Han cambiado los signos del zodiaco

Acabo de leer esta noticia y me siento indignadísimo! CAMBIO DE LOS SIGNOS DEL ZODIACO Ahora viene un lumbreras y cambia los signos del zodiaco... ea! como el que se cambia de calzoncillos. Un tío se ha levantao por la mañana diciendo: "¿Qué hago hoy? Pues... me apetece cambiar los signos del zodiaco". Con dos cojones.

Dicen que por la alineación del Sol respecto a la Tierra y no sé qué historia más, ahora entra un signo nuevo (que antes estaría en el banquillo de los signos zodiacales, porque no me lo explico) y esto hace que al haber 13 signos, cambien las fechas. En concreto, este nuevo signo se llama Oficus. Y para mí que el símbolo que lo relacione será este:

Ahora las nuevas fechas para los símbolos del zodiaco serán las siguientes:
· Capricornio: enero 20 hasta febrero 16
· Acuario: febrero 16 a marzo 11
· Piscis: marzo 11-abril 18
· Aries: 18 abril-13 mayo
· Tauro: mayo 13 a junio 21
· Géminis: junio 21 hasta julio 20
· Cáncer: 20 julio a 10 agosto
· Leo: agosto 10 a septiembre 16
· Virgo: 16 septiembre a 30 octubre
· Libra: octubre 30 hasta noviembre 23
· Escorpio: 23 noviembre-29 noviembre
· Ofiuco: 29 noviembre-17 diciembre
· Sagitario: 17 diciembre a enero 20

Yo nací el 7 de noviembre, por lo que era Escorpio. Pero ahora dicen que ya no soy Escorpio, que soy Libra. Ea! Y se han quedao tan panchos. Me ha dao por mirar el horóscopo que viene en orange.es (lo podeis mirar vosotros mismos) para mañana.

Pone lo siguiente para Escorpio:
"Con relación al amor debes aprovechar a tope tu buena racha. Solo se trata de que estés atento. Respecto a tu salud; si haces más deporte te sorprenderás de lo rápido que mejoras. Tu cuerpo te lo agradecerá."

Para Libra dice lo siguiente:
"Quizá tu actitud de hoy no tenga nada que ver con la que tenías ayer. Ten cuidado, tu pareja está a punto de confundirse. Respecto a tu salud, para mantenerte en buen estado, es importante que evites el alcohol y el tabaco."

O sea, que hasta ayer que era Escorpio, lo petaba en el amor... pero hoy que ya soy Libra mi pareja me va a dejar, ¿no? Y para Escorpio me recomienda hacer deporte... mientras para Libra dejar el alcohol y el tabaco!! Teskiyà home!! (en gaditano: Váyase lejos fuera de mi vista) Si yo ni fumo ni na!! Esto del horóscopo es un timo. Además, ¿quién pone las reglas de quien entra y no entra? Es como si ahora BBVA le apeteciera entrar dentro del signo zodiacal y patrocinar un signo. Se escucharía: "Los nacidos entre el 18 de abril y 13 de mayo ahora se llamarán Aries BBVA Adelante". Entonces todo sería un kaos. Sanitas entraría también cambiando los signos también. "Con la entrada de Sanitas, ahora los nacidos entre el 20 de julio y el 10 de agosto ya no serán Cáncer, ahora serán Un resfriaito de ná". Hombre por Dios!!

¿Y ahora qué hago yo con la medallita que me regaló mi tía (que en paz descanse) que ponía Jose, escorpio? ¿Y con el llavero que me regaló mi mejor amiga con el símbolo de un escorpión? Es que he pasado de ser: Escorpio, sensual, intuitivo, pasional, sexual... a: Libra, tranquilo, pacífico. ¿Pacífico? Cómo un Bio frutas!!! Anda ya home!!

Parke Kunkle es el nombre del muchachito que ha decidido cambiar los signos. Lo gracioso es que ahora hay Piscis que han cambiado a Acuarios. Como si hubieran evolucionado como los Pokemon. O por ejemplo, con el cambio, mi hermano pasa a ser Leo, igual que su mujer. Y resulta que dicen que Leo con Leo no se llevan bien. ¿Qué tiene que hacer mi hermano? ¿Divorciarse? ¿Y con mi prima la creyente? Mi prima que quería llegar casta y pura al matrimonio... a ver como le dice a la madre que ha perdido el Virgo sin que le parta la cara.

En fin, que todo es una gilipollez. Que si antes creía poco en el horóscopo, ahora menos. Eso sí... la que sale a las 2 y media de la mañana en Telecinco le ha salido más trabajo, que ahora tiene que poner un puesto más en el ranking. Esperanza Gracia se llama... menuda "Gracia" le habrá hecho.

Estreno de "Lost in Mora"

Por fin llega el estreno más esperado. Ni A3MSC, ni Torrente 4, ni Avatar 2... Lost in Mora sale a la luz para deleite y goce de sus fans. Han sido 6 meses de duro y, por otro lado, divertido trabajo. Unas imágenes que se grabaron allá por el 5 de julio de 2010, bajo unos 34º amenazantes, que no hicieron que sus 3 grandes actores lo dieran todo para grabar uno de los mejores cortos de la historia.

Durante el rodaje surgieron grandes anécdotas. Como que el conserje de la Facultad del Mora nos pillara cuando teníamos sólo la mitad del corto grabado y nos dijera que no podíamos grabar. Tuvimos que grabar el resto del corto a escondidas y saliendo corriendo cada vez que escuchábamos a alguien dentro de una Facultad vacía. Lo grabamos todo de un tirón. Desde las 3 de la tarde hasta las 7 y media. Una dura jornada en la que se podrían haber grabado más planos, pero que... finalmente... era lo que había.

Como toda obra cinematográfica, nosotros también tuvimos un presupuesto. Concretamente 7 euros, para comprar entre otras cosas una botella de vino o el cuchillo matador lleno de sangre.

Antes de poner el corto, quería agradecer a mis dos compañeros. Luís Velázquez, que hizo de Jacob y de Ben. Gran actor que compartió su papel de bueno con el de malo. Culminando una escena final en la pelea apoteósica. Siento no haber puesto lo del Gol de Villa, es que 6 meses después no pegaba! Y sobre todo a Daniel Negro, actor de Desmond y Michael. Porque sin él este corto no hubiera sido posible. El montador de las escenas. Ha convertido ideas en hechos. Y eso es lo verdaderamente difícil. Gracias por todo a los dos!!

Tan sólo queda disfrutar los 17 minutos de video del corto (un poco largo) de Lost in Mora, diciendo antes que sólo es para fans o personas que ya hayan visto antes la serie Lost. NO VER si estáis viendo la serie ya que destripa absolutamente toda la serie. Sin más dilación... con todos ustedes... el estreno de LOST IN MORA.

Lost in Mora from Momorongo Corporation on Vimeo.

Vuelve a casa, vuelve... por Navidad!!

Igualico que el anuncio del turrón, hemos vuelto a casita por Navidad. Hablando con gente que también está fuera de su tierra durante grandes periodos de tiempo, les preguntaba si echaban de menos su tierra. Algunos decían que sí, otros no tanto, otros casi nada. Yo era de los que la echaban de menos. Y no es que no apreciara la ciudad en la que estaba, Roma, ni la gente ni nada de eso. Sólo que mi Cádiz es muy bonita y el arte de su gente y su encanto la llevo muy adentro.

En cuanto pisé suelo gaditano lo sentí por mis adentros. Una leve sonrisa se me esbozaba en la carita cuando pasaba por las mismas calles que estaba harto de ver durante 25 años y que antes no echaba ni cuenta y que ahora apreciaba hasta el más mínimo balcón. De nuevo me dio alegría de ver a los personajes que hay en Cádiz. De como dos viejos se peleaban en una peña (que no bar, que aquí se llaman peñas) porque uno le había quitado el asiento al otro al levantarse por el vaso de vino. De como dos niñatos en mi casapuerta fumando porros se lamentaban: "Me cago en loh muertoh la lluvia pisssshha". Esto es Cádiz. Sí señor.

Cuando uno pasa tiempo fuera y vuelve a su casa tras varios meses nota las cosas diferentes. Ves tu cuarto más pequeño. No te hayas con los cambios que han hecho en él (Un ordenador donde yo antes tenía el mío!!). Pero eso sí... lo mejor es cuando te sientas en tu water. TU water. Y notas como tu culo se amolda perfectamente a él. Ohhhhh!! cómo se añoraban el uno al otro. La taza y el culo. La de tazas waterianas romanas que ha probado el pobre y no se sentía agusto. No encontraba la forma. Se sentía incómodo. ¿Y cómo lo demostraba? Con estreñimiento. Pero fue ver de nuevo a su taza de toda la vida y eso era otra cosa... se ve que se echaban de menos porque estuvieron bastante tiempo ahí soltándose lo que no se han soltao en 3 meses. Qué alegría!!

Lo que sí comentaban todos los que estaban fuera era lo que echaban de menos la comida española. "Yo echo más de menos al chorizo o el jamón que a mi madre" he llegado a escuchar. Pues nada, dile eso a tu madre a ver si el jamón te pone por Reyes algo.

En fin. Que tengo 3 semanas para ver de nuevo a mi Cai, a mi gente. Lo aprovecharé. Aquí os dejo una letrilla que le hice a Mi Cai con la música de los prejubilaos. Leed la letra a la vez que ellos la cantan:

"Cómo te puedo explicar, cómo es Cádiz de verdá, en solo minuto y medio. Cádiz te enamorará, sin que haya tiempo de más pa que la eches de menos. Cádiz es una pasión, que te alegra el corazón cuando tú escuchas su acento. Cádiz es la felicidad, que te da su carnaval cuando aquí llega febrero.

Y túmbate, en la arena túmbate, de estas playas tan divinas. Y olvídate, de llantos olvídate, en la ciudad de la risa. Y ya verás, que al conocer mi ciudad tú de ella nunca te olvidas. Tú es que no sabes lo que es, pasarte fuera un mes sin dejar de pensar, de mi Cádiz que será? Mientras por la carita se te caen dos lagrimones.

Me falta tiempo pa expresarme, pa decir lo que significa, si cuando tú entras por el puente toda la pena se vuelve alegría. Y pa explicarte como Cádiz puede llegar a embrujar... minuto y medio es imposible, me haría falta toda una vida... toda una vida... toda una vida!!"

Las tenistas femeninas son unas cachondonas...

Soy un gran aficionado al tenis y he de reconocer que el tenis femenino no goza de gran atractivo de cara al público. Más bien creo, que lo que mueve el mundo del tenis femenino es imagen. Que una tenista sea número 1 no importa, lo que importa es que esté buena y que luzca modelitos y minifaldas ajustadas y que marquen bien. Y esto no viene dispuesto por la sociedad, las mismas tenistad alimentan esta imagen. Eso hace que casi todas las que consiguen el Número 1 acaban desapareciendo del ranking y ocupando otros ámbitos. Vamos a analizar un poco el mundillo tenístico femenino.

Antigüamente las tenistas precisamente bellas no eran. Solo cabe recordar a Arantxa "ratoncita" Sánchez Vicario, Conchita "camionero" Martínez o Martina "estoy hecha un machote" Navratilova. De un tiempo a esta parte, la cosa ha cambiado, sobre todo a raíz de la aparición de Anna Kournikova. Que en cuanto vio que ganaba más haciendose fotos enseñando carne que dándole a la pelotita dijo un día que iba a entrenar Rita la Cantaora. Y ahí está, que después de 7 años retirada del tenis (y sin profesión conocida desde entonces) de comer no le falta.

Ahora es muy famosa la danesa Caroline "minifalditas" Wozniacky, actual número 1 del mundo. Sobre todo por su comentado modelito en el Open Usa. Modelito que podemos ver aquí:

Como habrán notado, es más corto que las calzonas de David el Gnomo. Lo que deja notar una "hucha" en la que más de uno le gustaría meter sus ahorros. Con esta hucha el mismisimo Matiás Prats se convertía en No ahorrador para meter y sacar sus ahorros. Ahí podemos observar la famosa pezuña de camello o lo que otros llaman el culotte de sordomudo, ya que puede leer los labios. Y esto lo alimentó ella misma afirmando en unas declaraciones que gracias a este modelito ganaba muchos aficionados maculinos atrayendo sus miradas, lo que le parecía "bonito". Pues ale, mañana sal sin bragas a jugar que verás los que ganas...

Wozniacki: "Ayyy!! esta pelotita mala que se quiere meter en el hoyo..."

Por otra parte, tenemos a Ana "me tiré a Verdasco" Ivanovic. Serbia que en cuanto se aupó al número 1 se dejó ver por las portadas de las revistas y empezó a bajar su nivel tenístico hasta desaparecer en el ranking. También fue muy comentado sus modelitos aunque no tanto como su relación con el tenista Fernando Verdasco, que casualmente bajó también su rendimiento en el poco tiempo que estuvieron juntos. Nadie se explicó el por qué de su bajón físico en las pistas durante ese tiempo (estoy siendo irónico, por si alguien no lo ha pillado). Eso sí, fue dejarlo y volver a subir. Se ve que le gustaba practicar los reveses a dos manos bien profundos y fuertes.

Ana: "Uy!! Me habéis pillado casualmente sentada en mi divan terracíl tomando el sol con mi atuendo de estar por casa..."

Continuamos con las hermanas Williams. Comenzaremos con Serena "comehombres" Williams, que tiene un culo que si fuera pan no habría hambre en el mundo. Es una bestia. Capaz de sacar más fuerte que un tenista masculino. Y no os creáis que por poseer amplias caderas la chica no va ajustada no... va más apretada que los huevos de un torero.

Serena: "Si quiero te meto esto por el culoooooooooooooo!!!"

Pero su hermana no se queda atrás. Venus "¿llevo bragas?" Williams en cambio es más fina, pero un día decidió que de ella no se hablaba tanto y se puso un culotte color negro. Por si alguien aún no se ha dado cuenta, las hermanas Williams son negras, lo que hace parecer que juega sin nada debajo. Venus comentó al respecto que le provocaba placer llevar ese color de culotte ya que daba la sensación que no llevaba nada. No si... lo que yo os diga...

¿Lleva o no lleva?

Venus: "Cucu! Mira el pajarito!!

Proseguimos con la archifamosa Maria "UAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" Sharapova. Ya sé que la estábais esperando. Maria Sharapova es una rusa que se hizo famosa por su forma peculiar de gemir al golpear la bola...

Esta mujer es capaz de lograr que una foto suya en la fachada de un edificio en obras en China acapare la tención de un chino que quedó tan estupefacto por su belleza que se quedó parado con su coche 20 minutos mientras observaba a la rusa. Tal será su poder de atracción, que en Wimbledon, sitio serio del tenis por antonomasia, cuando se paró el juego por la lluvia y los operarios masculinos entraron en la pista para taparla pasó esto:

Si las miradas tocasen... Fijaros el que se muerde hasta el labio...

Ni que decir tiene que cuando fue número 1 y su fama fue mayor, bajó su rendimiento hasta casi desaparecer de las listas. Era famosa hasta cuando entrenaba...

Yo no sé si está estirando o apuntando a alguien...

Vamos ahora con la serbia Jelena "cara de zombie" Jankovic. Famosa por su gran flexibilidad en las piernas capaz de hacer cosas así:

Cuidao no haga aquello efecto ventosa...

Jelena: "Míreme doctora... que creo que se me ha colao una bola dentro..."

Pero si por algo es famosa Jelena es por protagonizar un video cuanto menos curioso. Sin razón aparente (yo creo que fue para provocar, si no cómo se explica), en el descanso entre juegos se cambió de bragas... pero no se fue al vestuario a hacerlo, no... lo hizo en medio de la pista y delante de los ojos de todos!!

Y es que el mundo tenístico femenino da más que hablar fuera de las pistas que dentro, como esa rumana que se operó los pechos para poder jugar mejor, Simona Halep. Vamos, que las tetas se le halepn...

No hay photoshop en la imagen....

O esta, que no sé quien es pero me ha hecho gracia la foto...

Tenista: "Chaval, te han dicho recogepelotas, no mirapelotas..."

Si es que el mundo tenístico da pa mucho... (A partir del minuto 1.30)

La vida erasmus... Parte IV

Partes anteriores:
· Parte I
· Parte II
· Parte III

Cumpliendo casi 3 meses desde que llegué, a punto de volverme a España en apenas una semana y media. Con 2 resfriados y una bronquitis por el camino. Con un evento nacional de 2.500 erasmus de toda Italia, y con la misma mierda en la cocina de mi casa... seguimos con la vida erasmus.

La vida erasmus ya no es comprender a tu casero a pesar de que es un cabrón. La vida erasmus es saber que tu casero es uno de los mayores hijos de puta que ha parido madre. La alcachofa de mi ducha se ha roto. La rosca que la aguanta al palo está mal y el agua sale por todos lados menos por donde debe salir. "Señor casero, la alcachofa está rota" "¿Y qué puedo hacer yo?" "Pues ponerme una nueva!!" "Esto no es un albergue! Yo no sé si eso lo has roto tú!" "¿Cómo lo voy a romper yo? ¡Usted sabe que eso estaba roto de antes!" "Si me lo hubieras dicho antes te lo hubiera cambiado, ahora... no sé si lo has roto tú... recuerda, esto no es un albergue" Genial... ya me lo cobraré por otro lado.

La vida erasmus es ir a dos macrodiscotecas de Roma y vivir por fin una buena fiesta. Recorrer toda la discoteca entera mientras te van dando un masaje en la espalda. Ver como en Roma gusta mucho Ska-p, porque no es normal que en todas las fiestas la pongan a las 3 de la mañana. Cuando la ponen la primera vez la bailas y saltas como si fuera el tema de tu vida. Cuando llevas 2 meses estás hasta la polla de "LE-GA-LI-ZACIÓN!!". Ah! y de los 2.500 erasmus de toda Italia... el 85% españoles... que yo creo que a Italia nada más que van erasmus de España. Esto no es normal.

Y es que la vida erasmus en Roma es parecer como si no hubieras salido de España. Si vas buscando ambientes guiris y demás, esta no es tu ciudad. Vas a las fiestas erasmus, 85-90% españoles. De vuelta a casa en el bus, vas a Termini... españoles hasta arriba. Que es muy bonita la ciudad, sí, lo que tú quieras. Pero yo aún parece que siga en España.

La vida erasmus es seguir liándola de vuelta a casa borracho. Como tu casero bien precisamente no te cae... te acuerdas de él para dejarle un bonito recuerdo en la escalera...

La vida erasmus es ver que para que en tu casa se limpie a menudo, y bien, hace falta que el casero diga que viene a casa. El julandrón famoso se ha ido del piso. Abandona su paso por la casa después de 3 años aquí (ya ha aguantao...), y su cuarto ha quedado libre. Cuarto que ha venido a ver varias personas. Siempre que venía a verlo alguien, el casero avisaba que lo limpiáramos todo muy bien. Un día llegué de clase y me lo vi todo super limpio. Pensé que me había equivocado de casa. Pero no. Era la mía. Sólo que sin mierda. Un día vino un chico que era el julandrón 2. La misma voz, la misma pluma, los mismos gestos. Decidió que olía mucho a bujarra en el cuarto y no se quedó. Lo gracioso fue ver como una mañana llama el casero y te dice que limpies el baño porque viene a verlo una chica. ¿Que yo limpie el baño pedazo de cabrón? En el baño hay un jacuzzi. Jacuzzi que no funciona porque no hay tapón. Se lo dije, y me contestó que yo no usaba ese baño (tengo uno privado en mi cuarto) y que por qué le preguntaba eso. ¿Y ahora me dice que lo limpie? Pegaba que le respondiera que no lo usaba, pero... decidí callarme. Limpiar no lo limpié. Ni falta hace decirlo.

Finalmente el cuarto se lo decidió quedar una húngara. La conocí por la tarde cuando llegué. Hablaba algo de español así que con mi compañero y su amiga cenamos los 4 en la cocina mientras hablamos. La chica estaba descontenta con el hecho que la calefacción no funcionaba todo el día (por comunidad, sólo funciona 2 horas al día) y que no le iba internet (hay que registrarte en un software). Todo eso se completó cuando al ducharse por la mañana no le salió agua caliente (hay que esperar un par de minutos hasta que salga). Así que le dio una rayada monumental y dijo que se quería ir de aquí. Nosotros diciéndole que si había pagado 2 meses que se quedara esos 2 meses para que no perdiera dinero, pero nada. A la mañana siguiente me despertaron los gritos del casero y ella. Ella amenazaba con llamar a la policía. Yo flipaba. Cuando se fue el casero, nos contó que ella se quería ir y que de los 1100 euros de fianza que le había dado, sólo le devolvía 800. No pudo hacer nada. Cogió sus maletas y sin despedirse se fue. La noche a 300 euros le salió. No está nada mal. La gente es muy lista.

La vida erasmus es que te llueva cuando decides hacer turismo. Uno de los pocos días que lo haces. Encima vas a patinar, cuando en tu puta vida has patinado, que lo más cerca de patinar es cuando te resbalas en la ducha. Todos te dicen que es muy fácil. Nada más lejos de la realidad. Me pasé la hora y media pegaíto a la barra de la pista por miedo a caerme. Eso era más inestable que el tobillo de una paloma. Una de las veces que salí por el centro para intentar patinar, pegué un culazo del que aún me acuerdo. De eso y de la herida que me hicieron las botas en el tobillo.

La vida erasmus es seguir acumulando objetos a tu colección de "Objetos ehto é pa mí porque lo digo yo". Al logo de coche de Nissan, el control de alcoholímetro, pelota antiestrés y paragüas, añades el mejor objeto hasta ahora... la cámara de vigilancia!! Un botellón en casa de unos amigos, una copita de más y... esta cámara pa mi!!

La vida erasmus es enfrentarte a tu segunda carrera "Salto de valla de obra borracho". Tu amigo la vuelve a saltar atléticamente. Mejor incluso que la primera vez. La encaras. La saltas y... mismo resultado. Esta vez no caes de culo, sino con la rodilla. ¿Habrá una tercera carrera? Ya es algo personal entre las vallas y yo...

La vida erasmus es que venga un técnico para arreglar la alcachofa de la ducha del baño común (esa si la ha pagado el muy cabrón, la mía no) y al preguntarle cuánto valía la mía me dijo que sólo 15 euros. Dije que muy bien que me la pusiera y me dijo que todo en total 45. "¿Cómo dice?" "Claro, la mano de obra vale dinero" "Soy extranjero, pero no gilipollas, sólo es enroscarla... ¿Cómo me va a cobrar 30 euros por enroscarla?" "No es sólo enroscar... también hay que hacer jfunehbekchcvkehelfjhfjr (cosas inentendibles en italiano)" "Sí, muy bien... pero ya no la quiero". Aquí los italianos son muy listos.

La vida erasmus es ir a ver el clásico, el Barcelona-Madrid a una discoteca. Cagaete, porque tú siendo del Barcelona, con eso de que el Madrid está dirigido por Mou está muy fuerte y todos lo venden como el mejor Madrid de la historia. Bien... ese 5-0 lo recordaré toda la vida. Una de las mejores sensaciones futbolísticas de mi vida. Sólo superada por el gol de Iniesta en Chelsea y el gol de Iniesta en la final del Mundial.

La vida erasmus es jugar por primera vez partidas reales de poker. Hasta entonces sólo lo has hecho por internet. Pues 2 partidas y 2 vapuleos consecutivos. Hasta te declaran persona non grata en casas ajenas cuando se juega poker.

La vida erasmus es partirte el culo fumando hierba mientras juegas al pro. Un pase errado puede ser algo por lo que reirte sin parar 5 minutos seguidos. Luego, vas a la cocina a comer algo para bajarlo todo, y que ocurra la siguiente conversación con tu compañero de piso:
- Yo sé francés.
- ¿Sí? ¿Y cómo se dice 13 en francés?
- (Segundos pensando...) quatre-vingt... onze... (más segundos...) quinze... (risas por mi parte) quatre-vingt dix...
- Joe picha!! ¿To eso pa decir 13? Que parece que te haya preguntao por el origen del universo... (risas)
- Calla!! cinque... six... sept... hu... huit? (más risas por mi parte) ah ya!! quatorze!!! es quatorze!!! (super orgulloso)
- Muy bien picha... estaría bien si no fuera porque eso es 14 y no 13 (2 minutos sin parar de reirnos).

Al final acabas la noche viendo por megavideo la grandísima película "El ataque de los pájaros" simplemente porque te ha hecho gracia el nombre de la película. Ni toda la hierba del mundo puede tragar semejante bodrio. Eso sí, las risas que nos echamos mientras veíamos como los pájaros de peluche quitaban los ojos a la gente nos las echamos...

La vida erasmus es hacer tu primer examen en italiano. No muy bien, para qué nos vamos a engañar. Pero se ha hecho. Tus compis te dijeron que te estudiaras los problemas, que los ponía exactamente igual. Llegas el miércoles, día del examen a clase, allí no hay ni Dios. Ostias!!! Pues va a ser que o no era hoy, o era en otro lado. Una risa nerviosa te recorre el cuerpo mientras vas intentando buscar información de dónde es el puto examen. Finalmente ves que es a las 2, no a las 10. Uff!! por poco. En España se la pelan un poco a la hora de vigilar si alguien copia. Piensas que en Italia será mejor eso. Al revés, hay un tío constantemente mirando, y si levantas los ojos del papel, te mira como si fueras el propio Bin Laden. "Tranquilo hombre, ya bajo la mirada". Lo mejor es decirle a un cubano que se siente en la esquina para tu ponerte en el centro y que te diga: "A mi no me convieeeeeeeeeeeeene ponelme ahíííí (con acento de: mehtá estresssaaaaando)". Al final, notas como te han abierto el ojete. De igual igual nada. El profesor, haciendo gala de su simpatía, te ve entregar el examen, y fuera luego, en la puerta de la clase y pasa de tí igual que si hubiera una mierda a su lado. Ni un: ¿Cómo te ha salido? Ni nada... Menudo cabrón!! Otro!!

En fin. Que con la vida erasmus vas notando como la cifra de cabrones va aumentando. Va a quedar poca pared para poner tanto nombre. En breve habrá una parada, ya que se pasará la Navidad en España. Allí pasaremos otra erasmus particular. Erasmus Cádiz. Vamos... Erasmus Roma 2. Si casi es lo mismo... Saludos!!

PD: No tengo ninguna duda de que mi casero entrará en mi cuarto en las 3 semanas que estaré en España. Me cotilleará a ver cómo lo tengo. Para asegurarme que entra, pondré una pelota detrás de la puerta. Cuando vuelva, veré si la pelota sigue ahí o en cambio está debajo de la cama. Si está o no está, lo diré a la vuelta de Navidades...

Los gestos del clásico...

El lunes 29 se jugó el clásico del fútbol español, el Barcelona-Madrid, y en el partido pasaron muchas cosas que se han analizado a posteriori de manera un tanto... partidista, por según qué periódicos. Voy a explicar lo sucedido, ya que Marca no me deja comentar en sus noticias si hablo de su director Eduardo Inda.

Bien, Inda en su videoblog habló después del partido. Aquí el enlace: http://www.marca.com/tv/?v=FIQtiNNZIyK En el clásico pasaron muchas cosas, fue un clásico caliente, muy caliente, pero yo con una de las cosas que me quedo fue con la entrada de Sergio Ramos.


De los más de 2 minutos de video, Inda sólo le dedica 4 segundos a hablar de la entrada. Cuando ha hecho videos y videos diciendo que a Cristiano le pegaban mucho (cosa que sí es cierta, pero vamos a ser objetivos y vamos a decir también cuando nuestro equipo se equivoca, ¿no?). Sergio Ramos va a pegarle la patada. Sí o sí. A riesgo de poder lesionarle. A mi no me vale que salga al día siguiente diciendo que no quería hacerle daño. En el video se ve a lo que va y eso es una agresión igual que meter un puñetazo. Pero, ¿qué se puede esperar de Marca? Cuando lo de Pepe se llevaron las manos a la cabeza por su gran, y merecida, sanción. Sergio merecía un par de partidos por ello. Antiguamente, el Madrid castigaba a los jugadores que como Sergio tenían un mal gesto en el campo. Hacían acto de ese señorío que tanto se les llena la boca ahora a los madridistas para decirlo. Hoy en día eso no se hace. Y encima, se usa a la prensa para decir qué bueno es Sergio que el pobre no iba a hacerle daño. Seamos serios por favor.

Si habéis visto el video de Inda, habla de la chulería de los jugadores culés celebrano la "manita". Bien, desde mi punto de vista no es ninguna chulería. Chulería sería mofarse en la propia cara a un jugador y hacerle burla. Cosa que sí hizo Marcelo hace 2años contra el Getafe:

Esto SÍ es chulería. Que un jugador haga el gesto a su palco en la victoria no lo es. Es como decir que Nadal se chulea de los rivales cuando a su palco salta y eleva los brazos en señal de victoria, o incluso cuando se tira al suelo. Señores, esto es deporte, y se debe celebrar como tal. Pero quizás Inda no se acuerda de cuando Raúl mandó callar al Camp Nou, al que le dedicaron esta portada:

Si lo hace Raúl es un héroe y merece portadas, si lo hace un culé es una chulería. Además, Raúl lo hizo en el campo enemigo...

Para gestos en el Camp Nou, el de Mourinho en mayo de este año cuando ganó el pasé a la final de la Champions. Salió del banquillo corriendo con el dedo índice en alto por todo el campo dirigiéndose a su grada. La prensa catalana lo tildó de provocador. En parte sí. Todos conocemos a Mou y le encantó hacer eso ahí. Yo como dije antes, es un gesto de victoria. Llevado a un extremo por quien es y por donde lo hace. Pero sin más. ¿Qué dijo Marca?

Sobran las palabras. Pero sin ir más lejos... hace 1 mes sólo, Mourinho empató a 2 en el último minuto en Milán. Inda dice que Guardiola fue chulo con Cristiano en lo del balón (no estuvo bien ahí Guardiola la verdad). Con la efusividad del momento, le dedicó este gesto a la grada que tanto le estaba silbando:

Esto SÍ que SÍ es una chulería señor Inda, que deja lo de Guardiola en nada. Ahí lo veís, haciendo el gesto del triplete del año pasado a la afición rival. ¿Y acaso en Marca dijeron que Mourinho era un chulo? No, lo que dijeron fue esto: http://www.marca.com/2010/11/03/futbol/liga_campeones/1288813965.html Vamos, que no le hicieron la ola de milagro. ¿Qué pasa? ¿Por qué no se dijo nada de Mourinho en Marca?

Y es que desde que Mourinho ha llegado al Madrid, a Inda sólo le hace falta chuparle la polla al bueno de Mou. En sus videoblogs SIEMPRE habla de Mou y SIEMPRE lo defiende de los palos que le pegan en todos lados por gestos como el de arriba. Una defensa a veces injustificada, pero que él hace SIEMPRE. En un videoblog habla de que Guardiola cae mejor que Mou y se pregunta que por qué... como si Guardiola tuviera la culpa que cayera mejor que Mou. Y es que, por si no lo saben, a Inda no le cae bien Guardiola. Y viceversa. Tras la portada hace dos años de que Guardiola tenía canguelo, Guardiola dedicó unas palabras a Marca diciendo algo así como que qué canguelo iban a tener si iban líderes, y que Marca sólo vendía humo y eso no le sentó bien a Inda que desde entonces cuando el Barça pincha le mete palos a Pep hasta en la sopa.

En una conferencia, Inda se refirió a Guardiola y le llamó "fascista y loca", dejando caer su homosexualidad. Aquí el enlace con lo ocurrido: http://www.madrid-barcelona.com/articulo.php?id=5147 ¿Como un tío que es director del diario deportivo más leído del mundo puede decir algo así? Por tíos como este es odiado luego el Madrid. El único fascista es él que en su web no se puede decir la palabra Inda, ya que te borran el comentario de inmediato, aunque sea una crítica constructiva. Así le irá. Por cierto, en ese enlace podréis ver el video en el que Inda animó a los jugadores del Madrid a parar a Messi "por lo civil o lo criminal". Ahora entiendo por qué no dijo apenas nada de la patada de Sergio...

Ahora Inda, se dedica a hablar de la sanción al Madrid por la UEFA para evadir el 5-0. Sanción desde mi punto de vista exagerada, aunque yo creo que se sancionó más el teatrito de Mou haciendo como el que se enfadaba y todo el rollo. Eso se habla en el vestuario y no ahí en medio que lo ve todo el mundo. Pues eso, que sigan diciendo que fue penalty lo de Valdés, que eso no quitará el 5-0 y el baño de juego que les dieron al, según palabras de Inda, "la mejor plantilla y mejor equipo del mundo" o "el mejor Madrid de la historia, incluso aquél de las 5 Copas de Europa de Di Stefano". Pues hala.

¿Y qué decir de su cruzada ante Pellegrini? Al que le faltó escupir en la cara. Ahora se dedica a poner en las esquinitas de la portada cosas como: "Pellegrini sólo gana de 1 al colista de la Liga". Genial señor Inda. Genial.

Y no quiero cerrar el artículo sin hablar de Ronaldo. En primer lugar, a mí Cristiano me cae bien. Creo que es un futbolista total y de los mejores del mundo. Admiro su competitividad y demás. Pero que es un chulo de mierda... también. Por si no lo sabéis (Marca no ha dicho nada, claro, ¿como va a decir algo así de Ronaldo?), Ronaldo en una de las tanganas que se montaron, se dirigió a Pedro y le dijo: "¿Y tú quien eres?" en tono despectivo de mega astro del mundo. Pues bien, si tú no lo sabes Cris, te lo digo yo... Pedro es un chico humilde de pueblo de una isla. De familia humilde, que trabaja de sol a sol para llegar a fin de mes (cosa que tú en tu vida, ni tu familia, sabrás). Que se recorrió toda España, casi sin poder, para probar en el Barcelona, equipo al que llegó trabajando como el que nadie. Y que, sin todas las facilidades que tú has tenido en tu vida ha logrado hacerse un hueco en el Barcelona y en la selección española para ganar, entre otras cosas, dos ligas españolas, una Champions League, un Mundial de clubes y un Mundial de Selecciones. Un Mundial de selecciones!!! Algo que posiblemente tú ni llegues a oler en tu vida. Chaval.

Y mientras tanto, que Eduardo Inda siga publicando videos de la chulería de Piqué y de Puyol con la manita abierta, criticándolos de chulo, y que lo de Mou y lo de Cristiano apenas se mencione. O ni siquiera eso. Si me lo veo algún día, le levantaré la mano a lo Mou, ya que para él y su periódico, eso no es una chulería.

Vive el momento

Lo hemos oído muchas veces... vive el momento, aprovecha el tiempo, pero nunca lo aplicamos (yo mismo me incluyo). Parece que te lo tiene que decir alguien, verlo en un documental, en una película... para hacerte reflexionar y ponerlo en práctica. Yo, en mi caso, ha sido gracias a la película "Recuérdame".

La película habla de que hay que vivir el momento, hacer lo que uno quiere cuando quiere... sin esperar. La chica toma el postre antes que el primer y segundo plato porque es lo que realmente le gusta y no le gustaría que se muriera entre plato y plato sin haberse comido lo que más le gusta. Está llevado al extremo, pero la idea es lo que hay que coger.

Resulta curioso lo fácil que olvidamos a veces muchas cosas... un olor, un recuerdo, una voz... producido por el tiempo y por la distancia. Y los recuerdos son algo muy importante que no debemos olvidar... porque son nuestros, de nadie más. Son cosas que hemos hecho nosotros en nuestra vida, y sólo por ese hecho ya merecen la importancia que tienen. Como dijo Gandhi: "Lo que hagas en la vida será insignificante, pero es importante que lo hagas, porque nadie más lo hará por tí".

Vivimos sin darnos cuenta la suerte que tenemos. Nos quejamos por vicio muchas veces. Se podría estar peor. Hay que disfrutar lo que nos da la vida tal y como nos viene, porque si nos viene así es por algo. Por un motivo. Por una razón. Conocemos gente, vivimos cosas... cosas que convertimos en tesoros. Tesoros propios. Tesoros que nos olvidamos que tienen valor, y a veces se nos olvidan que los tesoros pueden perderse, ya sea porque no le damos el valor que tienen o porque nos desprendemos de ellos pensando que no valen lo suficiente, o que tenemos algo de más valor que eso... y luego echamos la vista atrás arrepentidos por no tener ese tesoro que teníamos.

Tenemos que valorar lo que tenemos. Aprovecharlo y vivirlo. Que sólo tenemos una vida y nadie más va a vivir nuestra vida por nosotros. Que cuando menos te lo esperas te viene la maldita muerte y no podrás vivir esas cosas que siempre has deseado hacer. Esas cosas que poco a poco va dejando para otro día.

Aun así, la muerte tiene una importancia brutal en la vida. Hay personas que desearían que no existiera. Les gustaría ser inmortal. Y yo pienso que la muerte es necesaria en la vida. Porque si todos fuésemos inmortales, nadie viviría el momento. Nadie se molestaría en labrarse su vida, crear su familia y dejar lo mejor para ellos. Sólo se miraría por uno mismo. La vida perdería significado. Yo no quiero esa vida para la eternidad... prefiero lo corta que es la mía para disfrutarla todo lo que pueda y saborear lo buena que sabe disfrutada a mordiscos.

Y es que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. No lo olvidéis.