va petando. Bailando por la disco. Fotos. Saltando y tal. Tú lo ves como se lo está pasando de lujo. 2 minutos después te viene una amiga y te dice: "Voy un momento a llevar a X al cuarto, que se ha hecho una brecha en la cabeza". Completamente sorprendido vas fuera a verlo, y te lo ves completamente descompuesto sentado con UNA gotita de sangre colgándole de un pelo. "Pero tío si no tienes na!" le sueltas, pero le ves la mano llena de sangre y entonces comprendes. Durmió al lado mía completamente muerto. La foto que le hicimos pasará a la historia.

La vida erasmus es vivir la mejor fiesta de tu erasmus hasta este momento (y ojalá no sea esa la mejor...) y que ocurriera eso que hicieras que fueras hasta volando por la discoteca. Menuda raja te hiciste en el pantalón con la emoción.

La vida erasmus es que aún sigas recordando el dehfase que fue el viaje a Venecia. En tu cuarto dormían 4 personas contando contigo. Pues la primera noche durmieron 8, uno incluso en el suelo, porque ya no había más espacio. A la mañana siguiente... bueno, a las 2 horas cuando os despertáis, aquello olía a naturaleza. 8 personas metidas en aquél habitáculo desprendían calor a raudales. Los cristales se empañaron a más no poder. Tú, entre la borrachera y la calor te despiertas malísimo con unas ganas de vomitar increíbles. Consigues ir aguantando las ganas y os montáis en el bus que os llevaban al puerto para ir a Venecia. Tú ves que el bus se mueve mucho y que estas a punto de potar. Por arte y gracia de la vida, el bus para y abre la puerta, tú te vas a bajar y ves como el italiano de la organización que comenté antes te dice que no se puede bajar aún, tú le dices con la cara blanca como Iniesta que sí que bajas, y él suelta en alto: "Ah, vale... los que vayan a potar pueden bajar". Con dos cojones también. Genial de nuevo el tío. Al día siguiente, durmieron 6 personas en mi cuarto, 4 de los del día anterior no eran, y ahora eran 2 nuevos. Dehfase.

Y esto es todo por el momento, me dejo más cosas en el tintero, pero prometo ir escribiendo más diarios a menudo para ir poniéndolas todas. Porque la erasmus es un dehfassssssse. Que no se acabe nunca!!!

Especial análisis sin "Que me quiten lo bailao" de Eurovisión 2011

2011-03-12T17:47:00.009+01:00

Y por tercer año consecutivo aquí estamos para analizar la participación de España en Eurovisión 2011. Ni que decir tiene que tras el concurso, Uribarri volverá de nuevo al blog para comentar la gala para continuar con el éxito de los dos años anteriores.

Este año España cambió el método de selección (mal, a mi parecer) y seleccionaron por un lado a los cantantes y por otro las canciones. Gran fallo. Porque se seleccionaron a los cantantes sin conocer las canciones. Entonces... difícil enlazar. Y parece que se eligió mucho a dedillo para la gala final. En fin, que tras varias galas insulsas e innecesarias, por fin se conocieron las canciones finalistas. Y vaya canciones. Solo se salvaban dos. Y y... que viene a significar que y mucho estoy poniendo.

Las mejores eran "Volver" de Auryn y "Que me quiten lo bailao", que finalmente fue laganadora. Pienso que los eurofans o no sé quién se pasaron con tal de que ganara Lucía Pérez costara lo que costara. Es decir, que desde la gala 1 ya se sabía que iba a ganar ella. Sin importar la canción. Pero sinceramente, la de Auryn estaba mucho mejor.

Esta canción con arreglos (como los que se les ha metido a la canción ganadora) hubiera sido una clara candidata a ganar en Dusseldorf. Pero... como siempre, elegimos la incorrecta. ¿Qué hubiera sido de España años atrás si hubiéramos elegido Todo está en tu mente de Coral o La reina de la noche de Mirela? Algunos dicen que sería un error mandar a esta boyband teniendo en cuenta que por UK van los Blue (banda reconocida en toda Europa), pero desde mi punto de vista ésta canción le da mil vueltas a los Blue y a todos los colores que se le ponga por delante.

Pero como diría Michael Jackson, this is it... o esto es lo que hay. Así que vamos a ver la canción que nos representará a España finalmente.

http://www.rtve.es/television/20110311/estrenamos-videoclip-quiten-bailao-lucia-perez/415477.shtml

Si no se ve el video haced click en el enlace. A ver, la canción no está malota. Antes, sin arreglos era bastante pobre. Ahora tiene un pase. Pero vamos, que como el año pasado... NO GANAMOS NI DE COÑA. A falta de un par de países aun por elegir sus temas, hay canciones que le dan mil vueltas a esta.

Es una canción para cantar en las ferias, verbenas y reuniones pueblerinas en verano y tal. Pero para un concurso a nivel europeo... no ofrece nada nuevo ni llama la atención. Curioso el título, "que me quiten lo bailao", que al oírlo no puedes evitar soltar un "Prrr" como diciendo: "Vaya tela pisha...". También curioso que tras el éxito del año pasado, volvemos al uo uo uoooo uoo al cantar el título en el estribillo, pero con una innovación, no es uo uo uo, ahora es ouo uo o o. Grandes!! Mi pronóstico para España es otro chasco. No creo que entre entre las 13 primeras. Rondará la misma posición que Daniel Diges el año pasado (15º).

Tengo que decir que este año echo en falta una canción pelotazo. Hay muy poco nivel (exceptuando unas cuantas). El año pasado había grandes canciones y buenos intérpretes. En este hay varias con nota alta pero no creo que destaque mucho unas sobre otras. Existen varias en las que para mí son las claras para estar en el top 5. Al igual que el año pasado, intentaré vaticinar mi top 5. A ver si acierto.

Francia (la gran favorita para las apuestas y creo que la que probablemente ganará. Cancionaza. En su contra, que nunca una canción de este tipo tuvo éxito en Eurovisión. Quizás este año sea el año)
Estonia (para mí la única que le puede quitar el número 1 a Francia. Otra gran canción con una puesta en escena muy divertida con una chica muy guapa que pone la imagen)
Eslovenia (genial canción que envían este año desde Eslovenia. Vozarrón increíble de la cantante y cancionaza desde que empieza hasta que termina)
UK (creo que los fans de Blue en Europa los van a votar bastante. Como canción no es un bombazo ni nada, es una canción que no destaca en gran medida, pero sus fans y su fama les pueden dejar bien colocados en la general)
Bosnia (este tipo de canciones siempre tienen muy buena acogida en el público europeo. Típica del este y tal. Quizás entre en el top 5)

Es díficil pronosticar un top 5 porque casi todos los años, por no decir todos, hay una sorpresa y un batacazo de las previamente favoritas. Yo creo que el batacazo este año será Alemania, que repite la misma cantante que ganó el año pasado, con una canción que no deja de ser horrorosa. Grecia, que siempre suele estar por arriba envía una canción que te deja igual que antes de escucharla. Y por Israel vuelve Dana Internacional, aquella famosa ganadora con Diva, aunque la canción no es ni de lejos como la que ganó en 1998, aunque ella está igual o mejor. Lo que hace la estética. Y me falta Azerbaiyán que últimamente suele enviar cosas aceptables y aún no han elegido a su representante.

En fin, el 14 de mayo veremos como queda todo. Buena suerte a España y que no os quiten lo bailao, que sólo faltaba eso.

La vida erasmus. Parte V

2011-02-20T18:21:00.006+01:00

Partes anteriores:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV

Pues volvemos de nuevo, tras casi dos meses de parón. Retorno a España, tres semanas en mi tierra, vuelta a Roma, exámenes, trabajos y vuelta a la fiesta de por medio. Esto es la erasmus amigos.

En mi anterior artículo dije que pondría una pelota detrás de la puerta antes de irme por si el cabrónhijoputa de mi casero entraba en mi cuarto. Lo hice. Pero al entrar la pelota siguió ahí. Una de dos. O mi casero lee el blog y ha entrao con cuidao, o no ha entrao. Que me comiera una telaraña con la cara al entrar me hace pensar lo primero. Al final el tío va a ser más bueno de lo que pensaba. No... qué coño! Es un hijo puta!

La vida erasmus es tener un nuevo compañero en casa. Del mismo nombre que yo, pero en italiano. Esta vez no es maricón, ni porrero ni nada por el estilo. Es un tío de puta madre. El mejor de todos. Ha hecho la erasmus en Noruega así que es muy abierto y simpático y conecta muy bien con nosotros. Se ha traído un mes a su novia alemana al piso. Un mes!! Joder, ya quiero yo esas vacaciones para mí. Por supuesto que le contamos todas las que nos hizo el puto casero. Va avisado.

La vida erasmus es volver a Roma y tardar más en llegar del aeropuerto a tu casa que de Sevilla a Roma. Y entrarte un bajón tremendo cuando llegas y ves tu cuarto lleno mierda del polvo que no sabes por dónde coño ha entrado.

La vida erasmus es perder el pendrive con todos los documentos y fotos de tu vida. Amén de otras cosas privadas. El que lo haya cogido por la calle... espero que lo disfrutes bien pedazo de cabrón!!

La vida erasmus es nada más llegar enterarte que en dos semanas tienes todos los exámenes y un trabajo, que no has ni empezado, que exponer. Y llevarte dos semanas encerrado, puteado, agobiado, estresado y muchas más cosas que acaban en -ado. Mientras los demás salen y se van de fiesta, tu ves sus fotos y ves como te empiezan a entrar hasta tics nerviosos del estrés que te entra.

La vida erasmus es ver la historia de una planta cebolla. Al llegar a Roma por la noche, abres el armario de tu comida para ver qué puedes hacerte de comer. Y ves que la cesta de cebollas que dejaste antes de irte ha cobrado vida. El olor a cebolla te tira para atrás e incluso te hace saltar las lágrimas. La pones encima de la lavadora y la observas.

Ves como ha crecido algo muy raro en ella. Te preguntas qué coño es eso mientras te echas unas risas. Pasaron los días, y los italianos de tu piso lejos de tirar aquello a la basura, se pensarían que era lo más normal del mundo, nadie tiró la cebolla a la basura.

Aquello empezó a mutar. Las raíces se expandían poco a poco por la lavadora temiendo incluso que llegara a rodearla incluso a levantarla comiéndosela. La gente qué se creía que era esto, ¿una planta? Pues si es una planta, pongamosla donde se merecía...

A la ventana!! Yo creía que iba a estar ahí hasta el fin de mis días aquí en Roma, pero no. Mi sorpresa el otro día era que el plato estaba vacío. Alguien había ido cogiendo las cebollas para comérselas. Hay que tener huevazos.

La vida erasmus es estudiar sin lamparita. Tenerla que pedir en lo que tu compañero no estudia porque te da pereza bajar y comprar una. Al final coges prestada la lámpara de tu otro compañero italiano.

La vida erasmus es ver que el nuevo va a tirar las cosas inservibles que dejó el bujarrón en su cuarto, y ver algo que tú necesitabas de hace tiempo. Un "algo" donde echar tu ropa sucia. Solo que... tiene una forma un poco fea. De pollito. Esto es...

El italiano me dijo que era muy feo. Puede. Pero me echa el cable tela. Por ahí arriba abre la boquita y se come mi ropita usada lista para llevar a la lavadora. Fácil y sencillo.

La vida erasmus es que tu nuevo compañero te pregunte si puede ver tu cuarto, para ver como es, que pase y que vea: el sillón del salón en tu cuarto, el pollito que él quería tirar, la lámpara del otro italiano, la papelera que había en la entrada del portal y que se ría en tu cara y te diga zingaro, que en italiano es gitano. Cuánta razón tiene.

La vida erasmus es decidir un día que estás hasta los huevos de que el agua de la ducha salga por todos lados menos por donde tiene que salir. Así que vas a un chino, coges un mango de ducha muy bueno, y le preguntas si podrás enroscarlo. Él te dice que sí, que eso es universal. Ok chino allá voy. Lo intentas poner y... no. Eso no entra. Joder y ya he abierto el plástico y todo. Bueno, yo bajo y pregunto si me da el dinero. Bajas, y el chino observa con estupefacción el plástico abierto y el mango ahí dentro. Le digo que no me entra, que me de el dinero. El chino entonces empieza a gritar cosas en chino a una mujer que viene rápidamente. Yo creo que lo que gritaba era algo relacionado con mi familia. La china me enseña más mangos. Le digo que no me van a entrar y me dijo pues nada, adiós. Fui de nuevo para el chino que ya me tenía el dinero preparado con más mala cara que Paquirrín una mañana de resaca. Un chino menos al que no puedo volver.

La vida erasmus es quedar a las 10 de la mañana para hacer un trabajo y que tu compañero se caiga de la silla de 7 euros del Ikea adormilado. Y llevarte por eso como 10 minutos riéndote sin parar.

La vida erasmus es comer con tus dos compis en lo que hacéis el trabajo, preparar la tortilla. Cortar las papas, freirlas, batir 6 huevos, meterlo todo dentro y tras 45 minutos decides darle tú la vuelta a la tortilla. Estás harto de hacer tortillas, jamás se te ha caído una... hasta ese día. La elección de la tapadera sin manguito hace que la tortillaza de 6 huevos y muchas patatas se caiga sobre el fuego y la cocina. Atontado, miras la tortilla sobre la cocina mientras tus compañeros, que tenían más hambre que un piojo en un peluche te quiere matar. ¿Y ahora qué hacemos? Tranquilo, viene tu compi italiano, cocinero experto, para solucionar el problema.

Él recoge todos los restos de tortilla que estaban esparcidos por el fuego y los mete en otra sartén más grande. Bate otro huevo y se lo echa por encima y dice que esperemos un par de minutos. Que esto está hecho. Tú, manchado de huevo por todos lados sólo deseas que todo salga bien mientras tus compañeros siguen maldiciéndote por haberla tirado. El italiano se propone a darle la vuelta final cuando... oh!! sorpresa!! la tortilla se ha quedado pegada a la nueva sarten!! Él empieza a darle golpes al culo de la sartén intentando que se despegue. Pero tras varios intentos dice: Oh... se ha pegado!!

Tus compañeros no sabe ya qué hacer. Más comida no había en tu casa y la tortilla, entre todas las vueltas que ha dao la pobre, y la de sartenes que ha visto a su lado, tiene más mala pinta que los pollos del Carrefour. Al final, escarbas en la sarten y sirves tres platos de revuelto de patatas, porque eso ya no era tortilla. Tenía un ligero sabor a lavavajillas del fuego de la cocina. Ummm como a mí me gusta.

La vida erasmus es estar estudiando en tu cuarto, que se te caiga un boli y que te agaches para intentar cogerlo y... catapum!! carajazo del 15!! la silla de 7 euros del Ikea volvió a resbalar y te ves atrapado entre la silla, la pared y la papelera robada del portal, con la cabeza doblada con la pared. Menos mal que no me vio nadie porque fue muy patético. Eso pasa por reírme de mi colega cuando se cayó él.

La vida erasmus es hacer un examen de 10 preguntas. Una la dejas en blanco porque no tienes ni idea. Otra como si no hubieras hecho nada. Otra te la inventas y la otra... más de lo mismo. Nota final: 28/30. Joder!! qué buena profesora!! Ojalá fueran todas así, cosa que lamentablemente no es.

La vida erasmus es disputar tu primer partido Españoles Vs Italianos. Tú y tus colegas contra el nuevo y los suyos. Partido trabado al principio. Los italianos se adelantan en el marcador mientras juegan a su estilo. Patadas y contragolpes. Los españoles entonces empezamos a mostrar nuestro tiki-taka característico y finalmente les vencimos de 3. El italiano entonces llega a tu piso abordado por el resto de cómo habíamos quedado. Se metió a su cuarto con un Vaffanculo!! Habrá revancha.

La vida erasmus es ver tu primer partido de Champions en vivo. Roma-Shaktar. Una mierda de partido, perdieron los italianos 2 a 3 lo que hace pensar que no crees ver más este año. Entre otros ves a Totti y al gran Dimitry Chigrynskyh, gran defensa donde los haya. El momentazo himno de la Champions es indescriptible.

Y con esto se acaba la Quinta parte de la vida erasmus. Próximamente empezaremos los viajes ya que iré al Carnaval de Venecia. Que aún a día de hoy no he hecho ninguno. Mientras otros por ahí ya llevan más de 10. Eso sí, después de ese tengo Abril/Mayo completamente petado con visitas a muchos países. Seguiremos contándolo. Un abrazo a todos.

Cumplimos dos años!!

2011-02-12T14:33:00.004+01:00

Señoras, señores, Falete... el Blog está de cumpleaños. Tal día como hoy, hace dos años creé este Blog. Hace justo hoy dos años que parí al mundo a mi pequeño bebecito. Si es que... Nunca es tarde si la picha es buena.

Echo la vista atrás y me acuerdo perfectamente de aquella noche en la que lo creé. Casi de casualidad. Yo estaba mirando por internet cómo se sacaba una muela del juicio, ya que a la mañana siguiente me operaban, y no sé cómo di con un blog y dije... vamos a crearlo!! Y aquí lo tenemos. Madurando poco a poco.

El año pasado publiqué las estadísticas del Blog. Así que vamos a compararlas con este año.

Visitas únicas: 2011: 46.537 / 2010: 17.650 (+ 28.887 ; + 163,66 %)
Páginas leídas: 2011: 90.270 / 2010: 26.132 (+ 64.138 ; + 245,43 %).

La media diaria es:

Visitas únicas: 2011: 63,74 / 2010: 48,3 (+ 15,44). Con línea ascendente llegando al máximo de visitas en enero de 2011 con una media de 173,03 visitas al día.
Páginas vistas: 2011: 123,65 / 2010: 71,5 (+ 52,15). También con línea ascendente, y máximo en enero de 2011 con una media de 253,35 páginas leídas al día.

Con este estudio (que ni el INE) se demuestra que el Blog sigue creciendo día a día y cada vez somos más los picheros que blogean. Pero, ¿y respecto a los comentarios?

El año pasado teníamos 64 entradas con 454 comentarios en total. Una media de 7,2 por entrada. ¿Cómo irá este año?
En 2011 tenemos 110 entradas con 925 comentarios en total. Lo que hace una media de 8,4 por entrada. Hemos mejorado algo, aunque haya escrito menos entradas en este año que en el anterior.

El top 5 del Blog con más entradas es:
1. Lo peor del amor (32 comentarios)
2. Portugal, ese... ¿país? (26 comentarios)
3. Uribarri analiza el resultado de "Algo Pequeñito en Eurovisión" 2010 (24 comentarios)
4. Tocando el alma (23 comentarios)
4. Prison Break. La mejor serie de la historia (23 comentarios)

Lo peor del amor entró con fuerza nada más publicarse. Se ve que los temas amoriles son los que más interés atraen. Desde entonces no he vuelto a escribir al amor. Todo se andará. Reseñar la subida de la entrada de Portugal, que el año pasado no estaba entre el top 5, pero la polémica en los comentarios surgida en Mayo le hizo subir hasta donde veis. Si no sabeis de que hablo leed los comentarios.

De nuevo, muchas gracias a todos los que leeis el Blog, y más importante... los que os tomáis la molestia de comentar. Parece una simpleza, pero el comentar es lo que alimenta al Blog y hace que pueda seguir escribiendo porque sé que me leeis. Y también agradecer sobremanera a esa persona, única persona, que me ha visitado desdela región de Palestina. Qué grande!!

Esperemos seguir cumpliendo más años. y seguir diciendo lo mismo cuando llego tarde a una cita... "Nunca es tarde si la picha es buena".

FELIZ CUMPLEAÑOS BLOGGEROS!!!

"No hay ninguna razón para no seguir a tu corazón"

2011-02-08T20:34:00.003+01:00

Hace no muchos días hablaba con un gran amigo mío y le comentaba que prefería trabajar de algo en lo que, aunque no ganara mucho dinero, pero que me gustara de corazón. ¿De qué sirve currar en eso que te llevas 8 horas sin parar y que no dejas de desear que llegue la hora de salida? Trabajar en algo en lo que de verdad amas es una de las mejores cosas que puede haber en la vida.

Y he visto un video que me ha reafirmado en mi pensamiento. Steve Jobs, el aclamado creador de Mac, el gran genio, dio una conferencia en 2005 y es toda una lección de vida para aquellos que viven la vida sin darse cuenta de lo que de verdad es.

Hay decenas de frases que dice Jobs en los 14 minutos que dura el video, pero hay dos que me han encantado. Una cuando habla del amor, y otra sobre la muerte. Dos temas que he tratado mucho en este blog.
“En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No pierdan la fe. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan”.

Cuando nos llevamos un palo, que en la vida nos llevaremos muchos, tendemos a agachar la cabeza y lamentarnos sobre eso mucho tiempo. Y no podemos llegar a ver que eso abre nuevas vías en tu vida. A Jobs lo despidieron de la empresa que él mismo creó, y lejos de venirse abajo creó otras nuevas, grandes éxitos también, y finalmente acabó volviendo a su empresa antigua con nuevas ideas y amplitudes en su mente que lo hicieron ser mejor de lo que hubiera sido entonces si no hubiera sido despedido. Y encima, habiendo conocido a la mujer de su vida por el camino.

Y sobre la muerte, Jobs comenta:
“Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a “Si vives cada día como si fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto”. A mí me impresionó mucho desde entonces, así que desde hace 33 años me miro al espejo todas las mañanas y me pregunto: “Si hoy fuera el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?”. Y cada vez que la respuesta ha sido “No” por varios días seguidos, sé que necesito cambiar algo”.

"Nadie quiere morir. Pero es un destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella, y así tiene que ser. Porque la muerte es el mejor invento de la vida. Es el agente de cambio, retira lo viejo para dejar lo nuevo. Su tiempo es limitado"

Es simplemente brillante. No hay más razón que esa. Todos somos jóvenes (en muchos sentidos, no hace falta tener 20 años para serlo al 100%), y mientras podamos tenemos que aprovechar la vida, porque algún día, no muy tarde, no podremos hacer lo que siempre quisimos. Y recordaremos los días que perdimos sentado en el sillón viendo la vida pasar.

A Jobs le fue diagnosticado un cáncer incurable, y no le dieron más de 3 meses de vida. Cáncer contra el que, 7 años después, sigue luchando.

“Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Casi todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso, todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna razón para no seguir a tu corazón”.

14 minutos de toda una lección de vida. ¿Os lo queréis perder? Allá vosotros.

Han cambiado los signos del zodiaco

2011-01-23T01:06:00.009+01:00

Acabo de leer esta noticia y me siento indignadísimo! CAMBIO DE LOS SIGNOS DEL ZODIACO Ahora viene un lumbreras y cambia los signos del zodiaco... ea! como el que se cambia de calzoncillos. Un tío se ha levantao por la mañana diciendo: "¿Qué hago hoy? Pues... me apetece cambiar los signos del zodiaco". Con dos cojones.

Dicen que por la alineación del Sol respecto a la Tierra y no sé qué historia más, ahora entra un signo nuevo (que antes estaría en el banquillo de los signos zodiacales, porque no me lo explico) y esto hace que al haber 13 signos, cambien las fechas. En concreto, este nuevo signo se llama Oficus. Y para mí que el símbolo que lo relacione será este:

Ahora las nuevas fechas para los símbolos del zodiaco serán las siguientes:
· Capricornio: enero 20 hasta febrero 16
· Acuario: febrero 16 a marzo 11
· Piscis: marzo 11-abril 18
· Aries: 18 abril-13 mayo
· Tauro: mayo 13 a junio 21
· Géminis: junio 21 hasta julio 20
· Cáncer: 20 julio a 10 agosto
· Leo: agosto 10 a septiembre 16
· Virgo: 16 septiembre a 30 octubre
· Libra: octubre 30 hasta noviembre 23
· Escorpio: 23 noviembre-29 noviembre
· Ofiuco: 29 noviembre-17 diciembre
· Sagitario: 17 diciembre a enero 20

Yo nací el 7 de noviembre, por lo que era Escorpio. Pero ahora dicen que ya no soy Escorpio, que soy Libra. Ea! Y se han quedao tan panchos. Me ha dao por mirar el horóscopo que viene en orange.es (lo podeis mirar vosotros mismos) para mañana.

Pone lo siguiente para Escorpio:
"Con relación al amor debes aprovechar a tope tu buena racha. Solo se trata de que estés atento. Respecto a tu salud; si haces más deporte te sorprenderás de lo rápido que mejoras. Tu cuerpo te lo agradecerá."

Para Libra dice lo siguiente:
"Quizá tu actitud de hoy no tenga nada que ver con la que tenías ayer. Ten cuidado, tu pareja está a punto de confundirse. Respecto a tu salud, para mantenerte en buen estado, es importante que evites el alcohol y el tabaco."

O sea, que hasta ayer que era Escorpio, lo petaba en el amor... pero hoy que ya soy Libra mi pareja me va a dejar, ¿no? Y para Escorpio me recomienda hacer deporte... mientras para Libra dejar el alcohol y el tabaco!! Teskiyà home!! (en gaditano: Váyase lejos fuera de mi vista) Si yo ni fumo ni na!! Esto del horóscopo es un timo. Además, ¿quién pone las reglas de quien entra y no entra? Es como si ahora BBVA le apeteciera entrar dentro del signo zodiacal y patrocinar un signo. Se escucharía: "Los nacidos entre el 18 de abril y 13 de mayo ahora se llamarán Aries BBVA Adelante". Entonces todo sería un kaos. Sanitas entraría también cambiando los signos también. "Con la entrada de Sanitas, ahora los nacidos entre el 20 de julio y el 10 de agosto ya no serán Cáncer, ahora serán Un resfriaito de ná". Hombre por Dios!!

¿Y ahora qué hago yo con la medallita que me regaló mi tía (que en paz descanse) que ponía Jose, escorpio? ¿Y con el llavero que me regaló mi mejor amiga con el símbolo de un escorpión? Es que he pasado de ser: Escorpio, sensual, intuitivo, pasional, sexual... a: Libra, tranquilo, pacífico. ¿Pacífico? Cómo un Bio frutas!!! Anda ya home!!

Parke Kunkle es el nombre del muchachito que ha decidido cambiar los signos. Lo gracioso es que ahora hay Piscis que han cambiado a Acuarios. Como si hubieran evolucionado como los Pokemon. O por ejemplo, con el cambio, mi hermano pasa a ser Leo, igual que su mujer. Y resulta que dicen que Leo con Leo no se llevan bien. ¿Qué tiene que hacer mi hermano? ¿Divorciarse? ¿Y con mi prima la creyente? Mi prima que quería llegar casta y pura al matrimonio... a ver como le dice a la madre que ha perdido el Virgo sin que le parta la cara.

En fin, que todo es una gilipollez. Que si antes creía poco en el horóscopo, ahora menos. Eso sí... la que sale a las 2 y media de la mañana en Telecinco le ha salido más trabajo, que ahora tiene que poner un puesto más en el ranking. Esperanza Gracia se llama... menuda "Gracia" le habrá hecho.

Estreno de "Lost in Mora"

2011-01-05T13:19:00.007+01:00

Por fin llega el estreno más esperado. Ni A3MSC, ni Torrente 4, ni Avatar 2... Lost in Mora sale a la luz para deleite y goce de sus fans. Han sido 6 meses de duro y, por otro lado, divertido trabajo. Unas imágenes que se grabaron allá por el 5 de julio de 2010, bajo unos 34º amenazantes, que no hicieron que sus 3 grandes actores lo dieran todo para grabar uno de los mejores cortos de la historia.

Durante el rodaje surgieron grandes anécdotas. Como que el conserje de la Facultad del Mora nos pillara cuando teníamos sólo la mitad del corto grabado y nos dijera que no podíamos grabar. Tuvimos que grabar el resto del corto a escondidas y saliendo corriendo cada vez que escuchábamos a alguien dentro de una Facultad vacía. Lo grabamos todo de un tirón. Desde las 3 de la tarde hasta las 7 y media. Una dura jornada en la que se podrían haber grabado más planos, pero que... finalmente... era lo que había.

Como toda obra cinematográfica, nosotros también tuvimos un presupuesto. Concretamente 7 euros, para comprar entre otras cosas una botella de vino o el cuchillo matador lleno de sangre.

Antes de poner el corto, quería agradecer a mis dos compañeros. Luís Velázquez, que hizo de Jacob y de Ben. Gran actor que compartió su papel de bueno con el de malo. Culminando una escena final en la pelea apoteósica. Siento no haber puesto lo del Gol de Villa, es que 6 meses después no pegaba! Y sobre todo a Daniel Negro, actor de Desmond y Michael. Porque sin él este corto no hubiera sido posible. El montador de las escenas. Ha convertido ideas en hechos. Y eso es lo verdaderamente difícil. Gracias por todo a los dos!!

Tan sólo queda disfrutar los 17 minutos de video del corto (un poco largo) de Lost in Mora, diciendo antes que sólo es para fans o personas que ya hayan visto antes la serie Lost. NO VER si estáis viendo la serie ya que destripa absolutamente toda la serie. Sin más dilación... con todos ustedes... el estreno de LOST IN MORA.

Lost in Mora from Momorongo Corporation on Vimeo.

Vuelve a casa, vuelve... por Navidad!!

2010-12-21T17:56:00.006+01:00

Igualico que el anuncio del turrón, hemos vuelto a casita por Navidad. Hablando con gente que también está fuera de su tierra durante grandes periodos de tiempo, les preguntaba si echaban de menos su tierra. Algunos decían que sí, otros no tanto, otros casi nada. Yo era de los que la echaban de menos. Y no es que no apreciara la ciudad en la que estaba, Roma, ni la gente ni nada de eso. Sólo que mi Cádiz es muy bonita y el arte de su gente y su encanto la llevo muy adentro.

En cuanto pisé suelo gaditano lo sentí por mis adentros. Una leve sonrisa se me esbozaba en la carita cuando pasaba por las mismas calles que estaba harto de ver durante 25 años y que antes no echaba ni cuenta y que ahora apreciaba hasta el más mínimo balcón. De nuevo me dio alegría de ver a los personajes que hay en Cádiz. De como dos viejos se peleaban en una peña (que no bar, que aquí se llaman peñas) porque uno le había quitado el asiento al otro al levantarse por el vaso de vino. De como dos niñatos en mi casapuerta fumando porros se lamentaban: "Me cago en loh muertoh la lluvia pisssshha". Esto es Cádiz. Sí señor.

Cuando uno pasa tiempo fuera y vuelve a su casa tras varios meses nota las cosas diferentes. Ves tu cuarto más pequeño. No te hayas con los cambios que han hecho en él (Un ordenador donde yo antes tenía el mío!!). Pero eso sí... lo mejor es cuando te sientas en tu water. TU water. Y notas como tu culo se amolda perfectamente a él. Ohhhhh!! cómo se añoraban el uno al otro. La taza y el culo. La de tazas waterianas romanas que ha probado el pobre y no se sentía agusto. No encontraba la forma. Se sentía incómodo. ¿Y cómo lo demostraba? Con estreñimiento. Pero fue ver de nuevo a su taza de toda la vida y eso era otra cosa... se ve que se echaban de menos porque estuvieron bastante tiempo ahí soltándose lo que no se han soltao en 3 meses. Qué alegría!!

Lo que sí comentaban todos los que estaban fuera era lo que echaban de menos la comida española. "Yo echo más de menos al chorizo o el jamón que a mi madre" he llegado a escuchar. Pues nada, dile eso a tu madre a ver si el jamón te pone por Reyes algo.

En fin. Que tengo 3 semanas para ver de nuevo a mi Cai, a mi gente. Lo aprovecharé. Aquí os dejo una letrilla que le hice a Mi Cai con la música de los prejubilaos. Leed la letra a la vez que ellos la cantan:

"Cómo te puedo explicar, cómo es Cádiz de verdá, en solo minuto y medio. Cádiz te enamorará, sin que haya tiempo de más pa que la eches de menos. Cádiz es una pasión, que te alegra el corazón cuando tú escuchas su acento. Cádiz es la felicidad, que te da su carnaval cuando aquí llega febrero.

Y túmbate, en la arena túmbate, de estas playas tan divinas. Y olvídate, de llantos olvídate, en la ciudad de la risa. Y ya verás, que al conocer mi ciudad tú de ella nunca te olvidas. Tú es que no sabes lo que es, pasarte fuera un mes sin dejar de pensar, de mi Cádiz que será? Mientras por la carita se te caen dos lagrimones.

Me falta tiempo pa expresarme, pa decir lo que significa, si cuando tú entras por el puente toda la pena se vuelve alegría. Y pa explicarte como Cádiz puede llegar a embrujar... minuto y medio es imposible, me haría falta toda una vida... toda una vida... toda una vida!!"

Las tenistas femeninas son unas cachondonas...

2010-12-15T17:20:00.023+01:00

Soy un gran aficionado al tenis y he de reconocer que el tenis femenino no goza de gran atractivo de cara al público. Más bien creo, que lo que mueve el mundo del tenis femenino es imagen. Que una tenista sea número 1 no importa, lo que importa es que esté buena y que luzca modelitos y minifaldas ajustadas y que marquen bien. Y esto no viene dispuesto por la sociedad, las mismas tenistad alimentan esta imagen. Eso hace que casi todas las que consiguen el Número 1 acaban desapareciendo del ranking y ocupando otros ámbitos. Vamos a analizar un poco el mundillo tenístico femenino.

Antigüamente las tenistas precisamente bellas no eran. Solo cabe recordar a Arantxa "ratoncita" Sánchez Vicario, Conchita "camionero" Martínez o Martina "estoy hecha un machote" Navratilova. De un tiempo a esta parte, la cosa ha cambiado, sobre todo a raíz de la aparición de Anna Kournikova. Que en cuanto vio que ganaba más haciendose fotos enseñando carne que dándole a la pelotita dijo un día que iba a entrenar Rita la Cantaora. Y ahí está, que después de 7 años retirada del tenis (y sin profesión conocida desde entonces) de comer no le falta.

Ahora es muy famosa la danesa Caroline "minifalditas" Wozniacky, actual número 1 del mundo. Sobre todo por su comentado modelito en el Open Usa. Modelito que podemos ver aquí:

Como habrán notado, es más corto que las calzonas de David el Gnomo. Lo que deja notar una "hucha" en la que más de uno le gustaría meter sus ahorros. Con esta hucha el mismisimo Matiás Prats se convertía en No ahorrador para meter y sacar sus ahorros. Ahí podemos observar la famosa pezuña de camello o lo que otros llaman el culotte de sordomudo, ya que puede leer los labios. Y esto lo alimentó ella misma afirmando en unas declaraciones que gracias a este modelito ganaba muchos aficionados maculinos atrayendo sus miradas, lo que le parecía "bonito". Pues ale, mañana sal sin bragas a jugar que verás los que ganas...

Wozniacki: "Ayyy!! esta pelotita mala que se quiere meter en el hoyo..."

Por otra parte, tenemos a Ana "me tiré a Verdasco" Ivanovic. Serbia que en cuanto se aupó al número 1 se dejó ver por las portadas de las revistas y empezó a bajar su nivel tenístico hasta desaparecer en el ranking. También fue muy comentado sus modelitos aunque no tanto como su relación con el tenista Fernando Verdasco, que casualmente bajó también su rendimiento en el poco tiempo que estuvieron juntos. Nadie se explicó el por qué de su bajón físico en las pistas durante ese tiempo (estoy siendo irónico, por si alguien no lo ha pillado). Eso sí, fue dejarlo y volver a subir. Se ve que le gustaba practicar los reveses a dos manos bien profundos y fuertes.

Ana: "Uy!! Me habéis pillado casualmente sentada en mi divan terracíl tomando el sol con mi atuendo de estar por casa..."

Continuamos con las hermanas Williams. Comenzaremos con Serena "comehombres" Williams, que tiene un culo que si fuera pan no habría hambre en el mundo. Es una bestia. Capaz de sacar más fuerte que un tenista masculino. Y no os creáis que por poseer amplias caderas la chica no va ajustada no... va más apretada que los huevos de un torero.

Serena: "Si quiero te meto esto por el culoooooooooooooo!!!"

Pero su hermana no se queda atrás. Venus "¿llevo bragas?" Williams en cambio es más fina, pero un día decidió que de ella no se hablaba tanto y se puso un culotte color negro. Por si alguien aún no se ha dado cuenta, las hermanas Williams son negras, lo que hace parecer que juega sin nada debajo. Venus comentó al respecto que le provocaba placer llevar ese color de culotte ya que daba la sensación que no llevaba nada. No si... lo que yo os diga...

¿Lleva o no lleva?

Venus: "Cucu! Mira el pajarito!!

Proseguimos con la archifamosa Maria "UAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" Sharapova. Ya sé que la estábais esperando. Maria Sharapova es una rusa que se hizo famosa por su forma peculiar de gemir al golpear la bola...

Esta mujer es capaz de lograr que una foto suya en la fachada de un edificio en obras en China acapare la tención de un chino que quedó tan estupefacto por su belleza que se quedó parado con su coche 20 minutos mientras observaba a la rusa. Tal será su poder de atracción, que en Wimbledon, sitio serio del tenis por antonomasia, cuando se paró el juego por la lluvia y los operarios masculinos entraron en la pista para taparla pasó esto:

Si las miradas tocasen... Fijaros el que se muerde hasta el labio...

Ni que decir tiene que cuando fue número 1 y su fama fue mayor, bajó su rendimiento hasta casi desaparecer de las listas. Era famosa hasta cuando entrenaba...

Yo no sé si está estirando o apuntando a alguien...

Vamos ahora con la serbia Jelena "cara de zombie" Jankovic. Famosa por su gran flexibilidad en las piernas capaz de hacer cosas así:

Cuidao no haga aquello efecto ventosa...

Jelena: "Míreme doctora... que creo que se me ha colao una bola dentro..."

Pero si por algo es famosa Jelena es por protagonizar un video cuanto menos curioso. Sin razón aparente (yo creo que fue para provocar, si no cómo se explica), en el descanso entre juegos se cambió de bragas... pero no se fue al vestuario a hacerlo, no... lo hizo en medio de la pista y delante de los ojos de todos!!

Y es que el mundo tenístico femenino da más que hablar fuera de las pistas que dentro, como esa rumana que se operó los pechos para poder jugar mejor, Simona Halep. Vamos, que las tetas se le halepn...

No hay photoshop en la imagen....

O esta, que no sé quien es pero me ha hecho gracia la foto...

Tenista: "Chaval, te han dicho recogepelotas, no mirapelotas..."

Si es que el mundo tenístico da pa mucho... (A partir del minuto 1.30)

La vida erasmus... Parte IV

2010-12-08T20:14:00.009+01:00

Partes anteriores:
· Parte I
· Parte II
· Parte III

Cumpliendo casi 3 meses desde que llegué, a punto de volverme a España en apenas una semana y media. Con 2 resfriados y una bronquitis por el camino. Con un evento nacional de 2.500 erasmus de toda Italia, y con la misma mierda en la cocina de mi casa... seguimos con la vida erasmus.

La vida erasmus ya no es comprender a tu casero a pesar de que es un cabrón. La vida erasmus es saber que tu casero es uno de los mayores hijos de puta que ha parido madre. La alcachofa de mi ducha se ha roto. La rosca que la aguanta al palo está mal y el agua sale por todos lados menos por donde debe salir. "Señor casero, la alcachofa está rota" "¿Y qué puedo hacer yo?" "Pues ponerme una nueva!!" "Esto no es un albergue! Yo no sé si eso lo has roto tú!" "¿Cómo lo voy a romper yo? ¡Usted sabe que eso estaba roto de antes!" "Si me lo hubieras dicho antes te lo hubiera cambiado, ahora... no sé si lo has roto tú... recuerda, esto no es un albergue" Genial... ya me lo cobraré por otro lado.

La vida erasmus es ir a dos macrodiscotecas de Roma y vivir por fin una buena fiesta. Recorrer toda la discoteca entera mientras te van dando un masaje en la espalda. Ver como en Roma gusta mucho Ska-p, porque no es normal que en todas las fiestas la pongan a las 3 de la mañana. Cuando la ponen la primera vez la bailas y saltas como si fuera el tema de tu vida. Cuando llevas 2 meses estás hasta la polla de "LE-GA-LI-ZACIÓN!!". Ah! y de los 2.500 erasmus de toda Italia... el 85% españoles... que yo creo que a Italia nada más que van erasmus de España. Esto no es normal.

Y es que la vida erasmus en Roma es parecer como si no hubieras salido de España. Si vas buscando ambientes guiris y demás, esta no es tu ciudad. Vas a las fiestas erasmus, 85-90% españoles. De vuelta a casa en el bus, vas a Termini... españoles hasta arriba. Que es muy bonita la ciudad, sí, lo que tú quieras. Pero yo aún parece que siga en España.

La vida erasmus es seguir liándola de vuelta a casa borracho. Como tu casero bien precisamente no te cae... te acuerdas de él para dejarle un bonito recuerdo en la escalera...

La vida erasmus es ver que para que en tu casa se limpie a menudo, y bien, hace falta que el casero diga que viene a casa. El julandrón famoso se ha ido del piso. Abandona su paso por la casa después de 3 años aquí (ya ha aguantao...), y su cuarto ha quedado libre. Cuarto que ha venido a ver varias personas. Siempre que venía a verlo alguien, el casero avisaba que lo limpiáramos todo muy bien. Un día llegué de clase y me lo vi todo super limpio. Pensé que me había equivocado de casa. Pero no. Era la mía. Sólo que sin mierda. Un día vino un chico que era el julandrón 2. La misma voz, la misma pluma, los mismos gestos. Decidió que olía mucho a bujarra en el cuarto y no se quedó. Lo gracioso fue ver como una mañana llama el casero y te dice que limpies el baño porque viene a verlo una chica. ¿Que yo limpie el baño pedazo de cabrón? En el baño hay un jacuzzi. Jacuzzi que no funciona porque no hay tapón. Se lo dije, y me contestó que yo no usaba ese baño (tengo uno privado en mi cuarto) y que por qué le preguntaba eso. ¿Y ahora me dice que lo limpie? Pegaba que le respondiera que no lo usaba, pero... decidí callarme. Limpiar no lo limpié. Ni falta hace decirlo.

Finalmente el cuarto se lo decidió quedar una húngara. La conocí por la tarde cuando llegué. Hablaba algo de español así que con mi compañero y su amiga cenamos los 4 en la cocina mientras hablamos. La chica estaba descontenta con el hecho que la calefacción no funcionaba todo el día (por comunidad, sólo funciona 2 horas al día) y que no le iba internet (hay que registrarte en un software). Todo eso se completó cuando al ducharse por la mañana no le salió agua caliente (hay que esperar un par de minutos hasta que salga). Así que le dio una rayada monumental y dijo que se quería ir de aquí. Nosotros diciéndole que si había pagado 2 meses que se quedara esos 2 meses para que no perdiera dinero, pero nada. A la mañana siguiente me despertaron los gritos del casero y ella. Ella amenazaba con llamar a la policía. Yo flipaba. Cuando se fue el casero, nos contó que ella se quería ir y que de los 1100 euros de fianza que le había dado, sólo le devolvía 800. No pudo hacer nada. Cogió sus maletas y sin despedirse se fue. La noche a 300 euros le salió. No está nada mal. La gente es muy lista.

La vida erasmus es que te llueva cuando decides hacer turismo. Uno de los pocos días que lo haces. Encima vas a patinar, cuando en tu puta vida has patinado, que lo más cerca de patinar es cuando te resbalas en la ducha. Todos te dicen que es muy fácil. Nada más lejos de la realidad. Me pasé la hora y media pegaíto a la barra de la pista por miedo a caerme. Eso era más inestable que el tobillo de una paloma. Una de las veces que salí por el centro para intentar patinar, pegué un culazo del que aún me acuerdo. De eso y de la herida que me hicieron las botas en el tobillo.

La vida erasmus es seguir acumulando objetos a tu colección de "Objetos ehto é pa mí porque lo digo yo". Al logo de coche de Nissan, el control de alcoholímetro, pelota antiestrés y paragüas, añades el mejor objeto hasta ahora... la cámara de vigilancia!! Un botellón en casa de unos amigos, una copita de más y... esta cámara pa mi!!

La vida erasmus es enfrentarte a tu segunda carrera "Salto de valla de obra borracho". Tu amigo la vuelve a saltar atléticamente. Mejor incluso que la primera vez. La encaras. La saltas y... mismo resultado. Esta vez no caes de culo, sino con la rodilla. ¿Habrá una tercera carrera? Ya es algo personal entre las vallas y yo...

La vida erasmus es que venga un técnico para arreglar la alcachofa de la ducha del baño común (esa si la ha pagado el muy cabrón, la mía no) y al preguntarle cuánto valía la mía me dijo que sólo 15 euros. Dije que muy bien que me la pusiera y me dijo que todo en total 45. "¿Cómo dice?" "Claro, la mano de obra vale dinero" "Soy extranjero, pero no gilipollas, sólo es enroscarla... ¿Cómo me va a cobrar 30 euros por enroscarla?" "No es sólo enroscar... también hay que hacer jfunehbekchcvkehelfjhfjr (cosas inentendibles en italiano)" "Sí, muy bien... pero ya no la quiero". Aquí los italianos son muy listos.

La vida erasmus es ir a ver el clásico, el Barcelona-Madrid a una discoteca. Cagaete, porque tú siendo del Barcelona, con eso de que el Madrid está dirigido por Mou está muy fuerte y todos lo venden como el mejor Madrid de la historia. Bien... ese 5-0 lo recordaré toda la vida. Una de las mejores sensaciones futbolísticas de mi vida. Sólo superada por el gol de Iniesta en Chelsea y el gol de Iniesta en la final del Mundial.

La vida erasmus es jugar por primera vez partidas reales de poker. Hasta entonces sólo lo has hecho por internet. Pues 2 partidas y 2 vapuleos consecutivos. Hasta te declaran persona non grata en casas ajenas cuando se juega poker.

La vida erasmus es partirte el culo fumando hierba mientras juegas al pro. Un pase errado puede ser algo por lo que reirte sin parar 5 minutos seguidos. Luego, vas a la cocina a comer algo para bajarlo todo, y que ocurra la siguiente conversación con tu compañero de piso:
- Yo sé francés.
- ¿Sí? ¿Y cómo se dice 13 en francés?
- (Segundos pensando...) quatre-vingt... onze... (más segundos...) quinze... (risas por mi parte) quatre-vingt dix...
- Joe picha!! ¿To eso pa decir 13? Que parece que te haya preguntao por el origen del universo... (risas)
- Calla!! cinque... six... sept... hu... huit? (más risas por mi parte) ah ya!! quatorze!!! es quatorze!!! (super orgulloso)
- Muy bien picha... estaría bien si no fuera porque eso es 14 y no 13 (2 minutos sin parar de reirnos).

Al final acabas la noche viendo por megavideo la grandísima película "El ataque de los pájaros" simplemente porque te ha hecho gracia el nombre de la película. Ni toda la hierba del mundo puede tragar semejante bodrio. Eso sí, las risas que nos echamos mientras veíamos como los pájaros de peluche quitaban los ojos a la gente nos las echamos...

La vida erasmus es hacer tu primer examen en italiano. No muy bien, para qué nos vamos a engañar. Pero se ha hecho. Tus compis te dijeron que te estudiaras los problemas, que los ponía exactamente igual. Llegas el miércoles, día del examen a clase, allí no hay ni Dios. Ostias!!! Pues va a ser que o no era hoy, o era en otro lado. Una risa nerviosa te recorre el cuerpo mientras vas intentando buscar información de dónde es el puto examen. Finalmente ves que es a las 2, no a las 10. Uff!! por poco. En España se la pelan un poco a la hora de vigilar si alguien copia. Piensas que en Italia será mejor eso. Al revés, hay un tío constantemente mirando, y si levantas los ojos del papel, te mira como si fueras el propio Bin Laden. "Tranquilo hombre, ya bajo la mirada". Lo mejor es decirle a un cubano que se siente en la esquina para tu ponerte en el centro y que te diga: "A mi no me convieeeeeeeeeeeeene ponelme ahíííí (con acento de: mehtá estresssaaaaando)". Al final, notas como te han abierto el ojete. De igual igual nada. El profesor, haciendo gala de su simpatía, te ve entregar el examen, y fuera luego, en la puerta de la clase y pasa de tí igual que si hubiera una mierda a su lado. Ni un: ¿Cómo te ha salido? Ni nada... Menudo cabrón!! Otro!!

En fin. Que con la vida erasmus vas notando como la cifra de cabrones va aumentando. Va a quedar poca pared para poner tanto nombre. En breve habrá una parada, ya que se pasará la Navidad en España. Allí pasaremos otra erasmus particular. Erasmus Cádiz. Vamos... Erasmus Roma 2. Si casi es lo mismo... Saludos!!

PD: No tengo ninguna duda de que mi casero entrará en mi cuarto en las 3 semanas que estaré en España. Me cotilleará a ver cómo lo tengo. Para asegurarme que entra, pondré una pelota detrás de la puerta. Cuando vuelva, veré si la pelota sigue ahí o en cambio está debajo de la cama. Si está o no está, lo diré a la vuelta de Navidades...

Los gestos del clásico...

2010-12-02T18:24:00.009+01:00

El lunes 29 se jugó el clásico del fútbol español, el Barcelona-Madrid, y en el partido pasaron muchas cosas que se han analizado a posteriori de manera un tanto... partidista, por según qué periódicos. Voy a explicar lo sucedido, ya que Marca no me deja comentar en sus noticias si hablo de su director Eduardo Inda.

Bien, Inda en su videoblog habló después del partido. Aquí el enlace: http://www.marca.com/tv/?v=FIQtiNNZIyK En el clásico pasaron muchas cosas, fue un clásico caliente, muy caliente, pero yo con una de las cosas que me quedo fue con la entrada de Sergio Ramos.

De los más de 2 minutos de video, Inda sólo le dedica 4 segundos a hablar de la entrada. Cuando ha hecho videos y videos diciendo que a Cristiano le pegaban mucho (cosa que sí es cierta, pero vamos a ser objetivos y vamos a decir también cuando nuestro equipo se equivoca, ¿no?). Sergio Ramos va a pegarle la patada. Sí o sí. A riesgo de poder lesionarle. A mi no me vale que salga al día siguiente diciendo que no quería hacerle daño. En el video se ve a lo que va y eso es una agresión igual que meter un puñetazo. Pero, ¿qué se puede esperar de Marca? Cuando lo de Pepe se llevaron las manos a la cabeza por su gran, y merecida, sanción. Sergio merecía un par de partidos por ello. Antiguamente, el Madrid castigaba a los jugadores que como Sergio tenían un mal gesto en el campo. Hacían acto de ese señorío que tanto se les llena la boca ahora a los madridistas para decirlo. Hoy en día eso no se hace. Y encima, se usa a la prensa para decir qué bueno es Sergio que el pobre no iba a hacerle daño. Seamos serios por favor.

Si habéis visto el video de Inda, habla de la chulería de los jugadores culés celebrano la "manita". Bien, desde mi punto de vista no es ninguna chulería. Chulería sería mofarse en la propia cara a un jugador y hacerle burla. Cosa que sí hizo Marcelo hace 2años contra el Getafe:

Esto SÍ es chulería. Que un jugador haga el gesto a su palco en la victoria no lo es. Es como decir que Nadal se chulea de los rivales cuando a su palco salta y eleva los brazos en señal de victoria, o incluso cuando se tira al suelo. Señores, esto es deporte, y se debe celebrar como tal. Pero quizás Inda no se acuerda de cuando Raúl mandó callar al Camp Nou, al que le dedicaron esta portada:

Si lo hace Raúl es un héroe y merece portadas, si lo hace un culé es una chulería. Además, Raúl lo hizo en el campo enemigo...

Para gestos en el Camp Nou, el de Mourinho en mayo de este año cuando ganó el pasé a la final de la Champions. Salió del banquillo corriendo con el dedo índice en alto por todo el campo dirigiéndose a su grada. La prensa catalana lo tildó de provocador. En parte sí. Todos conocemos a Mou y le encantó hacer eso ahí. Yo como dije antes, es un gesto de victoria. Llevado a un extremo por quien es y por donde lo hace. Pero sin más. ¿Qué dijo Marca?

Sobran las palabras. Pero sin ir más lejos... hace 1 mes sólo, Mourinho empató a 2 en el último minuto en Milán. Inda dice que Guardiola fue chulo con Cristiano en lo del balón (no estuvo bien ahí Guardiola la verdad). Con la efusividad del momento, le dedicó este gesto a la grada que tanto le estaba silbando:

Esto SÍ que SÍ es una chulería señor Inda, que deja lo de Guardiola en nada. Ahí lo veís, haciendo el gesto del triplete del año pasado a la afición rival. ¿Y acaso en Marca dijeron que Mourinho era un chulo? No, lo que dijeron fue esto: http://www.marca.com/2010/11/03/futbol/liga_campeones/1288813965.html Vamos, que no le hicieron la ola de milagro. ¿Qué pasa? ¿Por qué no se dijo nada de Mourinho en Marca?

Y es que desde que Mourinho ha llegado al Madrid, a Inda sólo le hace falta chuparle la polla al bueno de Mou. En sus videoblogs SIEMPRE habla de Mou y SIEMPRE lo defiende de los palos que le pegan en todos lados por gestos como el de arriba. Una defensa a veces injustificada, pero que él hace SIEMPRE. En un videoblog habla de que Guardiola cae mejor que Mou y se pregunta que por qué... como si Guardiola tuviera la culpa que cayera mejor que Mou. Y es que, por si no lo saben, a Inda no le cae bien Guardiola. Y viceversa. Tras la portada hace dos años de que Guardiola tenía canguelo, Guardiola dedicó unas palabras a Marca diciendo algo así como que qué canguelo iban a tener si iban líderes, y que Marca sólo vendía humo y eso no le sentó bien a Inda que desde entonces cuando el Barça pincha le mete palos a Pep hasta en la sopa.

En una conferencia, Inda se refirió a Guardiola y le llamó "fascista y loca", dejando caer su homosexualidad. Aquí el enlace con lo ocurrido: http://www.madrid-barcelona.com/articulo.php?id=5147 ¿Como un tío que es director del diario deportivo más leído del mundo puede decir algo así? Por tíos como este es odiado luego el Madrid. El único fascista es él que en su web no se puede decir la palabra Inda, ya que te borran el comentario de inmediato, aunque sea una crítica constructiva. Así le irá. Por cierto, en ese enlace podréis ver el video en el que Inda animó a los jugadores del Madrid a parar a Messi "por lo civil o lo criminal". Ahora entiendo por qué no dijo apenas nada de la patada de Sergio...

Ahora Inda, se dedica a hablar de la sanción al Madrid por la UEFA para evadir el 5-0. Sanción desde mi punto de vista exagerada, aunque yo creo que se sancionó más el teatrito de Mou haciendo como el que se enfadaba y todo el rollo. Eso se habla en el vestuario y no ahí en medio que lo ve todo el mundo. Pues eso, que sigan diciendo que fue penalty lo de Valdés, que eso no quitará el 5-0 y el baño de juego que les dieron al, según palabras de Inda, "la mejor plantilla y mejor equipo del mundo" o "el mejor Madrid de la historia, incluso aquél de las 5 Copas de Europa de Di Stefano". Pues hala.

¿Y qué decir de su cruzada ante Pellegrini? Al que le faltó escupir en la cara. Ahora se dedica a poner en las esquinitas de la portada cosas como: "Pellegrini sólo gana de 1 al colista de la Liga". Genial señor Inda. Genial.

Y no quiero cerrar el artículo sin hablar de Ronaldo. En primer lugar, a mí Cristiano me cae bien. Creo que es un futbolista total y de los mejores del mundo. Admiro su competitividad y demás. Pero que es un chulo de mierda... también. Por si no lo sabéis (Marca no ha dicho nada, claro, ¿como va a decir algo así de Ronaldo?), Ronaldo en una de las tanganas que se montaron, se dirigió a Pedro y le dijo: "¿Y tú quien eres?" en tono despectivo de mega astro del mundo. Pues bien, si tú no lo sabes Cris, te lo digo yo... Pedro es un chico humilde de pueblo de una isla. De familia humilde, que trabaja de sol a sol para llegar a fin de mes (cosa que tú en tu vida, ni tu familia, sabrás). Que se recorrió toda España, casi sin poder, para probar en el Barcelona, equipo al que llegó trabajando como el que nadie. Y que, sin todas las facilidades que tú has tenido en tu vida ha logrado hacerse un hueco en el Barcelona y en la selección española para ganar, entre otras cosas, dos ligas españolas, una Champions League, un Mundial de clubes y un Mundial de Selecciones. Un Mundial de selecciones!!! Algo que posiblemente tú ni llegues a oler en tu vida. Chaval.

Y mientras tanto, que Eduardo Inda siga publicando videos de la chulería de Piqué y de Puyol con la manita abierta, criticándolos de chulo, y que lo de Mou y lo de Cristiano apenas se mencione. O ni siquiera eso. Si me lo veo algún día, le levantaré la mano a lo Mou, ya que para él y su periódico, eso no es una chulería.

Vive el momento

2010-11-18T00:52:00.003+01:00

Lo hemos oído muchas veces... vive el momento, aprovecha el tiempo, pero nunca lo aplicamos (yo mismo me incluyo). Parece que te lo tiene que decir alguien, verlo en un documental, en una película... para hacerte reflexionar y ponerlo en práctica. Yo, en mi caso, ha sido gracias a la película "Recuérdame".

La película habla de que hay que vivir el momento, hacer lo que uno quiere cuando quiere... sin esperar. La chica toma el postre antes que el primer y segundo plato porque es lo que realmente le gusta y no le gustaría que se muriera entre plato y plato sin haberse comido lo que más le gusta. Está llevado al extremo, pero la idea es lo que hay que coger.

Resulta curioso lo fácil que olvidamos a veces muchas cosas... un olor, un recuerdo, una voz... producido por el tiempo y por la distancia. Y los recuerdos son algo muy importante que no debemos olvidar... porque son nuestros, de nadie más. Son cosas que hemos hecho nosotros en nuestra vida, y sólo por ese hecho ya merecen la importancia que tienen. Como dijo Gandhi: "Lo que hagas en la vida será insignificante, pero es importante que lo hagas, porque nadie más lo hará por tí".

Vivimos sin darnos cuenta la suerte que tenemos. Nos quejamos por vicio muchas veces. Se podría estar peor. Hay que disfrutar lo que nos da la vida tal y como nos viene, porque si nos viene así es por algo. Por un motivo. Por una razón. Conocemos gente, vivimos cosas... cosas que convertimos en tesoros. Tesoros propios. Tesoros que nos olvidamos que tienen valor, y a veces se nos olvidan que los tesoros pueden perderse, ya sea porque no le damos el valor que tienen o porque nos desprendemos de ellos pensando que no valen lo suficiente, o que tenemos algo de más valor que eso... y luego echamos la vista atrás arrepentidos por no tener ese tesoro que teníamos.

Tenemos que valorar lo que tenemos. Aprovecharlo y vivirlo. Que sólo tenemos una vida y nadie más va a vivir nuestra vida por nosotros. Que cuando menos te lo esperas te viene la maldita muerte y no podrás vivir esas cosas que siempre has deseado hacer. Esas cosas que poco a poco va dejando para otro día.

Aun así, la muerte tiene una importancia brutal en la vida. Hay personas que desearían que no existiera. Les gustaría ser inmortal. Y yo pienso que la muerte es necesaria en la vida. Porque si todos fuésemos inmortales, nadie viviría el momento. Nadie se molestaría en labrarse su vida, crear su familia y dejar lo mejor para ellos. Sólo se miraría por uno mismo. La vida perdería significado. Yo no quiero esa vida para la eternidad... prefiero lo corta que es la mía para disfrutarla todo lo que pueda y saborear lo buena que sabe disfrutada a mordiscos.

Y es que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. No lo olvidéis.

La vida erasmus... Parte III

2010-11-10T18:33:00.007+01:00

Partes anteriores:
· Parte I
· Parte II

Casi dos meses después de llegar, y con un cumpleaños de por medio, la vida erasmus se estabiliza y sigue su curso. Siento el retraso... pero es que aquí los días son tan largos que uno no deja de hacer cosas. Continuamos.

La vida erasmus es liarla cuando llegas a casa de vuelta borracho. Europa tiene una costumbre, que es cerrar los garitos muy pronto. Normalmente a eso de las 4 de la mañana, lo que para un español es un horario muy presto, como dicen aquí. Así que a esa hora aún te sientes lo suficientemente borracho como para liarla y partirte el culo (literalmente, ahora explicaré por qué) con las diferentes cosas que surgen. Cosas como, salir de una discoteca con tus colegas, por supuesto, borracho, ver que uno de ellos salta una valla de obra ágilmente. Tú, que a estas horas corre más alcohol que sangre por tus venas, te sientes lo suficientemente valiente como para hacer lo mismo...pero con diferente resultado. Sin saber bien cómo, te ves en el suelo, con tu hueso del culo gritando de dolor y con tus colegas partiéndose el culo (pero no como tú). Al día siguiente, en la cama te despiertas con dolor en: el hueso del culo, la cadera, las costillas, un codo... y te preguntas por qué te duelen tantas cosas... la respuesta llega rápida a tu mente... la caída.

La vida erasmus es que se te pudra la comida. Un día comprando, te da por comprar verdurita. "Hoy empiezo a comer bien y no tanta mierda" te dices con la lechuga en la mano. La metes en el frigo y ale... a por una ensaladita. Tres semanas después abres el frigo, te vas a tu balda (que es la de más abajo) y ves que encima de tu comida hay un líquido negro que las recubre, "Qué coño me habrán tirao de arriba mojándome la comida" te dices. Otra semana después abres el frigo y notas un hedor bastante importante que llega a tus fosas nasales. Intentas buscar de donde proviene y... SORPRESA!! sacas del fondo del frigo la bolsa de la lechuga completamente negra!!!! soltando ese famoso líquido negro que recubría tu comida la semana anterior. Entre arcadas, tiras la lechuga a la basura, mientras notas como tus ganas de comer se evaporan. Aún a día de hoy (semana y media después) tengo ese olor en mi mente y las arcadas empiezan a subir. Horrible.

La vida erasmus es salir y salir... y ponerte malo. En el resto de Europa no hace el buen tiempecito que hacía en tu Cádiz natal y sales a la calle como si aún pasearas por el paseo y claro, pasa lo que pasa. Que de un resfriado pasas a una bronquitis. Los mocos verdes hacen acto de presencia todas las mañanas cuando te levantas y los despides mientras se van por el desagüe. A fin de cuentas estoy en Roma, por lo que imito al más grande de los artistas italianos, Miguel Ángel, y me paso todo el día esculpiendo... esculpiendo mocos en el lavabo de 3 en 3. Y cuando no estoy en casa, el esculpir se hace tarea difícil, más que nada porque (esto todos lo sabemos) que esos mocos no salen solos, sino que hay que darles una pequeña ayudita haciendo un sonido bastante escandaloso para ello. Resulta gracioso ver como una italiana mira hacia atras por la calle y luego anda más deprisa, hasta casi correr, para alejarse de tí tras buscar y esculpir un bonito moco en la calle.

La vida erasmus es descubrir que el transporte en Roma es la puta hostia y no hay más debate. Que gusto y que placer da ver que a las 5 de la mañana cuando hace más frío que alicatando el cuarto de baño de Papa Noel hay un autobús que te recoge en la estación principal y te deja a 100 metritos de tu casa todas las noches. Y lo mejor de todo... SIN PAGAR!! Y te montas en el tren para tu universidad... y TAMPOCO PAGAS!! y así todos los días. Viva Berlusconi coño!!

La vida erasmus es seguir comprendiendo a tu puto casero. Ese que al pagarle el dinero del mes te coge y te dice: "Ven José... no vuelvas a hacer ruido por las noches", "¿Cómo dice estimado y amable casero?", "Me han comentado que haces ruido por las noches, así que... una vez, a la segunda... te vas fuera", "Gracias por su aviso cabr... amable casero". Y es que resulta que el día anterior hablaste un poco más alto de lo normal por el ordenador con tu casa, por lo que el simpático compañero de enfrente de tu cuarto, ese que nunca sale del cuarto y que no se relaciona con nadie, llamó al casero y le dijo que estaba armando jaleo. Le haces una visita a su puerta y le preguntas amablemente: "¿Por qué has avisado al casero de que estaba armando jaleo?", "Porque me levanto muy temprano y anoche estabas gritando mucho", "No estaba gritando, estaba hablando con mi madre por el ordenador y debía hablar alto para que me escuchara", "Ese no es mi problema... me da igual lo que estuvieras haciendo. No quiero que armes ruido". Con una sonrisa te das la vuelta y te vas. La venganza puede ser terrible.

La vida erasmus es volver a liarla de vuelta a casa borracho. A las 5 y media de la mañana hay hambre, sobre todo porque cenaste a hora guiri, es decir, a las 9. A esa hora todos los de tu piso (que no son erasmus) están plácidamente durmiendo. ¿Haces de tu comida? Pues deberías, pero va a ser que no. Todos los demás duermen. Nadie se va a enterar. Abres la puerta del armarito de ese compañero tuyo tan simpático que le da por avisar al casero porque el de enfrente habla con su casa muy alto... guau!! 6 paquetes de arroz Knorr... con champiñones!! con queso!! risottos por doquier!! Eliges los 2 que más te gustan, te los metes en los huevos y hala... ya tienes comida para dos días. Y esto es sólo el principio maldito avisador de caseros...

La vida erasmus es notar como la gente en tu universidad te mira. Y tanto. Tu andas tan tranquilito por el campus con tu maletita, mientras a tu paso, todos los italianos te miran y esbozan una leve sonrisa. Entras en clase, te sientas con tus compis erasmus españoles y notas como la gente a tu alrededor se da la vuelta y te mira, de nuevo con la sonrisita, al notar hablar en otro idioma. Y te preguntas, ¿qué coño miran? Es entonces cuando recuerdas cuando tú mirabas igual a los erasmus en tu uni y los mirabas como bichos raros. Ahora los guiris no son ellos. Eres tú.

La vida erasmus es mirar por el dinero como nunca antes. Ingeniártelas para no pagar en la mensa. La mensa es el comedor universitario. Aquí no es como en España, que tú pagas en mano. Aquí tienes una tarjeta que se recarga, tipo tarjeta de crédito. Comer en mi mensa vale 3.50. "Vaya... tengo sólo 3 euros para hoy, y se recarga con mínimo 5 euros... hoy se hace la del 3 14". Coges tu bandeja, la llenas de comida, te vas a la parte donde le das tu tarjeta a la tía, se la das con la carita más de santo de tu vida. Más de cuando hiciste la comunión. La mujer te dice en un perfecto italiano que no tienes dinero en la tarjeta, que no la acepta. Tú, con tu italiano más gitano del mundo le dices que sí, que hay dinero y que no entiendes nada de lo que te dice. La mujer te lo vuelve a decir un poco más lento, pero nada... tú no entiendes nada de nada de lo que te dice (aunque la entiendes perfectamente). Al final te dice que pagues mañana... tú asientes mientras te vas a tu sitio con tu bandejita comiendo gratis. Y así lo vuelves a hacer dos o tres veces más, hasta que ya no colaba más y tenías que recargar. Pero tus 10 euritos que te has ahorrao no te los quita nadie.

La vida erasmus es seguir liándola de vuelta a casa borracho. En tu piso tienes otro compi que se relaciona poco, casi del estilo del avisador de caseros. Este, a diferencia del otro, parece simpático y al menos saluda cuando llega a casa. Tiene una cosa que le identifica, que es gay. Vive con su "novio" en el piso, y eso que el casero nos dijo que aquí no se podía traer a nadie. Es sssssuper gay, es gracioso ver como habla un gay italiano. Mi compi español y yo, cariñosamente le llamamos el julandrón, porque maricón podría entenderlo ya que en italiano se dice maricone. Así que... después de otra fiesta vuelves a casa envalentonao y se te ocurre la idea. Coges post-it y bolígrafo y le pegas esto en su puerta:

Al día siguiente no verías su cara al verse eso en la puerta y más aún sabiendo que no entendería qué coño pone... pero te partes el culo igual. Al día siguiente te levantas y vas hacia la cocina, pasando por el cuarto del julandrón y ves que ya no está el post-it en la puerta. Así que, resacoso y adormilao te vas hacia la cocina esbozando una sonrisa malévola.

La vida erasmus es convertirte en un cinéfilo. Sobre todo si pasas tiempo en tu casa metido porque estás esculpiendo. Te ves películas día sí y día también. Te ves todas las pelis que no te has visto en 2 años en tu Cádiz natal. Eso sí, no vale verse Rec a oscuras justo antes de dormir, que sino sueñas con zombies y sentir miedo en un sitio que no es tu camita española no mola.

La vida erasmus es cambiar las sábanas un mes y medio después de haberlas puesto. Es que entre una cosa y otra nunca tenías tiempo de cambiarlas. La cama lo ha agradecido mucho. Eso sí, se ha tenido que volver a ver lo bien cuidado que está el colchón. Por cosas así no daban ganas de cambiar las sábanas. Intentas colocarlas por el filito, sin tocar la mancha de meao seco y la raja comida por las polillas. Ea, como nueva. Si la cosa se da bien, nos volvemos a casa en Navidades con las mismas. Con dos cojones.

La vida erasmus está genial. Sobre todo si para el siguiente fin de semana hay un encuentro con 2.000 erasmus de toda Italia en tu ciudad. Será interesante ir. Eso sí, la beca ni olerla. Mientras otros países como Francia las dan antes de que los alumnos se vayan, España, y más concretamente Andalucía, 2 meses después de llegar aquí aún no ha pagado ni un euro. A ver si pagan pronto, que en diciembre me veo de Puente, y no el de la Constitución precisamente... sino viviendo debajo de uno. Seguiremos contando. Saludos!!

La vida erasmus... Parte II

2010-10-16T00:04:00.005+02:00

Partes anteriores:
· Parte I

La vida erasmus continúa, y con ella las experiencias y las vivencias. A través de esta pequeña sección se intentará dar a conocer algunas de ellas. No del global, sino de las que me ha tocado vivir a mí. En fin... ¿qué es la vida erasmus?

La vida erasmus es ir a tu casa, esa que tanto te gustó cuando la viste por primera vez, entrar en tu cuarto... y ver que dentro hay más mierda que en la bombilla de una cuadra. Que pasas el dedo por encima de la mesa y se vuelve negro. Vas al baño y el suelo de la ducha está marrón. La mierda acumulada hace pensar que para saber quién fue el último en vivir allí habría que hacerle al baño la prueba del carbono 14.

La vida erasmus es vivir en mierda. Generalmente. La casa está habitada por 6 personas más. 6 personas que limpiar no es uno de sus hobbys favoritos. Y la mierda se acumula. Y tanto. El suelo de la cocina se vuelve negro. Las zapatillas se te van pegando al suelo. La bolsa de la basura se convierte en una prueba, o un juego, poner la basura en la puntita y que no se caiga toda la basura. El que la tira... la lleva a la calle. Uno de tus compis, harto de ver ese montón a punto de caerse, pone la bolsa en la puerta de la cocina. Esperando que alguien la lleve a la calle. Tras pasar 5 días y acumular 3 bolsas más en la puerta, que hay que sortear al entrar, decides ir a tirarlas tú mismo, mientras te vas cagando en la gente y por qué coño será tan guarra. Lo mismo se piensan que a las bolsas le van a salir patas y van a irse solitas al contenedor.

La vida erasmus es seguir viviendo en mierda. Ir al baño y ver el pipi en el suelo. No recogido, evidentemente. Ver que uno del piso dice que la casa está muy sucia, que acaba de limpiar y que todos deberíamos hacer lo mismo. Ir a la cocina y ver que el cabrón lo que ha hecho es pasar la fregona levemente y sin barrer, por lo que no sólo la mierda sigue ahí, sino que ahora encima está mojada.

La vida erasmus es comprender a tu casero. Saber que le has dado dos meses de fianza y que no le puedes caer mal o si no, al irte se te quedará con un dinerito curioso. Así que, si ves que no tienes agua caliente y que tras más de 4 días aún sigue sin venir el fontanero, en vez de llamarle y decirle lo que realmente piensas: "Hijo de la gran puta!! Cuando coño me vas a llamar al fontanero que llevo 4 días lavándome en el lavabo con agua fría pedazo de cabrón!!", lo llamas diciéndole: "Amable y estimado casero, ¿cuando viene el fontanero? ... ¿3 días más? Sin problema!! =D". ¿Que no hay internet? Tranquilidad y sonrisas para afrontar la espera. Recuerda... 2 meses de fianza.

La vida erasmus es ir a la universidad por primera vez. Pensando en todo lo que has oído antes de que los erasmus aprueban por trabajos.... que a veces ni eso... sólo con decir dos tonterías en su idioma los profesores se apiadarán de tí y te aprobarán por la cara. Llegas y en tu primera clase, en la que no te has enterado de nada, y cuando digo nada, es nada, hablas con el profe, le dices que eres erasmus y que si te ayudará... y lo que te dice es que si no entiendes el idioma que te vuelvas a España, que aquí a estudiar como todos y que de ayudas ni una. Eso sí que lo entiendes perfectamente, y te vuelves a tu casa pensando cómo coño vas a aprobar las asignaturas, que si ya son difíciles de por sí, encima en otro idioma.

La vida erasmus, por regla general, es acabar una clase de dos horas y media en la universidad y salir por la puerta pensando que has perdido dos horas y media de tu vida en la que no has hecho nada. Y vuelvo a repetir, cuando digo nada, es nada.

La vida erasmus es aprovechar al máximo la ropa que has traído limpia de España, y cuando ves que no tienes más remedio, ponerte a mirar cómo funciona la lavadora en otro idioma. Meter tu ropa dentro, poner el método que crees que va bien, pulsar todos los botones hasta que por fin se enciende y rezar para que tu ropa al acabar esté de la misma forma de cómo la metiste, pero limpia, claro.

La vida erasmus es preguntarse como va uno a la peluquería y le explica exactamente como quiere que lo pelen. Ir pasando los días, sin querer ir. Como si el pelo no creciera en ese tiempo. Y acabar yendo rezando para que te corten parecido a lo que tú quieres.

Y para acabar esta segunda parte, la vida erasmus es pillarte tus primeros viajes a otros sitios del que estás, aprovechando que estás más centrico en Europa, y que tus amigos te digan: "Jodeeeer, cómo vivís los erasmus!!" Mientras tú piensas: "Pues entre mierda, picha... entre mierda". Nos vemos pronto! Saludos!!

La historia de amor del perro Canelo

2010-10-06T16:43:00.009+02:00

Esta historia que paso a contar, es una historia verídica que ocurrió en Cádiz. Su protagonista es un perro que se llama Canelo. Su dueño y él paseaban frecuentemente por Cádiz. Hasta aquí una historia nada alejada de lo común. Pero un día su dueño empezó a ir al Hospital, ya que empezó a sufrir problemas renales, por lo que tenía que ir a tratarse con diálisis. Canelo no podía entrar en el Hospital, así que su dueño lo dejaba en la puerta esperando, y Canelo permanecía ahí obedientemente hasta que su dueño salía para ir de nuevo a casa.

Un mal día, su dueño tuvo complicaciones en el Hospital y murió. Canelo permaneció horas y horas esperando a su dueño. Que nunca salió. Canelo no sabía lo que había ocurrido, creía que su dueño acabaría saliendo tarde o temprano por esa puerta, como siempre había hecho. Y esperó y esperó. Días y días. Los vecinos de la zona y los propios empleados del Hospital, enternecidos por la historia de Canelo, le daban comida y bebida mientras Canelo seguía esperando a la puerta del Hospital.

12 años. Ese fue el tiempo que Canelo pasó esperando a su dueño a la salida del Hospital. Se le podía ver por las mañanas deambulando por las calles de Cádiz. Andando por la playa. Pero por las tarde se iba a la puerta del Hospital por si salía su dueño. 12 años de espera. Que se dice pronto. En ese tiempo, algun desalmado lo llevó a una perrera para sacrificarlo. Pero finalmente se logró devolver a Canelo a la calle, para que siguiera esperando a su dueño, como a él le gustaba hacer. Durante ese tiempo, Canelo no desistió de esperar a su dueño. No se aburrió. Ni siquiera el no saber de él, el no verlo, le hizo desistir en su empeño, de volver a verle salir por aquella puerta de la que esperaba día tras día.

Hasta que tragicamente, el 9 de diciembre de 2002, un coche atropelló a Canelo en un paso de peatones cerca del Hospital, y murió. Su historia fue muy conocida en Cádiz incluso trascendió en algunos sitios de España. De hecho, una de las calles que hay al lado del Hospital lleva su nombre con una placa.

Yo soy un amante de las historias de amor verdaderas y buenas. Deberíamos de aprender de Canelo, que siendo un animal, tenía un concepto del amor mucho más grande que muchas personas. Para él, no le hizo falta ponerse delante de un altar y decír Sí quiero a las palabras de hasta que la muerte os separe. Para él incluso, ni tras la muerte de su dueño consiguió separarse de él. El consuelo que queda es que tras morir Canelo, en algún sitio allá donde fuera, seguro que se volvieron a juntar... él y su dueño.

La vida erasmus... Parte I

2010-09-26T13:58:00.003+02:00

La vida erasmus no tiene tantas cosas bonitas al principio como todos se piensan. Al principio cuando llegas a otro país, con otro habla, con otra gente muy diversa, y tanto... en un sitio desconocido donde apenas te entiendes... se pasa mal. Pero sólo es pasajero. Como todo en la vida. Pero... ¿Cómo es la vida de un erasmus?

La vida de un erasmus es estar en la cama del albergue/hostal/cuarto de mierda acostado, mirando al techo, rodeado de gente desconocida o que acabas de conocer en tus primeros momentos allí y preguntarte si esto es realmente lo que tú entendías por erasmus. Mirar a tu alrededor y ver que el albergue/hostal/cuarto de mierda posiblemente se pueda caer de mierda en algún momento. Ir al baño del albergue/hostal/cuarto de mierda y ducharte de puntillas porque te da asco pisar el suelo de la bañera. Ver que cuando te quieres vestir se te han olvidado los calzoncillos en tu cuarto y ver que quizás los que tenías puesto antes aún tienen un uso más bien dado.

La vida de un erasmus es pensar en algún momento que como en tu casa no ibas a estar en ningún lado y de preguntarte para qué coño te habrás metido en este fregao. Hasta te planteas la vuelta a casa, sin ser navidad.

La vida de un erasmus es recorrerte toda la puta ciudad desde las 9 de la mañana hasta las 10 de la noche. Eso si no sales, porque si sales la cosa se planta ya en las 4 de la mañana. Por lo que el cansancio se va acumulando y a los 3 días de estar aquí notas como tus pies duelen como nunca y que tus rodillas te piden descansar, a la vez que tu espalda.

La vida de un erasmus es ver como hay gente muy amable, que sin conocerte de nada, sólo por ser español como tú, te da lo poco que tiene y te pone un plato de comida caliente por delante. Y también es ver como hay gente envidiosa y egoísta y más antipáticos que nada.

La vida de un erasmus es ir a ver casas. Unas buenas. Otras regulares. Otras malas. Otras que... no se le podrían llamar ni casa. Ver como los caseros te intentan timar por ser español, o "guiri" y cagarte en toda su familia entera. En español por supuesto.

La vida de un erasmus es intentar ver cosas por los sitios que puedas llevarte a tu casa. Una almohada, una sábana, una manta, una silla... cualquier cosa vale para tunear tu pobre cuarto que por tener no tiene ni perchas, así que tienes que colgar la ropa de tu propia maleta o filito de la cama.

La vida de un erasmus es quedarte tranquilo como cuando das a luz sabiendo que tienes casa y ya tienes donde dormir bien. Es entonces cuando echas la vista atrás de lo duro que lo has pasado y te ríes y dices: "pues tampoco era tan duro", cuando en el fondo sabes que posiblemente no hayas pasado más miedo en tu vida.

La vida de un erasmus es decidir qué vas a comer hoy, qué vas a cenar hoy... y ver que siempre tienes lo mismo. Es decir siempre la misma frase: "Mañana como otra cosa" y al final... comes siempre lo mismo. Generalmente, filetes con patatas y pasta. Arroz con salchichas muy de vez en cuando.

La vida de un erasmus es ver que sales de fiesta a las 12 de la noche como en España y ver que ya la gente lleva 3 horas de fiesta y que en las discotecas no dejan entrar sin pagar la cifra de 25 euros. Baratito baratito. Un día dices la frase: "Mañana ceno a las 7, a las 8 estoy bebiendo y a las 10 salgo", y al día siguiente te vuelve a pasar lo mismo y dices: "De mañana no pasa, he aprendido". Pero lo mejor es que al tercer día te vuelve a pasar exactamente lo mismo y ya es entonces cuando te dices imbécil a tí mismo.

La vida de un erasmus es beber cerveza para comer, para cenar, para hacer botellón, en la calle... y cuando estás camino a casa haces recuento de cuantas te has podido beber al día y perder la cuenta en 10.

La vida de un erasmus es volverte y decir EEEEE cuando escuchas un grupo español. Cuando ves a españoles como tú en tu misma situación se produce una especie de "zimbiozis", que diría aquél, y os intentáis intercambiar experiencias... llegando a la misma conclusión siempre... y es que la vida erasmus, al principio, no es tan fácil como la pintan. Hay que currárselo para que todo salga. Veremos como van las siguientes partes. Saludos!!

Mi despedida...

2010-09-15T13:05:00.003+02:00

Hace mucho, mucho tiempo que llevo queriendo dar un un paso adelante en mi vida. Pero por diversas razones no se pudo dar y la vida me ha llevado por este camino. El 20 de septiembre me voy por un año a Roma. Allí empezaré una nueva etapa en mi vida. Una etapa que espero que sea el comienzo de algo muy bueno para mí.

Por si no lo sabéis (los que siguen mi blog lo sabrán), que no me gustan NADA las despedidas. Pero quería dedicaros algo a vosotros, a mis amigos, en mi despedida. Porque gracias a vosotros he vivido muchas cosas increíbles. Pienso que todas las personas que aparecen en tu vida aparecen por un motivo y una razón. Y de todas y cada una de las personas que aparecen en el video del final he aprendido algo. Y por eso, mi agradecimiento.

Posiblemente, este sea el paso para quedarme en el extranjero por... quién sabe cuánto tiempo... pero aunque existan miles de kilómetros de distancia, a esas personas que son importantes en mi vida las sentiré muy cerca porque las llevaré siempre conmigo. Esto no es un adiós. Es un hasta luego.

No quiero alargarme más. Tan sólo invitaros a que veáis el video. Espero que lloréis tanto como yo he llorado haciéndolo! jajaja. Nos vemos por las Europas. Hasta pronto.

¿Por qué no soy feliz?

2010-09-11T14:34:00.005+02:00

Leí el otro día un artículo en el Diario El País, titulado "¿Por qué no soy feliz?" y me gustó mucho las historias que contaban. Aunque sabemos que tenemos que sonreír, que tenemos que intentar ser feliz a pesar de algunas cosas que nos pasen, a veces, hace falta que nos lo pongan por delante para concienciarnos. Pongo dos historias de todas las que cuentan para que las leáis.

Pilarín Romero de Tejada

"Si tu objetivo es el amor, tu resultado será la felicidad"

89 años. Viuda. Jubilada. Gracias a su marido, con quien estuvo casada 60 años, aprendió a "amar incondicionalmente".

"Recuerdo haber sufrido mucho en mi infancia. Mi madre murió cuando yo tenía dos años. Ya en el colegio, les preguntaba a mis amigas qué sentían al abrazar a sus mamás. Y a los 10 años perdí a mi padre, que era mi referente. Además, por aquel entonces estaba llena de carencias y complejos. Me veía muy fea. En comparación con mis hermanas, que eran todas rubias y guapas, me sentía un bicho raro. Y así, huérfana y sin autoestima, me sentía tan triste que lo veía todo negro. Pero esta visión distorsionada cambió a los 17 años, cuando conocí a Alberto, el hombre de mi vida. A su lado comprendí que yo no era feliz porque no me quería a mí misma. Por eso era tan dependiente del amor y la aprobación ajena. Empecé a mimarme y a verme con otros ojos. Dejé de decirme cosas feas y comencé a sentirme más bonita. Y en la medida que me fui sintiendo mejor conmigo misma, me di cuenta de que este bienestar se multiplicaba cuando amaba a las personas que me rodeaban. Así fue como poco a poco mi egoísmo murió de inanición. Alberto falleció en mis brazos hace casi dos años. Entonces pensé que no sería capaz de soportarlo. Que me marchitaría como una flor a la que le han quitado su agua y su luz. Pero no. Viví el duelo con agradecimiento por la maravillosa vida que pasamos juntos. Él ha sido mi gran maestro y mi gran amor. Junto a él aprendí que nadie ni nada puede hacernos tanto daño como nuestros pensamientos. Y que lo importante no es qué pueden hacer los demás por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por los demás. La vida es tan sabia y generosa que no nos da lo que queremos, sino lo que necesitamos para aprender a ser felices por nosotros mismos. Además, si encuentras el bienestar dentro de ti, todo lo demás viene por añadidura. Y esto que es muy fácil de decir, da para unos cuantos años de aprendizaje. Y por favor, no me creas... Experiméntalo por ti mismo".

Albert Figueras

"El secreto de la felicidad consiste en valorar tu vida tal como es"

48 años. Vive en pareja y tiene dos hijos. Médico y divulgador. Durante años ha estudiado qué dice la ciencia sobre los pilares del auténtico bienestar.

"Antes solía creer que la felicidad era un estado de gracia que muy pocos podían alcanzar. Y que para ser uno de esos privilegiados tenía que seguir el modelo determinado por la sociedad: estudiar una carrera universitaria, conseguir un buen trabajo, comprar una vivienda, casarme, tener hijos... No es que me sintiera especialmente infeliz, pero mientras iba recorriendo ese camino tenía la sensación de no ocupar todavía 'el podio de los felices'. Mis días estaban marcados por el hastío que te invade mientras esperas, sin saber demasiado bien el qué. Tal vez fue por eso por lo que empecé a interesarme por las bases neuronales de la felicidad. La ciencia dice que percibimos cómo nos sentimos gracias al contraste. Así, cuando alcanzamos cierta riqueza externa es más fácil darnos cuenta de nuestra pobreza interior. He aprendido que la felicidad -quizá provocada por una sustancia llamada oxitocina- consiste en apreciar las pequeñas grandes cosas que nos pasan cada día. Y que esos breves instantes se escapan fácilmente cuando aparece el deseo de querer que suceda algo que no está sucediendo. El deseo pone nuestro centro de atención en lo que no tenemos, en lo que nos falta, en lo que podría ser mejor, causándonos grandes dosis de sufrimiento. El deseo nos lleva a regodearnos en recuerdos pasados y a fantasear con ensoñaciones futuras, perdiéndonos por completo el momento presente, que es el único donde sí podemos conectar con la felicidad. El reto consiste en no dar nada por sentado, valorando todo lo que forma parte de nuestra vida. Más que nada, porque lo que se valora se disfruta mucho más, mientras que lo que no se valora se termina perdiendo".

Ser feliz es algo que todos anhelamos. Algo que buscamos insistentemente. Pero como bien dice el artículo, la buscamos según lo que la sociedad determina, y eso es lo que nos impide ser feliz. Porque no debemos buscar la felicidad allá donde nos dicen. Allá donde nos enseñan. Debemos buscarla en nosotros mismos. En hacer lo que queremos, no lo que nos obligan a hacer. Sentirse bien con uno mismo es el primer paso para empezar a ser feliz.

La mayoría de veces, al imponernos una meta como puede ser "Ser feliz" nos ponemos una barrera tan grande que nos hace imposible el saltarla, creándonos ansiedad y sufrimiento. A veces parece que nos encante sufrir, porque en lugar de mirar adelante, nos revolvemos en nuestro sufrimiento, lo que nos impide pasar al siguiente nivel y por tanto, empezar a ser feliz. Cuando nos duele la cabeza, tenemos dos opciones, quejarnos una y otra vez de que nos duele y no hacer nada para que ese dolor se vaya (sufrir) o descansar un ratito y tomarnos una pastilla (luchar contra él). Todos tenemos claro lo que hacer cuando nos duele la cabeza... tomarnos una pastilla, no queremos sufrir. ¿Por qué hacer entonces lo contrario en otros aspectos de la vida? ¿Por qué no tomamos remedio y seguimos sufriendo sin parar? El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. No lo olvidéis.

Para el que quiera leer algún caso más:
http://www.elpais.com/articulo/portada/soy/feliz/elpepusoceps/20100808elpepspor_9/Tes

La rutina... ¿Cómo vencerla?

2010-09-03T18:16:00.006+02:00

La rutina. Vivimos nuestras vidas ajenas a ella, la mayoría de las veces. Pero la rutina es una compañera de viaje que llega sin avisar. Apenas la notas cuando ya está asentada en tu vida. Y si la tienes contigo... tienes un problema. Y de los gordos. El día menos pensado te la ves por cualquier lado. En el sofá, en la tele, en la cama, en un paseo, en los ojos de tu pareja, en un despertador. Es como esa mosca molesta que pulula por nuestra mesa en verano y no te deja tranquilo. Tu la intentas espantar, pero con hacer un aspaviento no basta. Ojalá fuera tan fácil.

La rutina puede llegar de muchas maneras. Tanto a una persona sola como a una pareja. Pero en ambas puede ser mortal. Para las parejas, o para el amor, mejor dicho, puede llegar a ser el fin. La rutina es la única que puede acabar con el amor. Absolutamente ningún sentimiento puede matar el amor. Ni el odio, la ira, los celos, el egoísmo, la indiferencia, la tristeza... todos pueden vencerse con el amor puro y verdadero. Pero una rutina puede acabar con un amor de muchos años. Pero, ¿cómo notas que la rutina ha llegado a tu pareja?

Cuando un plan con tu pareja se convierte en un problema. Cuando prefieres quedarte en casa tranquilo a tu bola que hacer algo con la otra persona. Cuando quedáis y sólo hablais de vuestro día y poco más. Cuando váis a la playa y habláis sólo de que hace muchas olas y que hace mucho calor. Cuando veis una peli en el cine y volvéis a casa en el coche o andando sin hablar, o hablando sólo de que la peli ha estado bien. Cuando ya no miras el móvil para ver si tienes algo de tu pareja. Cuando te pones más contento cuando te llama un amigo al que hace tiempo que no ves que a que te llame tu pareja. Cuando vuelves a casa y sólo le dices: "Hola..." y no os dáis un beso. Cuando ya no os hacéis carantoñas como antes. Cuando ya no te queda cosas que conocer de tu pareja. O cuando no quieres seguir conociendo nada más. Cuando pasáis más tiempo en silencio que hablando. Cuando hay más discusiones que planes conjuntos.

Pero también existe rutina para esa persona que está sola. Cuando el despertador siempre suena a la misma hora día tras día. Cuando te levantas con la misma cara de agobio y sin ilusión. Cuando recorres el mismo camino hacia el trabajo día tras día. Cuando vuelves del trabajo y te echas en el sofá a ver la misma mierda de siempre. Cuando te acuerdas de la persona con la que ya no estás día tras día durante meses. Cuando relees los mensajes de cuando estábais juntos. Cuando lloras en tu almohada pensando en algo ya pasado.

Amigos... aquí no estamos eternamente para estar jodidos tanto tiempo. Hay que evitar la rutina. ¿Y cómo? Haciendo que cada día sea diferente el uno del otro. Haciendo planes. Teniendo proyectos. Un solo proyecto es capaz de crear una ilusión tan grande que la sonrisa no se nos va de la cara cuando pensamos en él. Haciendo que la vida con nuestra pareja sea emocionante y no monótona. Cualquier juego, cualquier detallito tonto puede alegrar un día. Escribir algo en el espejo del baño. Ponerle una carita feliz con mermelada en su tostada. Una rosa en su almohada. Unas cosquillas. Un paseo viendo el atardecer. Unas fotos para el recuerdo.

A mí me da igual no tener el mejor trabajo del mundo, ni el mejor pagado. Si con ello yo me levanto por las mañanas con una sonrisa, con ganas de ir a trabajar porque me divierte lo que hago y a lo que me dedico. En la vida hay que hacer lo que a uno le gusta, no lo que nos obliguen a hacer. Porque si hacemos cosas que no nos gustan, acabará llegando el momento en que la rutina se instalará de nuevo en nuestras vidas y nos amargarán y hará sentirnos mal. Nunca es tarde para ser feliz. Nunca es tarde para hacer lo que queremos. Aunque tengamos 50 años. Si algo nos gusta tenemos que hacerlo. Porque aquí estamos para ser feliz. No para hacer de nuestra vida un martirio.

¿Que no sabemos si seremos feliz sin esa persona con la que ya existe la rutina? ¿Sólo estás con esa persona porque tienes miedo a estar sol@ y no ser feliz? Ya sabes que con esa persona NO serás feliz. Fuera hay miles de oportunidades de ser feliz. En tu mano está qué decides. Si seguir viviendo el resto de tus años con la rutina. O despertarte por la mañana con una sonrisa y con ganas de vivir el día. Yo tengo claro qué elegir. Y es vivir la vida lo mejor posible. El tiempo se escapa y la vida se acaba. Así que ponlo en práctica... y vive el día como si tú lo inventaras. Ya estás tardando.

Lo peor del amor...

2010-08-17T18:13:00.011+02:00

El amor... causa del principio y muchas veces finales de la gran mayoría de nuestros problemas. El amor... cuatro letras que aunque parezcan pocas e insignificantes son todo lo contrario. El amor... lo más bonito del mundo... o la mayor mierda jamás creada. Según.

El amor correspondido es precioso, pero... ¿existe? Nos cansamos de verlo en las películas pero eso tiene de realidad lo que yo de negro. Nada. "Ohhhhhhhh!!! Que bueno es Edward!!! Todas queremos un novio así de bueno, romántico y que se preocupe por nosotras y nos cuide tan bien como él" y luego pierden el culo por el tío más cabrón y chulo de todos de los que puedan existir. "Ayyyyyyyy (entre lloros) Qué mala suerte tengo!! Que todos los tíos me hacen daño!! Son todos iguales!!", claro, no que casi todas las tías sois iguales de tontas... o de mentirosas cuando decíais lo del novio bueno y cuidadoso. Pero lo mismo para ellos.

El amor tiene cosas buenas, pero también las tiene malas. Y tantas. Cuando te das cuenta que hoy ya no se lleva el tener pareja. Que todos están de una flor en otra. Que ya no se lleva el conocerse, se lleva el probarse. Que si no mides 2 metros y tienes más músculos que neuronas no te comes una mierda en una discoteca. Para mí, es mucho más bonito el irte a casa habiendo conocido a alguien especial una noche que el haberte enrollado con alguien 5 minutos y adiós muy buenas. ¿Acaso no es más especial ese mensaje del día después diciendo de volver a verse? ¿O ese toque del día después de: me acuerdo de tí?

Pero cuando escarbas en el mundo en el que vivimos ves lo podrido que está. Que parejas de tantos y tantos años y con proyectos juntos se vienen abajo de la noche a la mañana. Un día sin más ella o él se levanta y dice que ya no quiere seguir juntos. Que l@ quiere, pero que no está enamorad@. Y ahí viene lo peor. El desamor. El dolor. La rabia. La desesperación. Todos los que hemos pasado por ahí (casi todos) sabemos de lo que hablamos cuando decimos desamor... y conocemos lo peor del amor.

Lo peor del amor cuando termina son los pensamientos sin destino, las imaginaciones irreales, los "y si..." imposibles. Lo peor del amor cuando termina es darte cuenta que todo lo que has hecho por una persona no ha sido valorado en parte/o en nada. Ver que lo que has dado ha sido para la persona equivocada. Lo peor del amor cuando termina... es desconfiar para la siguiente y no dar todo para esa persona que quizás esa sí se lo merecía y no se lo diste por temor a caer de nuevo.

Lo peor del amor es decir te quiero sin sentirlo, descubrir que un día los besos sólo saben a saliva y no traen mariposas al compás. Lo peor del amor es cuando sólo se habla del tiempo, cuando un abrazo sabe a polo opuesto, cuando el deseo se convierte en realidad. Lo peor del amor es cuando las palabras sobran, cuando las miradas gachan, cuando existen ganas de menos que de más. Lo peor del amor es descubrir un día que hay putas que no cobran, que hay caricias que no atraviesan, que ya hasta el sexo está de más. Lo peor del amor es descubrir que la presencia se torna ausencia, ver que los celos se acaban y pierden su esencia, cuando a la palabra fin no le sigue un continuará.

Y yo mientras seguiré pensando distinto a la frecuente opinión. Que prefiero un intercambio de palabras y un hasta pronto que cuatro besos sin pasión. Pero eso sí, con la persona adecuada... porque lo peor del amor... es que no haya amor.

La marea de nuestra vida...

2010-08-07T21:56:00.003+02:00

Qué parecido es a veces el mar con la vida misma. Hay un momento que los marineros llaman marea floja, cuando la marea ni sube ni baja, sino que permanece completamente inmóvil. Es un punto detenido en el tiempo, cuando todo está quieto y tranquilo. Esos momentos que cuando los tenemos en la vida cotidiana nos saben a gloria. La única desventaja, es que pasa muy rápido.

Cuando uno prueba el silencio, la tranquilidad de verdad... la añora en ciertos momentos de su vida, más tarde o más temprano. La soledad no es buena, claro que no. Pero todos necesitamos nuestro espacio a veces. Huir del ruido, de los agobios, del estres. Refugiarse en uno mismo. Disfrutar de nuestra propia compañía, del silencio que inunde la escena. Y hablar, con uno mismo. Reflexionar y ordenar nuestra mente. Al igual que hacen los pescadores en sus largas travesías por el mar, donde pasan la mayor parte del día sin más compañía que la de su caña y sus peces.

Cuando uno pesca tiene que tener paciencia, si no, poco va a conseguir. En nuestra vida vamos demasiado acelerados con todo. Y a veces, la gran mayoría, nuestros objetivos no se cumplen. Porque no tenemos paciencia. El buen pescador sabe que si tiene paciencia obtendrá su premio. Pueden pasar días y días. Horas una detrás de otra sin conseguir nada. Pero sabe que si su caña sigue en el agua puede picar lo que lleva tanto tiempo deseando. Nosotros a veces queremos las cosas ya, y nos desesperamos si no lo conseguimos. Y eso no puede ser. Todo tiene su tiempo. Todo llega en la vida. Aunque sea tarde. Pero nunca es tarde si... ya sabéis.

Al hombre siempre le ha atraído el mar. Pero nos supone un escenario antinatural, un lugar de gran peligro. Mareas, corrientes, peces peligrosos, olas, vientos... cada cual con sus propios riesgos. Ninguno puede ser ignorado. El más mínimo error puede suponer un error mortal. Pero un buen marinero no lucha frente a estos elementos. Un buen marinero trabaja con ellos utilizándolos a su favor. Mientras otros menos afortunados van a la deriva, golpeados y magullados por la terrible lucha, él siempre vuelve a la seguridad de su hogar. Porque no siempre gana el más fuerte, sino el más listo.

Los fallos en los Telediarios

2010-07-22T02:56:00.004+02:00

En el mundo noticiero de la televisión es muy fácil encontrar fallos ya que los programas son en directo y las conexiones con reporteros también. Los presentadores pasan mucho tiempo hablando y es fácil encontrar fallos en los Telediarios. A continuación pondremos un pequeño recopilatorio de los fallos más resultones y gazapos más divertidos.

Ahí está, con dos cojones, por delante de la cámara...

Joder, pobrecito... si es que da hasta angustia verle respirar agobiao. Lo mejor es el canosillo... ¿Perdona? Cámara tres... Más chulo y no nace el cabrón.

Como un...... un...... PEPINO! Mirad como cierra los ojos cuando lo dice, como diciendo para ella misma: Madre mía lo que acabo de decir. La pobre, es que dar noticias a las 4 de la mañana es lo que tiene, que piensas en pepinos y cosas así.

El canosillo de nuevo a las andadas... interruzón! Ole ahí! y la otra conzentimiento, zí zeñora!! ezo ez!!

Ha fallecido un muerto!! Con dos cojones!! Gran noticia!

"Pues esan dido sodo!". Si es que trabajar al lado de la Carbonero te deja tonto...

Ay!! Que no me sale! jooooooooo!!

La del pepino vuelve para dejarnos un bonito gesto para la posteridad. Ahí la vemos pidiendo algo de beber y como la cámara la pilla de lleno. La cámara ha ido como un... eh... un... PEPINO, ¿verdad?

Adiós a los de la ONU. Fijaros como se ríe cuando acaba el informativo y mira a sus compañeros que tienen que estar descojonándose de ella. Ella los mira como diciendo: Cabronessssss....

Sin palabras... Cuánto cabrón...

Aisu... asuidi... aisu... ASIDUIDAD!! Joder, menuda palabra le han puesto a la pobre!! Con lo fácil que era poner frecuencia!!

Qué naturalidad... "Perdón" y sigue tan normal. Un poco más y dice: "Perdón, he ido a mear y me estaba subiendo la bragueta"

Estratrégi... estatreg........ ES-TRA-TÉ-GI-CO. Y el canosito de nuevo va de chulo y se lo recuerda al final. Si es que... cuánto cabrón!!

Los fallos siempre están ahí... tened cuidado...

Ya queda menos para el estreno de "Lost in Mora"

2010-07-13T15:29:00.002+02:00

Muy pero que muy pronto... el corto más esperado del verano verá la luz. Ya queda menos... Os dejo con la segunda promo.
Muy pronto... es sus Youtubes.

España Campeona del mundo!!

2010-07-13T14:33:00.004+02:00

Dos años después de ganar la Eurocopa, España se ha proclamado campeona del mundo. Un sueño hecho realidad. Lo que toda la vida deseamos desde que éramos pequeñitos, sobre todo los niños que soñamos con ser futbolistas, se ha cumplido. Algo que jamás pensamos ver en vida. Ver a un español levantar la copa de Campeones del Mundo.

Y es que espero que ahora todas las mujeres entendais por qué nos gusta tanto el fútbol a los hombres. Y es que el fútbol tiene estas cosas que hacen que todo un país salga a la calle a celebrar las cosas. No importa los colores de los equipos, del Madrid o del Barça. Si está parado o con trabajo fijo. Si es alto o bajo. Feo o guapo. Todos son por 90 minutos (120 en este caso) del mismo equipo. Algo maravilloso.

Y es que los colores de la selección hace que te abraces con un desconocido que tienes al lado celebrando un gol. Que te haga llorar de emoción viendo a tus compatriotas celebrando el título en toda España. Esto es muy grande. Y lo hemos vivido. Eso no lo puede decir mucha gente.

Y es que quiero hablar de Iniesta. Si alguien en la selección se merecía marcar y ser el héroe, ese es Andrés Iniesta. Un tío super humilde. Que no es alto, ni guapo. No tiene tatuajes. No es mediático. Es medio calvo. De tono muy blanco de piel. Pero es de las personas más entrañables que hay en el mundo del fútbol. Y tenemos la suerte de que es español.

Iniesta ha pasado un muy mal año. Esto no lo saben muchos. A Andrés se le murió un amigo íntimo como era Daniel Jarque, un futbolista de su misma edad, que se conocían desde que tenían 12 años. Y murió de forma prematura, de muerte súbita, dejando a su mujer embarazada a punto de parir. Iniesta le dedicó una carta en su blog muy emotiva. Andrés aún no ha podido superar la muerte de su amigo, y no sólo eso... también se le murió otro amigo este mismo año, lo que le tocó aún mucho más el ánimo. Todo eso, remarcado con 3 lesiones consecutivas con las que apenas pudo jugar en este año, ha hecho que Iniesta haya pasado el año más duro de su vida.

El ponerse ese mensaje en la camiseta, dedicado a su amigo Jarque, demuestra la clase de persona que es Andrés Iniesta. Un hombre de los pies a la cabeza. Iniesta pasará a la historia como el hombre que dio el Mundial a España. Y se lo merece.

Gracias Andrés, por aquél gol contra el Chelsea. Un gol con el que casi muero de un infarto. Con el que tiré las mesas y sillas del bar en el que estaba para salir y ponerme a correr por la carretera. Gracias por hacerme llorar con tu gol ante Holanda y tu mensaje en la camiseta. Gracias por ser futbolista.

Y es que amigos y amigas, por esto nos gusta el deporte, por esto nos gusta el fútbol. Porque te hace vivir cosas que son indescriptibles. Hay que vivirlas para saber lo que son. Y al que no le guste... eso que se pierde. Para mí se queda... Para la tumba me lo llevaré.

No quisiera acabar esto sin hablar de Íker y Sara. A Sara se le ha machacado en todo el mundo. Ha salido en todos los periódicos del mundo sin excepción. Ahora se merece un perdón. Y ojalá lo tenga, porque ella no ha hecho nada de malo. Solo querer a su novio. Y en el amor no hay culpables. Viva Íker, viva Sara... y viva la madre que os parió por ese besazo!!

Lo mejor es cuando se quita con la mano la saliva del beso de su novio. Genial. "Madre mía..." dijo la pobre más cortada que na.

Gracias Selección! Gracias por uno de los momentos más inolvidables de mi vida. Viva España!!

O Dios no existe, o es un cabrón...

2010-07-08T21:31:00.010+02:00

Aquí nace una nueva sección en el Blog en el que contaré anécdotas reales que les han ocurrido a personas cercanas a mí, o a mí mismo incluso, aunque no daré los nombres reales. Anécdotas difíciles de creer. Esas cosas que pasan que uno no sabe si reír o llorar. Esas cosas que tras sufrirlas uno dice... "O Dios no existe o es un cabrón". Ahí va la primera.

Contamos el caso de Jorge. Un chico que por razones diversas se partió las dos paletas cuando chico y el dentista que lo trató no se las puso del todo bien y le dejó una de ellas un poco negra. El chico creció con esa paleta negra y un buen día decidió pagar un buen dentista y ponerse dos dientes bien bonitos. El dentista, le limó las dos paletas que tenía hasta dejarle dos dientes minúsculos, y le colocó unas fundas provisionales, ajustadas en esos dientes minúsculos, hasta que le colocaran sus dos dientes nuevos. Jorge vio pasar los días ansioso por tener sus dos dientes nuevos. Ya quedaba poco.

A los pocos días el dentista le llamó. Ya tenía sus dos dientes listos para que se pasar cuando quisiera a colocárselos, pero el destino quiso que justo cayera en plena Semana Santa y Jorge, confiado en que sus dos paletas provisionales estaban aguantando firmes, decidió irse de vacaciones a la costa con sus amigos a pasar la Semana Santa. "Ya iré cuando vuelva" se decía confiado. Una vez en la costa, sus dos dientes provisionales se le cayeron estando en su casa. "Qué mala suerte tengo" se lamentaba en su casa Jorge. Se los intentaba recolocar, pero se caían. No había forma.

Pero tuvo suerte de que uno de sus amigos es dentista y no dudó en llamarle raudo y veloz para ver si le podía ayudar. Su amigo acudió en su ayuda y le colocó una pasta en los dos dientes provisionales para ajustarselos a sus dos dientes minúsculos que hacían de enganche. "Esto te aguantará al menos hasta que vayas a tu dentista" le dijo el amigo dentista a Jorge. Jorge comprobó que ya no se caían y podía ir tranquilo a la calle sabiendo que no se le verían esos dientes minúsculos que daban tanta grima. Así que para celebrarlo se fue a bailar salsa con unos amigos.

Ya en la sala, empezó a mover sus caderas como un latino poseído por el espíritu de un bachatero salsón. Daba rienda suelta a su ritmo, despreocupado de que sus dientes estaban fijos y seguros. El profesor de salsa entonces pidió a los que estaban en la sala que formaran parejas para hacer un baile. Jorge buscó una chica con quien bailar, y una morena guapísima estaba sola al fondo de la pista. Ambos se hicieron un gesto y se pusieron a bailar juntos. Todo marchaba.

Jorge, abrumado por la belleza de la chica estaba un poco cortado. No quería juntarse mucho hacía ella, por si se pensaba lo que no era. Pero la chica, sugerente, le apretaba por la cintura a Jorge y lo atraía hacía ella. Como pidiéndole que se acercara sin problemas. Jorge no podía creérselo. Esa morena de ojos claros y cuerpo de modelo le estaba dejando rozarse con ella. Él aprovechó la ocasión.

En uno de esos movimientos, la chica colocó su mano en el cuello de Jorge y la dejó caer suavemente por toda su espalda hasta llegar a esa parte donde la espalda pierde su santo nombre, y lo apretó. Jorge pegó un salto. La chica le había cogido el culo. Y encima le sonreía. Jorge vio la ocasión y se la llevó a una mesa para poder hablar más tranquilamente con ella a solas.

En la mesa todo eran risas y complicidad. Ambos se compenetraban muy bien. Jorge cada vez veía más cerca el momento de besarla. Estaba a puntito. Fue entonces, cuando, en una de las veces que Jorge abrió la boca para reirse, sus dos dientes provisionales cayeron de su boca pegando un par de rebotes encima de la mesa. La chica miró con estupefacción aquellos dos dientes encima de la mesa con los ojos como platos. Jorge rápidamente los recogió y se los volvió a recolocar lo más rápido que pudo. Pero para entonces el daño estaba hecho.

Jorge le daba explicaciones aún con la vergüenza en su cara. "Es que me los están haciendo nuevos, uso estos provisionales..." le comentaba sonrojado. La chica asentía aún un poco conmocionada por lo que había pasado. Fue entonces cuando le dijo a Jorge que se iba al baño un momento, que enseguida volvía. Jorge esperó sentado. Cinco minutos. Diez. Quince. Se levantó para buscarla y la vio bailando con otro chico. Igual de pegada de cuando lo hacía con él. Así que con la mirada gacha, salió por la puerta y decidió volverse a casa. Al día siguiente no tardaría en volver para ir al dentista.

Y esta es la historia de Jorge. De como la vida le puso enfrente un bombón al que no pudo comerse porque se le cayeron los dos dientes. Ahora entiendo ese refrán que dice: Dios le da pan a quien no tiene dientes. La vida le puso la miel en los labios para arrebatárselo luego vílmente. Y no sólo el haberselo quitado, sino la vergüenza que tuvo que pasar con esa chica. Y es que hay veces que por las cosas que nos pasan, cosas como esta de Jorge, uno dice... "O Dios no existe, o es un cabrón...".

La celebración de Camacho en el gol de Villa

2010-07-04T14:50:00.007+02:00

Ayer España hizo historia y logró clasificarse para semifinales de un Mundial, algo que nunca jamás en la historia habíamos conseguido. Histórico. A pesar de un penalty en contra (Casillas viva la madre que te parió!!), de marcar un penalty a favor, de volver a repetirlo y fallar, de sufrir otro penalty en el rechace, de tirar delante del portero y que fuera al palo, de recoger ese rechace y volver a tirarla al palo y volver a golpear en el otro palo... Villa marcó el gol que nos dio la victoria. Al borde del infarto. Esto es el fútbol coño!! Qué grande!!!

Muchos celebramos el gol por todo lo alto. Pero hubo un español de pura cepa que no pudo celebrarlo como él quisiera, tenía que contenerse, aunque algo sobresalía. Ese no es otro que... José Antonio Camacho, alias "sobaquín". El ex-seleccionador español retransmite para telecinco el Mundial y anoche celebró el gol así:

La transcripción de lo que dice y hace Camacho:
- Venga, vamos, engaaa...
- Vamoos!!
- Vamoooooos!!!!
- Goooooooooooooouy!!
- YGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!
- GOOOOOOOOOOOOOOOHOHOHOHHOHOHOHOOOOOOOOOOOL!! (Moviendo el micro para delante y detrás)
- (Se sienta y parece tranquilo... mira a la cámara, hace un aspaviento, amaga de abrazarse a Paco González, se levanta y por 3 veces mueve los brazos en señal de alegría... se sienta y parece tranquilo de nuevo)
- GOOOOOOOOOOHOHOOOOL!!! (Con la voz partida)
- (Recoge el cable del micro, mira a la pantalla, de nuevo parece calmado... 3 nuevos aspavientos al cielo, mira alrededor, se levanta, otros 3 aspavientos al cielo y se vuelve a sentar)

Amigos y amigas... Viva el fútbol y Viva España coño!!! A hacer más historia en semifinales!!!

A favor de la vida...

2010-07-01T12:51:00.006+02:00

Me quedé un poco sorprendido cuando escuché que el Gobierno de España aprobó una Ley a favor del aborto, ahora las niñas de 16 años pueden abortar sin el consentimiento de sus padres, y será muy fácil abortar para cualquier mujer que haya quedado embarazada.

¿Estamos locos? ¿Cómo un Gobierno puede apoyar algo así? Yo sólo veo bien el aborto en el caso de que la madre pudiera correr peligro de muerte, o casos extremos como violaciones. Pero en el resto de casos como simplemente porque aquella noche decidieron hacerlo sin condón, por probar como es hacerlo a pelo, por irresponsabilidad, porque me emborraché y me entró el calentón, etc, en esos casos NO.

Cuando a una pareja le llega la noticia de que ella está embarazada, se plantea el caso. Él no quiere tener el hijo ni de coña, ella se preocupa y piensa en tener o no el hijo pudiéndose ver sola ante esa responsabilidad. Ambos finalmente deciden abortar. Es muy fácil decir abortamos, y despreocuparse. Se paga el dinero y adiós al problema. Para mí, esas personas son unos asesinos, porque pagan para que maten a una persona, que aunque no la puedan ver, es una persona... una vida.

Una vida frágil e indefensa que empieza a hacerse camino. Una vida que no puede defenderse, dentro de la barriguita de su mamá. Una vida que no puede negociar su posible renuncia a la muerte. Señoras y señores... UNA VIDA. Y como tal, tiene derecho a vivir, como todos nosotros.

Hablemos en serio de esto. El aborto es un asesinato. Hay varios tipos de aborto, entre ellos, meter un tubo dentro de la barriga de la madre y absorber todo el líquido donde vive el bebé y ahogarlo. Cortar en trozos al bebé para poder sacarlo mejor. Eso es una aberración. Es muy fácil decidir matar a un trocito tan pequeño de vida, con el poder que nos da ser un adulto, y en muchos casos, ni eso.

Si muchos padres a lo largo de la historia hubieran decidido abortar, muchos no estaríamos aquí. Poneros en el lugar de esa pequeña vida que está naciendo. Imaginaros que no hubierais podido disfrutar de vuestra vida, de lo que estáis viviendo y lo que os queda por vivir. ¿No sería injusto? ¿No tendrías tú derecho a decidir si quieres o no quieres tener la oportunidad de vivir? De poder disfrutar de tu niñez, de conocer el amor, de reír con tus amigos, y de llorar también coño! de llorar la muerte de tus familiares, de tus propios padres... esos que un día cuando se enteraron que venías al mundo sonrieron y decidió tenerte y criarte y hacer de tí lo que eres ahora. Por eso duele tanto que se muera una madre o un padre. Porque son los que te dieron la vida. Los que hicieron que tú pudieras estar en este mundo.

Pensad en ese momento cuando acaba de nacer. Cuando lo tienes entre tus brazos. Saber que ese es tu hijo, fruto tuyo y de tu chica. Sentirse como un Dios, creando la vida. Eso puede más que la irresponsabilidad de ponerse o no ponerse un condón. Así que si alguien es tan responsable como para decidir no ponerse un condón para hacer el amor, que lo sea también para sacar adelante a su hijo, sin tener que matarle por esa irresponsabilidad, que no es de nadie más, sino vuestra. Y si alguien está a favor de esa muerte, sólo os diré que yo no la comparto, en vuestra conciencia quedará.

Muy pronto en sus Youtubes... "Lost in Mora"

2010-06-22T13:51:00.004+02:00

El corto más esperado de los últimos tiempos verá pronto la luz. Lo que los creadores de Lost no se atrevieron a contar en su serie. De la mano de Momorongo Films llega el corto del verano. La historia de un estudiante de Empresariales en la Facultad de Hospital de Mora en Cádiz que se queda encerrado dentro. Pero no es una Facultad normal con estudiantes como las demás... en ella pasarán cosas que jamás nadie pudiera imaginarse. Personajes misteriosos, Muertos en vida, Acción, Teclas que pulsar, Entes expectrales, Drama... y mucho, pero que mucho cachondeo.

Lost in Mora. Pronto en los mejores Youtubes.

PROMO:

¿Por qué perdió España contra Suiza?

2010-06-17T14:00:00.007+02:00

Ayer debutamos en el Mundial 2010 y nos comimos un mojón como una casa de grande. Íbamos de favoritos y así nos ha ido. Por primera vez en la historia éramos los máximos favoritos a hacer algo grande en el Mundial y una selección de tercer o cuarto nivel nos ha puesto en nuestro sitio. Eso nos pasa por hablar más de la cuenta.

Hay varias causas que yo creo que en su conjunto han hecho que ayer perdiéramos. En primer lugar, el hablar más de la cuenta. Nos íbamos a comer el chocolate suizo, y se nos atragantó, y de qué manera. Creímos que íbamos a correr por los campos suizos como Heidi, pero nos quedamos más parados que Clara. Creímos que sería como Nadal, que casi siempre le gana a Federer, y ha sido como si Nadal jugara con una pala de playa.

Luego, el gran planteamiento de Del Bosque. El partido de ayer fue exactamente igual que un partido del Barça de este año, y yo que estoy harto de verlo me he dado cuenta. Se encerraron atrás y a pillarnos en un error. La diferencia es que España no tiene a un Messi que coja el peso del equipo y que España salió con dos mediocentros defensivos. ¿A quién se le ocurre? Tenemos a uno de los mejores centrocampistas del mundo como Cesc y lo dejamos en el banquillo. En Inglaterra aún están flipando de que lo dejáramos calentando banquillo. Y encima con un sólo delantero... sin palabras. Y para colmo salió Pedro, que todos saben que es muy amigo de Heidi.

No olvidemos que el partido se jugó a las 4 de la tarde. Hora de siesta española. Los jugadores estaban con la "morriña", típico sueñecito tonto que te da a esa hora mientras ves leones comiéndo ñus por la tele.

También influyó que los suizos fueran de blanco. Eso hizo que los españoles no supieran dónde estaba Iniesta.

Las vuvuzelas. Son trompetas que imitan el sonido de los elefantes. Nosotros siendo tan bajitos pensábamos que estábamos en pleno safari.

Influyó sobremanera que el Mundial lo esté echando Telecinco con el insoportable de JJ Santos. Un tío que no puede ser más gafe. Recuerdo que el Mundial 2002 lo dio él en Antena 3 y echad memoria de lo que nos pasó ante Corea. Con Cuatroº PODEMOS y con Telecinco LA JODEMOS.

Y por último, influyó que la novia de Casillas estuviera a pie de campo. Eso descentra a cualquiera. Porque a mí me podéis decir lo que queráis, pero si yo tengo una novia como esa y estuviera a pie de campo, a mi ladito mirándome así:

No sé vosotros, pero yo estaría más pendiente de otra cosa. Que la soledad del portero es muy grande y la compañía muy estimulante. Por lo menos que se ponga una gorra y unas gafas de sol, que no se ponga tan sexi... que Casillas porque lleva guantes que si no...

A ver si con Honduras aprendemos la lección y hacemos las cosas diferentes. Si arreglamos estos errores seguro que nos irá bien. Si no... PODEMOS!! Sí... PODEMOS COMERNOS UNA MIERDA COMO UN CASTILLO!! Viva España!!

Hemos salido en el concurso de Taxi de Canal Sur

2010-06-16T13:28:00.009+02:00

Si señoras y señores, hemos salido en el concurso de Taxi de Canal Sur. Para el que no sepa qué es eso, es un concurso donde tú pides un taxi y... oh!! sorpresa!! es un concurso de la tele!! el conductor es el famoso cómico Manolo Sarriá, que te va haciendo preguntas mientras llegáis al destino. El programa tiene más arte que una manifestación de bailaores flamencos.

El gremio taxista es complicado, todos lo sabemos. Esas personas que te subes al taxi y te dan más vueltas que un manco en una barca. De hecho, una vez me monté en un taxi en Madrid, le pedí que me llevara al albergue juvenil, y el tío no sabía dónde era, paró y empezó a preguntar por la calle a la gente cómo se llegaba, eso sí, el taxímetro corría mejor que Usaint Bolt cuesta abajo. Que yo decía... joe picha, eso de pagarte la carrera no irá por pagarte los estudios de taxista, ¿no?

Pero vamos al taxi en cuestión, aquél día me levanté inquieto, pero un mensaje de nuestro comodín telefonero, Luis, animándome, me hizo tranquilizarme un poco. Cuando nos montamos, los 3 estábamos más nerviosos que la madre de José Tomás cuando torea su hijo. Mi pulso temblaba tanto, que justo antes de entrar al taxi acaricié a un perro y le prendí fuego. Increíble. El chico de atrás, Dani, estaba sudando más que en una sauna en agosto, y es que el otro chico, Jose, o Mon, como le conocemos todos, casi no llega a subirse al taxi. Justo un minuto antes de entrar estaba aún de camino. Osea que llegó muy justo, más justo que King África y Falete en el mismo ascensor.

Dentro del taxi lo pasamos en grande, Manolo es un crack y con él te hartas de reír. Nos decía cosas para que nos relajáramos y estuviéramos más sueltos. Cuando llamé a Luis, si os fijáis, hay un par de segundos que me quedo callado escuchándole tras decirle: "Killo Luis picha no te lo vas a creer", justo me estaba diciendo: "Que sí picha, venga dime la pregunta". Y en el comodín de la ventanilla fueron más a las personas que les preguntamos, por lo menos fueron 5 o 6, pero sólo salieron 2. El hombre que sale tuvo todo el arte.

Pues sin más dilación, aquí están las dos partes del video de Momorongo en el taxi. Disfruten con mi nerviosismo nada más entrar y de cómo le dije: "Admnlititiación y Direfhkción de Emrprssrrsas". Eso sí, jamás se nos olvidará que los pares de cromosomas son 23!!

Parte 1:

Parte 2:

Miley Cyrus pasa de niña a mujer

2010-06-08T13:37:00.008+02:00

La cantante Miley Cyrus, más conocida como Hannah Montana, está siendo muy comentada a raíz de su último concierto en España donde se ha "dependolao" que diríamos por aquí. La chica de 17 años abandonó su look angelical a lo Disney que seguía hasta ahora, esa niña joven de 15 años y mirada angelical, que parecía que cuando miraba algo lo llenara de azúcar de lo dulce y buena que era, vistió el domingo pasado unos modelitos que según parece serán los que empiece a usar a partir de ahora.

Al Rock in Río (que si es en Madrid no sé por qué ese nombre) fueron muchos padres para acompañar a sus hij@s, fans de la cantante. Cuando los padres vieron semejantes modelitos quedaron más asombrados que Daniel Diges cuando se vio a Jimmy Jump en el escenario. La chica decidió presentarse con este "vestido":

Ahí vemos a Hannah. Chicos... su cara está más arriba. Decidió salir así, con todo el culo al aire. Y eso que la noche madrileña es muy traicionera. Después se extrañan de que los adolescentes se pasen todo el día encerrados en sus cuartos "estudiando". Que yo añadiría "estudiándose el cipote", porque es increíble la cantidad de niñas y niños de estas edades que salen en la tele y revistas enseñando cacho. Que así está la juventud luego, más salida que el logotipo del Corte Inglés.

Me parece mal que con sólo 17 años (y con menos ya ha posado semidesnuda en Vanity Fair) un icono mundial para niños y no tan niños, use este tipo de imagen. Me parece muy bien que quiera desmarcarse de Hannah Montana y ser más madura, pero que lo haga cuando tenga la edad, ahora no. Aquí vemos otro modelito:

Después de subir de esta guisa, ya no le llaman Hannah Montana, ahora tiene diversos motes como Guarra Montana o Jaca Marrana. Tanto es el cambio de imagen que quiere dar esta chica que incluso va a ser imagen de una marca de preservativos. ¿Qué más le falta? Ya que grabe una porno y que se aleje del todo de fama de niña dulce. Le propongo varios títulos para sus películas como: Pollemon, La Guarra de las Galaxias o No me dejan jugar a la petanca por el tamaño de mi tranca.

Aquí vemos a un bailarín tocándole una Montana. Ella por un momento se "enlobó" y por un momento se convirtió en Shakira. Son igualitas en esa foto!! Joder con Miley (pronunciado Mailei), si con 17 años ya va así, cuando tenga 20 años no me quiero imaginar como acabará. Sólo decir que Madonna a su edad aún jugaba con la Barbie...

Y aquí la vemos tocándose la Hannah. Desde luego la chica quiere abultar los bolsillos de sus pantalones con fajos de billetes a raíz de esta imagen y abultar otras cosas en los pantalones de los chicos. Pero la foto que más roto me dejó del concierto de Rock in Río fue la siguiente:

Miley: Chuuuuuuuuup, chuuuuuuuuuuuuuuuuup!!
Bisbal: Ave Maileia, cuando serás mía!!!!

Aver, a ver... que esta foto tiene para comentar. No sé si seré yo que tengo la mente muy calenturienta o es que a esta foto hay que ponerle los dos rombos. Ahí vemos a la dulce Miley "agarrada" con frenesí al micro de Bisbal, con su boquita muy pero que muy pegada al borde para que no se escape nada... de voz. Bisbal por su parte, sólo puede cerrar los ojos y morderse los labios extasiado del placer que le provoca la chica. ¿Es porno o no es porno la foto?

Y es que lo que más miedo me da de todo es que esta imagen quiera seguirla las niñas de 12 o 13 años que ven en Miley su icono a seguir y quieren ser como ella. Porque en ese concierto había niñas desde 5 a 18 años. Miedo, señores!! A dónde vamos a llegar...

El lado oculto de José Mourinho...

2010-06-02T13:06:00.008+02:00

Mou: No shé shi me gushta maish el licor de merda o losh billetesh de Florentino...

De nuevo voy a ganarme enemigos en ese ¿país? llamado Portugal (aunque gracias por los 12 puntos en Eurovisión), porque hoy voy a hablar de ese entrenador llamado José Mourinho y voy a demostrar al final del artículo cuál es su lado más oculto. Ese que nadie ve y que Mourinho tiene escondido. Tendréis que llegar al final para descubrirlo.

José Mourinho es un entrenador que está de moda en el futbol español. Acaba de fichar por el Real Madrid y a los periódicos madrileños se les ha hecho el culo Pepsi Cola con su llegada porque no paran de llenar y llenar hojas con sus fotos. Incluso mi querido diario Marca, con su gran presidente Inda, le ha hecho un recorrido por su vida. Qué bonito coño. Se rumorea que Inda ya se ha puesto más de una vez palote viendo fotos del portugués. Las televisiones más de lo mismo. Punto Pelota sólo hace hablar de Mourinho y del Madrid. Desde el martes pasado, de las 2 horas y media del programa, 2 se las pasan hablando de Mourinho, Pellegrini y el Madrid. Ayer igual, sea cual sea la noticia, Mourinho es el punto principal. Y eso cansa amigos.

Cansa porque verle el careto a un tío como él durante tantas horas y en tantos espacios causa tirria. Mientras los culés llevamos celebrando 7 de los últimos 9 títulos, los del Madrid sólo celebran entrenadores y fichajes. Causa risa escuchar a personajes como Roncero decir por enésima vez en verano que este año volverán a ganar todo y que el Barcelona no ganará nada. Oye, algún año acertará el pobre.

Para el que no lo conozca, Mou no es ese que sale en Los Simpsons...

Mou es un entrenador que se crió en Barcelona, por eso los culés y catalanes le odian tanto. Porque a pesar de llevarse aquí 4 años y llevar a su Barça en el corazón, luego renegó y se volvió contra el escudo que le hizo ser lo que es ahora. ¿Cómo? ¿Que Mourinho no lleva al Barça en el corazón? Mirad este video de cuando ganó la liga con el Barça...

En sus comienzos hacía de traductor, de ahí que se le recuerde cariñosamente con el apelativo "Traductor hijo de pu...". También se le reconoce su fama por el teatro, y tras moler a palos a Messi en una eliminatoria, dijo que en Barça gusta mucho el teatro, por eso también se le dice "Vete al teatro, Mourinho hijo de pu...". En definitiva, que es muy querido por Barcelona.

No niego que es un entrenador muy bueno que lo ha ganado casi todo en los equipos en los que ha estado, pero a mí no me va el rollo provocador oye. Será que eso pega más con el señorío del Real Madrid. Eso sí, nos lo pasaremos bien entre semana con las declaraciones. De momento, si sigue la racha de Florentino que entrenador que ficha, entrenador que no gana nada, será bueno. Yo de momento vuelvo a ver en Marca la misma portada con Mourinho que el año pasado con Pellegrini, que este es el entrenador de la décima. Luego dirán, Tal y como adelantó Marca...

Pero vamos con el lado oculto de Mourinho, ese que comenté al comienzo del artículo. No es otro que este...

La foto es completamente real. Es el lado más oculto de Mourinho. Ese que no conoce nadie. Bueno... su mujer lo mismo sí, no me meto en esos asuntos. Ahora entiendo por qué en los vestuarios le decían Mourinho, Mourinho... por el culo te la endiño. Y ahora entiendo mejor este abrazo al salir de los vestuarios tras ganar la Champions con Materazzi...

Ya sabemos quién le hizo ese agujerito en el pantalón... Hala!! a ver cuánto dura la prensa en criticar a otro entrenador del Madrid. Feliz Mourinho!!

Uribarri analiza el resultado de "Algo Pequeñito" en Eurovisión 2010

2010-05-30T01:10:00.027+02:00

Buenas noches desde Oslo amigos. Como le prometí al jefe Joselito, aquí vengo a analizar lo que ha sido este 55º festival de Eurovisión. Joselito predijo en aquél artículo que Israel sería la ganadora, y ha acertado de pleno. Ha sido la ganadora de los chascos, porque de ser una de las favoritas ha quedado en el puesto 14, sólo con 3 puntos más que España. Algo inaudito, porque para mí Israel debería haber estado entre las 7 primeras. Aún así, ha acertado 2 de los 5 primeros, Dinamarca y Azerbaiján. Noruega creo que no ha estado arriba por lo que ha pasado con el espontáneo, del que luego hablaré.

La ganadora ha sido Lena, de Alemania con su canción "Satellite". En directo dije que la chica parecía que estaba cantando en un karaoke y que tenía poco estilo. Me he llevado lo que viene a ser un... (Clikad y dadle al botón)

http://instantsfun.es/swf/zas.swf

La cantante alemana se llama Lena, tiene 19 años y le pilla esto con la vida hecha, puesto que es estudiante de Biología. Muchos se sorprenden de su victoria. Algunos dicen que es por su desparpajo. Otros porque dicen que tiene rollito con el ganador del año pasado, Alexander Rybak (rotundo éxito con record de puntos en el festival), y otros dicen que ganó porque tiene un video en youtube en el que enseña las tetas...

Ha habido otras cosas para comentar, como que hubo un cantante Falete al estilo serbio. No se sabía si era hombre o mujer.

No sabemos si es hombre, mujer... Algunos dicen que es Guti. Otros dicen que es Soraya que ha vuelto este año a Eurovisión para redimirse de lo del año pasado... En fin, nunca lo sabremos. Hasta los propios bailarines nos señalan como diciendo: "Di tú lo que es, que nosotros no lo sabemos".

También hemos tenido un ruso con una canción más aburrida que Belén Esteban viendo el final de Perdidos.

El tío parecía que venía de echar unas partidas a la Play con los colegas. La canción hablaba de que se encontraba perdido después de haberle dejado la novia. Incluso enseñó su foto en medio de la canción. Ahora entiendo por qué le dejó.

También había un grupo bielorruso llamado 3+2. Se ve que le daba cosa que les hicieran la rima en Oslo. Somos 5... Pues por el culo te la hin...

Una de las favoritas era Armenia con su cantante boom-boom Eva Rivas y una canción muy pegadiza, pero acabó quedando los 7º. ¿Por qué razón? Miren la foto de su actuación:

Mucha teta y mucha cara orgásmica sí, pero ¿a quién se le ocurre ponerse unos vaqueros en un festival de Eurovisión? ¿Que se creía? ¿Que iba al Bershka de compras? Si se hubiera puesto un vestidito enseñando cachas tengan por seguro que queda entre las 3 primeras. Mención especial para el chico moreno de atrás, al que no le hicieron las cejas para salir en la tele. Yo dudo incluso que sean cejas y no gatos persas acostados.

Pero el grupo que más me ha llamado la atención este año ha sido el griego. Me gustan los griegos. Pero no penséis malamente. El grupo cantó una canción llamada "Opa", la siguiente:

Al principio cuando dijo: "Oooooooooopa!", creí que por un momento era Ricky Martin y que iba a decir: "Un, dos, tres... un pasito pa'lante María". La canción es una burda copia del Opá, yo vi hasé un corrá del Koala. De hecho, si escucháis el estribillo (a partir del minuto 1:02) parece decir: "Yo vi hasé un corrá EEEE tinoninoninoninoniii... que vi hasé un corrá EEEE tinoninoninoninonaaaaaa".

Ah! Y a mí la canción de Francia me ha sorprendido mucho en directo. Ha sido de mis favoritas. Voto para que sea esta la canción del Mundial. Mola mazo!!

Pero vamos ya con España. Con nuestro Daniel Diges y su Algo Pequeñito. Joselito la situó entre el 10 y el 15 y no se ha equivocado. Quedó el 15. La niña bonita. De la canción y el cantante poco más podemos decir. Sólo que la coreo era MUY pobre en comparación con la canción. Mientras que otros han llevado al coreógrafo de Beyoncé nosotros hemos llevado a un soldadito de plomo y una muñeca de trapo. Penoso. Con el megaescenario que tenían, se quedó grande.

Pero lo interesante vino en medio de la actuación cuando un individuo llamado Jimmy Jump, se coló en medio de la actuación. Este personaje es famoso en el mundo por colarse en actos deportivos. En la final de la Eurocopa 2004, en las semis de la Champions, en la final de Roland Garros 2009, etc. Lo curioso no es cómo ha podido colarse entre toda la seguridad que había allí, sino cómo son tan tontos de no haberlo tenido controlado, cuando se dice que en su página web ya había dicho que pensaba boicotear la actuación de España. Yo sólo digo que el que avisa no es traidor.

Aquí vemos la foto del momento en cuestión. Ahí vemos a Jimmy en medio del grupo. El soldadito de la derecha parece decir: "Por Diooooos, ¿por qué?", el bufón parece estar llorando, y la muñeca del suelo vemos como le duele hasta el corazón de la pena. Por lo menos el tío fue acompasado y llevó el ritmo de la canción. Al final la canción deberían haberle cambiado la letra por: "Hay un intrusito, uo uo uoooooo. Y me toca los huevitos, uoo uo uoooooo".

Yo soy de la opinión que este tío no es Jimmy ni nada, este es primo de John Cobra que tras ver lo que pasó con él en la Gala de selección dijo: "Primo, ve allí y tócales los huevos". De hecho, casi al irse parece que llega a decir: "Viva Foro Coches!!!!". Desde luego, al pobre Dani le ha pasado de todo. No se lo merece. Si esto pasa en España se lía el taco gordo. Pero como ha pasado en Noruega... pues sólo nos reímos y tal. Pero es de vergüenza. Noruega era de las favoritas de nuevo, pero ha quedado tan mal (puesto 20) seguro por este escándalo.

Dani no lo ha hecho mal. Se le fue un poco la voz con el agudo final ahí con toda la boca abierta, pero bueno... Al menos hemos quedado en una posición digna. Y aún sigo escuchando que los países del este sólo se votan entre ellos y tal, cuando a nosotros nos ha dado 12 puntos Portugal. Aunque yo me temía que no nos dieran nada a raíz de la que se lió en mi artículo. Pero esos argumentos de países del este y de politiqueos cae por su propio peso porque quien ha ganado ha sido Alemania. Que de país del este tiene lo que Belén Esteban de bailarina profesional.

Para el año que viene mandemos una canción en inglés. Pero la letra entera por favor. Que eso es lo que demandan en este tipo de certámenes. Seguro que nos va mejor. Desde Oslo... Oslo dije, que España no hacía ná! Esto ha sido todo. Saludos.

Lost, "Perdidos"; The End, "Fin"- Sin Spoilers

2010-05-24T11:31:00.016+02:00

NO SOLTARÉ SPOILERS

Hace pocas horas que ha acabado la que para mí (y para muchos) ha sido, y posiblemente sea, la mejor serie de la historia de la televisión. Sé que hice un artículo sobre Prison Break afirmando que era ella la mejor, pero eso era porque aún no había visto Lost. Fijaros como será lo que Lost es capaz de mover en todo el mundo que su final ha sido emitido a la vez en todo el mundo, 59 cadenas a la vez emitiendo el episodio final, para que todos sepamos qué coño pasaba.

Cuatro ha sido la cadena en España que ha decidido emitirla en directo con subtítulos, pero viendo como lo han hecho, mejor que la hubieran dejado en inglés. Porque no sólo fue los subtítulos, que a veces iban 3 o 4 segundos por delante de lo que los personajes hablaban, sino que en medio del primer capítulo se cortó la señal y se produjo un descuadre. Y no fueron 3 ni 4 segundos, fueron 5.53 minutos. Vamos, lo que se dice una putada en toda regla. Los que seguíamos la señal nos quedamos "Perdidos" nunca mejor dicho. Esto arrastró ya para el final. Tampoco ayudó que en el programa que echaron después, los contertulios (entre los que se encontraba Flipy (¿?)) explicarán el final de una manera equivocada. Para que nos entendamos, que no se habían enterado de una mierda de lo que había pasado. Un aplauso a Cuatro por haber cogido la responsabilidad de hacer lo que han hecho, pero un cate muy grande por lo mal que lo han hecho.

Volviendo a la serie, Lost es una de esas grandes series que pasarán a la historia. Por su calidad cinematográfica (cada episodio es como una película), por lo carismático de sus personajes (lo que han hecho grande a Lost son sus personajes, maravillosos) y sobre todo, por su fastuosa, expléndida, apasionante (etc etc) HISTORIA. Sí, con mayúsculas.

"Vais a decir que no parece que esté de verdad en el set de la serie, ¿eh?"

Porque Lost ha sabido atrapar al espectador desde el comienzo. Para el que no la ha visto le invito a verla cuanto antes. Se está perdiendo algo increíble. Unos supervivientes de un accidente de avión caen en una isla. Creen estar perdidos, pero nada más allá. La isla no es una isla sin más. Conforme van pasando los capítulos van aconteciendo cosas inexplicables que no hacen sino engancharte, y querer saber más y más. Como por qué en una isla perdida del pacífico con temperaturas sobre 40 grados existe un... oso polar. O qué es ese monstruo que habita la isla y que los tiene atemorizados. Y todo mezclado con aires científicos, filosóficos, religiosos, místicos. En definitiva, ingredientes que hacen de Lost una serie de culto imprescindible para cualquiera.

Sé que muchos habrán quedado descolocados con el final. La tertulia de Cuatro post-final tampoco ayudó mucho, la verdad. Y que muchas respuestas han quedado en el aire con el final de la serie. Pero esto es algo que ya se sabía. De todas formas, Lost y su propio final ha sido como realmente es la vida en sí. Al igual que en nuestras vidas, no solemos tener todas las respuestas a las preguntas que nos rodean. No tenemos certeza de cuál es nuestro propósito en esta vida que estamos viviendo. Lo único que realmente importa en todo esto son las personas que vamos conociendo en la vida. Esas que hacen que el viaje por nuestra vida sea mucho más llevadero. Que nos hagan la vida mejor. Cuando vives, no te preguntas por qué vives, simplemente vives tu vida con esas preguntas. ¿De qué sirve obtener respuestas concisas cuando esas respuestas nos seguirán llevando a más preguntas? Lo importante es lo vivido. Eso no nos lo quita nadie.

"En el set de Perdidos cuando visitaron España"

Al igual que con cada cosa en la vida que te enseña algo, después de ver Lost soy un poquito diferente. Te abre caminos en tu mente y te hace ver las cosas de otra manera. ¿Ciencia o fe? ¿Realmente están tan dispares una de la otra? ¿O están más cerca de lo que parece? Lo que sí tengo claro, es que después de haberme visto los 120 capítulos de la serie (120 x 42 minutos que dura cada uno = 5040 minutos ---> 84 horas) en menos de 2 meses, les digo a Lost, sus creadores, sus protagonistas, los foros, blogs y páginas de internet que tanto han teorizado sobre la serie... GRACIAS por haber hecho de Lost algo inolvidable.

Y ahora que Lost ya no está y después de ver el final, muchos nos quedamos con una cosilla en el estómago, parecida a cuando alguien se muere. No nos lo acabamos de creer, y pensamos que aún tenemos a esa persona con nosotros. Pero al igual esa persona que se ha marchado, Lost nunca morirá, nunca se olvidará... porque cerraremos los ojos, y su recuerdo seguirá viviendo para siempre en nuestros corazones.

Hasta siempre Lost. Nos vemos en otra vida, colega.

Para el que no haya entendido el final, le recomiendo visitar esta página donde lo explica perfectamente y fácilmente entendible para todos: (OJO, SPOILER!!)

http://pjorge.com/

Carta dirigida a Punto Pelota

2010-05-21T13:11:00.009+02:00

Quería dirigirme a ustedes con esta carta para expresarles desde mi particular opinión (y siempre con respeto y educación por vuestro trabajo) mi malestar por ciertas actitudes de alguno de los colaboradores del programa.

En primer lugar, quiero decir que soy culé. No catalán, porque soy de Cádiz, pero muy culé, y siento al Barcelona como nadie. Por eso me molesta tanto la actitud que tienen hacia nosotros (los barcelonistas) colaboradores como Roncero, Siro, Pedro Pablo o Hermel. A diferencia de los colaboradores culés como Lobo, Carme o Quim, los cuales creo que tratan siempre con respeto al resto (excepto Carme que a veces entra al trapo, pero entiendo que es difícil no caer en sus provocaciones), los colaboradores madridistas sólo hacen provocar y provocar. Anunciando fines de ciclos, afirmando que sólo ganan por los árbitros, que sus jugadores están de vuelta, que los del Madrid son mejores, etc.

Señores, con esas actitudes provocan a las aficiones rivales. No sólo la del Barça, sino también a la del resto. Antes de enfrentarse al Málaga ya daban el partido por ganado, afirmando que la Liga estaba en manos de Clemente (en todo caso estaría en manos del Barça, que para algo era el líder). Estaban desmereciendo al equipo del Málaga y a su afición. El Málaga no tenía nada que hacer contra Cristiano y el resto, porque ellos son el MegaMadrid. Y luego se llevaron las manos a la cabeza cuando un descerebrado le tiró una botella a Cristiano. No todos están en sus cabales, y si desde Punto Pelota esta gente escucha esos comentarios, es normal que luego a alguien se le cruce un cable y haga actos tan desmerecedores como estos. Y pasó lo que pasó, que el Málaga se creció y no fueron capaces ni de ganarles. Con el Lyon pasó tres cuartos de lo mismo cuando pocos días antes del partido salieron portadas en las que decían que ganarían 3 a 0.

El respeto. Estos colaboradores que comenté antes no conocen esa palabra. Según la RAE, respeto es consideración, atención miramiento hacia otro u otros. Se pasan todo el año afirmando que el Barcelona es un equipo de propaganda, segundón toda su historia... de nuevo provocando a su afición, y luego se sorprenden de que la afición barcelonista como respuesta cuando ganen sea la del: "Sí, sí, sí, nos vamos a Madrid" o "Madridista el que no bote", cuando es lo de menos que pueden hacer para expresar su alegría. Ellos afirman que el Barcelona tiene madriditis porque cuando ganan siempre se acuerdan del rival. ¿Y ellos no? Que sólo tienen al Barcelona en la boca. Que yo sepa, el que se puso la camiseta del rival antes de la final de Champions del año pasado fue Roncero. Que lo único que han podido celebrar en dos años es la derrota del Barcelona en la Champions. Eso sí que es triste.

Como también es triste encontrarte cada semana la palabra Villarato en los periódicos de Madrid. Es muy triste que se rearbitre cada jugada cuando jugaba el Barcelona, mirando con lupa cualquier detalle buscando algún culpable para las victorias del Barcelona. Es muy triste encontrarte en el que dicen es el mejor periódico deportivo de España (no diré el nombre, pero rima con charca) una foto trucada afirmando que Pedro estaba en fuera de juego en su gol, la foto que pusieron es esta:

Si esta foto la publican hace diez años todos nos la hubiéramos creído, pero en pleno año 2010 donde quien más quien menos utiliza el photoshop, no cuela. Da pena. Se dedicaron a borrar las líneas del campo para dejarle en fuera de juego, cuando la foto verdadera sería esta:

Donde vemos que con las líneas del campo marcadas está en posición más que legal. ¿Esto no es provocar señores?

Yo amo el fútbol, y respeto al Madrid como entidad por lo hecho en toda su historia. Me encanta el fútbol. Aunque sea culé, veo los partidos del Madrid y siento admiración por el pedazo de futbolista que es Cristiano. Y como amo el futbol, me duele muchísimo que exista este tipo de prensa en España. En la que los triunfos del Barça es por ayudas arbitrales y las del Madrid por acierto de sus futbolistas. Que esa es otra. Cristiano le rompe la nariz a otro futbolista, y le defienden. En lugar de recriminar un acto como ese, le defienden. ¿Qué ejemplo estamos dando a los más pequeños? En el Madrid las estrellas tienen excusa. Hagan lo que hagan. Siempre van a tener a alguien defendiéndole. Cuando alguien se equivoca hay que decirlo. Porque luego pasa lo que pasa. Que así les está yendo. Sino, que echen la vista atrás al Madrid de los primeros Galácticos, que de tanto adorarles incluso cuando lo hacían mal acabaron creyéndose que eran los mejores y se asentaron y se dejaron ir y por eso acabó la cosa como acabó.

¿Y qué decir del Villarato? Palabra tan famosa y arraigada hoy en la sociedad española. Afirman que el Barça gana sus títulos por ayudas arbitrales, diciendo que el Presidente de la Federación Española de Fútbol mete mano con los árbitros. Nos hemos tenido que tragar semana sí y semana también lo del Villarato. Lo peor es que la gente madridista también se lo cree, porque la gente se cree lo que le pongan en un periódico. Esto está claro que es mentira. Si alguien no tiene que quejarse de los árbitros es el Barcelona, pero mucho menos el Madrid. ¿Acaso nadie recuerda a José Plaza? Para quien no lo sepa, José Plaza estuvo como presidente del colegio nacional de árbitros (este sí que podía meter mano) durante trece años. Trece años en los que el Barcelona no ganó ni un solo título de liga. ¡Trece años! Y diréis, ¿dónde está la trampa? Pues que este malogrado hombre, declaró un día que mientras él fuera presidente de los árbitros, el Barcelona no ganaría nada. Y vaya si lo hizo. Asignaba a dedo quién debía arbitrar qué partidos (el famoso caso Guruceta se produjo en este tiempo, que podéis buscar por internet) y así el Madrid ganó once de esas trece ligas que él presidió. Si eso lo dijera Villar a favor del Barça a día de hoy, la que se liaría...

Y es que ellos no tratan con respeto al Barcelona, como entidad y como afición. No entienden lo que sentimos los culés viendo ganar a ese equipo en su grandísima mayoría formado por chavales jóvenes de la cantera. La victoria de la humildad y el trabajo. La victoria de chicos que se han criado futbolísticamente juntos. Que han crecido soñando que ganarían con el equipo de sus sueños y han podido hacerlo realidad. Da gusto verles jugar además de la forma en la que lo hacen. Y no sólo con el Barça, sino también con la selección española. Nuestra selección. Y ya es el súmmum ver que los dirige un entrenador que se crió como ellos. Que con nueve años también soñaba llegar a donde ha llegado. Con mucho trabajo y humildad está donde está. Y todos los culés lloramos cuando él lo hizo tras ganar el Mundialito y se proclamaron los mejores del mundo. Esas lágrimas son las lágrimas del triunfo de personas trabajadoras. Que sienten lo que hacen. Y esas lágrimas jamás las podrán secar portadas de Villaratos ni nada, porque esas lágrimas son las lágrimas de los niños de la Masía que siempre han soñado con triunfar con el Barça. Su Barça.

Esta carta la mandaré al programa. ¿La pondrán en antena?

¿Que Ricky Martin es Gay? Yo eso ya lo sabía...

2010-05-15T13:37:00.012+02:00

Hace un par de semanas Ricky Martin declaró que era Gay. Sí amigos, a Ricky Martin (el mismo de la historia de la chica de la mermelada) le gusta que le dejen el culo como un bostezo. La gente se llevó las manos a la cabeza (los gays se llevaron las manos a otro sitio) sorprendidos por tal noticia. Pero yo no me escandalicé. Yo ya sabía que era más gay que Boris Izaguirre y que el de Los Morancos juntos. ¿Cómo lo sé? A continuación lo explico.

Un día Ricky decidió irse a la playita a echar el día. ¿Decidió irse con un bañador machote mostrando su virilidad? ¿Jugó a fútbol como un hombretón? ¿Se secó con su toalla llena de arena como un machomen? La respuesta... a continuación:

Ricky 1ª foto: Oisssss, toma la bolaaaa mariposssón!!
Ricky 2ª foto: Mira como sssacudo mi toallaaa. Parescoo de locomíaaaaaaa!

¿Pero es que se fue con una mujer tan despampanante que despejaba cualquier duda? NO. Se fue con este hombre...

Ricky: Sacudámosla juntos guapetón!!

Esta foto delata lo que pasó la noche anterior...

Otro chico: Anoche me dejaste el ojete irritado ladrón! Me picaaaaaaaaa!!
Ricky: Jajajaja. ¿Te rasco con la de mear?

Lo mismo son amigos, dirá alguno. Claro... ¿Tú vas con tu amigo a la playa los dos con esos bañadorcitos paqueteros y os ponéis a hacer esto?

Ricky: Assssssí!! como nadadoressss sincronizadosssss!!
Otro chico: Ayyyy!! Aún me duele mi ojete pressiosssooo!!

Pero si sólo hay que mirar los títulos y letras de sus canciones para darse cuenta: "Por arriba, por abajo" (calentitos, bien pegados, angelitos, sin pecado...), "Un, dos, tres María" (aunque me duela...), "Popotitos" (¿qué hetero canta una canción con ese nombre?), "Vive la vida loca" (o "Tu pene en mi boca" como él decía), "One night man" (joooooder, aquí ni se cortó), "Jaleo" (dame jaleo eo eo eo olá), y la canción donde declaró su total homosexualidad, "No estamos solos" con Eros Ramazzotti (o Eros Rabozzotti como él le decía).

Y es que con ese dúo ya me dí cuenta que Ricky era super gay. Sólo hay que leer la letra de la canción y unir cabos: "Aunque hay distancia, ya no estamos solos, nuestras dudas no nos detendrá (...) Un mundo nuevo en el que vivir, junto a tí, junto a mí". La letra es tal cual, podéis comprobarlo por vosotros mismos. ¿Queréis más pistas? Pues las hay. En la sesión de fotos para el dúo que hicieron la complicidad fue máxima. Aquí una muestra:

Eros: ¿Has visto que de cintura para abajo no llevo nada?
Ricky: Jajaja, ladronsssueloooooooo!!!

Pero si queréis más pruebas, aquí las tenéis. Mirad que miraditas, mirad...

Eros: ¿Has visto dónde tengo mis manos? Me tapo porque me pones palote!!
Ricky: No me provoques Rabozzotti! Que como vaya con la de mear...

¿Habéis visto la mirada que le echa a Rabozzotti? Si es que se nota que hay complicidad, afecto... Pero la foto que no deja lugar a dudas es la siguiente:

Ricky: Assssssí me dejó el culo anocheeeeeee!
Eros: Jajajaaja! igual que la bandera de Japón!

Así que si alguien más os dice que se ha sorprendido por la noticia de que Ricky Martin es gay, sólo tenéis que decirle: "Yo ya lo sabía!", y enseñarle este artículo.

A tomar por artículo (VIII)

2010-05-04T17:04:00.005+02:00

Buenas a todos! Hacía 4 meses que no me pasaba por el blog, pero es que andaba más ocupado que un funcionario a la hora de desayunar. Hoy vengo a hablaros de una noticia que me ha dejao to roto! Se trata de la siguiente: http://www.elmundo.es/elmundo/2010/04/23/valencia/1272040641.html Un conductor es multado por conducir mientras se masturbaba con la mano derecha. Ver para creer.

Si leeis la noticia, pone que el conductor fue multado por conducir masturbándose con la mano derecha y a plena luz del día. Mi primera duda sería... Si hubiera sido con la mano izquierda y de noche, ¿no le hubieran multado? Luego, la DGT permite fumar al volante, pero... ¿acaso el hombre no iba con un puro en la mano? Ahondemos más en la noticia.

Lo primero que se me viene a la cabeza es qué le ha podido llevar a ese hombre para masturbarse mientras conducía. Para que luego digan que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez. Yo creo que el hombre quiso tirar de freno de mano y se confundió de palanca con dedos marcados. La noticia dice que no tiene la firma del infractor... ¿Cómo va a tenerla si tenía la mano derecha ocupada?

Le han puesto 150 euros de multa. Desde luego es posiblemente la pajilla más cara de la historia. Se ve que al hombre eso de hacérsela en casa ya no le ponía. Además, dice la noticia que le han quitado un par de puntos... Vaya! Si el hombre además estaba recién operado de fimosis la cosa es de traca! Lo que yo no sé es si la multa se la han puesto por exhibicionismo o por ir a toda leche.

Yo, he movido mis hilos y he conseguido dar con el hombre en cuestión (manteniendo su anonimato) y voy a entrevistarlo en primicia para este blog:

P: Buenas tardes señor...
R: No quiero decir mi nombre, sólo le dire mis apellidos... Macías Paja.

P: Bien, señor Macías... ¿qué le llevó a masturbarse mientras conducía?
R: Ha sido casi sin querer... yo es que siempre conduzco como me sale de los cojones. De ahí mi acto.

P: Pero su "acto" como usted lo llama ha causado mucho revuelo...
R: Bueno, pero la gente es así. Yo sólo le estaba dando uso a la guantera... sí, al salpicadero. De ahí su nombre.

P: Después de la multa, ¿le han surgido problemas en su vida diaria?
R: Todo lo contrario, de hecho, la marca Mitsubishi me ha regalado un coche. El Mitsubishi Pajero. Estoy muy contento.

Aquí tenemos al coche que le han regalado al señor Macías Paja.

P: Le han quitado 3 puntos por su "acto"...
R: Los de la DGT son unos estafadores, el otro día volvía de casa de mi novia y me pilló un radar, me han quitado 3 puntos por ir "follao" y otros 2 por ir "mamao". Me han quitado hasta los puntos del Vodafone.

P: ¿Quiere decir algo a la opinión pública?
R: La culpa no fue de mi calentura... la culpa la tiene el hijo del Fary, que pusieron su canción en la radio y claro... Cuanto más aceleroooooooooo, más calentito me pongooooooo!...(8)

P: En su casa, supongo que su mujer e hijos le habrán dicho algo también...
R: Mis hijos han quitado el cartel que tenía en la Guantera de: Papá, no corras y lo han sustituido por otro que pone: Papá, no te corras.

P: Además, usted es conductor de autobús, ¿verdad?
R: Sí, así es.

P: Se tomará al pie de la letra aquello de No molesten al conductor...
R: Sí, y que tengan cuidado cuando le de a alguien el cambio...

Bueno, como decía mi abuelo: "Hay gente pa tó". Yo mismo (y esto es verdad) he visto como una chica en plena autopista le hacía al compañero conductor una felación a 120 por hora. Se ve que la gente se toma muy en serio eso de ponerse a 100. Yo me despido hasta otra ocasión, que esta noticia me ha dado varias ideas y he quedado con una amiga para irnos a dar una vuelta con el coche. Hasta la próxima... o no.