Muere Steve Jobs, el genio visionario

Hoy me desperté con una noticia que me impactó muchísimo, la muerte del genio Steve Jobs. Tengo que decir -y esto es cierto- que cuando me desperté sentí en mi interior algo "extraño", que me hacía el cuerpo de que algo malo había pasado en el mundo. Y tanto. El gran visionario murió ayer víctima del cáncer que padecía desde más de 7 años.

Y eso que ayer justo presentaban el nuevo iPhone4 o iPhone5, según, porque es el mismo teléfono pero con sólo unos pequeños retoques, y nadie hacía presagiar lo que hoy ocurriría. Ayer mismo comentaban que no aparecía noticia alguna de Jobs en la presentación del teléfono, por algo sería. Yo creo que no es casualidad que lo presentaran ayer, justo el día antes en que Jobs moriría. O Jobs ha sabido cuando morirse o se apresuraron a presentarlo a toda velocidad.

Sea como fuere, un grande se ha ido. Y no sólo como mente privilegiada, sino como persona. Por culpa del puto cáncer nos perdemos lo que hubieran sido unos 15 años más de innovación en el terreno tecnológico. Casi se puede decir que él ha cambiado la forma de llamar, de hacer fotos, etc con nuestro móvil. Yo sólo espero que antes de dejar los mandos de Apple el pasado agosto, haya dejado su legado en buenas manos y que sus ideas puedan ser desarrolladas de manera efectiva. Aunque yo personalmente, pienso que este será un punto y aparte en la compañía de la manzana. Un punto de no retorno.

Sin más. Mi sentido pésame y mi más absoluta devoción por una figura "fuera de lo común" que a partir de hoy, se ha convertido en leyenda. Hasta siempre Steve.

* Quiero dejar un enlace a un artículo mío de este blog del pasado 8 de febrero, un artículo donde hablé de un video de Jobs y de su increíble visión de la vida. Absolutamente recomendable.

http://www.google.es/search?gcx=w&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=no+hay+razon+para+no+seguir+a+tu+corazon

Tengo ganas de tí

Anoche terminé de leer este libro. Cuando me lo compré mis amigos me dijeron que era un moñas o que ese libro era para tías, pero tras leerlo entero opino todo lo contrario. Cuando vives una historia siempre te aporta algo a tu vida. Y la verdad que ésta me ha aportado muchas cosas, entre ellas ideas. Y es que era la primera vez que leía a Moccia y me ha gustado mucho.

Y es que Moccia habla del amor sin tapujos. De como un tío chulo y pasota como el protagonista puede a la vez ser el más romántico que exista. De como vive el amor. Y es que el amor es algo que todo ser experimenta y vive. Ya puedes ser el más rico del mundo, el más pobre, el más antipático, el más cariñoso... que todos alguna vez en nuestra vida hemos vivido algún tipo de amor. Con una novia, con un hermano, con una madre, con un amigo... y es que hasta los más escépticos seguro que saborean y disfrutan una gotita de ese veneno llamado amor.

En general habla de como el protagonista sufre por un desamor. De como el amor de su vida lo deja y lo hunde en la más absoluta miseria. Algo que casi todos hemos vivido alguna vez en nuestra vida. Pero habla de como se levanta, de como sigue adelante. De como encuentra otro amor, mucho más puro y verdadero que el otro. De como incluso se vuelve a encontrar con su ex amor y se lamenta ver cómo ha cambiado, lo que le hace valorar aún mucho más su nueva chica.

Aún recuerdo cuando lo dejé con mi primera novia, hace ya casi cinco años, de cómo me arrepentí y quise volver con ella y y ella ya no quiso. Que me pasé todo un verano llorando. Sin salir. No veía sentido a mi vida sin ella. Y con el paso de los años entendí que lo que en aquél momento me parecía perfecto, no lo era tanto. Que lo que en aquél momento perdí podía volver a encontrarlo en otra persona. Pude ver que la vida es una carretera, que te va llevando por caminos, a veces difíciles, llenos de baches, otros mejores, más tranquilo. Que te lleva a salidas diferentes cuando tú no quieres, pero que entiendes que tienes que tomar para llegar finalmente a tu destino. Porque de una forma u otra llegas.

Y es que comprendes que eso es la vida. De cómo llegas a estar donde estás en este momento gracias a todas las cosas que te han ido pasando. ¿Recuerdas aquél desamor de hace años? Estuviste muy mal, hundido. Pero gracias a aquello pasó aquella otra cosa que te hizo luego estar allí para conocer a esa otra persona. Es el destino. La encadenación de acontecimientos que te lleva al final de tu camino. Una vivencia te lleva a otra. Y no puedes pararla. Porque desde el día que naciste estás destinado a ello.

Y tras el final del libro leí los agradecimientos. Y me encantó ver que Moccia escribe como yo. Alguno de los que me leéis sabéis que estoy escribiendo dos novelas, una de ellas una bonita historia del destino y del amor. Y leí como él dice que le enseña escritos a sus amigos para que le den su aprobación. Que tiene consejeros que le comentan historias que él luego mete en los libros. Que él mismo mete sus vivencias en ellos. Ami me encanta escuchar las historias de la gente, porque gracias a eso entiendo un poco más de como la gente vive el amor y de las cosas que pasan. Porque gracias a eso aprendes. Siempre aprendes en el terreno del amor, por muchos años que pasen.

Y es que un día leí a un escritor que dijo que todo libro habla un poco de la vida del que lo escribe. Ya sea porque lo vive o porque lo ha visto. Y es que si yo hubiera seguido con aquella novia de hace cinco años no hubiera vivido el año que he he vivido en Roma. No podría contar lo que tengo que contar. Y es que desde hoy, más que nunca, sé que algún día terminaré de escribir estos libros y que podré contar al mundo mi historia. Esa historia que corre en mi cabeza acompañada por las vivencias vividas. Algún día, yo también pondré una lista de agradecimientos y diré "Gracias al amor". Porque sin amor, ninguno de los que estamos aquí podríamos existir.

"Quiero que levites, quiero que cantes con fervor... Ten una felicidad delirante o al menos no la rechaces. Ya sé que te suena a cursi, pero el amor es pasión, obsesión, alguien sin el cual no vives. Yo de digo: lánzate de cabeza, encuentra a alguien a quien amar con locura y que te ame de la misma forma. ¿Cómo encontrarlo? Olvídate del cerebro y escucha a tu corazón. Yo no oigo tu corazón. Porque la verdad, tesoro, es que no tiene sentido vivir si no se tiene esto. Hacer el viaje y no enamorarse profundamente equivale a no vivir. Pero tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no vivirás nunca..." (Federico Moccia)

De como la liga española se acabó convirtiendo en una escocesa...

Hoy es actualidad que se debata sobre la inmensa diferencia que existe entre Madrid, Barcelona y el resto de equipos de España. Todos dicen que ésta liga está adulterada, comprada. Que existen ellos y luego los demás. Que el reparto de dinero televisivo es injusto. Y en parte tienen razón... pero por otra no. Y me quiero explicar. Ay... mi primer artículo después de mi erasmus... qué nostalgia!

La gente habla de injusticia sobre esto. ¿Injusticia? ¿Y qué es para ellos injusticia? Que el Barcelona gane más dinero que el Rayo Vallecano es algo normal, ya que el Barcelona genera una audiencia que el Rayo no genera. Decir que el Rayo o Levante debería cobrar lo mismo que el Barcelona o Madrid es lo mismo que decir que Messi o Ronaldo deberían cobrar lo mismo que Movilla o Jefferson Montero. Manda huevos.

Vamos a ver cómo se reparten el dinero en las diferentes ligas:

Es cierto que existe un desnivel muy grande, pero como digo, todo viene por la audiencia. Voy a exponer datos de audiencia de laSexta, de la que tiene GolT o Canal+ cuando juega el Barça no hablo porque no las sé. Un partido normal como el Betis-Granada de este mismo sábado congrega a 1.400.000 espectadores en pantalla. Yo mismo acabé cambiándolo y poniendo la película de la1 porque era un partido que, sinceramente, me estaba aburriendo con el 0-0. ¿Cuánta audiencia tiene un partido del Madrid o del Barça? El año pasado un partido del Madrid o del Barça en laSexta reunía casi a 5 millones de espectadores. ¿Es lo mismo? Y que no me venga Del Niu con su Sevilla porque los partidos del Sevilla contra otro equipo que no fueran estos dos no reunía a más de 2 millones.

Y no hablemos de los enfrentamientos entre los dos, donde la audiencia se dispara hasta casi los 11 millones de espectadores reuniendo a casi el 60% de la audiencia. Algo inalcanzable para cualquier programa de televisión. Eso sólo lo genera el fútbol. Mejor dicho, Barcelona o Madrid. O España cuando juega Mundial o Eurocopa.

Si el Madrid o el Barça triplican en audiencia al resto de equipos (o más), ¿cómo esperan el resto de equipos cobrar lo mismo que ellos? ¿Acaso el Banco Popular se queja de que gana menos que BBVA o Banco Santander? Ellos saben que no pueden competir con ellos, pero siguen estando en el mercado porque obtienen beneficios. Lo mismo el resto de equipos de la liga.

http://www.as.com/futbol/articulo/nido-liga-mayor-porqueria-europa/20110829dasdasftb_59/Tes

Y ahora viene Del Nido -que por otro lado, cada día tiene más cara de vagabundo... parece que se esté preparando para la cárcel...- diciendo que es injusto que haya tanta diferencia entre unos y otros. Señor Del Niu, cuando el Barcelona y el Madrid vinieron a por Capel les pidió usted 18 millones, como ninguno lo quiso, lo acabó vendiendo por 4.5 al Sporting de Lisboa. ¿No pide usted igualdad? Pues aplíquese el cuento y ponga las entradas al mismo precio cuando vaya el Levante que cuando vaya el Barcelona. Ah! Entonces no lo hace, ¿verdad?

El Barcelona tiene un equipo compuesto casi de canteranos, lo que no le ha supuesto mucho coste. En cambio, usted ha vendido a todo lo bueno que ha tenido el Sevilla. Baptista (27), Reyes (24), Sergio Ramos (30), Alves (38), Adriano (9), Poulsen (10), Keita (14)... entre otros muchos menos influyentes, que suman casi 200 kilos. ¿Dónde está ese dinero? La deuda del club dijo usted que quedó saldada hace años con sólo la venta de Ramos al Madrid. En vez de vender, limítese a quedarse con esos jugadores y a ser competitivos y hacerse grandes e intentar ganar esa liga que dice usted que está adulterada. Qué equipazo tendría el Sevilla si no hubiera vendido a todo su plantel!!

Que se mire en el Málaga que poniendo kilos encima de la mesa ha conseguido revolucionar la liga y a su ciudad, volcada con el equipo, logrando récord de abonos en la historia del Málaga. Con sus correspondientes patrocinios. ¿O el jeque es tonto y va regalando dinero porque sí y sin más? Él, como el resto de jeques que ponen el dinero con diferentes clubs, saben que para ganar tienen que invertir. Y eso es lo que están haciendo. Son listos, para algo todos ellos han estudiado en las mejores escuelas de negocios del mundo. Y es que la gente va al fútbol porque quiere ver buenos jugadores. No va a pagar un malagueño lo mismo por ver a Calleja o Agostinho cuando jugaban hace años que ahora que juegan Cazorla o Joaquín.

Y es que hay que ver a la liga como lo que es, un negocio. Y saber que siempre habrá unos mejores que otros y que se repartirán más trozo de pastel. Los demás equipos tienen que darse cuenta que ellos sólo podrán participar tomando un trozo pequeño, con la esperanza de que algún año, salgan dos o tres canteranos muy buenos junto con un par de fichajes con suerte que hagan al equipo competente y luche por algo grande. Y entiendo que tengan deudas y deban vender, pero saber también invertir porque para ganar más hay que invertir. No se puede pretender tomar el trozo de pastel que genera el Barça o el Madrid.

Así que creo que todos esos presidentes que salen diciendo que existe mucha diferencia entre clubes son hipócritas, porque cuando vienen luego y les compran por 18 millones un jugador que les costó 1 (Martín Cáceres) no salen a quejarse, ¿verdad señor Roig?

Porque si lo que quieren es una liga competitiva, que el Barça o el Madrid se vayan a jugar una liga europea con el resto de equipos potentes de Europa y dejen al resto una liga supercompetitiva. Que me reiré yo de lo que ofrecerán las televisiones por retransmitir esa liga y como pedirán volver a como estaban antes.

Aunque también estoy de acuerdo que debería ser algo menos lo que cobran estos dos equipos (140 de ellos por 42 del siguiente me parece mucho), ya que si triplican en audiencia al resto, que los tripliquen en ganancias. Ej: 120-40. Y que den más a los clubes de abajo, los verdaderos currantes.

Y si no, que se fijen en esta historia: http://nuestrofootball.blogspot.com/2008/12/nottingham-forest-la-historia-ms.html Donde cuenta como un club modesto como era el Nottingham Forest subió de 2ª a 1ª división inglesa, al siguiente año ganó la liga, al otro la Champions, y al otro volvió a repetir ganando la Champions. Y todo por 3 o 4 jugadores punteros que les salió y no vendieron que les dieron esos títulos. ¿Qué hubiera sido del Sevilla si no hubiera vendido a todos esos jugadores hace años? Y es que lo que hay que echarle es huevos, que le ha plantado más cara al Barça el Betis de 2ª división el año pasado en Copa que el Villarreal de Champions anoche en liga.

Porque en definitiva... la liga española es como los hijos de Paquirri... Hay mucha diferencia entre los dos primeros y el tercero.

La vida erasmus parte XI (La despedida)

Hoy 3 de agosto de 2011 ha terminado una etapa. Etapa que comenzó un 20 de septiembre de 2010 y que parece que fue ayer. Cuando iba con mis tres maletas cargado por Termini que apenas podía andar con ellas. Cuando estaba más perdido que Belén Esteban en una biblioteca. Hoy termina estos artículos especiales erasmus. Hoy no contaré más anécdotas (y eso que mis últimas tres semanas de erasmus han dado mucho de sí y daría para varios especiales). Hoy haré una despedida. Si alguno por casualidad se va a ir en un futuro de erasmus y está buscando qué le va a aportar, aquí viene mi relato... un relato de un erasmus de primera mano.

Y es que antes de ir tenía miedo. Cuando los días previos a partir hacía las maletas en mi casa y no me entraban los kilos, cuando me despedía de mis amigos, de mi familia... no sabía aún dónde me metía. Estaba un poco perdido. Y llegué a Roma (la ciudad que elegí) y seguía perdido. Los primeros días no encontraba casa, las noches en mi hostal sólo se me hacían eternas y pesantes. Pensé en volverme. No sabía qué pintaba allí solo. Lo pasé mal.

Pero una de las cosas que tiene la erasmus es que te haces fuerte y aprendes a madurar y tirar pa'lante. Pronto conocí al que fue mi compañero de piso y juntos conseguimos una casa de puta madre viviendo con italianos, lo que me hizo aprender muy bien el idioma. De la gente que me puteó esos primeros días y me dejaron tirado, siendo egoístas, mejor ni hablar... gente de este tipo la encontraréis por todos lados. Así acabaron ellos, muertos del asco en una casa de mierda perdidos de la mano de Dios y casi sin salir amargados!

Y poco a poco fui mejorando. Fui encontrando mi sitio que las primeras semanas no encontraba. Me fui haciendo colegas. Cada vez me lo pasaba mejor en las fiestas. Iba conociendo más gente. Me iba abriendo más. Porque al principio cuando no se conoce a nadie y vas solo, como fui yo, te cuesta abrirte, pero entiendes que todos están igual que tú (o casi), y con sólo ver a un erasmus es como si fuera familia tuya.

Porque eso es otra cosa que se vive de erasmus. Haces amigos que son como familia. Porque en ese país diferente al que has vivido toda tu vida, con otra lengua, otra cultura... no está tu familia, y a cambio tienes a tus amigos erasmus, esos a los que acabas viendo como si fueran hermanos. Con los que vives 24 horas al día experiencias que en tu vida normal no vivirías. Porque los días erasmus son mucho más largos que los de una vida normal. Dan para mucho. Y eso une.

Por eso duele tanto las despedidas. Ves que la gente se va. Gente con la que has vivido 10 meses casi todos los días. Gente que, posiblemente, no volverás a ver, ya que vivís a cientos y cientos de kilómetros. Y será difícil que volváis a coincidir. Quizás sí. Pero no será lo mismo. ¿Por qué?

Porque la erasmus es salir de fiesta días y días seguidos. Tantos que jamás pensarías que saliste todos esos días seguidos sin morirte por el camino. Acostarte de noche y despertarte siendo de noche también. Vivir sin ver el Sol durante días. Viviendo cosas increíbles. Porque las fiestas erasmus son diferentes a todo lo vivido anteriormente. Ésto sólo me podrá entender todo aquél que siéndolo, ha ido a una fiesta erasmus. Para acabar llegando a tu casa (a veces a las 2 de la tarde) sonriendo por todo lo que ocurrió la noche anterior. Y lo mejor es volver a salir al día siguiente y que entre todos vayáis recordando cosas del día anterior que tú no recuerdas y descojonaros juntos viendo las fotos y reviviendo anécdotas. Anécdotas que si se juntan dejarían a la película "Resacón" en una birria.

La erasmus es aprender idiomas. No sólo el del país donde vives, sino otros, ya que hay gente de todos sitios de Europa. Y pasas la noche aprendiendo cosas en muchos idiomas mientras intercambiáis frases. Y viajar y conocer sitios. Aprovechando que estás por Europa conoces sitios que de normal o trabajando jamás podrías permitirte visitar con amigos y con esa tranquilidad, y no con el estrés del que va sólo un finde de turismo.

La erasmus es conocerte a tí mismo. Quieras o no, contigo mismo pasarás todo el tiempo de tu erasmus. Muchas noches estarás sólo. Tendrás bajones, como todo hijo de vecino, y no tendrás a tu familia o amigos para verlos y hablar. Tendrás que conformarte con noches de skype, de tuenti, de facebook. Y aprenderás a pasar las horas con tu propia compañía. Viendo series, pelis... y eso te hará crecer. Madurarás. Te harás mejor persona porque te haces más fuerte. Después de una erasmus uno sale comiéndose el mundo. Siente que uno puede vencer lo que se le ponga por delante.

La erasmus es personas. A las que conoces. A los que te unirán lazos para toda la vida. Porque son personas con las que has vivido momentos inolvidables. Esos que no olvidarás para toda la vida. Esos que forman el mejor año que has vivido nunca. Y que será difícil volver a repetir. Eso es lo que más duele. Separarte de ellos. Aún recuerdo cuando en abril hacía botellón con mis amigos y yo los miraba callado, observándolos como hablaban y reían, y yo pensaba que tenía que aprovechar ese momento ya que no sería para siempre. Tal día de mañana cada uno volverá a su vida y nada será igual. Por eso hay que aprovechar cualquier momento y hacer cosas que luego te arrepientes de lo que no haces.

Pero sobre todo... la erasmus es experiencia. Lo que vives. Sin más. 10 meses cargado de cosas, pocas malas y muchísimas buenas. Que te hacen sonreír cuando ves las fotos y recuerdas los momentos pasados. Sin duda, algo totalmente recomendable. Quien tenga la oportunidad que la haga. Porque se arrepentirá si no lo hace.

Y como todo en la vida... todo llega a su fin. Las etapas se acaban. Siempre es bueno que se acaben, aunque sea de algo bueno. Porque es necesario que algo acabe para que empiece otra cosa -aún mejor-. Y no hay que estar triste porque se haya terminado. Hay que sonreír porque debemos sentirnos afortunados de lo que hemos vivido. Hay gente que mataría por estar o haber estado en nuestro lugar. Y nuestros recuerdos... nuestras experiencias... nuestra erasmus... eso es NUESTRO y de nadie más. Eso nadie nos lo podrá quitar. Y podré decir orgulloso el día de mañana que yo fui un erasmus. Y lo seré para toda la vida!

Y desde aquí, hoy día 3 de agosto que mi erasmus terminó, quiero agradecer a todos aquellos que han formado parte del mejor año de mi vida. De mi ERASMUS...

Experiencias

Risas

Amigos

Situaciones

Momentos

Unico

Sin palabras...

Porque sin vosotros, nada de esto hubiera sido igual!! Y gracias por todas aquellas risas que me habéis dado, por todos esos abrazos, esos besos, ese amor, esos recuerdos... que no tienen precio!! Siempre os llevaré en mi corazón!!

GRACIAS de verdad!! Nos vemos pronto erasmus!! Se os quiere!!

Todos los artículos de mi erasmus:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV
· Parte V

· Parte VI

· Parte VII (Viaje Semana Santa)

· Parte VIII (Caja Mágica)

· Parte IX (Evento Nazionale)

· Parte X

La vida erasmus parte X

Partes anteriores:

· Parte I
· Parte II
· Parte III
· Parte IV
· Parte V

· Parte VI

· Parte VII (Viaje Semana Santa)

· Parte VIII (Caja Mágica)

· Parte IX (Evento Nazionale)

Este será la última entrega de la vida erasmus antes de la despedida final. Me gustaría haber hecho más entregas, entre los especiales que hice, pero es que esto es un no parar y nunca saqué tiempo material para hacerlo. Se me han olvidado muchas anécdotas, pero intentaré recopilar todas las que pueda. Ahí va la última... jo! qué penita!

La vida erasmus es estar con tu compi cocinando pasta (qué originalidad!) en la cocina. El asita de la olla quema, por lo que hay que cogerlo con un pañito para no hacerte dañito en los dedos. Él, con la mano izquierda sostiene el pañito con el asa, mientras con la derecha remueve la salsa para que quede uniforme. Yo a su lado izquierdo, observándole cómo lo hace. De repente, veo humo. Y una pequeña llama de color amarillo vivo sale del pañito. El fuego de la hornilla había prendido el pañito y él no se había ni dado cuenta. "Que te quemas!!" le grité, mientras él del susto... ME TIRA EL PAÑITO A LA CARA!! Con mi innata agilidad pude esquivarlo a tiempo de lo que podía haber sido una catástrofe. Al final acabé apagando el paño con vasos de agua. Vaya susto! Y vaya risas!

La vida erasmus es que se vaya el agua en tu casa. Y la vida quiso que se fuera un viernes noche. Llamamos al casero el sábado por la mañana y dijo que hasta el lunes no podía venir (y una polla, los fontaneros de urgencia vienen cuando se les llama). Casualidades de la vida, el fontanero no pudo venir el lunes. Finalmente vino el martes, arreglando lo del agua. Y vosotros os preguntaréis, ¿y estuviste desde el viernes sin ducharte? No amigos. Fui al supermercado y me compré botellas de agua mineral. Estuve durante 3 días como un puto amo, o fucking master. Me estuve lavando mis partes nobles (o mis huevos, como prefiráis) con agua mineral. Ni Emilio Botín, señores!!!

La vida erasmus es volver a hacer un planning semanal en tu casa. Viendo que en el suelo de la cocina hay más mierda que en el de la calle, optamos por hacerlo. Esta vez, repartidos. Cada 3 días a uno le tocaba una cosa. Cocina, baño, corredor y basura. Pero los... cómo decirlo por si pueden leer esto y usan el traductor... loh peazo de guarroh der zú de Italia que biben conmigo, decidieron que ellos no vuelven a coger un mocho en esta casa. Argumentan que tiempo atrás no se respetaron los turnos y que sólo limpiaban ellos (jajá) y que ya no limpian más. Mi pregunta fue: "Osea, ¿que si hay una mierda en medio de la cocina no la vaís a limpiar?", su respuesta: "¿Yo que soy tu filipina?". No guapa, lo soy yo... no te jode.

La vida erasmus es estar viendo a las 2 de la mañana a 3 metros sobre el cielo y aparecer una araña, que más que una araña era un cangrejo, aproximadamente a 3 metros pero de mi cama. Y la hija puta se paseó por mi almohada como la que iba por el rastro. Tras matarla, tuve que cambiar de sábanas y todo, del asco que me dio. Entre pasar calor y tener insectos en mi cuarto, opté por lo primero y cerré la ventana.

La vida erasmus es salir a correr por Roma y llegar hasta el Coliseo. El pasar corriendo por ahí, casi desfondado, todo hay que decirlo, no tiene precio. Saber que hace dos mil años ahí se montaba la de Dios y ahora yo paso corriendo con la cara colorá. Lo que es la vida. Pero eso sí, muy bonito.

La vida erasmus es ir a casa de tu amiga retrasu a comer un risotto, con un día bastante soleado fuera, para que antes de la comida se líe a llover y caiga un rayo... amigos, rayo se queda corto. No sé cómo llamarlo... rayaco! No tampoco... rayón! No... RAYONACO!! Un rayonaco... que sonó como si el mundo se hubiera partido justo al lado nuestra. Increíble. El ruido del infierno era. Menudo susto nos llevamos!

La vida erasmus es volver de tu finde en Madrid y encontrarte que no hay agua en casa. Otra puta vez. Resulta que se fue el domingo, el día antes a que mi compañero y yo volviéramos de viaje, por lo que en casa sólo estaban los der zú guarroh como serdoh. Y no llamaron. ¿Pa qué? Dirían. Pero es que lejos de su avispadidad (menuda palabra me he inventao) de no llamar al casero diciéndole que no había agua, lo que hicieron fue de traca. Agárrense que vienen curvas. Mi compañero me dice ve al baño común y mira el regalito que me han dejao. Yo, extrañado, voy al baño, observo a mi alrededor. Todo normal. Abro la taza del water y... cha chaaaaaan! un mojonaco como mi antebrazo de grande. Los peaso de guarroh habían cagao, y ni se preocuparon en eliminar el mojón. El que lo echó (no sé si él o ella) se despreocupó en coger agua (en la calle hay fuentes o en el super venden botellas) y echarle un cubo. No... es mejor dejarlo ahí. A la vista de todos a modo presente de Navidad. No llevaba firma. Pero para mí ponía: "Ahí queda eso".

La vida erasmus es volver a lavarte los huevecillos con agua mineral durante 3 días. Lo que tardó el fontanero de nuevo en venir a arreglarlo. Que yo ya no estaba molesto por tener que gastarme dinero en agua, sino en que podía mal acostumbrarme a eso. Y luego a ver quien es el guapo que me quita ese capricho. ¿Sabéis plebeyos, el gusto que da lavarse los dientes con agua mineral y tirarla como si nada?

La vida erasmus es ver como tu compañero de piso, abre tu armario de la comida/cosaspersonales en toda tu cara y coge un plato de plástico y servilleta. Sin preguntar, claro. Con dos cojones. Sírvase usted mismo.

La vida erasmus es ver como todas las mañanas salía un líquido negro de debajo de tu frigorífico. Como aquí el último que limpió ha muerto con 104 años, pues acabas viéndolo hasta normal. Te sientes raro si no ves tu amado liquidito por la mañana. Un día, harto, decides con tu compañero italiano (el limpio) de limpiar la cocina de arriba a abajo. Quitamos todas las cosas del frigorífico. Lo lavamos bien. Pero un olor a podrido nos invadía. ¿De dónde proviene? Nos preguntábamos. Hasta que decidí quitar el tablón de debajo y... nos encontramos con esto...

Mirad lo que había debajo del frigo...

¿Os podéis hacer una idea de cómo olía eso? Mi compi con la camiseta a la altura de la nariz. Yo con arcadas, apunto de vomitar. Me tuve que poner una pinza de la ropa en la nariz porque eso olía como si se hubiera muerto alguien ahí abajo. Salieron arañas a punta pala. Tremendo. El tablón así estaba...

Lo tuvimos que limpiar en el baño a manguerazo limpio. Lo más asqueroso de mi vida. Si mi madre me hubiera visto...

La vida erasmus es que mientras teníamos la cocina patas arriba limpiando, y viendo la de mierda que había, aparecieron los guarroh der zú, y preguntaron: ¿Qué hacéis? Pues footing, no te digo. ¿No ves que limpiando? Dijeron ahhh!! ok, ok... tiraron algo a la basura y se metieron al cuarto. ¿Pa qué iban a preguntar si necesitábamos una mano?

La vida erasmus es llegar a tu casa un sábado por la noche para ducharte e irte rápido porque había quedado y que mientras estás en la cocina hablando con tus compis... plum! se vaya la luz. Otra cosa de las tantas que se va en esta santa casa. Menos loh guarroh aquí se va todo. A oscuras, vas hacia la caja de luces. Le das a todos los botones. Pa'rriba, pa'bajo. Ahí no viene la luz ni a tiros. Tras cinco minutos conversando entre todos tus compis, oyes que el Ortega Lara está en su cuarto pero no ha salido a ver por qué no hay luz. Yo me lo imaginaba sentado en la cama con un palo en las manos. Muerto de miedo. Sin querer salir por si alguien le atacaba. Salió al rato diciendo que no había salido antes porque estaba hablando por teléfono en el balcón. Ya ya... Al final volvió tras tocar en los contadores.

La vida erasmus es ir al Vilada, un mega parque que hay en Roma donde la gente suele ir a hacer picnics y demás cosas. Fuimos y habían varios organizando juegos. Fuimos y el juego consistía en que unos eran ladrones y otros policías que tenían que encontrarlos en cinco minutos por todo el parque... en fin... nada gracioso, lo bueno vino que uno de ellos tenía un megáfono, por el que avisaba cuando acababa el juego. Una de las chicas italianas que había por allí estaba triunfando entre mi grupo de amigos, por lo abultado de sus labios y pechos. Yo, ni corto ni perezoso, le pedí el megáfono al italiano, y, os juro que dije lo siguiente dirigiendo el megáfono a la chica: "Vaya labiacos... cómo la tienes que chupar pedazo de zorra!!!". Mis amigos soltaron a reír a carcajadas. Los italianos no entendieron ni mijita. Decían que qué había dicho. Nada... una tontería!

La vida erasmus es salir de fiesta una noche en la que no había fiesta organizada, por lo que acabamos hablando con un RRHH que quería cobrarnos a mi amigo y a mí 15 pavos para entrar a la disco para dejar pasar gratis a las diez chicas que venían con nosotros. Entonces, saqué mi inglés para empezar a camelármelo. Le dije que era polaco (¿?) y que me llamaba Josh. Él me dijo que como Joshe Mourinho. No me hizo ni puta gracia. Le dije que era del Barça. Tras 15 minutos hablando de a saber qué (porque no me acuerdo, básicamente) me dijo que las diez tías gratis, mi amigo y yo 15 pavos. Le dije en un inglés fluido borrachíl: "Te voy a meter a diez tías en tu garito... ¿me vas a cobrar a mí y a mi amigo? Eso está muy feo tío..." Al final entramos todos gratis. Menudo palique le metí. Lo único que quería a cambio, me dijo, era hacerse una foto con las diez. Vaya RRHH...

La vida erasmus es pillarnos un pedal del 15 esa noche. Y acabar volviendo a casa andando por Piazza Venezia, donde había una muestra del armamento militar italiano. Helicópteros, tanques, mastodontes tira cosas... todo repartido por ahí. Mister X cogió y se bajó los pantalones delante del tanque, y me dijo: "Hazme una foto". En lo que la hacía, vino un megapetado militar italiano con una AK-47 en la mano y con un pasamontañas que sólo se le veía los ojos, diciendo que o e subía eso YA o la AK le iba a decir algo. "Ho capito, ho capito..." decía mister X mientras se los subía. Para la posteridad quedará esa foto en calzoncillos delante de un tanque italiano.

La vida erasmus es salir casi sin planearlo a la Sky, una disco que ni fu ni fa, para acabar convirtiéndose en una de las noches más locas de tu erasmus. La que se lió allí fue pequeña. Increíble. Retrasu aún está enfadada porque le robaran su chaqueta.

La vida erasmus es que papafrita me dijera que yo era de Sevilla, con mi consiguiente enfado. "Yo no soy un mi arma" le decía, "Pídeme perdón". Como penitencia, recorrió el paso de peatones de al lado del monumento de Vittorio Emmanuelle de rodillas. El del coche que nos esperaba aún está flipando.

La vida erasmus es que la noche en la que el Barcelona ganó al Madrid 0 a 2 en la Champions, se saliera a la discoteca Ametista, y que acabara potando hasta el apuntador. Campanilla potó en medio de la discoteca. A partir de esa noche la discoteca se acabó llamando "Ametista, lo mismo poto de pie, sentao o en el medio de la pista".

La vida erasmus es ir por la vía del Corso buscando un bañador como locos para ir al Evento Nazionale. Entramos en una tienda, íbamos Mister X, médico y yo. Mientras observábamos los bañadores en la percha, la dependienta se le acerca a Mister X y le dice "naijelpiu?", pero muy rápido. Mister X le dijo: Ehn? y ella respondió: "naijelpiu?" de nuevo muy rápido. Mister X nos miró y dijo: ¿Qué le pasa a esta en la boca? ¿Qué dice? yo entre risas le dije: "Te está diciendo Can I help you?" Y dijo Mister X: Ahhhhhhhh coño!! Pues que lo diga bien joder!! CAN-I-HELP-YOU". "No sabemos inglés" le decía a la dependienta en italiano, que se marchaba al mostrador viendo como Médico se reía de toda la escena y yo casi no podía ni aguantarla. Para rematarlo, no compramos nada y nos despedimos con un "Good bye".

La vida erasmus es salir a cenar con tus amigos y los amigos visitantes de gondolero que habían venido a ver la ciudad. Después de la cena, estás contándole la anécdota contada en La vida erasmus parte VII (Semana Santa), la de la catalana hijaputa. Como gondolero es de Badajoz, pensé que ellos también lo eran. Así que empecé a soltar improperios sobre los catalanes. Que si vaya guarra catalana... que si catalana tenía que ser... Para luego en el bus preguntarles a una de las parejas: "Vosotros, ¿de dónde sois exactamente?" - "De Barcelona", respondieron. FAIL. Pues que bien os he tenido que caer, pensé para mí mismo.

La vida erasmus es liarla mucho en la última fiesta ESN. Es la última a la que van todos. Viene gente que hasta tiene un examen dos días después. Comienzas a beber ya en el metro. Camino de la disco pasas por el estadio Olímpico donde hay mucha gente para un concierto. Delante nuestra había un grupo como de unas 15 niñas cantando en inglés, por lo que deduje que eran americanas. Así que empiezo a gritarles: "Perras!!", ninguna mira. "Zorras!!", tampoco. Me crecí. "Cómo la tenéis que chupar pedazo de perras!!" nosotros nos despollábamos. Los animaba a que les gritara como yo, mientras seguía diciéndole cosas. Hasta que llegamos a un semáforo y nos juntamos ambos grupos y les oigo hablar... en español!! Y mejor que yo!! No sé quienes eran más tontos si ellas por no decirme nada o yo mismo.

Luego en la fiesta, se lió parda. Hay cosas que no puedo contar ni por aquí. Memorable fue. Piscina a las 3 de la mañana. Tubos que echaban espuma. Conoces a gente nueva en esa última fiesta, que te sorprendes... y es que eso es lo que tiene Roma que hay mucha gente aquí y no los conoces a todos. Ya a la vuelta es cuando más la lías. Llegamos a Termini, la estación central de Roma. Por allí pasan más de un millón de personas al día. O más. Me dijeron que me caí y me revoleé por el suelo y todo. Yo no me acuerdo. Íbamos camino del metro hasta que di con la mano a una señal de tráfico de bus donde ponen las paradas y eso. Seguimos adelante y oigo un ruido muy grande de algo cayendo al suelo. Me vuelvo, y veo la señal en el suelo, mientras todos nos miran. Salimos corriendo de allí y nos metimos en el metro.

En el metro iba con "médico" que iba fino fino mandarino. Ya con arcadas desde el bus de antes. Le animo a potar en medio del metro, mientras todos nos miran porque estábamos gritando mucho. Casi lo consigo. Sólo echó un par de gapos de los reflujos que le venían pero poco más. Menos mal que no lo hizo, porque en la siguiente parada se montaron dos Carabinieris que si llega a haber potado le hubieran metido de palos hasta en el DNI. Que no llevábamos ninguno de los dos, así que nos hubieran metido en la cárcel seguro.

Y bueno, esto es todo lo que puedo recordar de anécdotas durante este tiempo que no he escrito. La vida erasmus para mí, termina el 3 de agosto. Por lo que ya volveré a escribir por entonces (espero que antes de irme) para hacer la despedida final a estos 10 grandes meses repletos de cosas inolvidables. Saludos.

Consultorio Moroncito, tus dudas yo te quito

Abrimos una nueva sección del Blog. El Consultorio Moroncito. Aquí tendréis espacio vosotros, enviando vuestras dudas y preguntas para que sean respondidas por mi. Podéis hacerlo mediante mensaje privado en FB o una respuesta a cualquiera de esta sección. Comenzamos.

THE MAN. ¿Por qué las tías buenas siempre están con tíos buenos y luego nos dicen a nosotros que sólo nos fijamos en el físico? Es una paradoja!
Amigo THE MAN. No es una paradoja. Es una putilla. Y de las buenas. Normalmente, las tías que están buenas se dividen en dos grupos. 1- Putilla mala y 2- Putilla a secas.
La Putilla mala es la típica tía que busca en los hombres eso que las vuelve locas. No, eso no!! Mal pensao!! El dinero. Sí... eso. ¿De qué si no iban a estar las modelos con empresarios cincuentones? ¿O por qué siempre al lado de un tenista muy feo hay un pivón al lado? Porque tienen pasta, y se agarran a ese hombre con dinero como mi abuela se agarraba a la moto cuando iba con mi primo.
Estas que te digo no son del tipo que tú preguntas. Esas son las del segundo grupo. La Putilla a secas es una tía buena sin más. Que sabe que está buena. Que sabe que la miras con deseo y con ansías. Y lejos de sentir agradecimiento por sentirse deseada, le sienta mal. ¿Por qué? Porque es una putilla a secas. Sin más. Se pasa la vida diciendo que a ella no le importa el físico, no como a los hombres (mientras muestra desprecio), pero luego pierde el culo por un Cristiano Ronaldo de la vida.
¿Mi consejo? Aléjate de todos esos tipos de putillas que te he comentado más arriba. Y si te acercas... no subas más de 50 euros el precio.

Lola. es verda q masturbarse demasiao te deja siego??? o eso es cd te fuma er canuto despues???
Eso es una mentira típica de madre. De las muchas que hay como: "Abre, que no te voy a pegar", "Tómate el zumo ya que se le van las vitaminas" o "Cómete lo verde que es lo mejor del plato". ¿Y por qué lo hacen? ¿Por qué no quieren las madres que sus hijos se masturben?
En mi caso, teniendo yo 14 años estaba en mi cuarto "estudiando" cuando mi madre entró y me pilló puliendole el casco a mi soldadito del amor. Ella se sorprendió y me dijo eso de: "¡Te vas a quedar ciego si lo haces!" A lo que yo le respondí: "Pues ya pararé cuando me pongan gafas".
Y es que el tío de un amigo mío, tiene 72 años, trabaja en el campo y lleva soltero toda la vida. Vamos, que tiene que tener aquello como el mando de la WII. Y el hombre ahí está, que sigue avistando a kilómetros cuando viene un pájaro y ve mejor que Chin Chin Afflelou.
Pero ojo! diferenciemos masturbarse, y masturbarse demasiao, como tú me has dicho. Que una cosa es masturbarse y otra pelársela 50 veces al día. Eso no es bueno. Que mi primo se la pelaba tantas veces al día que una de las veces le salió un cartelito que ponía: "Game Over. Fin de existencias".
Y si desde aquí me lee alguna madre... por favor, dejemos que los hijos se "despejen" y "liberen" sus cosas más "íntimas" sin meterles miedo. Porque el "amor interno", al igual que las preocupaciones y los peos... no son buenos quedárselos dentro.

LnA. ¿cuál es la causa por la q un hombre mira continuamente a una mujer pero pasa de ella? porque se aburre, no hay causa, está pensando "ozú q fea eres"?
LnA, si un tío mira a una tía más de 3 segundos puedes tener por seguro 100% que es porque le pone. Y por cada segundo de más que la mire le pondrá un 7% más. Los tíos no son como las tías que para eso son más cortadas. Si un tío ve una tía por la calle, en su mente se produce una pregunta automática y que viene con los genes masculinos. La pregunta es: "¿Está buena?". Si la respuesta es no, el hombre directamente la deja de mirar, buscando otros productos a su alrededor. Si la respuesta es sí, el hombre la mirará. Y más y más. Y mucho más. Y no es que pase de ella porque no le dice nada. Es que en ese momento, existe más sangre en su miembro que en su cabeza, por lo que le es difícil articular palabra alguna. Los hombres no tienen para tener sangre en los dos sitios. A lo mucho que aspira un hombre es a morcillona y medio atento.
Así que... a ese hombre que te mira tanto y no te dice nada... mi consejo es claro. Si te gusta... tirátelo. Lo tienes tan cachondo que de él no podrá salir nada.

AguilarDePraha. Por qué si por la noche te pica el culo, por la mañana te huele el dedo?
Ay amigo! Veo que sufres lo que se conoce por un Pipi Estrada. Del picor de culo agudo. En la sociedad cada vez hay más gente con este problema y no debe dar vergüenza reconocerlo. Todo aquél que lo sufre pasa corte porque el picor viene cuando menos lo esperas. En medio de clase. En el metro. En casa de tu novia. En el entierro de tu tío Alonso.
Y es que el picor de culo puede provenir de:
1- Mala limpieza anal después de hacer de vientre (apura la limpiada hasta que no veas marrón en el papel)
2- Prácticas sexuales diversas (yo ya no me meto en qué cosas te podrán gustar)
3- Lombricillas (ese rumor nervioso que recorre tu ojal como pequeña descarga eléctrica debido a posibles infecciones)
4- Un calzoncillo viejo que produce muchas pelotillas que a su vez se meten en tu callejón de la peste (ve urgentemente al Corte Inglés e invierte en tu zona del amor/evacuación comprando ropa interior buena)

Mira cuál es tu caso, aunque si me dices que te huele el dedo por la mañana... amigo, más claro agua. Te recomiendo toallitas con olor a limón para el después de...

Luismi. ¿por qué en el cole no hay una asignatura que se llame: "comprender a las mujeres" y que la imparta Barney Stinson ?
Lucía. ¿ por qué los hombres no entienden que las mujeres, cuando decimos No, queremos decir Sí? y al contrario? sí sí vete que no me importa... ( cómo te vaya la liamos... )
Os he juntado las dos porque tienen relación. A ver Lucía, no es que los hombres no os entiendan, es que vosotras sois muy complicadas. Sí, ya tiene un significado, dicho por la RAE: "Afirmación", y No, otro significado: "Negación". El hecho que los modifiquéis a vuestro antojo no hace sino, otra cosa que rompernos los cojones sobre manera. Por un momento me meteré en el espíritu de Mourinho y preguntaré: "¿Por qué? ... ¿Por qué este cambio? No sé si será la publicidad de Tampax, con sus musiquitas locas "chun chun chun chun" o "pa pa papapa pa pa papaaaa" o la influencia del Duque en vuestras vidas... pero lo hacéis. ¿Por qué?".
He hecho la prueba. He bajado a la calle, me he acercado a una chica muy guapa y le he dicho: "Perdona... ¿Echamos un polvo?", la chica me ha mirado con mala cara y me ha dicho: "¡NO! ¡QUE TE DEN POR CULO!" mientras salía corriendo. Por lo que me he vuelto a mi casa confundido. Porque el no es sí, ¿verdad? ¿Por qué entonces ha salido corriendo y me ha dicho que me den por culo? Es raro, ¿no? No hay quien os entienda.
Yo voto por crear una carrera, Graduado en Mujerismo. Con asignaturas como "Cómo entender a las mujeres", "Cuando sí, es sí y cuando no, es no", "¿Por qué se molestan tanto cuando no bajamos la tapa", "¿Por qué se molestan de que llenemos el lavabo de pelos y nosotros no les podemos decir nada de la maraña de pelos en el desagüe de la ducha?" o "Introducción al cunnilingüs". Ésta última con clases prácticas. Tendría más alumnos que la Complutense.

Largo. Hola Moroncito, resulta que mi vecina se me insinua por la ventana y no se si ir a pedirle sal o quedarme en casa. Resulta que me atrae, pero hay un problema, su atractivo se debe a que tiene 103 años y no se si en el fondo lo que quiere es que le quite los gatos muertos que tiene por el salón o realmente quiere darme "to lo mío" ... gracias de antemano !! salu2
Querido Largo, veo que te gustan las maduritas. Pero debes tener cuidado, que una cosa son maduritas y otra pochas. Mi consejo es, que si tiene dinero... adelante. Primero cásate con ella. Pídele matrimonio y regálale una tuerca. Sí, has leído bien, una tuerca. O eso, o un anillo con rosca, porque con las arrugas que tendrá esa mujer el anillo se lo pondrás como el tapón de la Coca-Cola.
Después, ¿qué importará pasar un mal rato a la semana tirándote a esa diosa del ébano caducao si luego puedes bañarte en podridos billetes de 500 euros? (Te digo pasar un mal rato porque es lo que sería en mi caso, lo mismo a tí te produce satisfacción ya que me dices que te atrae...) Con suerte, en uno de vuestros polvos, le dislocarás la pelvis con tus prodigiosos golpes de cadera aprendidos tras años de experiencia ligando con hembras del imserso. Dejándola KO. Extasiada de placer a la vez que muerta. Dándole el ticket de entrada al paraíso de Dios en calidad de Business. Ya el resto... peleas con la familia por el dinero y tal queda en un segundo plano. Tú mientras disfrutarás del dinero en una isla del Caribe.
Pero cuidado, que si tiene gatos muertos por el salón se me ocurre que quizás se le estén muriendo sus pequeños mininos porque su paga de viuda/jubilada no le da para alimentar a sus gatitos y quiere que vayas a su casa para asesinarte a sangre fría tras pasar por el portón para así darle comida a sus gatitos por un tiempo. Se me ocurre que estudies si en tu comunidad ya han desaparecido varios vecinos misteriosamente tiempo atrás. Si la respuesta es sí, no vayas! O ve armao! Además del arma de abajo...

AguilarDePraha. Si no soy cartero por qué tengo este paquete?
Supongo que por lo mismo que yo no soy Curro Jiménez y tengo este trabuco.

Bea. ¿porqué nos gusta tanto criticar a los demás?y lo que es peor...de fallos que incluso nosotros mismos cometemos¡¡ o defectos que también tenemos... ¿porqué no existen los espejos interiores?
Amiga, intuyo que alguien te ha estado criticando. Incluso me aventuro a decir que es una mujer la que lo ha hecho (a las mujeres les gusta sobre todo criticar a otras mujeres). Mi consejo es que la próxima vez que esa mujer te vuelva a decir algo, le digas las palabras clave por las que una tía se rayaría por semanas. Mientras ella te esté largando tú le sueltas rápido: "Cállate puta!! Antes de volver a hablarme baja ese culo celulítico que se te ha puesto de tanto comer bollos!". Acompañado de un portazo mientras la dejas ahí, completamente bloqueada. Se pasará semanas, meses, incluso años, mirándose al espejo de espaldas y preguntándole a todo el mundo si de verdad ese pantalón le hace culo o no.
Los espejos interiores difícil que existan. ¿Dónde lo ponemos? El cuerpo humano ya está inventao como quien dice y no hay un hueco donde meter un espejo. Bueno, lo hay. Pero, ahí no entro yo (nunca mejor dicho lo de no entro). Yo te animo a que sonrías. Es mejor tener buen humor que en el culo un tumor. Piénsalo.

LnA. ¿por q el coyote nunca alcanzó al correcaminos?
Por dinero amiga mía. Sí. El correcaminos tenía acciones en la empresa ACME, esa a la que siempre el coyote le compraba los artefactos para intentar cogerlo. Imagina tras años y años de persecución el dineral que se habrá dejado el coyote y lo rico que se hizo ACME y el correcaminos a su costa.
Que esto me da que pensar... ¿Cómo se ganaba la vida el coyote para comprar tantas cosas? Si vivía en medio del desierto... ¿Por qué no se compraba comida en lugar de bombas y pistolas? Si en medio del desierto hay una tienda de bombas ACME tiene que haber seguro un Shurum-Kebab AHMED ¿Por qué el correcaminos decía Pi-pi si tenía pico y la letra P es producida por un fonema bilabial?
Bah, yo sinceramente pienso que estaban liados y que el correcaminos era un calientapollas que lo dejaba cachondo al pobre coyote y así se reía de verlo babear por él. Si sólo estaban ellos dos en medio del desierto. ¿Qué iban a hacer dos animales si no? Cuando apagaban los focos del rodaje copulaban como si no hubiera mañana. Ya te lo digo yo.

Gracias por vuestras preguntas. Seguiré contestando en próximas entregas.

El amor... ayyyyyy! el amor.....

Ayyyy! el amor!! qué bonito es el amor!! cuando estamos enamorados todo nos parece diferente. Te vuelves más... cómo puedo decirlo... más... GILIPOLLAS. Sí, es así. Estar enamorado te vuelve más inútil que el cenicero de una moto. Todo te hace reír sin motivo aparente. Estás como empanao. Sonríes cuando ves el anuncio del politono del peluchito. Vamos, que tu actividad cerebral es la misma que la de Belén Esteban viendo Redes. Nula.

Y es que todo empieza cuando somos pequeñitos. Adolescentes. Esa edad cuando empieza a llamarte la atención el sexo opuesto. En los chicos es más o menos a la edad en la que a las niñas empiezan a crecerle las tetas. Ese primer amor con 14 o 15 años, cuando te acercabas a la niña que te gustaba y le decías en el recreo:

-¿Cuantos años tienes? (le dices cortado)
- 15
- Pues te maquillas como una de 17 (risa tonta y agilipollada)
- ¿Qué es lo que quieres? ¡Pesao! (mientras mastica un chicle y habla con las amigas)
- ¿Quieres salir conmigo? (más risa tonta)
- ¿Contigo? Yo ya tengo novio... Christian, que es mayor y tiene moto, no como tú!

Aquí recibes tu primer rechazo. Y es aquí también donde dices por primera vez eso de: "Será puta!!!". Frase que dirás muchas veces en tu vida. Pero lo olvidas pronto. Es lo que tiene ser joven. Bueno, ser joven y estar más salido que el logotipo del Corte Inglés. Que también cuenta. Y pronto te fijas en otro objetivo. Y es que quieres que tu primera vez llegue pronto. Para las chicas, su primera vez quieren que sea algo especial. Por especial se refieren a bonita, con luces tenues y música romántica, no a hacerlo en el parking de un McDonald's dentro del coche sonando Pitbull a todo trapo. Los chicos en cambio, su primera vez quieren que sea. Y ya!! Cuánto antes mejor.

Porque la primera vez nunca se olvida. Y lo sabes, así que te vuelves por una noche Arturo Fernández y eres el tío más romántico del mundo. Tú, que hasta entonces lo más bonito que le habías dicho a una mujer fue eso de: "Ayyyyyyyyyyy si voy con lo que te doy!!!". Y para esa noche especial la invitas a cenar... la llevas de paseito por la bahía... la subes a casa en brazos... le pones de fondo el cd se Sergio Dalma. Un tío romántico y de los de verdad, como mi amigo Pablo, que él cuando va a la piscina no se tira al agua... él le hace el amor.

Las siguientes veces que lo haces con tu novia van fraguando cada vez más los cimientos de vuestro amor y comenzáis a hacerlo sin condón, porque ya hay confianza coño. Y en una de esas que termináis de hacerlo después de un calentón, ella... pensando si se ha podido quedar embarazada, le pregunta a él:

- Cari... ¿tú crees que me quedaré?
- Pues tú no sé... yo me voy ya para mi casa...

Pero volvamos al agilipollamiento del comienzo. Una de las cosas que nos da por hacer cuando estamos enamorados es hablar con diminutivos. No se sabe por qué razón, pero lo hacemos. Es la fase Ned Flanders. Dices cosas como (esto lo dijo un colega mío a su novia, y es verídico -desde aquí lo saludo si me lee esto):

- Cariñito... ¿quieres cañita de lomito?

Porque es lo que tienen los comienzos. Que todo es bonito. Igualito que cuando pasan un par de años. Al principio, tú te tiras un pedito... y ella te dice:

- Ayyyyyyyyy!!! mi pedorrito chiquititoooooou que se ha tirado un peditoooouuuu!!! Qué cosita más graciositaaaau!!!

Y cuando pasan unos años, te tiras un cuesco... porque eso ya no es un pedito, y ella te dice:

- ¡¿OTRA VEZ TE HAS PEÍO PEDAZO DE GUARRO?! Que te llevas todo el día tirándote pedos, aquí, en la cama, en la calle... pedazo de ASQUEROSO!

O, mientras antes ella se tropezaba con un escaloncito y caía al suelo dejando ver su ropa interior, él decía riéndose:

- Ay mi gordiiiiiiii!!! que de tanto pensar en mí no ve por donde pisaaaaaaaaaau!! que se le ha visto el tanguita y ese culito tan prietoooooooou que me lo como yooooooooooooooo!!

Para que cuando pasen unos años, ella se tropiece y caiga dejando ver su ropa interior, él le diga:

- Pero si es que está inútil y chocha que parece un pato mareao coño. ¡¿EN QUÉ COÑO ESTARÁS PENSANDO?! Y bájate el vestido que se te ha subido al caerte y se te ve la faja con el culo ese tan gordo que has echaooooo!!

Y es que, ¿cuando saber si la magia ha desaparecido en tu pareja? Fácil. Mientras tú antes, cuando os íbais de fin de semana juntos, intentabas mear en la cerámica para no hacer ruido, te tirabas los eructos para dentro y echabas sólo el aire, te aguantabas los pedos el fin de semana entero, limpiabas los platos enseguida de comer, dejabas de ver el fútbol para ver una peli juntos... mientras antes hacíais eso, una buena mañana te despiertas, te das una ducha, y al salir de la bañera te ves a tu novia cagando sentada en el water, con las bragas por las rodillas, despeinada y con legañas en los ojos mientras te dice con voz de camionero:

- Paco!! dame papel que se ha acabado!

Y cuando la magia se va, es cuando aparece otra compañera de la pareja... los cuernos. Dejamos de ver a nuestra pareja atractiva. Y lo que antes era una simpática barriguita cervecera masculina ahora se convierte en un barrigón asqueroso. Y lo que antes era unas tetitas algo caídas ahora se convierten en dos globos desinflaos. Y empezamos a ver a otros más atractivos y nos dejamos querer. Porque los cuernos existen. Que hay algunos que tienen más cuernos que las paredes del salón de Jesulín de Ubrique.

Y hay gente que apoya el amor a muerte y qué bonito es todo... que sí, que no digo que no sea bonito... HASTA QUE LLEGAN LOS CUERNOS. Porque Federico Moccia escribe novelas de amor. Ha escrito "Perdona si te llamo amor", "Perdona si te digo te quiero", "Perdona pero quiero casarme contigo"... que yo ya intuyo cuales serán las próximas novelas de Moccia... "Perdona pero te he puesto los cuernos", "Perdona pero quiero divorciarme contigo", "Perdona pero el niño me lo quedo yo" o "Perdona pero mi madre no tiene bigote". Al tiempo...

Y llegamos a viejos con la pasión por los suelos. Y ya no hay quien la levante. Y lo que no es la pasión también. Que estás en el comedor con tu mujer los dos viendo el programa de Juan y Medio mientras coméis, y ella le dice a él:

- Ayyyyy Paco!!! Qué bonito es el amor, ¿eh?
- ¿Eh? ¿Qué dices? ¿Que qué malito está el jamón?
- No coño! Dale volumen al sonotone! Que estás sordo!
- Gordo no joe... rellenito.
- Paco... ¿Recuerdas cuando éramos jóvenes? ¿La pasión con la que nos besábamos? ¿La pasión con la que me hacías el amor en el asiento de atrás del Seat 600?
- Sí Pepi sí...
- Ay Paco!! Yo cuando lo recuerdo... aún noto mis pechos calientes como cuando entonces!!
- ¿No los vas a notar calientes? Si has metido los pechos en la sopa que te estás tomando!! ¿¿Te quieres poner el sujetador??

Y es que siendo viejo todo se hace más difícil, como intentar ligar en el patio del rincón del jubilado que tienes que hacer malabares para encontrar algo que aún se sostenga. Te acercas a una moza (que ya no es chica) a la que le echas el ojo y le dices:

- ¿Cuántos años tienes?
- 74
- Pues aparentas 68, ¿eh?
- Qué zalamero es usted señor!!
- ¿Quieres salir conmigo?
- No, yo ya tengo novio... Matías, que es más joven y tiene dientes, no como tú!!

Y es que de los rechazos no se libra ni se librará uno... ni con canas ahí abajo.