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Cuando decidí venir a Roma de erasmus imaginé muchas cosas, cómo sería vivir una erasmus, la gente que conocería, los viajes que haría etc. Pero cuando cada vez te metes más en el mundo erasmus y empiezas a vivir más y más cosas, experiencias, momentos únicos... es cuando de verdad no quieres que la erasmus llegue a su final.
La vida erasmus es volver del avión para Roma desde tu ciudad natal y que se siente a tu lado una brasileña cañón y escotada. Y que ya se quede dormida casi con la cabeza en tu hombro dejando ver casi todo su pechamen durante 30 minutos eso ya... no hay billete de Iberia que le haga sombra a ese viaje con Ryanair.
La vida erasmus es salir de fiesta a las 9 de la noche y... por cosas de la vida, volver a tu casa a las 3 de la tarde. Que te vean tus compañeros italianos entrando y que te digan: "¿Vienes de la facultad?" y que se te escape una sonrisa al oír la pregunta.
La vida erasmus es que 6 meses después de tu llegada a la casa donde vives, aún cuando le pagas tus 470 euros al casero te pregunta con el ceño fruncido: "¿Tú cuanto pagabas?"
La vida erasmus es que tu compañero el hijoputaquenosaledesucuarto, jocosamente apodado el Ortega Lara, el que se chivó al casero cuando hablaste muy alto (comentado en la parte III), se traiga a una putita a casa. A las 2.30 de la mañana aparece por la puerta de casa armando bastante ruido con una tía de 1.80, morena, tacones infinitos y cuerpo de escándalo mientras ella le dice: "Ohhhhhhhh! qué cuarto tan bonito, ¿cuánto pagas por él?". A ver si le dices también por qué coño no sales del cuarto ni para tomarte un café. Friki.
La vida erasmus es vivir el finde de carnavales en Venecia con otros 250 erasmus más. Un finde donde se durmió 5 horas en 3 días. El primer día en Verona, viendo un poco la cabalgata de allí y la casa de Julieta. Luego, fiestón en el hotel por la noche. Nos disfrazamos de "Sexy aerobic". Es decir, de putones con mallas de deporte. Lo petamos. Todos se querían hacer fotos con nosotros. Aquí una muestra del disfraz.
Sí, avergonzante. Más de una copita me tuve que meter para aliviar la vergüenza que me dio al ponerme las mallas y verme de semejante guisa.
Que parecía Risto Mejide travestido. De hecho, esa fue una de las cosas de la vida erasmus. Y es que, la vida erasmus es salir del Hotel disfrazado así, encontrarte una tía que no habías visto en tu vida y que le digas: "Voy de Risto Mejide travestido" Y ella diga: "Sí, sí..." mientras te atrinca to lo gordo. Y es que las mallas ajustadas es lo que tienen, que no dejan nada a la imaginación.Porque la vida erasmus te hace comprobar que no te vas a vestir más en la vida de algo amariconado, o de putón más en tu vida. Conociste a un italiano en la cena con todos que te dio dudas de si podía ser gay por la plumilla que se gastaba, dudas que te quedaron disipadas cuando te lo viste en la discoteca abrazándote por detrás mientras te daba puntaítas en el culo, acompañando la jugada diciéndole a tu amigo de que te quiere follar. Y no sólo eso, luego, cuando acababa la noche, te acomodas de espaldas a la barra para descansar un poco. A tu lado un chaval, tú miras como tus amigos siguen bailando y haciendo el tonto disfrazados enfrente tuya, es entonces cuando el chaval de al lado se te abalanza sin dudar hacia tu boca para besarte, tú le pones el antebrazo a modo escudo mientras lo empujas para atrás lanzando improperios al aire a la vez que lo ves como se aleja despavorido. Joder, háblame algo antes, intenta preguntar y te digo que NO soy gay pisha!! ¿Qué es esto de entrar sin decir ni hola?
La vida erasmus es que el Ortega Lara se lleve varios días de cháchara con su putita en su cuarto hasta largas horas de la noche. Un día que tenías que levantarte temprano, oyes como a las 5 de la mañana se oyen risas y ruidos bastante altos, lo cual no te deja dormir. Encabronao y nervioso después de aguantar un rato, le sueltas un SHHHHHHHHHHHHHHH!!!! mientras los oyes aguantarse la risa. Como dos adolescentes... Qué bonito.... (Con tó sus muertos tós) A los pocos días vino el casero por el dinero, y ahí estaba yo, con mi frase de: "El de enfrente me molesta a las 5 con la tele y música alta". Aunque cuando se lo dijo al Ortega Lara, éste le dijo que nosotros no limpiamos la cocina. ¿Y a tí qué coño te importa? Si tú no pisas la cocina para nada. Friki.
La vida erasmus es ir con tu colega a hablar con un profesor para que te explique unos ejercicios y ver que no está. Os acercais al despecho de al lado donde están dos chicas, tu colega les pregunta que si saben dónde está o cuándo viene, mientras notas un olor a mierda que tira para atras. Tú miras a las dos chicas mientras piensas para tí: "Menudas guarrillas, se han tirado un cuesco aquí antes de que lleguemos". Lo más gracioso de todo es que al salir del despacho, tu colega te dice: "Menudo peo les he dejao ahí a las tías esas, ¿lo has olido?". Vaya risas.
La vida erasmus es poder ir por ahí diciendo cosas de la gente sabiendo que no te entienden. "Mira esa guarrilla vaya perolillas me lleva" o "Menudo guiri asqueroso viene por ahí" son algunas de las frases que sueltas entre risas con tus colegas. Pero un día pasa lo que pasa. Estás en el supermercado con tu compañero de piso, te acercas a la caja y ves un vino Valdepeñas. Te sorprendes y tu compi te pregunta que cuanto costará. Ves que a su lado hay un peruano, y tú le sueltas: "Pregúntale al Machu Pichu cuanto cuesta", mientras recibes la respuesta con acento sudamericano del peruano que dice con gesto serio: "Uno setenta y siete...". Los sudamericanos entienden el español... gilipollas!
La vida erasmus es que estés comiendo en la cocina y que llegue la putita del Ortega Lara y te diga nerviosa: "Eh!! abre la ventana!! Aire!! No hace aire!! (va a abrir la ventana) Es que no corre aire, ¿entiendes? ¿Tienes frío? Ponte una chaqueta, pero es que hay que ventilar esto". Tú, que observaste todo el espectáculo con los ojos como platos y sin decir ni mú, comprendes que además de putilla está loca. Luego viene tu compi de piso y te pregunta: "¿Qué hace la puerta de casa abierta?" Pregúntale a la loca... que le ha dado por abrir hasta las puertas de los armarios para que corra el aire.
La vida erasmus es que durante todo el puto día haga una calor del carajo. Hagas planes para salir. Hagas cena en casa con 15 personas. Sales a las 12 de tu casa para la disco y... que no deje de llover fuertemente durante toda la noche. A las 3 de la noche decides volver a casa harto de coger agua por todos lados.
La vida erasmus es ver lo tiesos que pueden llegar a ser los de tu casa. Llevan no sé cuánto sin comprar aceite. Parece que lo beban los personajes estos. Te lo cogen del tuyo y claro... ves como cada día baja unos 3 dedos el aceite de la botella. Y cuando te quieres hacer una tortilla ves que no hay aceite para tí. Ohhhhhhhhh! vas a tener que bajar a comprar. Eso sí, aprendes y guardas la botella de aceite en tu cuarto. Es lamentable, pero con semejantes parásitos es así. Te desquitas gritando: "Vaya asco me dais!! Guiris asquerosos!!" y te quedas tan pancho... como no te entienden...
La vida erasmus es jugar tu segundo encuentro España-Italia y ver cómo se pican los cabrones italianos. Uno de ellos se ensaña contigo. Aún no sé por qué razón. Te mete una patada. Te mete dos. Y cuando te tira al suelo a la tercera y sin venir a cuento le sueltas gritando: "Me cago en la puta madre que te parió!! ya está bien, ¿no? una y otra y otra...", mientras ves que dice: "Ho capito" que significa "lo he entendido". Que le jodan. A falta de 5 minutos pierdes de 2, ves difícil remontar. Pero entonces, uno de tus colegas que ha venido de Cádiz a visitarte, coge una volea desde el medio del campo y remata a lo Zidane metiendo la pelota por toda la escuadra. Después del golazo les suelta: "Cógela... que lleva pelos!!" Con dos cojones. Eso os hace animaros y acabáis ganando de 2. Le vas a dar la mano al de las patadas y te la niega mientras se va fuera y tú ríes mientras les recuerdas quienes son los actuales campeones del mundo. Eso sí, la postilla de 5 centímetros que te ha dejado en la pierna no te la quita nadie. Aunque justo hoy se me ha caído del todo.
La vida erasmus es conocer a un italiano que hizo la erasmus en Granada, por lo que habla español bastante bien. El tío trabaja en la organización erasmus que hace las fiestas y tal. Os haceis coleguillas y mientras volvéis de Venezia en el bus os pregunta que qué tal la vuelta, tu compañero le dice que echa en falta la primera clase, y el italiano, con dos cojones le suelta: "¿Tú crees que te mereces la primera clase con esa cara que tienes?". Colosal.
La vida erasmus es que vayas a ponerte una película con uno de tus amigos de Cádiz que ha venido a visitarte, y que le digas si quiere algo de comer mientras la véis. Tú le vas diciendo lo que tienes... "Tengo chocolate... tengo patatas... y tengo en mi cocina barquillos..." se hizo dos segundos de silencio y cantáis los dos a la vez: "Más típico no lo haaaaaaaaaaaaaaay(8)". Y no dejais de reíros durante 2 minutos. Pero sin parar. Tremendo.
La vida erasmus es estar viviendo otra fiesta el día del finde de Venecia. Ves como uno de tus amigos va fino fino mandarino y está en su momento cúspide. Lo va petando. Bailando por la disco. Fotos. Saltando y tal. Tú lo ves como se lo está pasando de lujo. 2 minutos después te viene una amiga y te dice: "Voy un momento a llevar a X al cuarto, que se ha hecho una brecha en la cabeza". Completamente sorprendido vas fuera a verlo, y te lo ves completamente descompuesto sentado con UNA gotita de sangre colgándole de un pelo. "Pero tío si no tienes na!" le sueltas, pero le ves la mano llena de sangre y entonces comprendes. Durmió al lado mía completamente muerto. La foto que le hicimos pasará a la historia.
La vida erasmus es vivir la mejor fiesta de tu erasmus hasta este momento (y ojalá no sea esa la mejor...) y que ocurriera eso que hicieras que fueras hasta volando por la discoteca. Menuda raja te hiciste en el pantalón con la emoción.
La vida erasmus es que aún sigas recordando el dehfase que fue el viaje a Venecia. En tu cuarto dormían 4 personas contando contigo. Pues la primera noche durmieron 8, uno incluso en el suelo, porque ya no había más espacio. A la mañana siguiente... bueno, a las 2 horas cuando os despertáis, aquello olía a naturaleza. 8 personas metidas en aquél habitáculo desprendían calor a raudales. Los cristales se empañaron a más no poder. Tú, entre la borrachera y la calor te despiertas malísimo con unas ganas de vomitar increíbles. Consigues ir aguantando las ganas y os montáis en el bus que os llevaban al puerto para ir a Venecia. Tú ves que el bus se mueve mucho y que estas a punto de potar. Por arte y gracia de la vida, el bus para y abre la puerta, tú te vas a bajar y ves como el italiano de la organización que comenté antes te dice que no se puede bajar aún, tú le dices con la cara blanca como Iniesta que sí que bajas, y él suelta en alto: "Ah, vale... los que vayan a potar pueden bajar". Con dos cojones también. Genial de nuevo el tío. Al día siguiente, durmieron 6 personas en mi cuarto, 4 de los del día anterior no eran, y ahora eran 2 nuevos. Dehfase.
Y esto es todo por el momento, me dejo más cosas en el tintero, pero prometo ir escribiendo más diarios a menudo para ir poniéndolas todas. Porque la erasmus es un dehfassssssse. Que no se acabe nunca!!!
