viernes, 21 de mayo de 2010

Carta dirigida a Punto Pelota

Quería dirigirme a ustedes con esta carta para expresarles desde mi particular opinión (y siempre con respeto y educación por vuestro trabajo) mi malestar por ciertas actitudes de alguno de los colaboradores del programa.

En primer lugar, quiero decir que soy culé. No catalán, porque soy de Cádiz, pero muy culé, y siento al Barcelona como nadie. Por eso me molesta tanto la actitud que tienen hacia nosotros (los barcelonistas) colaboradores como Roncero, Siro, Pedro Pablo o Hermel. A diferencia de los colaboradores culés como Lobo, Carme o Quim, los cuales creo que tratan siempre con respeto al resto (excepto Carme que a veces entra al trapo, pero entiendo que es difícil no caer en sus provocaciones), los colaboradores madridistas sólo hacen provocar y provocar. Anunciando fines de ciclos, afirmando que sólo ganan por los árbitros, que sus jugadores están de vuelta, que los del Madrid son mejores, etc.

Señores, con esas actitudes provocan a las aficiones rivales. No sólo la del Barça, sino también a la del resto. Antes de enfrentarse al Málaga ya daban el partido por ganado, afirmando que la Liga estaba en manos de Clemente (en todo caso estaría en manos del Barça, que para algo era el líder). Estaban desmereciendo al equipo del Málaga y a su afición. El Málaga no tenía nada que hacer contra Cristiano y el resto, porque ellos son el MegaMadrid. Y luego se llevaron las manos a la cabeza cuando un descerebrado le tiró una botella a Cristiano. No todos están en sus cabales, y si desde Punto Pelota esta gente escucha esos comentarios, es normal que luego a alguien se le cruce un cable y haga actos tan desmerecedores como estos. Y pasó lo que pasó, que el Málaga se creció y no fueron capaces ni de ganarles. Con el Lyon pasó tres cuartos de lo mismo cuando pocos días antes del partido salieron portadas en las que decían que ganarían 3 a 0.

El respeto. Estos colaboradores que comenté antes no conocen esa palabra. Según la RAE, respeto es consideración, atención miramiento hacia otro u otros. Se pasan todo el año afirmando que el Barcelona es un equipo de propaganda, segundón toda su historia... de nuevo provocando a su afición, y luego se sorprenden de que la afición barcelonista como respuesta cuando ganen sea la del: "Sí, sí, sí, nos vamos a Madrid" o "Madridista el que no bote", cuando es lo de menos que pueden hacer para expresar su alegría. Ellos afirman que el Barcelona tiene madriditis porque cuando ganan siempre se acuerdan del rival. ¿Y ellos no? Que sólo tienen al Barcelona en la boca. Que yo sepa, el que se puso la camiseta del rival antes de la final de Champions del año pasado fue Roncero. Que lo único que han podido celebrar en dos años es la derrota del Barcelona en la Champions. Eso sí que es triste.

Como también es triste encontrarte cada semana la palabra Villarato en los periódicos de Madrid. Es muy triste que se rearbitre cada jugada cuando jugaba el Barcelona, mirando con lupa cualquier detalle buscando algún culpable para las victorias del Barcelona. Es muy triste encontrarte en el que dicen es el mejor periódico deportivo de España (no diré el nombre, pero rima con charca) una foto trucada afirmando que Pedro estaba en fuera de juego en su gol, la foto que pusieron es esta:

Si esta foto la publican hace diez años todos nos la hubiéramos creído, pero en pleno año 2010 donde quien más quien menos utiliza el photoshop, no cuela. Da pena. Se dedicaron a borrar las líneas del campo para dejarle en fuera de juego, cuando la foto verdadera sería esta:

Donde vemos que con las líneas del campo marcadas está en posición más que legal. ¿Esto no es provocar señores?

Yo amo el fútbol, y respeto al Madrid como entidad por lo hecho en toda su historia. Me encanta el fútbol. Aunque sea culé, veo los partidos del Madrid y siento admiración por el pedazo de futbolista que es Cristiano. Y como amo el futbol, me duele muchísimo que exista este tipo de prensa en España. En la que los triunfos del Barça es por ayudas arbitrales y las del Madrid por acierto de sus futbolistas. Que esa es otra. Cristiano le rompe la nariz a otro futbolista, y le defienden. En lugar de recriminar un acto como ese, le defienden. ¿Qué ejemplo estamos dando a los más pequeños? En el Madrid las estrellas tienen excusa. Hagan lo que hagan. Siempre van a tener a alguien defendiéndole. Cuando alguien se equivoca hay que decirlo. Porque luego pasa lo que pasa. Que así les está yendo. Sino, que echen la vista atrás al Madrid de los primeros Galácticos, que de tanto adorarles incluso cuando lo hacían mal acabaron creyéndose que eran los mejores y se asentaron y se dejaron ir y por eso acabó la cosa como acabó.

¿Y qué decir del Villarato? Palabra tan famosa y arraigada hoy en la sociedad española. Afirman que el Barça gana sus títulos por ayudas arbitrales, diciendo que el Presidente de la Federación Española de Fútbol mete mano con los árbitros. Nos hemos tenido que tragar semana sí y semana también lo del Villarato. Lo peor es que la gente madridista también se lo cree, porque la gente se cree lo que le pongan en un periódico. Esto está claro que es mentira. Si alguien no tiene que quejarse de los árbitros es el Barcelona, pero mucho menos el Madrid. ¿Acaso nadie recuerda a José Plaza? Para quien no lo sepa, José Plaza estuvo como presidente del colegio nacional de árbitros (este sí que podía meter mano) durante trece años. Trece años en los que el Barcelona no ganó ni un solo título de liga. ¡Trece años! Y diréis, ¿dónde está la trampa? Pues que este malogrado hombre, declaró un día que mientras él fuera presidente de los árbitros, el Barcelona no ganaría nada. Y vaya si lo hizo. Asignaba a dedo quién debía arbitrar qué partidos (el famoso caso Guruceta se produjo en este tiempo, que podéis buscar por internet) y así el Madrid ganó once de esas trece ligas que él presidió. Si eso lo dijera Villar a favor del Barça a día de hoy, la que se liaría...

Y es que ellos no tratan con respeto al Barcelona, como entidad y como afición. No entienden lo que sentimos los culés viendo ganar a ese equipo en su grandísima mayoría formado por chavales jóvenes de la cantera. La victoria de la humildad y el trabajo. La victoria de chicos que se han criado futbolísticamente juntos. Que han crecido soñando que ganarían con el equipo de sus sueños y han podido hacerlo realidad. Da gusto verles jugar además de la forma en la que lo hacen. Y no sólo con el Barça, sino también con la selección española. Nuestra selección. Y ya es el súmmum ver que los dirige un entrenador que se crió como ellos. Que con nueve años también soñaba llegar a donde ha llegado. Con mucho trabajo y humildad está donde está. Y todos los culés lloramos cuando él lo hizo tras ganar el Mundialito y se proclamaron los mejores del mundo. Esas lágrimas son las lágrimas del triunfo de personas trabajadoras. Que sienten lo que hacen. Y esas lágrimas jamás las podrán secar portadas de Villaratos ni nada, porque esas lágrimas son las lágrimas de los niños de la Masía que siempre han soñado con triunfar con el Barça. Su Barça.



Esta carta la mandaré al programa. ¿La pondrán en antena?

sábado, 15 de mayo de 2010

¿Que Ricky Martin es Gay? Yo eso ya lo sabía...

Hace un par de semanas Ricky Martin declaró que era Gay. Sí amigos, a Ricky Martin (el mismo de la historia de la chica de la mermelada) le gusta que le dejen el culo como un bostezo. La gente se llevó las manos a la cabeza (los gays se llevaron las manos a otro sitio) sorprendidos por tal noticia. Pero yo no me escandalicé. Yo ya sabía que era más gay que Boris Izaguirre y que el de Los Morancos juntos. ¿Cómo lo sé? A continuación lo explico.

Un día Ricky decidió irse a la playita a echar el día. ¿Decidió irse con un bañador machote mostrando su virilidad? ¿Jugó a fútbol como un hombretón? ¿Se secó con su toalla llena de arena como un machomen? La respuesta... a continuación:

Ricky 1ª foto: Oisssss, toma la bolaaaa mariposssón!!
Ricky 2ª foto: Mira como sssacudo mi toallaaa. Parescoo de locomíaaaaaaa!

¿Pero es que se fue con una mujer tan despampanante que despejaba cualquier duda? NO. Se fue con este hombre...

Ricky: Sacudámosla juntos guapetón!!

Esta foto delata lo que pasó la noche anterior...

Otro chico: Anoche me dejaste el ojete irritado ladrón! Me picaaaaaaaaa!!
Ricky: Jajajaja. ¿Te rasco con la de mear?

Lo mismo son amigos, dirá alguno. Claro... ¿Tú vas con tu amigo a la playa los dos con esos bañadorcitos paqueteros y os ponéis a hacer esto?

Ricky: Assssssí!! como nadadoressss sincronizadosssss!!
Otro chico: Ayyyy!! Aún me duele mi ojete pressiosssooo!!


Pero si sólo hay que mirar los títulos y letras de sus canciones para darse cuenta: "Por arriba, por abajo" (calentitos, bien pegados, angelitos, sin pecado...), "Un, dos, tres María" (aunque me duela...), "Popotitos" (¿qué hetero canta una canción con ese nombre?), "Vive la vida loca" (o "Tu pene en mi boca" como él decía), "One night man" (joooooder, aquí ni se cortó), "Jaleo" (dame jaleo eo eo eo olá), y la canción donde declaró su total homosexualidad, "No estamos solos" con Eros Ramazzotti (o Eros Rabozzotti como él le decía).

Y es que con ese dúo ya me dí cuenta que Ricky era super gay. Sólo hay que leer la letra de la canción y unir cabos: "Aunque hay distancia, ya no estamos solos, nuestras dudas no nos detendrá (...) Un mundo nuevo en el que vivir, junto a tí, junto a mí". La letra es tal cual, podéis comprobarlo por vosotros mismos. ¿Queréis más pistas? Pues las hay. En la sesión de fotos para el dúo que hicieron la complicidad fue máxima. Aquí una muestra:

Eros: ¿Has visto que de cintura para abajo no llevo nada?
Ricky: Jajaja, ladronsssueloooooooo!!!

Pero si queréis más pruebas, aquí las tenéis. Mirad que miraditas, mirad...

Eros: ¿Has visto dónde tengo mis manos? Me tapo porque me pones palote!!
Ricky: No me provoques Rabozzotti! Que como vaya con la de mear...


¿Habéis visto la mirada que le echa a Rabozzotti? Si es que se nota que hay complicidad, afecto... Pero la foto que no deja lugar a dudas es la siguiente:

Ricky: Assssssí me dejó el culo anocheeeeeee!
Eros: Jajajaaja! igual que la bandera de Japón!

Así que si alguien más os dice que se ha sorprendido por la noticia de que Ricky Martin es gay, sólo tenéis que decirle: "Yo ya lo sabía!", y enseñarle este artículo.

martes, 4 de mayo de 2010

A tomar por artículo (VIII)

Buenas a todos! Hacía 4 meses que no me pasaba por el blog, pero es que andaba más ocupado que un funcionario a la hora de desayunar. Hoy vengo a hablaros de una noticia que me ha dejao to roto! Se trata de la siguiente: http://www.elmundo.es/elmundo/2010/04/23/valencia/1272040641.html Un conductor es multado por conducir mientras se masturbaba con la mano derecha. Ver para creer.

Si leeis la noticia, pone que el conductor fue multado por conducir masturbándose con la mano derecha y a plena luz del día. Mi primera duda sería... Si hubiera sido con la mano izquierda y de noche, ¿no le hubieran multado? Luego, la DGT permite fumar al volante, pero... ¿acaso el hombre no iba con un puro en la mano? Ahondemos más en la noticia.

Lo primero que se me viene a la cabeza es qué le ha podido llevar a ese hombre para masturbarse mientras conducía. Para que luego digan que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez. Yo creo que el hombre quiso tirar de freno de mano y se confundió de palanca con dedos marcados. La noticia dice que no tiene la firma del infractor... ¿Cómo va a tenerla si tenía la mano derecha ocupada?

Le han puesto 150 euros de multa. Desde luego es posiblemente la pajilla más cara de la historia. Se ve que al hombre eso de hacérsela en casa ya no le ponía. Además, dice la noticia que le han quitado un par de puntos... Vaya! Si el hombre además estaba recién operado de fimosis la cosa es de traca! Lo que yo no sé es si la multa se la han puesto por exhibicionismo o por ir a toda leche.

Yo, he movido mis hilos y he conseguido dar con el hombre en cuestión (manteniendo su anonimato) y voy a entrevistarlo en primicia para este blog:

P: Buenas tardes señor...
R: No quiero decir mi nombre, sólo le dire mis apellidos... Macías Paja.

P: Bien, señor Macías... ¿qué le llevó a masturbarse mientras conducía?
R: Ha sido casi sin querer... yo es que siempre conduzco como me sale de los cojones. De ahí mi acto.

P: Pero su "acto" como usted lo llama ha causado mucho revuelo...
R: Bueno, pero la gente es así. Yo sólo le estaba dando uso a la guantera... sí, al salpicadero. De ahí su nombre.

P: Después de la multa, ¿le han surgido problemas en su vida diaria?
R: Todo lo contrario, de hecho, la marca Mitsubishi me ha regalado un coche. El Mitsubishi Pajero. Estoy muy contento.

Aquí tenemos al coche que le han regalado al señor Macías Paja.

P: Le han quitado 3 puntos por su "acto"...
R: Los de la DGT son unos estafadores, el otro día volvía de casa de mi novia y me pilló un radar, me han quitado 3 puntos por ir "follao" y otros 2 por ir "mamao". Me han quitado hasta los puntos del Vodafone.

P: ¿Quiere decir algo a la opinión pública?
R: La culpa no fue de mi calentura... la culpa la tiene el hijo del Fary, que pusieron su canción en la radio y claro... Cuanto más aceleroooooooooo, más calentito me pongooooooo!...(8)

P: En su casa, supongo que su mujer e hijos le habrán dicho algo también...
R: Mis hijos han quitado el cartel que tenía en la Guantera de: Papá, no corras y lo han sustituido por otro que pone: Papá, no te corras.

P: Además, usted es conductor de autobús, ¿verdad?
R: Sí, así es.

P: Se tomará al pie de la letra aquello de No molesten al conductor...
R: Sí, y que tengan cuidado cuando le de a alguien el cambio...

Bueno, como decía mi abuelo: "Hay gente pa tó". Yo mismo (y esto es verdad) he visto como una chica en plena autopista le hacía al compañero conductor una felación a 120 por hora. Se ve que la gente se toma muy en serio eso de ponerse a 100. Yo me despido hasta otra ocasión, que esta noticia me ha dado varias ideas y he quedado con una amiga para irnos a dar una vuelta con el coche. Hasta la próxima... o no.

jueves, 29 de abril de 2010

El Gobierno de Brasil aconseja realizar más sexo...

"Maish sexo! Todosh maish calentes que losh cenicerosh du bingou!"

He leído una noticia que me ha dejado más sorprendido que Belén Esteban después de terminar un sudoku (o un songoku como ella lo llama). El Gobierno de Brasil ha aconsejado que para prevenir la hipertensión, aconsejan realizar sexo 5 veces al día http://www.20minutos.es/noticia/689315/0/salud/sexo/cardiacos/ No sé si sois conscientes de la magnitud de la noticia... Que los brasileños practiquen más sexo!!! Eso es como decirle a un argentino: "Háblame de ti...".

A mí Brasil es un país que me encanta. Me vuelve completamente loco. Tienen una hartá de cosas que hacen que se muevan más que la compresa de una coja. Y encima tienen a un presidente que les recomienda sexo, igualito que Zapatero... aunque bastante por culo nos da ya él y su gobierno. Además, su presidente tiene un nombre muy bonito, Lula, igual que el lunni. Que ya sólo con eso dices... este país mola!!

Pues la noticia en sí, dice que hay que hacer deporte, bailar mucho y tener mucho mucho sexo, que Ronaldinho ha dicho: "Pfff, pues lo que vengo haciendo hasta ahora...". Dice Lula, que si hay que tomarse 5 frutas al día, pues también es bueno practicar sexo 5 veces al día, que uno preguntó: "¿Hay que pelarla antes?", a lo que Lula respondió: "¿Hablamos de la fruta o...?". Como ven, todo muy calenturiento. Ahora entiendo porque en Brasil es uno de los países con más populalidad (palabra imposible de decir borracho, hagan la prueba) del planeta, si es que todo en Brasil suena calentorro.

Volviendo a Brasil... es un país maravilloso. ¿Qué se puede esperar de un país que ha puesto nombre a unas ingles? Pues su presidente ha recomendado más sexo para combatir la hipertensión. La hipertensión no es aquello que se produce en los calzoncillos de Nacho Vidal por las mañanas cuando se levanta (él, no su miembro... aunque también), sino aquella enfermedad capaz de producir ataques al corazón. Asociemos... Posible ataque al corazón <-------> Hacer más sexo. Joder! Es como si al yonki para evitar que se drogue la dijeras que se pinche más. Porque follar cansa, no sé a los brasileiros, pero por aquí suele cansar.

Brasil es un país que cae bien a la gente. Tú piensas en Brasil, y lo primero que se te viene a la mente son brasileñas en tanga y bailando samba. ¿Sí o no? Y una de las cosas que más destacan del país es su Carnaval. El Carnaval de Río de Janeiro dicen que es el mejor del mundo. Aunque muchos otros dicen que es el de Venecia. Si miramos el veneciano, sería algo así:

Hombre... ves las dos chicas y dices: "Uy sí, qué bien se lo están pasando, sí...". Que uno no sabe con quién está hablando si se ve a alguien así por la calle, si con Carmen de Mairena o con Elsa Pataki. Pero en cambio, si vemos una foto del Carnaval de Brasil...

Hombre, pues yo creo que no hay color, ¿no? Tú ya sólo ver las chicas así te dan ganas de bailar samba y lo que sea. Viva el Carnaval de Brasil!!!

Es que hasta cuando dos brasileños tienen que pegarse, no lo hacen como típico por aquí de pegarse con las manos a lo Ruíz Mateos ni nada... allí tienen su propio tipo de lucha, la capoeira. Así se pelean en Brasil:



Que yo no sé vosotros, pero viendo el video... me dan ganas de pelearme también con la chica esa, ¿eh? Y es que Brasil despierta el cuerpo sólo con escuchar su nombre. Que yo en lo que estoy escribiendo este artículo ya me he levantado 3 veces del asiento y me he marcado un baile sambeño. Recordemos que Brasil fue anteriormente una colonia portuguesa (colonia de haber sido conquistada, no de esas que te echas para oler mejor). Portugesa, ¿eh? Portuguesa!!! Que Portugal (y aquí va de nuevo mi pequeña pullita al país vecino después de la que se lió en el artículo que le hice a Portugal...) es un país, reconozcámoslo, serio, tranquilo, parado... y fue llegar allí y convertirse aquello en samba, tanga, playa y lo demás. Que si han podido hacer eso con los portugueses... imaginen lo que no podrán hacer con los demás!!

Brasil es un país muy religioso, y es muy famosa la estatua del Cristo Redentor:

Pues hasta la propia estatua parece levantar las manos hacia el cielo e implorar: "Por Dioooos! Bájame de aquí!! Yo también quiero bailaaaar!!". Y es que yo sólo viendo estas cosas, sé que Brasil está mucho más avanzada que España. Porque mientras aquí el gobierno te pide que te aprietes el cinturón, allí directamente te piden que te lo quites. Viva Brasil!!!

martes, 20 de abril de 2010

Una nube de humo se cierne sobre Europa...

La semana pasada una gran nube de humo procedente de un volcán islandés provocó un kaos en media Europa cancelando miles de vuelos. Se afirmaba que la ceniza que contenía la gran nube podía afectar a las turbinas y motores de los aviones precipitándolos pa'bajo a una velocidad más grande de la que Falete ingiere un bocadillo de tres pisos.

¿De dónde proviene esta gran masa de humo? Se preguntaba la gente. Muchos afirmaban que venía del volcán, pero que coincidencia que esta gran nube de humo y ceniza ha coincidido con la visita a Islandia de Melendi... yo no digo ná.

El volcán islandés se llama Eyjafjallajökull. Sí, así. Cuando lo ví por primera vez no sabía si tenía que leerlo u ordenarlo. Este nombre de 16 letras contiene sólo 6 vocales, y por lo tanto 10 consonantes. Es más difícil leer el nombre que lavarse los pies en una botella. Me he metido en la wikipedia y tiene una opción de escuchar cómo se pronuncia. El resultado es este:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/10/Eyjafjallaj%C3%B6kull.ogg

No sé vosotros, pero yo me he quedao igual, ¿eh? Parece que el islandés que lo dice esté borracho. "¿Cómo se llama el volcán de humo y ceniza buen hombre?", "eijvaijlaibug hip!! plerdonla... perlo es qule llevo una buenla... hip!!" Yo opino que el nombre fue puesto con la técnica "a voleo". ¿Cuál es la técnica? Muy sencilla. ¿Quéreis poner vuestro propio nombre a un volcán islandés? Abrid una página de word, poner vuestros 8 dedos (excluímos los pulgares) sobre las teclas del teclado, cerrad los ojos y en medio segundo pulsad cualquier cosa y.... voilà!! ahí tenéis vuestro propio volcán. He aquí el mío: woifwevcoeh. ¿A que da el pego?

Debido a esto se han cancelado miles de vuelos, como he dicho antes, y muchas personas famosas se han visto obligadas a hacer un verdadero peregrinaje para ir a sus sitios de destino. Uno de ellos ha sido el equipo del Fútbol Club Barcelona que ha tenido que ir a Milán en autobús. En total 1.000 km de nada. Que cuando han llegado le han preguntado a Guardiola que qué tal fue el viaje, a lo que respondió que de tantas horas de autobús se le había puesto el culo carpeta.

Después de varios días parece que la cosa está más calmadita y ya el volcán sólo echa lava. La zona ya se ha hecho famosa y está siendo visitada por infinidad de personas que se quieren hacer una foto en el volcán:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/10/Eyjafjallaj%C3%B6kull.ogg


Y poco ha tardado en producirse la primera desgracia. Un hombre, de nombre Jonathan, ha muerto quemado por meterse hasta el fondo en lava. Su amigo, que presenció toda la escena, afirmó entre lágrimas que le estaba avisando del peligro, concretamente le decía: "Jonathaaaaaaaaaaaaaaaan, no te meta pa lo hondooooooooo, que la lava te va a quemá...(8)". En la lápida del hombre le han puesto: "Aquí yace por tonto lava".

En otro orden de cosas, dentro de un mes será la Gala de Eurovisión y se ha producido una noticia que me ha llenado de consternación e incluso afligilia. Resulta que la candidata número 1 a ganar este año, la cantante de Azerbaijan, grabando su videoclip de la canción... casi muere ahogada!! Aquí está el video en auténtica exclusividad para todos vosotros:



La muchacha que, al parecer, nadar lo que se dice nadar, no sabía muy bien... casi se queda pajarito por enredarse con la tela mojada de su vestido. Pero, dejando a un lado la tontez de meterse hasta el fondo con telas por arriba sin saber nadar muy bien... me gustaría que os fijaseis en este muchacho del círculo rojo:

El tío ha presenciado toda la escena a un solo metro debajo suya. Ha visto que la muchacha casi se ahoga. Y ahí está, apoyao en la columna y con las manos en los bolsillos. Con dos cojones. Eso sí que es un hombre valiente. Yo, creo que todo esto hace que se le de aún más bombo a esta chica y es más que probable que el 4º puesto que yo le dí en mi análisis se quede corto. Yo tras ver el video y observar como casi se ahoga, tan sólo le diría: "Azerbaijaaaaaaaaaaaaan, no te meta pa lo hondooooooooooooooooo, que tu no sabes nadá...(8)".

jueves, 15 de abril de 2010

El futbol es cosa de... ¿hombres?

He llevado a cabo un estudio sobre el mundo del futbol junto a un equipo conformado por el que contaba los 3.000 abdominales de Cristiano Ronaldo y un jubilado en chandal. Y hemos llegado a la conclusión de que el futbol, ese deporte que se suponía que era de hombres rudos, fuertes y varoniles... cada día está tomando tintes más femeninos. Vamos a comprobarlo.
Míchel, el ahora entrenador del Getafe, fue uno de los primeros en trarse entre manos (nunca mejor dicho) otros asuntos. Aquí vemos como quería comprobar si Valderrama tenía el vello púbico igual de rizado que el de su cabeza.

Aquí vemos a Ronaldinho y Márquez intimando. Cómo se abrazan. Qué sonrisas cómplices. El brasileiro le arrima su salsa gaucha al mejicano y por cómo sonríe se ve que le gusta. Aquí hay amor señores.

Rufete y Cannobio se pusieron a jugar al corro de la patata en medio de un partido. Lo mejor es la cara de Rufete (el de la derecha), que parece decir: "Ven pa'ca pirata... que te voy a dar lo tuyo"

Aquí vemos a Luca Toni y un negrito muy acaramelados. Se ve claramente como dejan a un lado la pelota para centrarse en su amor. El italiano le pone los morritos y el negrito no duda en inclinar su cabeza para besarse mejor. Aquí tenemos a la primera pareja interracial.

Estos dos, directamente se marcaron un tango en medio del campo aguantando el balón con cierta parte.

La cosa empieza a ponerse muy calentita a partir de ahora. Los dos futbolistas no sé quienes son, pero lo que están haciendo se ve muy claro. Estamos ante el primer beso negro de la historia del futbol. Lo mejor es el cuello doblado del de azul, intentando abarcar lo máximo posible de ano.

Este preparador físico se tomó muy literalmente lo de calentar a su jugador. Esto es una postura del kamasutra y lo demás tonterías. Por cierto, el de atrás ya está preparado para su turno.

Los futbolistas se saludan al principio del partido, pero este saludo jamás se había visto. La cara del pobre niño lo dice todo.

Estos dos se ven que cortaron hace poco y el de rojo se toma la justicia por su mano, aunque en este caso, mejor decir por su tibia. Aunque por el tamaño de la poronga del de verde, no sé quién salió peor perjudicado ahí.

Y terminamos con Cristiano Ronaldo y Rooney. Por la cara del inglés se ve que goza. Y mucho. Cristiano se aguanta él mismo la cabeza, como marcandose su propio ritmo.

Y es que cuando el futbol toma aires gays... ni los árbitros se salvan...

lunes, 5 de abril de 2010

Spain is different...

La gran mayoría de los visitantes del blog somos españoles y sabemos perfectamente cómo es nuestro país, pero los visitantes foráneos no. Ya hablé de Portugal en una ocasión y por ello me llovieron toallas mojadas con mucha mala leche provenientes de nuestro país vecino (aunque aún espero que me envíen Licor de merda, que tengo ganas de probarlo). En esta ocasión hablaré de España. España es diferente. Y tanto.

Todos los españoles defendemos a España ante todo, pero la realidad es que nuestro país es un chiste en su gran mayoría. Para empezar, hablaré de la televisión. ¿Qué series tenemos que ver los españoles? Mientras EEUU hace series como CSI, aquí tenemos a Los hombres de Paco. Mientras allí hacen Lost, aquí tenemos El internado. Mientras allí hacen ER, aquí tenemos Hospital Central. Mientras allí Fama, aquí Un paso adelante (buen nombre para ponerlos a todos en la cornisa de un edificio). Señores, ¿alguien ha visto alguna vez una serie en EEUU que se llame Periodistas o Policias? ¿Cuál va a ser la próxima serie? ¿Fontaneros? ¿Mecánicos? Más cutres no podemos ser.

Mientras allí hacen una serie de una familia típica americana y triunfa, tipo El príncipe de Bel-air, en esa mega casa, en ese mega jardín, con mayordomo... aquí tenemos que disfrutar de Los Serrano, con Antonio Resines. Una serie muy creíble y típica española. Para que los de fuera se hagan una idea, ese tío se ligaba en la serie a tías como Belén Rueda, Natalia Verbeke o Jaydy Mitchel. Una serie en la que hasta cuatro hermanastros se liaban entre ellos. En la que este hombre se casa con esta mujer. Real, ¿verdad?

Y del cine mejor no hablar. Mientras allí tienen a James Bond. Un hombre elegante, guapo, valiente... aquí tenemos a Torrente, un gordo seboso, sucio, salido y con menos luces que una patera. Mientras allí triunfa Avatar, aquí tenemos a Mortadelo y Filemón.

¿Y de las fiestas? Mientras allí montan orgias universitarias, fiesta de las camisetas mojadas, miss culo reef... aquí tenemos la Tomatina (consistente en tirarse tomates unos a otros), San Fermines (correr delante de un toro) y San Juan (hacer hogueras en la playa). Con todos mis respetos para estas fiestas, pero... no son igual, ¿verdad?

En otros países son valientes y rudos. Si alguien entra en casa por la noche, en otros países cogen una pistola, un bate de beisbol o un palo con pinchos y se lía el taco gordo y a ver quién tiene cojones de volver a entrar a robar. En España, lo máximo que hacemos es levantarnos en calzoncillos y con la voz entrecortada decir: "Ha... ha, hay... hay alg... ¿hay alguien ahí?".

Mientras Francia tiene a Sarkozy, Alemania a Merckel o EEUU a Obama... España tiene a José Luís Rodríguez Zapatero. Un presidente inútil que lleva 3 años diciendo que en España no habrá crisis y que en ese periodo de tiempo ha doblado el número de personas sin empleo (más de 4 millones). Que aún tiene huevos de decir que España saldrá de la crisis en breve (así lleva un año) y que tiene los santos cojones de presentarse en la Casa Blanca de Obama con sus hijas de la siguiente guisa:

Que cuando Obama las vio entrar les echó Baygon porque se creía que habían entrado dos cucarachas.

Mientras en el resto del mundo triunfan los monologuistas haciendo reír, aquí en España el que lo hace es el risitas:



Mientras EEUU envía un astronauta a la Luna, como Neil Armstrong, y el tío soltó una frase que pasó a los anales de la historia: "Este es un pequeño paso para el hombre... pero un gran paso para la humanidad". Nosotros enviamos a Colón que iba para descubrir las Indias y acabó en América. Que el tío cuando llegó dijo: "Que raro ehtá ehto cohone...". Que no sabía ni a dónde iba.

Mientras países en Eurovisión envían a cantantes competentes y buenos, nosotros enviamos a Rodolfo Chikilicuatre.

Es que la lista sería interminable. Mientras fuera hacen el Facebook, nosotros el Tuenti. Mientras otros el Twitter, nosotros el Kedin o el Keteke. Mientras otros países importan la eficiencia trabajadora, nosotros la siesta. Mientras existen monumentos en el mundo como la Muralla China, La Torre Eiffel, El Taj Mahal, El Coliseo... aquí tenemos el acueducto de Segovia (Con todos mis respetos para el acueducto que es muy bonito). Mientras hay atletas en el mundo como Usain Bolt (Grande en todos los sentidos), aquí tenemos a atletas como José Luis Blanco (¿Hace falta decir algo?). Mientras fuera hay actrices como Scarlett Johansson, aquí tenemos a Ana Obregón. Mientras en América está a la orden del día los videos y fotos desnudos de famos@s como Rihanna, Kim Kardahasian, Noelia (yo soy candela soy una llamará(8)), Pamela Anderson, Madonna, Britney Spears, Paris Hilton, etc... Aquí las únicas que salen desnudas son Malena Gracia y Yola Berrocal (Que están más vistas que el Sol). Etc, etc, etc.

Así que si vais por el mundo y os preguntan cómo es España... decidles Spain is different, y contadle lo de Antonio Resines... que lo van a flipar.