Para empezar trece horazas de autobús de Roma al lugar del evento. Partimos sobre las 12 de la noche y llegamos casi a las tres de la tarde para almorzar e irnos enseguida a la primera de las pool party. Yo, conocedor de mi propio cuerpo, sabía que si desde las 5 de la tarde empezaba a beber y a desfasar no iba a durar hasta las 5 de la noche, para así seguir 3 días. Pero... a la hora de verte allí, con música a todo trapo y en esa megapiscina, bebes y desfasas. Y es que todo surgió casi sin quererlo esa primera pool party. Estábamos todos ahí en nuestras toallas tomando el sol viendo a la gente bailar, cuando en estas aparece mister X con botellas para todos. Empezamos a beber y en menos de media hora estábamos formándola basta en la piscina. Ahí fue cuando empezaron las pérdidas de gafas de sol y chanclas.
Y es que aquí empiezan las primeras bajas. El morazo piscinero se causa sus primeras víctimas y hay alguno como el gondolero que se pasea sin pudor (y sin ropa) por la casa dando vueltas diciendo que se va a dormir. Y no lo levanta ni el Tato. La ducha después de bañarse cuatro personas borracha es para verla. La mampara por el suelo. Calzoncillos tirados. Las toallas debajo de la ducha y negras. Para prenderle fuego a la casa. En el frigórifico sólo hay como unas nueve botellas de alcohol, amén de diez red bulls y botellas de refresco para hacer la mezcla. De comida sólo hay un kinder bueno y tres manzanas.
Te acuestas una horita para ir con más fuerzas a la fiesta y aquí viene uno de los momentos del evento. Estás en la cama de matrimonio con mister X (los dos ciegos como una cuba) comentando que esa noche era la White Party. Yo le digo que es como los chicles, White Sensation, y él lo pronunció "Guaychenchion". Y empezamos a reír como nunca. Si os digo que fueron 10 minutos seguidos sin parar, ¿me creeríais? Porque es que fue así. Los primeros dos minutos fueron seguidos sin respirar. Los siguientes, parábamos, para al segundo de venir el silencio volver a reír. De la risa nos dolía el cuello, la barriga, la espalda, la cara. Hasta casi vomitamos. Como si nos hubiéramos fumao un porro de maría.
Como he dicho, la primera noche fue la white party o fiesta ibicenca. Aunque ahí había muchos que blanco sólo llevaban el de los ojos y las rayas de coca en el bolsillo. Recordamos que venimos borrachos desde las 6 y algo de la tarde. La fiesta fue bestial. Cientos de fotos. De anécdotas. Como aquella en la que en medio de una de las canciones del evento, uno de los choqueros me sube a hombros y... lo que pasó, mirenlo ustedes.
Lo mejor es que de la caída ni me enteré. Sólo recuerdo verme en el suelo sin dolerme nada y con mi móvil al lado en tres trozos.
A la mañana siguiente te levantas lleno de magulladuras, de heridas por todo tu cuerpo, con alguien en tu cama que no estaba cuando te fuiste a dormir y te dices para tí mismo... esto es el evento nazionale 2011!!
Te despiertas y vas al balcón, y observas como tu bañador y calzoncillos que dejaste anoche ahí para que se secara no están. Mosqueo del bueno y del gordo. Cuando te cagas en toda la familia del que lo haya cogido, piensas friamente quién ha podido ser. Los de la habitación de arriba, que volvieron ciegos como tú y lo cogieron para hacer la gracia. Pues subes y efectivamente, en el tejado está tu bañador tirado y manchado, pero no tus calzoncillos. Tu amigo el gondolero te ayuda a cogerlo y tú, como propina a los que te la han jugado, les dedicas una patada en la puerta y dos tazas del café que estaban fuera se las tiras y se la rompes. En ese momento se las hubiera tirado a la cabeza. Si desde aquí algún día leéis esto: "Disfrutad mis calzoncillos hijos de puta!"
Después de la comida vuelves a la party-pool. Tú, que andas con el mosqueo aún te tumbas en la tumbona y las ves venir. Ésta vez no bebes, para aguantar más por la noche (mal hecho, luego explicaré por qué) y sólo te dedicas a tomar el sol y echarte unas risas. Eso sí, te metes dentro de la fiesta de la espuma para que te caiga algo encima. Con su consiguiente picor de ojos basto. Cuando te ves lleno de espuma, super resbaladizo, rozándote con todo el mundo por el jabón... decides salirte de ahí no sea que algo se colara por donde no debiera.
Tras hacer un poco el gilipollas en tu cuarto...
Te bañas y te vas para la segunda noche-fiesta. Como tus amigos han ido bebiendo desde por la tarde, ellos van con inercia y con una muy grande. Tú, para cogerles, decides beber rápido. Y más rápido y más rápido. Por el camino, os encontrais con una francesa borracha no, lo siguiente, a la que le cantáis eso de: "Morena, coqueta... enséñanos las tetas!" Entender creo que no lo entendía, pero hizo un amago de enseño que nos dejó con la miel en los labios.Ya en la fiesta... qué decir. Que apenas me acuerdo. Según mi cabeza sólo duré unos 30 minutos. Por las fotos... unas dos horas. Sólo recuerdo quitarme la camiseta e ir por ahí saltando y bailando. Que me caí como tres o cuatro veces, una de ellas donde la gente iba a mear. Y con la última caída mi cuerpo dijo hasta aquí. Jamás me había pasado algo así. Por suerte fue allí y podía irme a mi cuarto enseguida. Le pedí a retrasu que me llevara porque por mí mismo era imposible. Gracias por llevarme, si no, a saber donde habría acabado. En cuanto toqué el colchón me dormí. Ya sólo recuerdo despertarme a las dos de la tarde en calzoncillos, con cuatro llamadas perdidas en el móvil y escuchando jadeos en otros cuartos. De nuevo... esto es el evento nazionale 2011!!
Más malito que na, te vas a la comida. Esa resaca y esa fatiguita del día después solo la entiende el que lo vive (como los cuernos). Por supuesto, no bebes en la tercera y última pool-party. Que dedicas a tomar el sol y jugar a la pelota. Así que os vais para el cuarto a esperar a la cena, donde de nuevo se vuelve a liar parda.
En tu casa cada vez hay más mierda. Tú, que duermes en el salón, no tienes armario, por lo que como tal usas una silla. Silla a la que la gente se sienta y deja cosas por encima. A lo que tuve que decirles que si yo iba a sus armarios a joderles la ropa a los demás. Más y más perdidas de chanclas (y ya van...) hacen que tengas que robar las de otros. Eso es un círculo vicioso. Uno robó primero, eso abrió la veda. El problema es que el círculo lo rompió el gondolero, que con el morazo robó dos chanclas izquierdas. Alguien como Mister X se volvió a casa sin chanclas.
Y llegamos a la última fiesta del evento. Y la que fue la mejor de todas. Te vas para tu frigo a hacerte la mezcla y ves que alguien ha cogido tu botella de Pepsi, por lo que no tienes Coca-Cola para mezclar con el ron. Tienes que ingeniar algo. Ron con Naranja es una de las posibilidades. Recordando lo mal que te sentó la última vez hace años decides que no. Vodka y Red Bull es lo único viable. Echas media de vodka y una lata de 0.5 l de Red Bull. Ahí hay muy poca bebida. Así que tras meditarlo un buen rato, le echas otro medio litro de Red Bull. En total, media botella de vodka y un litro de Red Bull. Esa noche iba a ir muy loco. Como así fue.
Decidí beber despacito no fuera a pasar como la noche anterior. Y aprendí la lección porque me duró la bebida hasta pasadas las 5 de la mañana. El Red Bull me hizo tener una energía fuera de lo normal. Salté y bailé como diez veces lo normal e iba como si nada.
En esa fiesta repartieron condones. Condones que dieron juego para llenarlos y ponertelo atado a la cremallera del pantalón a modo pollón e ir explotándolo en el culo de las niñas. Pero el descubrimiento de la noche fue un fonendoscopio-polla. Cuyo extremo pollíl me lo coloqué por fuera de la cremallera como si fuera la mía.
Ni que decir tiene el juego que dio aquello. Se lo ponía todo el mundo y esa punta acabó dentro de la boca de más de un@.Donde se iba a mear pusieron a un securata, para que nadie fuera al cespecito con árboles y matojos. Pero por el que se accedía por otro lado. Un escalón de casi un metro que había que saltar. Al principio de la noche lo saltabas bien, pero conforme pasaban las horas y más alcohol había en tu cuerpo peor lo hacías. Hasta que una de las veces saltas y resbalas, pones las manos para no caer y notas el líquido mojado de las platas del suello en ellas. Aún sigo rezando por que fuera agua. Allí dentro no llegaban los focos de la fiesta por lo que ibas un poco cagao porque no veías una mierda mientras avanzabas entre hierbas. En eso que oigo como una chica en cuclillas me dice: "No mires!!". Shiquilla, por mucho que quiera... no te voy a poder ver na.
Esa fiesta acabó más de las 7 de la mañana. Yo aún notaba el efecto del Red Bull en mi cuerpo y cuando nos dirigiamos al desayuno pasamos por la megapiscina del complejo. Yo lo propuse. ¿Y si nos bañamos? Mister X y campanilla no se lo pensaron y se metieron dentro en ropa interior. Yo, por el frío que hacía aún me lo estaba pensando, pero cuando se empezaron a meter todos me dije a mí mismo: "Te tienes que meter".
Y es que aquí pasó una cosa curiosa. Otra más. Dentro de la piscina le dices a mister X que os quitéis los calzoncillos. Lo hacéis. Los movéis a modo círculito mientras todos os miran. Una vez hecha la gracia viene lo más complicado, ponérselo. Y es que ponerse unos calzoncillos en una piscina en la que no haces pie y borracho es muy complicado. Cuando intentas meter la pierna te vas para abajo y no estás precisamente como para aguantar la respiración. Atónito, ves como Mister X ya se los ha puesto e incluso está para salir de la piscina. Por tu cabeza pasa el ponértelo fuera, pero viendo toda la gente que hay por ahí y la de fotos que te pueden hacer, desistes en la idea. Así que nadando llegas al filito de la piscina, con la barbilla te apoyas mientras con las manos te intentas poner los calzoncillos, ni siquiera sin ver si están al derecho o al revés. Lo importante era salir de la piscina con calzoncillos. Cuando por fin lo haces, sales y ves que hasta te los has puesto perfectos! La vida fue buena conmigo ahí. Eso sí, el frío que pasamos al salir fue para no olvidarlo nunca.
Mojados y muertos de frío nos fuimos al desayuno. La cola era bestial. Y he aquí otra de las anédcotas del evento. Estábamos Mister X y yo esperando, cuando noto que alguien me está dando golpecitos con las manos en la cabeza. Miro atras y era una chica. Yo le digo que qué hace, y ella dice que es que le gusta dar golpecitos en las cabezas de la gente. A lo que Mister X respondió (mientras se tocaba sus partes): "Pues aquí tienes otra cabeza". Yo no pude resistir las carcajadas y aún nos preguntamos los dos como la chica no le pegó un guantazo. Será porque eso era... el evento nazionale!!
Ya en el desayuno seguimos liándola en nuestra mesa. Para muestra, un pequeño video...
De camino al cuarto, Mister X estaba tocando el pito que nos habían dado. Una chica se le acercó y le dijo: "¿Me das el pito?", a lo que él respondió: "¿Y yo esta noche con qué follo entonces?".
Nos acostamos una hora. Una hora por decir algo porque mi corazón iba a mil por hora por el Red Bull. Y entonces a la retrasu la llamó la esquizofrénica. Yo cogí el móvil y le dije: "Dios quilla!! la he liado parda!! me he despertado al lado de retrasu, ella está en bragas y yo desnudo con semen seco en mi vientre!! creo que me la he tirado!!". Todos reíamos en el cuarto mientras ella al otro lado del móvil decía si estaba de broma o no. Llamó entonces al gondolero, que se lo cogió y le dijo: "Dios quilla!! la he liao parda!! me he despertado al lado del Moroncito y de retrasu y creo que me he tirado a los dos!!". La esquizo no daba crédito y nos preguntaba qué nos habíamos tomado. Pues todo el alcohol del evento hija. Para finalizar, le rematé con un: "Tienes dos tetas como dos cabezas de niño chico! Y unos pezones como timbre de castillo!".
Y hasta aquí lo que fue el evento nazionale 2011. De los tres días más locos de mi vida. Inolvidables. Luego nos fuimos a Catania donde nos quedamos allí para estar otros tres días recorriendo la isla con dos coches. Coche que alquilé yo y que tuve que conducir obligatoriamente desde la oficina hasta el hotel para meter las maletas, ya que nadie más que venía tenía carnet. Decir que desde que me saqué el carnet (hace dos años y medio) sólo he cogido el coche un par de veces, porque un amigo me lo dejó para dar unas vueltas, pero siempre en un polígono. Bien, pues tuve que cogerlo en el peor sitio. Porque Catania (y toda Sicilia) es algo así como ciudad sin ley. Vías sin carriles. Ceda el paso sin cederlo. Semáforos sin respetarlos. Así iba yo, cagao perdío. Por una de las calles, iba a unos 35 km/h y pasé por un cruce que "supuestamente" tenía preferencia, por lo que ni frené ni nada. Pero una moto decidió que la preferencia la tenían sus huevos y tiró pa'lante a más de 50 sin mirar ni frenar ni nada. Si llego a ir 5 metros más adelante el de la moto ni lo cuenta. Aún no sé ni cómo llegué al hotel sin un rasguño en el coche. No estuve más nervioso al volante ni en el examen.
De estos tres días remarcar las pedazos de playas que tiene Sicilia. Paradisíacas. Estuvimos en playas increíbles y me hice fotazas para enmarcar. Y por el pueblo donde nos quedábamos a dormir cogí el coche varias veces para volver a casay tal. Decir que, de no coger nunca el coche, pasé a cogerlo hasta con una caipiroska en el cuerpo. Y también como negocié con un mafioso en Favignana, al que le pedimos 4 motos para movernos por la isla. Nos dijo que era 20 euros por moto (80 euros), pero que nos rebajaba a 64. Yo cogí y le dije la palabra clave "subito" (en seguida) y le dije que 64 eran muchos euros, que le daba 50 y subito. El tío dio su brazo a torcer. De 80 pasamos a 50 (casi la mitad), en total a 6 euros por persona la moto todo el día. Un negociazo!
Tras 7 días para no olvidar jamás volví a casa con una destrozaera que no era normal. Con toda mi ropa super manchada. Y mis zapatillas también. Con un olor asqueroso en mis pantalones. Con 11 heridas en mi cuerpo. Con quemaduras del sol. Con el susto de casi matar a un motorista. Con unos calzoncillos de menos. Con dos gafas de sol que no eran mías. Casi sin voz y con un resfriado encima. Pero sobre todo... con la alegría de haber vivido el evento nazionale 2011. Algo por lo que sólo por ello, ha merecido la pena haber vivido la Erasmus en Italia.
Nos acostamos una hora. Una hora por decir algo porque mi corazón iba a mil por hora por el Red Bull. Y entonces a la retrasu la llamó la esquizofrénica. Yo cogí el móvil y le dije: "Dios quilla!! la he liado parda!! me he despertado al lado de retrasu, ella está en bragas y yo desnudo con semen seco en mi vientre!! creo que me la he tirado!!". Todos reíamos en el cuarto mientras ella al otro lado del móvil decía si estaba de broma o no. Llamó entonces al gondolero, que se lo cogió y le dijo: "Dios quilla!! la he liao parda!! me he despertado al lado del Moroncito y de retrasu y creo que me he tirado a los dos!!". La esquizo no daba crédito y nos preguntaba qué nos habíamos tomado. Pues todo el alcohol del evento hija. Para finalizar, le rematé con un: "Tienes dos tetas como dos cabezas de niño chico! Y unos pezones como timbre de castillo!".
Y hasta aquí lo que fue el evento nazionale 2011. De los tres días más locos de mi vida. Inolvidables. Luego nos fuimos a Catania donde nos quedamos allí para estar otros tres días recorriendo la isla con dos coches. Coche que alquilé yo y que tuve que conducir obligatoriamente desde la oficina hasta el hotel para meter las maletas, ya que nadie más que venía tenía carnet. Decir que desde que me saqué el carnet (hace dos años y medio) sólo he cogido el coche un par de veces, porque un amigo me lo dejó para dar unas vueltas, pero siempre en un polígono. Bien, pues tuve que cogerlo en el peor sitio. Porque Catania (y toda Sicilia) es algo así como ciudad sin ley. Vías sin carriles. Ceda el paso sin cederlo. Semáforos sin respetarlos. Así iba yo, cagao perdío. Por una de las calles, iba a unos 35 km/h y pasé por un cruce que "supuestamente" tenía preferencia, por lo que ni frené ni nada. Pero una moto decidió que la preferencia la tenían sus huevos y tiró pa'lante a más de 50 sin mirar ni frenar ni nada. Si llego a ir 5 metros más adelante el de la moto ni lo cuenta. Aún no sé ni cómo llegué al hotel sin un rasguño en el coche. No estuve más nervioso al volante ni en el examen.
De estos tres días remarcar las pedazos de playas que tiene Sicilia. Paradisíacas. Estuvimos en playas increíbles y me hice fotazas para enmarcar. Y por el pueblo donde nos quedábamos a dormir cogí el coche varias veces para volver a casay tal. Decir que, de no coger nunca el coche, pasé a cogerlo hasta con una caipiroska en el cuerpo. Y también como negocié con un mafioso en Favignana, al que le pedimos 4 motos para movernos por la isla. Nos dijo que era 20 euros por moto (80 euros), pero que nos rebajaba a 64. Yo cogí y le dije la palabra clave "subito" (en seguida) y le dije que 64 eran muchos euros, que le daba 50 y subito. El tío dio su brazo a torcer. De 80 pasamos a 50 (casi la mitad), en total a 6 euros por persona la moto todo el día. Un negociazo!
Tras 7 días para no olvidar jamás volví a casa con una destrozaera que no era normal. Con toda mi ropa super manchada. Y mis zapatillas también. Con un olor asqueroso en mis pantalones. Con 11 heridas en mi cuerpo. Con quemaduras del sol. Con el susto de casi matar a un motorista. Con unos calzoncillos de menos. Con dos gafas de sol que no eran mías. Casi sin voz y con un resfriado encima. Pero sobre todo... con la alegría de haber vivido el evento nazionale 2011. Algo por lo que sólo por ello, ha merecido la pena haber vivido la Erasmus en Italia.
