A tomar por artículo. (II)

Hola a todos! Aunque estoy de vacaciones en una isla paradisíaca (en la foto me veis el calorcito que hace mientras mi chófer me lleva a la playa) Joselito_Moroncito me ha pedido una nueva entrega de "A tomar por artículo" así que aquí estoy, para dar caña con lo que se me ponga por delante.

El otro día mientras 5 chicas despampantes me dabajan masajes en los pies y me pelaban las uvas, ojeaba la prensa y ví la noticia de que al piloto de Fórmula 1, Lewis Hamilton, le habían hecho un muñeco de cera en Londres. La verdad que es maravilloso. Prácticamente perfecto. Aquí vemos la figura que le han hecho.

Ummm ese color negro es muy sospechoso... ¿qué habrán usado?

Increible ¿verdad?. Parece el de verdad. Me quedé sorprendido. Por curiosidad me informé si en España le habían hecho uno a Alonso... y esto fue lo que encontré.

Yo puse la misma cara cuando me monté en la montaña rusa...

Si... yo también me reí cuando lo vi. Y después de ver esto me pregunto: "¿Quién odia tanto a Alonso en España como para hacerle esto?". Madre mía que miedo de muñeco. Que cara... que boca... que gesto. Pero si parece que acabe de ver a la Duquesa de Alba en tanga. Así que voy a analizar algunos muñecos que hay en el museo de cera de Madrid.

El siguiente que encontré fue al crack Rafael Nadal. Y esto es lo que cualquiera puede ver si va a Madrid a verlo:

Vamos... ¿Rafa?

Pero bueno... ¿pero esto qué es?...



Pero que estropicio es este por Dios!! ¿Ese es Rafa Nadal o un Velociraptor? ¿Pero es que no hay nadie en el Museo de Cera que le diga al que los hace que los muñecos con la boca abierta no le salen bien? Que miedo de verme a alguien así por una calle... después normal que al chico le digan que se parece a un mono...

Seguimos con Íker Casillas. Este es él en el Museo de Cera:

Casillas: "Venga ya... ¿este es el muñeco? NO me siento segurooooooooo!!"

De nuevo otro con la boca abierta... Que manía tienen con ponerles con la boca abierta... A mi me da miedo pensar lo que hace el hombre de la cera luego con los muñecos con la boca abierta... Pero si parece que a Casillas no le sale el mojoncito sentao en el baño: "Sal yaaaaaaaaaaaaaaa!!!!", parece decir. Pero como le iban a hacer bien el muñeco si la que tomó las medidas fijaros lo que hacía...

Casillas: "Tenga cuidao señora, que le puedo saltar un ojo".
Señora: "Uyyyy que grandeee! para esto mejor coger el cirio de la iglesiaaaa!"
(Parece que en cualquier momento vaya a mirar a cámara y decir:
ME SIENTO SEGUROOOOOOO!)

Y mejor no seguir... porque es que son tantos que me gastaría los dedos escribiendo. Al o a la que hace los muñecos... premio Mojón de cera caliente.

Antes de despedirme hasta la próxima vez. Me gustaría comentar un poco la situación de Iván en Supervivientes como ya comenté en la anterior vez. Este chico que no sé si es él o no... porque no lo reconocía con tanta pluma en OT.

"Ha salío una chispitaaaaa maricón!!!"

¿Pero a quién quiere engañar? ahora de repente es la más loca de la isla... y ahí está llorando que quiere que le echen... claaaaro! como tiene que pagar 73 mil euros si se va... quiere que le echemos! Pues yo le votaba a la otra con la que está nominada... Si hay un dicho que dice: "Si no sabes torear pa que te metes...". Pues para esto igual. Si sabes que no vas a durar na de lo delgao que estás... ¿pa que vas?. Premio pluma pluma gay para él.

Bueno... me voy a ir. Que me toca masaje en la espalda. Esto de estar todo el día al sol y rodeado de mujeres cansa mucho. Si, tranquilos, no hace falta que me compadezcais... ya lo hago yo solo. Hasta la próxima! O no...

La estupidez humana

Quiero dedicar unas líneas a nuestra estupidez. A esas cosas que hacemos sin sentido ni razón. Cosas que nos haría dudar de si somos o no seres inteligentes. Cosas que hacemos todos, o que en alguna ocasión de nuestra vida hemos hecho. Seguro 100% de ello, y si no, te devuelvo el dinero.

Y es que la raza humana, a pesar de su inteligencia probada, de haber llegado a la Luna, de haber inventado medicinas contra virus, de investigar miles de enfermedades, de levantar edificios imposibles... nos seguimos descojonando al escuchar un peo. Si... en medio de una clase, en un ascensor, en la frutería... sea cuando sea, escuchas un peo y las risas son imparables. ¿Qué tendrá el peo? pues no se sabe. Pero es innegable su poder cómico. No puedo dejar de poner un video, de un pasodoble del Yuyu dedicado al peo:


Y continuamos con más cosas estupidas que hacemos, como es el evitar reconocer cosas que te ocurren por la calle. Tales como: Cagadas de paloma y/o Gaviota porculera y/o Jilguero acascarañado. Sí, cuando se nos caga un bicho volador queremos evitar a toda costa que nadie se de cuenta. ¿Que se te caga en todo el hombro? pues ahí que te das con la mano y a andar rápido. ¿Que te caga en la camiseta? pues te pones la maleta donde se te ha cagado y aquí no ha pasado nada. Por cierto, eso de: "Se me ha cagado uno hace 3 minutos, ya no se me cagan más", no está probado. Aún recuerdo al Saucedo en Plaza Mina a las 2 de la noche gritando: "Ayyyy que sema ha cagao un palomo!!" y los 3 minutos se le cagó en el mismo sitio, "Otroooooo!!!" gritaba... que risas.

Y tras un estudio sobre las cagadas de palomas, llevado a cabo por un equipo compuesto por un hijo de un hombre que murió por una cagada muy gorda de buitre, la última ex-novia de Paquirrín y una vecina mía... se ha llegado a la conclusión que, decir de antemano que se te vaya a cagar una paloma, con aires jocosos y desafiando a las propias aves, aumenta el porcentaje de cagada sobre tí. Es decir, si te pones debajo de un árbol y te ríes diciendo: "Sí, sí... se me va a cagar una paloma por los cojones", tendrás un 85% más de probabilidad que te caiga una. Es como si las propias aves te escucharan y dijeran: "¿Si? Pues ahí lo llevas". Yo hice la prueba en Conil. Me puse bajo un árbol esperando el bus diciendo la frase: "¿A que se me caga un palomo? jo jo jo" y en sólo 5 segundos pasó esto:

Esta es mi pierna con la cagada del palomo. Verídico 100% que ocurrió así

Más cosas que pasan por la calle que evitamos reconocer. Pisada de plasta, o vulgarmente llamado mierda de perro. Si vas por la calle y tu pie se desliza a una velocidad inusitada. Una de dos, o vas drogado o has pisado una bonita mierda. Acto seguido de mirar para atrás y ver la mierda pisada por tu pie, tu seguirás para adelante arrastrando el pie dejando en la acera una bonita ristra de pisadas de mierda. Si señor, con dos cojones. Para que quede algo así en el suelo:

El rastro sigue por aquí mi querido Watson

Y la última cosa que nos pasa por la calle son los tropiezos. Hay múltiples tipos de tropiezos pero todos con el mismo fin. Evitar que nadie nos vea. Y es que no sé que tiene una buena caída o un buen tropiezo que nos hace descojonarnos como nunca.


Y vamos con el culmen de la estupidez, el amor. No sé qué tiene el amor que nos deja como anormales de carrito que diría el de Los hombres de Paco. Si, no digáis que no. Todos y todas hemos hecho las mismas tonterías cuando estamos enamorados. Las chicas más, quizás porque viven el amor más intensamente. A qué chico no le ha preguntado ella mientras estábais sentaditos en el sofá viendo la tele... "Gordi... ¿tú me quieres?" Pero vamos a ver, ¿qué te va a decir? "Uy pues no, fíjate tú que estaba yo aquí diciendo que no me pregunte eso, que no me pregunte eso... vaya por Dios... ná, que me has pillao". O la pregunta más tonta que pueda existir en el amor... "Cari, si el día de mañana un coche me pilla por la calle y me deja tetrapléjica, tuerta y tartamudeando... ¿tu me seguirías queriendo?". Si no quieres dormir en el sofá esa noche dile que sí. Advertido quedas. Es que frases como: "¿En qué piensas cariño? -Pues en ná... -¿En algo pensarás? estás ahí calladito... -Aro joé porque estoy viendo la tele", dejan al descubierto nuestra estupidez.

Y para terminar, las preguntas obvias. Preguntas que siempre hacemos, pero que ya tienen respuesta y aún así la esperamos. Ahí van: "Llegas a casa y te pregunta tu madre sorprendida ¿Ya estás aquí? (Que es para decir: No... estoy viniendo todavía)", "Vas de fin de semana con tus colegas por ahí, entras al baño después de tu colega y dices horrorizado... ¡Que peste! ¿Que has cagao? (No... es que el Oraldine olía así de mal no te digo...)", "En pleno acto chiki-chikal... ¿Ya has eyaculado? (No... eso es que el sudor de mi pene es muy viscoso)", "Cuando te echan alcohol en una herida... ¿Te duele? (No... eso que suena como si comieras peta-zetas sólo me hace cosquillas)", "Madrugada, estás sol@ en casa y escuchas un ruido... ¿Hay alguien ahí? (¡Si! sólo soy un ladrón que intento no hacer ruido, pero sólo vengo para matarte... tranquil@)", "Un Guardia Civil para a un coche que estaba haciendo eses, el conductor baja la ventanilla y de dentro sale olor a alcohol... ¿Ha bebido usted? (Nloo... es qule me echlao unla corlonia muuuuy fuertle...)". Y es que lo más ingenioso que se nos ocurre para que no se enteren de que vamos borrachos es abrir los ojos como platos y dejar de respirar. Somos estúpidos. No tenemos remedio.

La muerte... ¿la temes?

Bueno, no tengo el blog del todo actualizado porque como bien sabéis la mayoría que entra aquí, estoy escribiendo una novela. Sí, iba a escribir una historia para el blog, pero me gustó tanto lo que escribí que decidí hacerlo a lo grande. El libro que estoy escribiendo gira en torno sobre la muerte. Es algo que está ahí pero que la mayoría no pensamos hasta que no la vemos de cerca.

Y es que cuando venimos al mundo sabemos cuál va a ser nuestro final. El libro de nuestra vida tiene escritas las primeras páginas. El centro está completamente en blanco, que tú mismo vas rellenando a lo largo de tu vida. Y el final... está claro que acaba de la peor forma posible. Es triste, pero es así.

Yo soy una persona que pienso mucho en la muerte. Vivimos el día a día sin tener en cuenta que llegará el día en que la diñemos, que la espicharemos... o como queráis llamarlo. Sólo le damos valor a la vida cuando nos enteramos de que se ha muerto un conocido o un familiar tuyo. Y entonces te dices que vivirás la vida de diferente forma. Disfrutando todo lo que puedas el tiempo que estés aquí.

Aquí surgen varias creencias. Existen los que creen que cuando morimos nos vamos a "otro mundo" donde viviremos para toda la eternidad. Los que creen en un Dios que los protegerá. Yo sinceramente pienso (y siento si alguien se molesta) que Dios fue creado por alguien que quiso hacer que morirse no resultara tan trágico. Me explico. Sabes que vas a morirte, y temes ese día más que a nada en el mundo. Pero te tranquiliza saber que después de morirte seguirás existiendo y que podrás estar con tu familia y amigos. Si se ve desde este lado tiene su lógica. Dar seguridad y protección a la gente.

Y es que eso de que nos vamos a un mundo mejor... habría que verlo. La cantidad inmensa de personas que han existido en los miles de millones de años que tiene de vida la Tierra... ¿de verdad todas están en ese sitio? Pues allí si que se estaría apretado y nada del metro a las 8 de la mañana. Aunque hay quien dice que si te portas mal vas al infierno... claro, eso es como cuando te decían que si te portabas mal te quedabas sin regalos en Navidad ¿no?.

Me gustaría saber tanto qué hay después de la muerte... yo creo que hay algo. No sé el qué, pero algo habrá. Supongo. No creo en eso del cielo, como os he dicho. Pero creo que algo hay. Lo malo que no puedo matarme, ver qué hay y luego volver a la vida... pero si se pudiera lo haría sin duda. Aquí en Cádiz se le da mucha importancia a la muerte. Si no... ¿a santo de qué habría 3 tanatorios en menos de 200 metros? (cosa que aún nadie aquí se explica...). Y tu... ¿qué opinas de la muerte?

Ahora está muy de moda hablar de la vida y la muerte. El anuncio de Coca Cola habla sobre eso.

Un hombre viejo de 102 años (que para mí que tiene menos, esto de los anuncios me creo la mitad... ¿habéis visto como monta en bicicleta ese hombre con esa edad?) que le habla a uno recién nacido. No veo mejor forma de cerrar este artículo que con una frase del anuncio... "Lo único que no te gustará de la vida... es que te parecerá demasiado corta (Qué razón tiene!)... estás aquí para ser feliz".

PD: Aprovecho para poner un enlace a una cosa que escribí el año pasado. Que habla de que hay que aprovechar la vida al máximo. Sonríe por favor.

Futbolitis aguda: RonCero y el Madrid

No quisiera dejar pasar mucho más tiempo sin dedicarle una entrada a ese especimen raro, a ese bicho, a esa comadreja cuellicorta de Tomás Roncero. Por un momento voy a dar caña como lo haría el mismo Joselito_Ristito, porque este tío es que se lo merece.

Messi es el Robben del Barcelona" Una de sus grandes perlas.

En internet existe una gran corriente contra Roncero, incluso de propios madridistas. Pero es que se lo gana, porque es insoportable a más no poder. Reconocido madridista y antibarcelonista, este mamarracho juntaletras se dedica en su periodicucho a soltar tonterias sobre que bueno es su Madrid y que malo es el Barcelona. En su blog podeis leer la cantidad de madriditis q suelta por su boca. En muchos artículos parece que haya tirado de su apellido, RONcero, porque cuesta creer que escriba esas cosas sobrio. Y es que este tipo es tan inepto que incluso cuando queda en evidencia es incapaz de asumirlo, cosa que odio de la gente.

Cualquiera que tire de archivo podrá darse cuenta se arrima al sol que más calienta. En agosto defendía a muerte a Schuster, diciendo que era el mejor entrenador que podía tener el Madrid y le dedicaba una entrada a Robinho diciendo que se quedaría en Madrid porque es el equipo que le venía mejor a la medida. Con el paso del tiempo una vez fuera Schuster y Robinho los ponía a parir echando pestes de ambos... que no sabía ni a lo que jugaba a Schuster y de fiestero pa'rriba al brasileño. También ha dicho (desde hace 3 meses) que el Madrid remontará y ganará la liga, y si acierta igual que ha acertado diciendo que el Madrid ganaría al Liverpool estoy tranquilo porque entonces ganará el Barcelona.

El Madrid a día de hoy es un equipo que causa vergüenza en Europa y en el mundo por la imagen que está proyectando en los últimos tiempos (sólo se salvan el genial Casillas y Raúl). Y si este hombre es madridista como él dice debe usar su puesto privilegiado para decir lo que tiene que decir, y no regalar los oídos a entrenadores, jugadores y presidentes que tenga el Madrid. Porque el Madrid ha tenido un presidente que ganó las elecciones con fraude, que siguió engañando a toda una afición estando en su puesto... un tío que es tan tonto que no es capaz ni de darse cuenta que le están engañando en toda su cara:

Muchos odian el Madrid por tipos como estos. Porque a pesar de la que hay liada en en club, tiene la prepotencia de ir de sobrados. El Madrid puede ir todo lo mal que pueda... pero ellos seguirán diciendo que son los mejores y que van a ganarlo todo. Porque se inventarán portadas para evitar decir que su rival más acérrimo está mejor que ellos: Portada de Marca muy graciosa (eludiendo que el Barcelona se clasifica para la final de copa, poniéndolos abajo del todo y diciendo que hay canguelo cuando han pasado de ronda). Porque intentan desestabilizar a los equipos contrarios con rumores de chiste para beneficiar al Madrid. Al Sevilla en su día diciendo que medio equipo sevillista se iba a ir o que Messi irá al Madrid el año que viene...



Yo no quería que el Madrid fuera eliminado tan pronto en Champions para que no pueda centrarse del todo en la liga, pero después de los chorreos predecidos por otro hombre tan cabal como los anteriormente comentados en esta entrada, Boluda, me alegro una barbaridad. Ya lo dijo Benítez, un entrenador al que admiro muchísimo y que a mí me encanta desde que estaba en el Valencia, un tío inteligentísimo al que muchos no saben valorar diciendo de él que es un entrenador conservador (el martes demostró que no es así), dijo que en el fútbol se habla en el campo... y así fue, un 5 a 0 histórico en la eliminatoria de ese Madrid que iba a ganar tan sobradamente, ese Madrid que Roncero decía que Anfield se rendiría a sus pies y que se daría cuenta qué equipo es el mejor de la historia.

Creo que ellos se piensan que en la Champions aún juegan contra equipos como el Numancia, Sporting, Betis... (con todos mis respetos para estos equipos) y que pueden ganar muy fácil... y el Liverpool le calló la boca a todos esos mandatarios que salen para la foto cuando traen a un tio que no vale más de 12 millones y lo traen por 30 diciendo que es el mejor en su puesto y luego se pasa medio año sentado en el banco, como Matías Prats anunciando ING.

Roncero sabe que este año el Barcelona está muy fuerte, pero a pesar de salir y reconocerlo... se limita a decir que ellos están arriba gracias al "Villarato" que para el que no sepa a qué se refiere, es que Roncero y muchos como él defienden una postura que afirma que Villar, el presidente de la Federación Española de Fútbol, actúa e influye en los árbitros para que piten en contra del Madrid y en favor del Barcelona. Parece que Roncero no vió el partido contra Osasuna.



Yo a pesar de lo bien que le está yendo al Barcelona,y tras pasar el famoso "cagómetro"... no lanzo las campanas al vuelo y soy cauto. Y cualquier culé como yo (que no catalán, ojo con esto) debe hacer lo mismo, para evitar darle el placer a tipos como este de que un día nos pueda echar en cara que celebramos la liga en diciembre, cuando es su propia prensa la que lanza esas noticias. Que sean ellos (y él en concreto) los que se dejen en ridículo con artículos como éste: Artículo penoso de Roncero que ya luego nosotros nos reiremos, porque quien ríe último... patá en los cojones!!

PD: Que conste que mi post no va en contra de los madridistas en general, sino de la prensa radical que intenta desestabilizar a los demás con rumores y trampas sucias, proveniente de As y de Marca sobre todo. Tengo amigos madridistas más coherentes que todos ellos. Ojalá fueran todos así... habría menos polémicas seguro.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

El otro día veía la tele y zappeando ví que aún echan el programa ese de Mujeres y Hombres y viceversa. Para el que no sepa qué es, es un programa donde van hombres y mujeres (guapísimos todos) diciendo que no consiguen tener pareja y van ahí para intentar conseguirlo. Y uno de los hombres dijo una frase que me dejó con la boca abierta, “Quiero tener novia para ser feliz”. ¿Tener novia para ser feliz? Tú para lo único que quieres una mujer es para hacer el chiki chiki, no nos engañemos.

Hoy en día no se lleva el tener pareja. Conseguir un amor de verdad está más caro que nunca. Peor que las angulinhas galegas en navidad. Si hubiera un mercado negro del amor, el amor de verdad, el puro, el que sale del corazón… valdría millones y millones de euros. Incluso pienso que quizás no tuviera ni precio. Hoy sólo se busca el sexo, y así nos va. Ya hasta el mismo Zapatero lo ha dicho abiertamente en una rueda de prensa, que habrá acuerdos para follar:

O si no, mirad el video de una reportera de ETB y lo que el aficionado de atrás quiere hacerle...

No sé qué ha pasado realmente, pero las cosas están así. Muchos tienen pareja, pero la mitad están por estar. “No, es que es un bestia en la cama” esto lo escuché yo de una chica refiriéndose a su novio… y es para decirle... ¿y?, ¿es que con eso pretendes tu aguantar 50 años? Evidentemente no. No conozco la chica, pero seguro que ya no están juntos. Se pondría a llorar preguntándose qué falló en su relación… pues chica falló todo, el amor no es solo eso.

El amor es como una mesa. Se compone de 4 patas que lo sustentan, siendo todas igual de importantes. Una es el cariño, sentir un aprecio especial por esa persona que tienes al lado. Otra es el respeto, tener a tu pareja en la más alta admiración y no abandonar nunca. La tercera es la comunicación, que las palabras fluyan sin quererlo, que podáis hablar horas y horas sin dejar de perder el interés. Y la cuarta es el sexo. En cuanto falta una pata en cualquier relación… la mesa se tambaleará, y más tarde que temprano acabará cayéndose.

Al amor hay que cuidarlo. Para que esas 4 patas se mantengan en pie durante mucho tiempo hay que trabajar mucho. No vale con hacer mucho al principio y pensar que con eso vale, porque con el paso del tiempo esas patas pueden empezar a resquebrajarse… y romperse. Cada día, hay que aportar algo al amor. Al igual que tú cada día aportas a tu cuerpo comida para vivir, al amor también hay que darle sustento para que no se muera. Bueno, eso para el que quiera mantenerlo vivo claro.

No me vale que haya gente que diga que no quiere amor, que no quiere enamorarse. Ya lo dijo Maslow en su teoría de las necesidades… nadie puede vivir su vida sin amor o sin buscar el amor. Si no fuera tan importante no le dedicaríamos tantos minutos en nuestra cabeza a pensar en él, ¿No crees?

Y si aún hay alguien por el mundo que dice no querer amor... es porque no sabe lo que es despertarse por la mañana... y ver a la persona que amas dormida a tu lado.

A tomar por artículo (I)

Me presento, soy Joselito_Ristito, y ocasionalmente me pasaré por este blog para encargarme de la sección "A tomar por artículo". Desde aquí analizaré las cosas que pasan por el mundo y dar mi punto de vista. Sin callarme si algo me molesta, por supuesto. Prometo ser sincero y políticamente incorrecto.

En primer lugar, me gustaría hablaros del nuevo disco de Virginia (o Labuat). Tenía gran interés en conocer la obra del polémico Risto, porque es un disco hecho casi a su semajanza para la niña de sus ojos. Tanto que se quejaba de muchos cantantes y autores y ahí está él, exponiéndose a la masa social. Y la verdad, tengo que decir... que me ha sorprendido. Es un disco muy bueno, diferente... y que relaja un huevo escucharlo. Si, lo que más me ha llamado la atención es su sonido, su frescura. Es el disco ideal para cuando vienes de trabajar y te apetece relajarte con algo suave. Cierto es que hay canciones que, bajo mi punto de vista aburren un poco. Pero sólo es un par, el disco en general mola. Sobre todo me encanta la canción Defíneme sin tí... una canción preciosa donde nos muestra registros desconocidos en ella hasta ahora. Aquí os la dejo:



Y es que hace poco me entero de que Iván, el chico ese que en la academia de OT se dedicó más a rajar de Virginia que a lucirse él mismo, va a ir a Supervivientes. Aún recuerdo cuando Risto dijo esto en la gala 0 de OT el año pasado:



Ponedlo a partir del minuto 2.25 y mirad como Iván dice si, si... cuando Risto dice espero que ninguno se dedique a ir a Supervivientes para hacerse famoso y que quereis dedicaros a la música. Virginia ha demostrado que ella quiere vivir para la música, no para el espectáculo. Iván, te mereces más que nadie el premio Babuchazo sudao por el pie de un viejo con gota. Ahora, yo soy los de Tele5 y le vigilaría muy de cerca porque con lo delgadito que es el pobre va a quedarse tan delgado que podrá limpiar macarrones por dentro.

Vamos a otra cosa, he leído en el periódico que Obama va a comprar un perrito para la Casa Blanca (no, no voy a hacer el chiste de Obama y Casa Blanca...) y no ha elegido otro que un perro de agua:

¿Pero este perro como ve?

"Perro de agua" o "Perro no hace falta que lo lavemos porque no se le nota la mierda", una de dos. Pues no veas la vida que tendrá el perrito, un perrito que va a tener mejor vida que yo. Bueno, y que tú, que me estás leyendo (a no ser que me esté leyendo Dani Güiza, que ese si que tiene una buena vida... aunque ahora que pienso... no, si Güiza no sabe leer, entonces no he dicho nada...). El perrito tendrá 3 o 4 sirvientes que le limpiarán las patitas, que le harán masajitos, que le darán el mejor pienso (pienso de comida, no de pensar), los mejores juguetes. Sirvientes que le recogerán la caquita se cague a la hora que se cague. Joder, que envidia! Sólo falta que los sirvientes también le laman los huevos por él. Yo de nombre le pondría "Marley" con esas rastitas... Premio caquita de oro para este perro.

Un hombre de 36 años es detenido en Granada por chocarse contra un coche de policía. El Hombre conducía sin carnet, fumándose un porro y llevando a 10 personas en un coche de capacidad para 5... JODER!!! ¿Es que quería batir el record Guiness de incumplimientos al volante?. Ya para completar del todo la cosa podría haber alegado: "Es que como llevo un muerto en el maletero quería tirarlo antes de que se pudriera... Matilde! Saca la pipa de la guantera y dásela a este señor". Premio volante cuadrado para el conductor loco.

Una noticia que me sorprendió el otro día, Raynair quiere cobrar a sus pasajeros por usar el retrete. El presidente de la compañía, Michael O'Leary (en la foto), quiere cobrarle 1.12 euros a aquél que le entre un "apretón" en pleno vuelo.

La foto no está retocada, este es de verdad el presidente de Raynair.

Osea, ya no sólo te cobran 6 euros por un sandwich que es más pequeño que el mp4 de David el gnomo... Ya no sólo te cobran 4 euros por una latita minúscula de Coca cola, que cuando me la trajeron pensé que se habían equivocado y me habían dado la lata de la enana de Gran Hermano... Encima quieren que paguemos por mear!!



¿¿Pero esto que es?? Con todo lo que ganan ya esta gente quieren robarnos más! Pero que se puede esperar de un negocio donde cuando tienen un retraso de 3 horas lo compensan regalándote una latita de cacahuetes (verídico), como si fuéramos monos, igual... Mucho control para que no se suba ya ni agua al avión, y no te dejan ni ponerte el mp3 porque dicen que hace interferencias y molesta al piloto (verídico también). Pues nada, para aquellos terroristas que quieran destruir el mundo ya saben lo que tienen que hacer, subirse con un móvil al avión y decir: "Todo el mundo quieto!! Esto es un secuestro!! Cuidaito conmigo que he marcao el número de mi cuñao y tengo el dedo en el botón verde de llamada!!". Premio mini Coca cola caducada, agria y sin gas para el presidente de la compañía.

No me extiendo más, que tengo un par de mulatitas esperandome en el sofá con una cervecita fresquita. Prometo volver. O no...

El pensamiento negativo

Cada día me asombra más la forma de pensar que tenemos. Aún me sorprendo al ver noticias como que alguien mata a su pareja o su ex-pareja por celos (como el caso de Marta del Castillo). El amor tiene un poder tan grande que deberíamos tratarlo con mucho cuidado, porque es un arma de doble filo. Tan pronto estás por el lado que no corta que lo estás por el lado de la hoja.

Yo creo que todo parte de la forma de pensar que tenga cada uno. El amor no se aleja mucho más de lo que es la Religión. El amor son creencias que uno tiene sobre una persona, en este caso tu pareja. La idealizas en tu mente de tal forma que la haces mucho más perfecta de lo que puede llegar a serlo. Quien inventó la frase "El amor atonta" acertó de pleno.

En los primeros meses todo es muy bonito, ves a esa persona perfecta, nada de él o ella te molesta. Pero amigo, nada más lejos de la realidad. Cuando de verdad despiertas del sueño y vuelves a poner los pies en la tierra, te das cuenta que no era todo tal y como lo tenías en tu mente. "Ayyy que desengaño me he llevado con fulanit@! He vivido engañad@ todo este tiempo...".

¿Por qué duele tanto el desamor? es una pregunta que todos nos hemos hecho miles de veces, sin darnos cuenta de que la respuesta ya la sabemos... porque cierto día de tu vida te sentista igual que ahora. Todos, sin excepción, hemos pasado por algo parecido, y me explico. Cuando éramos pequeños todos creíamos en los Reyes Magos, y TODOS alguna vez en la vida (más tarde o más temprano) descubrimos la cruda realidad, que los Reyes Magos que tu tenías idealizados en tu mente, a esos a los que escribías desde que eras un pipiolo, a los que les ponías leche y turrón el 5 de enero... no eran otros que tus padres. Tardes y tardes llorando a moco tendido, sorprendido por la cruel realidad. No podías creerlo. "Ayyyy que desengaño me he llevado con los Reyes Magos! He vivido engañado todo este tiempo..." ¿No te suena?.

Pero que yo sepa ninguno de pequeño queríamos suicidarnos por eso. Ni pensamos en matar a nuestros padres por habernos mentido todo ese tiempo. Cosa que si pasa lamentablemente cuando somos adultos. Como diría Íker Jiménez: "Tenebroso, ¿verdad amigos?". Y por eso yo adoro la forma de pensar que tienen los peques. Viven en un mundo completamente diferente al nuestro. Las cosas que pasan por su cabecita son tan increibles... fuera puede haber guerras, desastres naturales... que en la mente de los niños todo se ve de una manera diferente. Ellos no saben qué ocurre y por qué, ni se lo llegan a preguntar.

Todos hemos sido pequeños (menos Iniesta que nunca dejo de serlo) y pensamos algún día así, de esa manera tan especial. ¿Dónde quedaron esas frases con rimas que decíamos todos de renacuajos?. Esos "Por mí primero y por todos mis compañeros", "Rebota, rebota y en tu culo explota", "El que lo huele, debajo lo tiene" o "¿Que miras? Los pedos que te tiras".

¿Qué pasaría si esas frases las siguiéramos diciendo ahora de adultos? ¿Por qué no seguimos pensando igual que de pequeños?. ¿Y si fuéramos a una entrevista de trabajo con la mentalidad de un niño?:

- Señor Gutiérrez, lo siento, pero no es la persona que buscamos para el trabajo.
- Ah ¿no? ¡Pues si no me das el puesto te dedico este cuesco!

¿O si fuéramos a pedirle cita a la chica que nos gusta?:

- Jessi... ¿Quieres salir conmigooooo?
- No, que eres muy feo.
- ¡Pues pa tí cuando me peo!

Y es que para que veais como todo se ve desde otra forma en la mente de un niño, os voy a contar una anécdota que me ocurrió a mi cuando tenía 10 años y de lo inocente que podía llegar a ser.

Estaba yo en mi sofá viendo a Goku mientras hacía ondas vitales cuando mi madre, que estaba haciendo la comida, me dijo: "Jose, vístete y baja abajo a la frutería por un puerro que me hace falta para la sopa. Dile que mañana se lo pago". Yo claro, ganas de bajar en ese momento... cero. Me puse mis botas de fútbol (que por aquel entonces las usaba más que Falete la faja) y bajé mientras aún pensaba como Goku podría salvar al mundo. Eran casi las 3 por lo que la frutería estaba vacía, y el señor frutero estaba de espaldas a la puerta barriendo para irse ya a casita. Yo entré, y con seguridad y voz de pito le dije:

- Juan, dice mi madre que me des un PORRO que ella mañana te lo paga.

Juan dejó de barrer, y empezó a volverse muy lentamente sin creerse aún lo que había escuchado de la voz de un niño, mirándome con una cara tal que así...


- ¿¡Que te dé... QUÉ!? - Me dijo el señor frutero.
- Un PORRO - Volví a responder seguro de mí mismo.
- Pues dile a tu madre que yo aquí no vendo esas cosas... - Decía Juan mientras miraba fuera por si alguien más estaba escuchando.
- ¿¡Cómo que no!? ¡Mi madre me ha dicho que tu aquí vendes porros! - Dije yo medio nervioso.
- Tu madre te habrá dicho un puerro... no un porro ¿no?
- Pues... no sé - dije inocente de mí.

Pues claro que era un puerro, pero mi mente inocente no sabía lo que era una cosa u otra. Las risas que me doy aún cuando recuerdo la cara del pobre frutero...

Y es que después de todo esto, llego a una conclusión y me hago dos preguntas... La primera es ¿Cuándo hemos dejado de pensar como los niños pequeños? Y la segunda es... ¿Por qué lo hemos hecho?

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¿Qué mejor manera de volver a ser niños que recordando la canción de los fruitis?



Por cierto, ¿Quién le puso los nombres a los fruitis?, ¿Estaba fumado? Porque vale que al cactus le pusiera Pincho... pero a la piña ¿!Gazpacho!? y al plátano ¿¡Mochilo!?.