Las tonterias que hacemos...

Que el ser humano hace tonterias los sabemos todos. Pero, ¿Cuáles son las mayores estupideces que hacemos los humanos y/o/u animales? Cosas que hacemos sin darnos cuenta, pero que hacerlo está áltamente arraigado en nuestra sociedad. Ya hice un artículo que hablaba sobre algo de esto hace tiempo, pero ahora ahondaré (del verbo ahondar, con h... que sin h sería aondar y parece que te fueras a dar una vuelta) un poco más sobre el tema.

La primera que se me viene... creo que el mundo se puede dividir en dos, los que escriben "haber" y los que escriben bien. "Haber" es el infinitivo del verbo haber, en sentido de lo que se tiene o posee. Para NADA, y repito... para NADA "haber" se puede usar para decir la frase: "A ver qué pasa". Internet, los foros... están llenos de gente que escribe "haber" para decir eso... señor@s!! que es "a ver". "Haber" si con mis enseñanzas quitamos poco a poco la costumbre =P

¿Por qué cuando estornudamos nos dicen Jesús? La primera vez que estornudé y me dijeron Jesús le miré con cara rara y le dije: "No... me llamo Jose". Hay muchas cosas escritas por ahí sobre el porqué. Yo creo que es porque Jesús rima con achú, el sonido del estornudo. Aunque bueno, no sé para qué me preocupo sobre esta pregunta... hay gente que después de bajarse los pantalones lo llaman "Dios" (Diooooooooooooo =O)

¿Por qué dos perros cuando se ven se huelen el culo? Mi teoría es que lo hacen porque les queda a la altura de la cara. No tienen más cojones que hacerlo. Si las personas tuviéramos el culo en la cara, ahí al aire... más de un@ se acomplaba ahí a oler. Seguro 100%.

Hablando de perros y animales en general... ¿Por qué se lamen tanto sus partes nobles? La naturaleza es sabía... a los animales no les dio inteligencia pero si elasticidad...

¿Por qué cuando alguien quiere mirar algo a lo lejos achina los ojos? Esto es una pregunta a la que no tengo respuesta. Creo simplemente que lo hacemos por inercia. Porque somos tontos sí. Porque si no los chinos verían siempre de puta madre y el chino de abajo de mi casa tiene gafas así que...

¿Por qué cuando nos limpiamos el culo miramos el papel? Este es un tema para Íker Jiménez. Amigossss de la nave del misterio... ¿Por qué no decirlo? ¿Acaso esperamos encontrar otra cosa que no sea caca? Yo digo que es porque no somos muy diferentes de los perros. Ellos se huelen su propia caca... pues nosotros miramos que hemos cagao y antes de tirar de la cisterna la volvemos a mirar. No la olemos porque nos mojaríamos la nariz al hacerlo que si no... Y con esto se me ocurre otra pregunta... ¿Cómo sabe un ciego que ya está limpio del todo? Efectivamente... por el método braille.

¿Por qué hacemos los mismos chistes semana tras semana en el botellón sabatino? Sábado sí y otro también se hace el mismo chiste. Puedes ir grupito a grupito preguntando que en todos se hará. Hay alguien al que se le acaba el cubata y pide hielo... a lo que otro le responde en tono jocoso: "Amarillo en inglés, ja ja ja". La cosa es que lo hacemos todas las semanas y lo que asusta es que siempre nos hace gracia. ¿Será porque vamos más pedo que Paquirrín en fin de año? Maybe...

¿Por qué cuando tenemos hambre y vamos al frigo y no hay nada, nos vamos y a los 5 minutos volvemos a abrir el frigo? ¿Acaso esperamos que haya aparecido un chorizo por arte de magia? ¿O que en esos 5 minutos tu madre haya hecho una nueva compra?

¿Por qué las chicas abren la boca cuando se ponen el rimel en los ojos? Tu chica, tu hermana, tu madre... TODAS sin excepción se ponen delante del espejo del baño con la boquita abierta durante el minuto y medio que tardan en arreglarse los ojos. Que tu te preguntas... ¿Es que así se tiene mejor acierto? pues nada mañana meo con la boca abierta a ver si...

Y es que todos seguro que alguna vez hemos hecho alguna de las cosas que he comentado aquí (espero que no muchos hayáis olido culos por ahí...), y no nos damos cuenta de la tontería que es. Eso sí... para hacer el tonto yo soy el primero, lo reconozco...

Imitando el anuncio

Perrea! Perreaaaaaaa!!!!

Autobeso

El Chiste de Joselito: La rana mamadora

El nigeriano Abeke Mekomo opina: "Me parto con los chistes de Joselito"

Empiezo una nueva sección, los chistes del Joselito. Empezamos con uno un poco borde, pero que a mi me encanta. La Rana Mamadora:

Resulta que estaba Pepe en su casa, al lao de su mujé. 14 años de pareja y 7 buscando piso... y le dise Pepe a la parienta...

- Oye cariño... yo llevo 21 años esperando a una cosa que esperaba que saliera de ti pero como veo que pasa el tiempo y tu no lo haces pues me gustaria pedirtelo a ver que me dices... porque es que tengo muchas ganas...

- Ella le dise a ver dime...

- Por qué no me haces una mamaíta? que toda mi vida he querío que alguien me la hiciera y llevamo ya un chorro de años y aun na... ehn? cielito de pitiminí?

- Ahhh no no no no, ni hablar!!! a mi esas cosa no me gustan, yo soy mu corriente pa esas cosas...

El pobre Pepe, triste, compungido... se va para el bar con más mala cara que un chino matao a pellizcos, y un amigo lo ve asi mal y le dise...

- Iyo Pepe que te pasa pisha?? que te veo con mala carilla...

- Iyo que mi mujé no me quiere hacer una mamaíta y yo llevo to mi vida deseándolo y na, que no hay manera y no sé que hacer

- Po mira... te voy a decir una cosa, pero no se la digas a nadie eh??... resulta que tengo un amigo, que vende ranas mamadoras... unas ranas que te hacen unos mamazos increíbles... vamos que ninguna tia te va a hacer lo que te hace la rana te lo digo yo...

- Enga ya kiyo... cuantas te has tomao pisha??? como va a hacer eso una rana!?

- Iyo que si pisha, mira tu me das 6000 euros y te la consigo ya verás...

El amigo que lo convence y el tio se la compra. Aprovecha que la mujer no está y se la lleva para el cuarto de baño del tirón para probarla... mira y empiesa la rana iiiiiiin iiiiiiiiiin, a hacerle eso... y el tio no vea como estaba... los dedos de los pies agarrotaos... los ojos en blanco... la boca babeando... y la rana seguía ahí a lo suyo... sluuuuurp iiiiiiiiiin iiiiiiiiiiiiiiiiin y total que termina la rana... y el tio estaba que ni se lo creía... flipando con la rana, dándole besitos, extasiado!!!

Total que al rato llega la mujer del trabajo... y se ve en la cocina al Pepe, con la rana en el hombro, y los dos leyendo un libro de cocina de Karlos Arguiñano to concentraos... y claro, se queda to pillá la tia... y dice...

- Pepe... que coño haces con una rana en el hombro??

- SHHHHHHH!!! TU CÁLLATE QUE COMO ÉSTA APRENDA A COCINAR TE MANDO AL CARAJO!!!!!

Jajajajaja, espero que os haya gustado =D

EXCLUSIVA. David Villa ficha por el Cádiz C.F.

David Villa ha elegido. Ha descartado ofertas del Madrid, Barcelona, Chelsea y Manchester United para venir al Cádiz. Villa ha sido pillado esta mañana paseando por la Alameda en Cádiz por un equipo de investigación del Blog.

Pronto se armó un gran revuelo en el centro de Cádiz. La Uchi nada más verle le dedicó uno de sus famosos piropos: "Daví!! comeme tor coñoooo!!!". A lo que Villa respondió: "Espera sentada". Desde entonces podemos ver a la Uchi sentada perennemente en un banco del parque Genovés a pesar de estar a pleno sol y con sudadera de pana. "Aquí aguanto hasta que venga" dijo la Uchi a nuestros micrófonos.

Nuestras fuentes (la de la plaza las flores y la de Puertatierra) nos informan que se ha reunido con el presidente del Cádiz, Antonio Muñoz, y que ha firmado por los próximos 4 años a razón de 4 millones de euros por cada uno. "A aaaa a veeer co, coooo comooooo pagamo to e e eeeseeee dineeero" comentó Antonio Muñoz. "Me da iguá que sea Villa... tendrá que pelearle el puesto a Toetdli" ha comentado Javi Gracia, el entrenador del Cádiz al enterarse del fichaje del asturiano.

Villa salió anoche para conocer la noche gaditana. "Me hablaron muy bien del Vanitas, así que fui allí". Los porteros no tuvieron piedad y le cobraron igualmente. "Me da iguá quien seas, o paga 10 euro o no entra pisha" le dijo Tuno Pasas, el portero del Vanitas. Casi al final de la noche se fue al Barabass, pero no le dejaron entrar después de 2 horas de cola por llevar calcetines blancos. "¡Y eso que no llevaba calcetines!" nos dijo David.

Hoy Domingo ha podido conocer los rincones más famosos de Cádiz. Se ha tomado un surtido de pescaito frito en la Freiduría Las Flores y se ha echado un tintito en la peña los Manolos. "Pormelo con poca casera" decía Villa completamente integrado en el ambiente gaditano. También visitó la playa de La Caleta y se echó una partida de parchís con las gordas que se ponen debajo del Balneario la Palma.

Villa se llevó una sorpresa desagradable cuando fue a coger su coche que había aparacado en el Cerro del Moro ya que se lo habían quemado por completo. "Eso significa que los de aquí te dan la bienvenida" le dijo la alcaldesa de Cádiz, Teófila Martínez, que también acompañó al asturiano en su visita.

David dará una rueda de prensa mañana en la que dirá las claves de su fichaje por el Cádiz y acto seguido será presentado por Muñoz en el Hotel Playa Victoria a las 13.00 horas, con un Villa en bañador ya que después se irá un ratito a Cortadura. "Me han dicho que allí se ven unas buenas tetas gaditanas" afirmó Villa. Desde aquí le deseamos lo mejor a David en esta nueva aventura en su carrera. Ese Cadí... OE!!

¡Florentino Pérez ficha a Joselito!

Increible pero cierto. Joselito es el nuevo Director Deportivo del Real Madrid. Florentino Pérez no se lo ha pensado ni un momento y no ha dudado en mandar, literalmente, "a recoger caracoles a los campos de Conil de la Frontera" a Jorge Valdano. En la foto podemos ver a Joselito sonriente, aunque con la cabeza un poco hinchada por un virus cogido en sus vacaciones.

"Joselito viene a un club grande, el Real Madrid. No dudé un sólo momento de que él era el Director Deportivo más adecuado para el mejor club del mundo" apuntó Florentino Pérez orgulloso. Y es que el fichaje de Joselito por el Real Madrid ha sido una bomba. Todos los informativos del mundo se hicieron eco de la noticia en pocos segundos. Explicaremos qué ocurrió desde que empezaron las negociaciones hasta su presentación.

Joselito se encontraba en Cagarrutas del monte disfrutando de unas bonitas vacaciones cuando recibió la LLAMADA. Era Florentino Pérez. "Joselito, recoge tus maletas que tienes trabajo" le dijo Florentino. A lo que Joselito respondió: "¿Trabajo? ¿Para mi? Ojú... pa que habré cogío el teléfono". En seguida, Joselito hizo la maleta. Metió cuatro calzoncillos, un par de calcetines, dos camisetas del Decathlon, un cepillo de dientes y el cargador del móvil y se fue directo al aeropuerto. Para entonces, ya medio mundo abría sus informativos con la noticia bomba:

Así abrieron las noticias de las 9 en EEUU.
Joselito, la nueva estrella de Florentino. Valdano se va al paro. Joselito: "Soy más mediático que Ronaldo". Podía leerse en la cabecera

Joselito armó un gran revuelo en el aeropuerto, antes de partir hacia Madrid. Varios centenares de fans que ya habían visto la noticia fueron corriendo al aeropuerto para que Joselito les firmara su primer autógrafo como madridista. "Le he dicho que me firmara en una teta... ha sido muy excitante" decía una fan desaforada.

Muchos fans quisieron hacerse una foto con Joselito en el aeropuerto

Tras su llegada a Barajas, cientos de periodistas se abalanzaron sobre él. Apenas podía pasar entre la gran multitud de personas que había congregado. Las cámaras apuntaban hacía él. "Un saludo para los Manolos de Cuatro" dijo Joselito entre risas.

Ya en el Bernabeu, Joselito se plantó el traje oficial y fue presentado por Florentino. Entre los dos existió mucha química, como puede apreciarse en la foto. No pararon de dedicarse carantoñas y gestos de cariño. Se nota que la negociación fue por muy buen camino.

Florentino: "Susurrame que te molo... ummmm"

Joselito empezó su discurso afirmando que hará del Real Madrid un club mucho más grande de lo que ya es. "Prometo traer a Kaka' y a Cristiano Ronaldo... ah no, perdón!! que esos ya están aquí" afirmó Joselito, que ya viene con un fichaje debajo del brazo. "Traigo conmigo a un jugador de talla mundial. Un jugador que hará que toda Europa y medio mundo se quede alucinado con él. Ese jugador es Enrique del Cádiz. Un jugador que conducirá la banda derecha magistralmente y que deleitará a todos los madridistas con su famoso regate, la trompiquinha".

Joselito va a renovar el Real Madrid en todas las secciones con sus fichajes. "Desde ya mismo tenemos un nuevo médico en el Real Madrid. Yo mismo he tenido que hablar con él personalmente para convencerle. Es el gran médico chino Kienkarajo Tekura". Joselito además ha confirmado que ya tiene apalabrado otro fichajes más. Será el nigeriano Sibebe Noconduska, un goleador nato que en la liga nigeriana consiguió la temporada pasada 24 goles y 38 gooooooo.... uuuuuuuuuuuuuuuy!!. "El barça tendrá el triplete, pero nosotros con Sibebe ya tenemos el tridente. Más que nada porque nada más que tiene tres dientes..." dijo Joselito.

Sibebe se volvió loco tras enterarse que ficharía por el Madrid

Joselito terminó su discurso elogiando el gran centro del campo que tiene el Madrid. "Con Gago, Diarrá, Lass Diarrá y Kaka' tenemos un centro del campo de mierda". Florentino Pérez se mostró encantado con la llegada de Joselito. "Darás muchos éxitos al Madrid, Joselito". Florentino no dejó de elogiar al nuevo Director Deportivo, halagándolo una y otra vez sin parar.

Estuve con Joselito meando en el water y la tiene así

Joselito se despidió de la rueda de prensa con el ya clásico: "Pala Madrid!! Ah no... ¿cómo era? si... Jala en Madrid". Nada más terminar la rueda de prensa se fueron todos a celebrarlo por la noche madrileña. Enseguida muchas famosas quisieron acercarse a Joselito. Se le arrimó la tetonísima Yola Berrocal, "Me llamo Yola, encantada". - "El busto es mío" respondió Joselito.

Veremos si Florentino ha acertado con su nombramiento. Tratarán de desbancar al Barcelona en lo más alto del podium. Con Joselito lo tendrán más fácil. Seguiremos informando.

Entrevista con Piqueras. Hoy: "La niña de la mermelada"

Hola. Soy Pedro Piqueras, el gran presentador de informativos telecinco. Habitualmente presentaré en este blog un espacio dedicado a entrevistas con personajes que han marcado un hito en la televisión. Nuestra primera entrevista será con la Niña de la mermelada. Aquella niña de la que se rumoreó que en un programa de Sorpresa, Sorpresa se puso mermelada en el papo para que su perro se lo lamiera. ¿Realidad o ficción? ¿Ocurrió aquello de verdad? ¿Quién era esa niña y qué hace ahora? Todas las respuestas... aquí, en Entrevista con Piqueras. Comenzamos.

Muchos piensan que aquello fue sólo una de las muchas leyendas que corren por ahí. Pero no. Ocurrió de verdad. Rosa Melcoño, que así se llama la niña de la mermelada, aquella noche se tumbó sobre la cama y llamó a su perrito Ricky (como su cantante favorito, Ricky Martin) para que chupara la mermelada de fresa que su dueña se iba a untar. El equipo de Entrevista con Piqueras ha conseguido el video de aquél momento. Un video que sólo tienen 2 personas en todo el mundo, guardadas bajo llave, por supuesto. Vean el video de aquél momento, no tiene desperdicio.



Hemos cortado la segunda parte por su alto contenido erótico y por deseo expreso de Rosa. Comenzamos con la entrevista:

Piqueras (P): Rosa, ¿cómo viviste aquél momento?
Rosa (R): Bueno... fue duro ver como cuando estaba a puntito de caramelo aparecieron todos esos cámaras. Pasé mucha vergüenza...

P: Teniendo 12 años... lo pasarías mal en el colegio supongo...
R: Sí. Durante muchos meses mis compis se reían de mi cada vez que en la cafetería pedía tostadas con mermelada. Fue muy duro...

P: ¿Cómo se tomaron tus padres lo que ocurrió?
R: Pues tomaron varias medidas para que no volviera a ocurrir. En primer lugar dejaron de comprar mermelada, y desde entonces las tostadas sólo con mantequilla. El perrito Ricky se volvió un yonki de la mermelada y siempre estaba con el mono, así que tuvimos que llamar al Encantador de perros de Cuatro, que tras 3 meses y medio tratando al perrito dejó el trabajo por estress...

Hemos tapado los ojos a Rosa para que no la reconozcan por la calle

P: A día de hoy ya tienes 23 años... ¿A qué te dedicas?
R: Pues gracias a mi gran conocimiento sobre mermeladas ahora trabajo en Helios probando mermeladas antes de que salgan al mercado. También fui la creadora del anuncio de mermelada aportando mi eslogan "Con esta mermelada mi toto lo disfruta", pero al final se quedó "En esta mermelada no hay foto, hay fruta".

P: ¿Tienes pareja, Rosa?
R: Sí... estoy saliendo con un Cocker Spaniel marrón muy guapo. Se llama Lametitos. Llevamos ya 3 años de feliz relación. Me ayudó mucho cuando corté con mi ex, Ricky. Lo que más nos gusta es hacer la postura del perrito. Es un lobo en la cama. Aunque no le gusta que le diga lobo.

P: Se dice que desde aquello el cantante Ricky Martin no fue el mismo...
R: Sí... se quedó muy conmocionado y tardó muchísimo en salir del armario. Dicen por ahí que aun no lo ha hecho...

"Ven Lametitos tírame de aquí y quítamelo todo". Rosa tontea una y otra vez con su perrito mientras le hacíamos la entrevista

P: ¿Cómo has pasado estos años, Rosa?
R: Muy mal Pedro, muy mal. Mis padres no me dejaban ver a Ricky, mi perrito. Yo le echaba mucho de menos... cada vez que paseaba por la calle y veía un perro me ponía cachonda.

P: Tu ex, el perrito Ricky, no se pudo recuperar tras vuestra ruptura, ¿no?
R: No. Se volvió un perro muy salido. No lograron caparle y se escapó. Recientemente he podido ver un video de él circulando por Youtube en el que se ve como intenta violar a una mujer mayor. Me echa mucho de menos, se le nota...



P: ¿Te reconocen por la calle?
R: Ya no. Antes cuando paseaba por la calle todos los perros me miraban y cuchicheaban a mi paso. Ya hoy nadie se acuerda de aquello, por suerte.

P: Muchas gracias Rosa. Ha sido un placer saber que estás bien y que te recuperaste de todo lo ocurrido. ¿Quiéres decir algo más antes de despedirnos?
R: Sí, me gustaría decirle a todos aquellos que abandonan perros en las gasolineras por vacaciones... que no los abandonen. Que me los den a mi que me monto unas orgías de muerte. Y para despedirme, quería decir unas palabras... Cartón, melocotón, pipa y papelera. Gracias a todos. Hasta siempre.

Bueno, espero que les haya gustado la primera entrevista del programa. Nuestro equipo ya trabaja para traerles información sobre más personajes que han formado parte de nuestra historia. Sin más, yo, Pedro Piqueras se despide hasta la próxima...

Cádiz 2016 Ciudad Olímpica

Ni Madrid, ni Chicago ni ná... la ciudad que albergará los Juegos Olímpicos de 2016 será... Cádiz. Esta mañana así lo ha afirmado la alcaldesa de Cádiz, Teófila Martínez, en un acto al que también estaban invitadas diferentes personalidades conocidas en Cádiz como el Troy, Miguel er Mellao (Con dentadura postiza) y el payaso del MacDonald's entre otros.

La Alcaldesa fue áltamente vitoreada en la Sala de Prensa cuando confirmó la noticia. Afirmó que desde ya mismo se está trabajando en las grandes infraestructuras que un evento de este calibre necesita. "La Villa Olímpica se situará en el camping Los Eucaliptos en Conil. Ya hemos hablado con el director del camping y no ha puesto ningún problema. Que lo avisemos con tiempo, sólo eso." declaró Teófila. Y especificó más detalles sobre los Juegos en Cádiz.

El cartel oficial tendrá representación gaditana por los 4 costados. Como ya habréis visto arriba, el cartel tendrá por imagen central un erizo de mar. "Qué más gaditano que un erizo" dijo Teófila entre risas. También se presentó la bandera olímpica que ondeará en la Villa. Será esta:

Los tradicionales aros olímpicos han sido sustituidos por 5 platos de cazón en adobo con mahonesa que hará las delicias de todos los atletas. La alcaldesa ha enviado a todos los países participantes una muestra de cazón en adobo con la traducción en todos los idiomas de la palabra cazón. Además confirmó el patrocinio de Adobe Photoshop para la bandera. Las medallas que se darán a los ganadores también serán gaditanas 100% ya que en lugar de la medalla se dará un paquetito pequeño de pescaito frito surtido bañao en oro, plata o bronce según toque.

Para las instalaciones necesarias, y ante las insistentes preguntas de los periodistas, Teófila (Teo a partir de ahora) declaró que el estadio olímpico será el Ramón de Carranza. Para lo que habrá que tirarlo entero de nuevo y volver a hacerlo con una pista de atletismo. El director del Supersol de abajo del estadio se quejó profundamente ante esta decisión: "¿Otra vé me van a serrá el negosio? Me cago en los muerto de la Teo!!" declaró el director del Supersol, el señor Tomás Turbado. Teo confesó que visto el éxito del estadio Nido de Pájaro de los Juegos de Pekín 2008, el nuevo estadio gaditano intentará superarlo con el Guarida de Conejo.

La mascota de los Juegos Olímpicos de Cádiz 2016 será Chirigotín. Una simpática mascota formada por un tradicional pito de chirigota gaditano con un par de chanclas de playa del piojito (mercadillo gaditano). Hará las delicias de todos ya que todo aquel que se acerque a Chirigotín podrá soplarle la nuca (en el buen sentido de la palabra) para producir un sonido típicamente chirigotero.

Chirigotín: "Soplarme la nuca que me pongo contento".

Los partidos de fútbol se jugarán en el Villoslada. Los de baloncesto en el patio del Colegio Salesianos San Ignacio. El director de Salesianos, mundialmente conocido como "El percha" declaró: "Estamos muy orgullosos de que Pau Gasol, Kobe Bryant y demás jugadores de baloncesto jueguen en nuestras grandes pistas (...). Los vestuarios estarán acondicionados. Vamos que ya sale agua caliente de las duchas. Para ello hemos contratado un chino que con un mechero en la tubería calienta el agua". Para los partidos de Voley-playa se acondicionará la playa de la Caleta. Varias gordas se han quejado airosamente, ya que no podrán jugar al parchís en la Caleta las tardes de Agosto. "Que jueguen en la peña" contestó Teo. El recinto que acogerá la natación aún está por decidir. "Varias zonas gaditanas se han propuesto como sede natacionil. La Laguna, Los Ríos, Los Delfines y Segunda Aguada parten como favoritas". Aunque todo apunta a que el recinto elegido puede ser el primer garaje que se inunde la próxima vez que llueva.

Nos complace comunicar que coincidiendo con que los JJ.OO serán en Cádiz, habrá dos nuevas pruebas olímpicas. Serán las siguientes: Renovar sello del Paro, y la Siesta gaditana. La primera prueba consistirá en intentar renovar el carnet del paro en el menor tiempo posible con su respectiva cola y desayunos eternos de los funcionarios y la segunda será ver quién aguanta más tiempo echándose una siesta en un sofá. El nombre olímpico de esta prueba será Siesta sobre sofá fijo en alcoba cubierta. Se mirará mucho el tema del dopaje en esta disciplina. Se prohibirán los platos de habichuelas con garbanzos y el menudo calentito. "Estamos ante un nuevo tipo de dopaje... el potaje" afirmó el presidente del Comité Investigador de Dopaje, el brasileño Toi Dopao. El Comité español se mostró contento ante la confirmación de esta prueba. "En esta prueba nos llevamos las 3 medallas seguro" dijo Teo.

Renovación del sello del paro. Nueva disciplina olímpica

No faltará música en la Villa Olímpica. Teo también ha encargado a letristas gaditanos muy conocidos la Banda Sonora de los Juegos Olímpicos Gaditanos. Los elegidos finalmente han sido el Selu y el Love. Ambos se mostraron contentos por su elección y dijeron unas palabras: "Los JJ.OO no pueden estar en otro sitio mejor que en Cádiz. Nos encanta ver a los demás haciendo cosas mientras nosotros estamos en el sofá" declaró el Love. El Selu por su parte sólo dijo: "A mi me han cogido porque yo como entiendo una mijita de Juegos Olímpicos porque me llevao 30 años de vecino de uno que era amigo de otro que se sentaba al lao en el autobús del cuñao del primo del suegro de uno que trabajaba friendo papas en el McDonald's que era amigo de Fermín Cacho...".

El COI ha declarado que confía en que Cádiz haga los mejores juegos de la historia y que está seguro que no defraudarán a nadie. Tras la rueda de prensa todos corearon el lema de los JJ.OO de Cádiz: "Ni Madrid, ni Chicago... los Juegos Olímpicos en Cádiz están del carajo".

A tomar por artículo (III)

Aquí estoy de nuevo. En primer lugar queía daros las gracias a todos aquellos que votaron al PRE. Tuvimos un gran éxito. Cosa que me esperaba por otro lado. Y es que Ristito es mucho Ristito. Dicen por ahí que ganó el PP. Pero es porque compraron mis votos, así que no les hagáis caso.

Hoy vengo a meter caña a las letras de las canciones. Esas canciones que todos hemos bailado alguna vez en nuestra vida y que tienen una letra... que merece ser estudiada. Os voy a analizar alguna que otra. No muchas que estoy cansao. Que ayer estuve con Paris Hilton y me duele todo...



En primer lugar analizaré "Aserejé" (una de las canciones denominadas "peste", no porque sea una mierda, que también, sino porque si entras a las 8 en la oficina o clase o lo que sea, y cantas: "Aserejé, ja de je..." se extenderá como lo hacía la peste bubónica, y a las 2 de la tarde estarán todos: "dejebe tu de jebe de sebiunouuvaaaa". Seguro. Haced la prueba.) esa gran canción de Las Ketchup (no diré nada del nombre... pero yo las hubiera puesto Las Mostaza, más que nada porque la mostaza me hace vomitar) compuesta por el gran cantautor Queco. A ver Queco... ¿Tu que cotroño te fumaste mientras hacías la letra macho? Porque estoy seguro que esta letra la hiciste fumao... Del baile mejor no decir mucho... un baile que parece coreografiado por un niño de 3 años. Vamos con la letra:

"Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina, viene Diego rumbeando." Vale... me imagino una zona de marcha con muchas discotecas, y el Diego este viene rumbeando (osea contoneándose como un descosío) desde la esquina... QUE A SABER DESDE DÓNDE VENÍA RUMBEANDO YA!! empiezo a sospechar de que Diego está fumao. Pero démosle el beneficio de la duda y sigamos.

"Con la Luna en las pupilas y en su traje aguamarina van restos de contrabando." Mis sospechas eran ciertas. No sólo va fumao, sino drogao. Diego va con la Luna en las pupilas, osea que menuda raya se habrá metido Diego para tener una Luna en las pupilas. Luego dice que lleva un traje color aguamarina. El Diego no sólo es un drogata rumbeador, sino que además es un hortera. Y Queco profundiza en la letra diciendo que lleva restos de contrabando... osea coca de la buena. No hay dudas de que Diego va puesto hasta las cejas.

"Y donde más no cabe un alma allí se mete a darse caña poseido por el ritmo rajatanga". Atención a esta parte. Diego, un tio fumeta encocao, con un traje hortera color aguamarina y rumbeando desde a saber dónde... no se mete en cualquier discoteca, no... se mete allí donde MÁS NO CABE UN ALMA!! osea que Diego tuvo que ponerse a hacer cola. Me lo imagino ahí en la cola con todo el mundo (contoneando sus caderas, no olvidemos que viene rumbeando desde la esquina) y el portero al ver tan asqueroso bichejo moviéndose así le preguntaría: "Oye... ¿A tí qué te pasa?" - "Nada! que llevo el ritmo Rajatangaaa!! Weeee!" ¿¿Ritmo Rajatanga?? Hay que añadir una cosa más a lo de fumao, encocao, hortera y rumbero... SALIDO DE MIERDA!! un tío que raja tangas... cuidao que es peligroso.

"Y el dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canciòn más deseada. Y la baila… y la goza … y la canta…" Desde aquí quiero mandar mis más sinceras condolencias al pobre dj que tiene que conocer al pobre Diego. Que me imagino la cara que pondría al ver entrar a Diego en la discoteca, pensando: "Otra vez el encocao este... podría entrar en la de al lao con la mierda traje que lleva que parece Tony Manero el cabrón". Y que le puso el himno de las doce... ¿Himno de las doce? ¿Qué mierda de canción es esa Queco? Yo no la he escuchao en ningún lado... y encima dice que es la canción más deseada para Diego... no si además el tio tiene mal gusto para la música... ¿Hay algo más que pueda tener Diego? ¿SIDA? ¿Alguna enfermedad venérea? ¿Un disco de Ricky Martin?

Pero lo mejor de la canción viene en el estribillo... no tiene desperdicio ninguno: "Aserejé ja de jé de jebe tu de jebere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi." Tras leer esto me asalta una duda... saber quien iba más fumao si Diego o Queco mientras escribía esto. Me lo imagino en su casa, con un porro en la mano y con un colega ahí sentaos. "Hostia tú, que risa lo del himno de las doce ¿eh? - Joder ya ves, ahí te la has pegao Queco jajaja - ¿Qué te parece si para el estribillo ponemos palabras sin sentido? - Jojojojo, venga... empiezo yo... a ver... ASEREJÉ!! - Ja ja ja de jeee ja ja ja de jeee (risas) -También, también me vale!!".

Y no digo nada de la segunda parte que dice: "No es cosa de brujería que lo encuentre to los días por donde voy caminando. Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano" Vamos que además es un sucio salido pervertido que se dedica a seguir a chicas por la calle de forma chulesca y con unas greñas rastafaris... yo de Las Ketchup llamaba a la policía y ponía una orden de alejamiento contra Diego.



La segunda canción de la que quiero decir algo es "Colgando en tus manos" que ya de por sí el título tiene su miga... porque algo que cuelga en tus manos... no quiero pensar malamente. Pero vamos a la parte que me interesa. Poned el video en el minuto 1.53. Marta dice lo siguiente: "Y beberme de ti lo prohibido". A ver... beberme de ti lo prohibido... creo que no hay nada que decir ¿no? Colgando en tus manos y bebiéndome lo prohibido... está clarísimo a qué se refieren. Luego que no digan que yo tengo una mente calenturienta. Lo que aun no sé es cómo convenció Baute a Marta para que dijera eso. Por cierto... ¿Qué cotroño es canciones de 4,40? Será lo que le mide a Baute... no sé.



Y la última canción de la que quiero decir algo es "Quince años" del dúo dinámico. La letra dice: "Quince años tiene mi amor". Algo muy cortito y evidente dúo dinámico... ¿No os habéis dado cuenta de que sois unos pederastas? y que nadie haya dicho nada después de tantos años...

Espero que después de mi análisis la próxima vez que bailéis o cantéis una canción escuchéis mejor la letra... porque hay canciones cuya letra es más penosa que mandar a tu abuela a por droga. Y si también queréis que Diego muera lenta y dolorosamente como yo... apoyadlo con comentarios. Un saludo y hasta la próxima! o no...