Leyendo el diario el otro día, di con una noticia ideal para celebrar mi artículo Nº 69. http://www.20minutos.es/noticia/635942/0/eyaculacion/precoz/problema/ La eyaculación precoz es un problema que sufren muchos hombres y seguro que la frase que da título al artículo la ha escuchado más de una vez alguna mujer que me está leyendo.¿Qué es la eyaculación precoz? Se preguntará alguien que quizás no lo sabe. ¿Cómo lo puedo decir sin resultar vulgar? Es cuando el soldadito del amor dispara antes de empezar la guerra. Cuando el barco masculino llega a puerto antes de que el de ella haya izado vela. Cuando él ya está pidiendo la cuenta del restaurante cuando ella aún va por el primer plato. Cuando el árbitro pita el final del partido mientras aún se está en la primera parte del encuentro. Cuando el espía del amor "larga" todo antes de que concluya el interrogatorio.
En la noticia dice que el 49% de los hombres creen que ser eyaculador precoz no es un problema. Por lo que se deduce de que el 49% de los hombres que sufren eyaculación precoz son tontos y egoístas. También dice que el 75% de las mujeres creen que no supone ningún problema que el hombre sufra ese problema. Por lo que deducimos que el otro 25% miente. O respondió delante de su pareja, que también puede ser.
Cuando eso pasa las mujeres suelen decir una frase muy típica: "No te preocupes, eso le pasa a muchos hombres". Que el hombre se asustará y dirá: "¿Y tú cómo lo sabes? ¿Con cuantos has estao tú chiquilla?". No mujeres, no. Si os pasa eso con vuestro chico que le digáis eso no le hará sentirse mejor, sino todo lo contrario. Si queréis hundirle el ego del todo ya podíais señalarle con el dedo y empezar a reíros jocosamente de él en toda su cara. Una frase que sí podriáis decir en un momento como ese sería: "Ay mi cari! Si es que es el Fernando Alonso del amor!".
Para los hombres que sufren ese problema existen varias técnicas para intentar durar más mientras se está... ¿cómo lo diría de nuevo sin ser borde? Bailar el chiki-chiki acostado, ¿quién es tu papi, nena? ¿Quién es tu papi?, mover el puchero, bañar la nutria, sacar y meter el coche en el garaje, dividir las aguas con tu palo a lo Moisés, tomar la temperatura vaginal con un termómetro de carne, meter la carne en el horno, peinar para dentro, comprobar que la cama Rest-Form no se mueve tanto como dice el anuncio o abre la barbacoa que yo pongo el chorizo. Una de las técnicas es la de pensar en otra cosa. Muchos han repasado la lista de la compra mientras se está en el lío. El problema es que luego vienes del supermercado y a ver cómo le explicas a tu chica por qué traes tanta almeja en salsa.
Otra de las técnicas es ponerle una cara poco excitable a tu chica mientras lo hacéis. Pero cuidado con la cara que le ponéis, que un amigo mío le puso a su chica la cara de su jefe y mi amigo tuvo que irse del trabajo porque se ponía cachondo en las reuniones de empresa.
Bueno, como diría un eyaculador precoz... Yo ya me voy yendo, no sin antes poner un anuncio que un eyaculador precoz pondría en el periódico y sería: "Eyaculador precoz busca chica para... bueno, ya da igual". Saludos.
