¿Cómo empiezo? A ver... he visto un video que me ha impactado mucho. Me ha emocionado ver a alguien así. Él se llamaba Randy Pausch. No sé si alguien conoce su historia. Yo la acabo de descubrir y aún me estoy aguantando las lágrimas.
A Randy un día le diagnostican cáncer de páncreas. El puto cáncer. Randy comienza con quimioterapia y cirugía, pero meses después los médicos le dijeron que le quedaría entre 3 y 6 meses de buena salud, para no quedarle luego mucho de vida. Y lejos de derrumbarse, de venirse abajo, de llorar... Randy eligió estar de buen humor. De sonreír. Y se encargó de que todos lo hicieran también como él.
En la poca vida de mi blog siempre he defendido que hay que sonreír , que no hay que dejar que la tristeza nos venza, que hay que luchar por los sueños y que hay que vivir la vida sin perder el tiempo. Y el caso de este hombre es el mejor ejemplo para darse cuenta de que a pesar de las dificultades, el lamentarse y quejarse no hará que esos problemas se solucionen, sino todo lo contrario. La mejor arma para afrontar cualquier cosa es la sonrisa.
Es que es tan fácil sonreír... y nos empeñamos en no hacerlo. Yo mismo me olvido a veces. Como bien dijo Randy, cuando un muro aparece en nuestra vida, está ahí por alguna razón. No para detenernos, sino para mostrarnos cuánto podemos conseguir.
A continuación podréis ver el video. Os lo recomiendo totalmente. Es algo que no podéis dejar pasar. Da una auténtica lección. De cómo hay que vivir la vida y lo importante que es hacer lo que uno siempre soñó. Siendo amable con todo el mundo, algo muy importante. Y viviendo SIEMPRE con una gran sonrisa en la cara. Ojalá hubieran más personas como él en el mundo. No os perdais esta lección. La última lección que Randy pudo dar. Disfrutenla.
Me gustaría terminar el artículo con una frase que viene al hilo de todo esto, y es:
"Sueña como si fueses a vivir para siempre. Vive como si fueses a morir hoy".
Érase que se era... una boda real. Con su príncipe, y su princesa. Él era el Príncipe de Beckelar. Rubio, con su traje impoluto. Con una banda de chocolate. "Yo es que estoy relleno" afirmaba en las puertas de la Iglesia. Se casó con María Marbú Dorada. Que guapa iba ella. Con sus ojos saltones, inconfundibles. Se les veía muy felices a los dos en el altar.
La boda se celebró allá en las tierras de Cuétara, aunque algún otro preferiría haberla celebrado en Lacasa. El cura, era Bimbo. ¡Qué buenas hostias sin corteza daba! Todos estaban encantados. La boda, era una boda de alta alcurnia. De parné. Se manejaba tela de dinero. Fijaos si se manejaba dinero, que el padrino fue Panrico. Había pasta por todos lados... aunque eso en parte se debe a otro de los invitados, Gallo.
Vinieron invitados de alto nivel. Como los dos grandes hombres a los que todos llamaban de Don, Donete y Donut. También vino el marqués de Nestlé, aunque se tropezó con un escalón y su rodilla hizo Crunch.
Flora dio la nota al venir acompañada de una mujer, Margarina. Todos la miraban sorprendidos. Habían venido invitados de todos los sitios a esta boda tan cara. Incluso vino gente de Tosta Rica, zona lejana donde las haya. Desde luego, era una boda genial. La gente estaba pa comérsela. Boda linda, linda. O boda Lindt, como decía aquél maestro suizo.
La boda cara, y la gente bella. La novia vino bella, pero para bella... La Bella Easo. ¡Qué guapa vino! Dejó a todos boquiabiertos. Se le pudo ver al final de la noche tonteando con Paladín, que estaba hecho un figurín.
En la ceremonia, la madre de Beckelar no paraba de llorar. "Ayyyyyyyyyyyyyy!!! mi niñooo!!! que se me casa!!!", decía entra lágrimas. Lloraba y lloraba. Estaba hecha una Magdalena. Sentado al fondo de la Iglesia estaba él, "Madle mlía, qule bloda mlás blonita", decía a duras penas. Todos miraban asqueados al Bizcocho borracho.
Pero si alguien dio la nota fue esa familia... el padre, la madre, la abuela, los hijos, sobrinos, primos... TODOS tiraos en un banco de la Iglesia dormidos. Vamos... Sobaos. Alguien dijo que era la familia Martínez.
El convite fue en un ambiente exótico. Precioso. Todo lleno de palmeras, cañas, caracolas... y en el centro lucía explendorosa brotando agua la Fontaneda. Sin invitación se coló el experto, Cola Cao. El padrino, Panrico, no reparó en gastos y se trajo a los mejores animadores que podía haber. Trajo a Tomatito, el Cigala (al que todos chuparon su cabeza, la de arriba), Chocolate, y no faltaron cintas de Camarón, que no dejó de sonar.
La boda fue dulce dulce... y fue pa comérsela. Eso sí, el padrino metió la pata al contratar al bailaor. Es bueno, no lo negamos, pero en una boda tan dulce traerse a Rafael Amargo... como que no pegaba.
Pero este casamiento no acaba como en los demás cuentos. No comieron perdices ni fueron felices. Pasó que Príncipe de Beckelar y Marbú Dorada acabaron como no podían acabar de otra forma... a galletazo limpio.
Todos vivimos el presente sin pensar en qué pasará mañana. Es curioso. Lo único seguro que tenemos todos en la vida, es que un día vamos a morir. Pero vivimos tranquilo sabiendo que al dia siguiente amanecerá otra vez. Pero, ¿y si mañana no saliera el sol? ¿Y si mañana fuera el último día de tu vida? ¿Qué harías?
Yo aprovecharía el tiempo. Sería la última vez que tendría ojos. Así que miraría todas las fotos que me he hecho en mi vida, para verlas por última vez. Miraría los sitios más bonitos del mundo, para llevármelos guardados en mis retinas. Haría reír a mi madre, para que no se me olvidara nunca su sonrisa. Me miraría en el espejo, y la última imagen que tendría de mí sería sonriendo. Vería el amanecer del último día de mi vida. En silencio. Contemplando lo bello que es el nacimiento de algo nuevo.
Sería la última vez que tendría oídos. Así que llamaría a todos mis amigos para escuchar por última vez su voz. Me despediría de todos ellos. Les diría todo lo que les quiero y lo que me enseñaron en la vida. Escucharía esa canción que aún me pone los pelos de punta cuando la oigo, por los recuerdos que me trae. Y no es otra que la que está sonando. Me la llevaría en mi mp3 para escucharla mientras veía ese amanecer.
Sería la última vez que tendría olfato. Si me tengo que quedar con un olor... el de la Caleta desde el puente Canal.
Sería la última vez que tendría gusto. Me comería el mejor plato que pudiera comer, terminado por una fuente grande de helado de fresa y chocolate. Y por supuesto... no dudaría en ir a buscarte allá donde estuvieras y te besaría por última vez. No me quiero ir de aquí sin probar de nuevo tu sabor.
Sería la última vez que tendría tacto. Abrazaría a todas y cada una de las personas que más quiero en esta vida. En esto es lo que más tiempo tardaría, pero merecería la pena. Porque con un abrazo puedes tocar, ver, oler y sentir a la otra persona. Tranquila, que no me olvidaría de darte un abrazo bien grande después del beso de antes.
Por último, me haría una foto. Y la subiría a mi tuenti/facebook, de principal. Saldría sólo yo, sonriendo. Y ahí quedaré. Es lo bueno que tienen las fotos. Que por mucho que pase el tiempo, yo seguiré ahí sonriendo para siempre sin cambiar.
Y los últimos 5 minutos de mi vida, lo dedicaría a estar en silencio. A pensar en lo que he vivido. Mis primeros cumpleaños. Mi primer día de colegio. Esos partidos en los arbolitos. Mi primer beso. Mi primera borrachera. Mis amigos. Mi familia. Mi primer amor. El último. Mis viajes... Y los últimos segundos los apuraría diciendo un... GRACIAS.
La vida es una pequeña aventura, que tiene un tiempo limitado. No dura para siempre. Nadie sabe el tiempo que va a vivir. Pensamos que somos eternos y nos dedicamos a derrochar tiempo en cosas sin sentido. ¿Sabíais que hay mariposas que sólo viven un día? En ese día lo hacen todo. Nacer, crecer, buscarse una mariposa que le guste, reproducirse y morir. Lo que se dice aprovechar el tiempo. Y nosotros tenemos decenas de miles de días. Y mucho tiempo lo acabamos malgastando.
Os hago dos preguntas. La primera es... ¿Qué harías tú si hoy fuera el último día de tu vida? Y la segunda es... Eso mismo que has pensado, ¿Por qué no lo haces hoy? Quizás mañana ya sea tarde.
Hoy vengo a hablaros de un ¿país?, Portugal. Ese ¿país? que está pegadito a España. Ese ¿país? donde vamos a comprar toallas. Ese ¿país? donde ocurrir, ocurren pocas cosas. Buscando por internet cosas de este ¿país? me encontré con el siguiente licor, típico de Portugal.
Sí amigos, Licor de merda. En Portugal toman Licor de merda. Yo cuando lo vi no me lo creía. Mira que yo he tomado garrafón, pero esto... Perplejo aún por lo visto, pensé que quizás en Portugal, ese ¿país?, merda significaba otra cosa, así que me fui para el traductor portugués-español, y vi que merda significa lo siguiente:
Mierda.
He buscado información sobre este licor, y en su página web (que la tiene, podéis verlo vosotros mismos), pone lo siguiente: "É extraído a partir de diversas merdas de confiança, sujeito portanto a criar depósito com a idade". (Se extrae de diversas mierdas de confianza, por lo tanto sujeta a crear depósito con la edad). ¿Diversas mierdas de confianza? Primero... una mierda NUNCA es de confianza, sea de quien sea. Segundo... ¿Cuándo una mierda empieza a ser de confianza? ¿Cuando te la pasa un familiar tuyo? Tercero... ¿Qué coño significa sujeta a crear depósito con la edad? No tengo ni idea... pero no quisiera yo tener que oler el vino cuando me lo presentaran en el restaurante.
Seguí buscando cosas típicas de Portugal, ese ¿país? y encontré estos productos...
Bombones de merda (Bombones de mierda) Gelado de merda (Helado de mierda)
Ante esta gran variedad de productos, si yo fuera camarero en Portugal lo que diría al ver a unos clientes sería: "¿Qué mierda le pongo?".
Portugal es un ¿país? donde a la marca de helados Frigo, la llaman así: "Ola", lo llaman "Ola"... Supongo que a Camy lo llamarán "Adiós".
Todos conocemos la película Psicosis. Esa famosa película de la escena en la que una muchacha se está duchando y aparece un cuchillo entre las cortinas de la ducha y la asesina. En España, como en el resto del mundo, la tradujeron como "Psicosis". Bien, bien. Pero en Portugal, ese ¿país? no. En Portugal (y esto lo podéis comprobar), le pusieron por nombre a la película "La asesina era la madre". Joder. ¿Tan cortitos son en Portugal? Me imagino a los portugueses viendo el final de la película en el cine y diciendo: "HOSTIA!!! CLAROOO!!!! AHORA LO ENTENDO!!!".
Es que... ¿Qué se puede esperar de un ¿país? donde existe una ciudad que se llama Braga? Una ciudad, cuyas características en su página web pone que es una ciudad muy famosa por sus pescados y mariscos. Ideal para solteros vamos.
Estoy seguro que si alguna vez vais a Portugal, os pediréis el Licor de merda. Por lo menos, por curiosidad.
Feliz Navidad a todos! Paso por última vez en el año por este blog para hacer un resumen de lo que ha sido el 2009. En la foto podéis ver que me he dedicado a posar como Papá Noel, pero me han despedido. No causaba furor entre los niños. Bueno, empecemos:
ENERO: En este mes las noticias más populares fueron: La dimisión de Ramón Calderón, presidente del Real Madrid, y la investidura de Obama. No por ese orden, ¿eh? Ramón Calderón, un presidente ejemplar donde las haya. Un cabrón que se dedicó a robar a los madridistas y que dio más el cante por sus pifias que por sus éxitos. Un tonto que vendió la tele para comprarse un DVD. Respecto a Obama... un negro en la Casa Blanca. ¿No cuadra verdad? Deberían de cambiarlo por la Casa Negra. Que luego les llaman racistas. Por cierto, su premio Nobel merecidísimo. Estaba siendo irónico, por si no lo habéis pillado.
FEBRERO: Mes cargadito. ZP se reunió con los banqueros más importantes del país. Ellos le dijeron que no podían aumentar la concesión de créditos debido a la crisis. Meses más tarde lo demostraron dándole 200 millones de euros a Florentino. Con dos cojones. Penélope Cruz se llevó el Oscar por su "¿interpretación?" en la película Vicky, Cristina, Barcelona. Un bodrio de película infumable que no se ha visto entera ni Woody Allen. Eso sí, dio que pensar que tras más de 30 películas a Penélope le dieran un Oscar en la única en la que no enseñó las tetas. En este mes también estalla el Caso Gürtel, o Caso Cinturón traducido al castellano. Cinturón porque es lo que no se apretaban a final de mes todos los políticos ladrones del PP envueltos en la trama.
MARZO: En este mes, la noticia más importante fue que el Barça tenía un canguelo que se cagaba en los pantalones... Como diría Schuster... No hase falta desir nada más.
ABRIL: Mes en el que llega la Gripe A al mundo. Una terrible pandemia mundial. Una enfermedad increíblemente mortal y dañina. Las que lo han pasado han dicho cosas como: "Ni me enterao", "Las gripes normales son peores" o "Seguro que la gripe A la ha metío Zapatero pa desviar el tema de la crisis". Ésta última frase tendría sentido ya que en Abril se llegó a los 4 millones de parados en España. ZP para enfrentarse a este problema se fue a EEUU (que deletreado parece el orgasmo de un tartamudo) a ver a Obama que le dijo: "Estoy contento de llamarle amigo", ZP al escuchar ésto del presidente Obama y manejando su gran nivel de inglés le dijo: "Ehm.... Yes, We Can".
MAYO: El Mes del Barça. Chorreó al Madrid con el 2-6. Ganó la liga. Ganó la Champions. Y eso que había canguelo y que los iban a chorrear. El entonces presidente del Madrid, Boluda (que buen apellido le pusieron por Dios!!), se fue a tomar por culo y convocó elecciones. Florentino iba a volver al Madrid. Para entonces ZP seguía diciendo que España saldría de la crisis pronto.
JUNIO: Mes cargadito. Un Airbus se cayó en el Atlántico (qué miedo coño), Cristiano Ronaldo llegó a Madrid (o CR9 como le gusta que le llamen), Gasol ganó su primer anillo (más contento con un anillo que Frodo) y la noticia de más repercusión mundial, la muerte de Michael Jackson. Michael, un tío que pasó de ser un negro guapo a una mierda de blanco. Un informe publicó que Michael al morir pesaba 50 kilos, estaba lleno de pinchazos y usaba peluca. El programa Callejeros lamentó no haber entrevistado antes a Michael una vez se supo que se drogaba.
JULIO: Contador gana su segundo Tour al bocazas de Armstrong. El Tour de Francia dio la nota al poner el himno de Dinamarca cuando Contador subió al podio. Cuánto nos quieren los franceses, ¿verdad? Seguro que a Nadal le abuchean en Roland Garros y todo de lo bien que les caemos.
AGOSTO: Murió el futbolista Dani Jarque (¿Qué coño pasa en el fútbol?), Bolt pulverizó los records de 100 y 200 metros (éste tío nunca liga porque las tías no pueden ir detrás de él). Por otro lado, Francia y Alemania crecieron económicamente y empezaron a salir de la crisis. España no sólo no creció, sino que retrocedió más aún. Se publicó que España sería de las últimas de Europa en salir de la crisis. Y eso que en mayo íbamos a salir pronto, ¿eh?
SEPTIEMBRE: José Luís Goirigolzarri, de 55 años, número 2 del BBVA se prejubiló por 3 millones de euros brutos al año. Pobrecito. Desde aquí mis más sinceras condolencias por esa paguita tan pequeñita que le ha quedado. Los demás jubilados del país, quienes cobran al año unos 6.000 euros prometieron pasarle un poquito a final de cada mes para que pudiera mantener sus yates.
OCTUBRE: El FMI (el zumo no, el Fondo Monetario Internacional) afirma en un artículo que España será la ÚLTIMA de las grandes potencias en salir de la crisis. ZP días antes, sólo días antes, dijo que España saldría de la crisis como las demás. La ministra de Economía dijo tras el revuelo formado que quizás los españoles no entendimos bien a ZP. Claro, ZP dijo que saldríamos, lo que no dijo es cuándo. Por otro lado, Río de Janeiro salió elegida como ciudad olímpica de 2016. A Madrid le dieron bien por el culo por segunda vez consecutiva. ¿Y es que no se enteraron que no se lo dan a 2 continentes seguidos nunca? Gallardón decia: "Yo tengo una corazonada". No picha... lo que tú tienes son dos cejas como dos gatos de angora.
NOVIEMBRE: Como noticias importantes (aparte de que cumplió años el autor de este blog, Joselito_Moroncito) estuvieron el secuestro del barco español Alakrana. La ministra Chacón lleva dos meses liada con el tema del barquito. Menos mal que su hijo tiene pocos meses, porque llega a tener más y le pide el barco pirata de Playmobil y a ésta mujer le da algo. También se divorciaron definitivamente la Infanta Elena y Jaime de Marichalar. Y eso que era sólo un "cese temporal" de la convivencia. Marichalar, autor de la famosa coletilla "Me ha dao un Marichalazo" cuando a uno le da un mareo, ha desaparecido de la opinión pública. Ya ME DABA A MI EN LA NARÍZ que Marichalar escondía algo, aparte de fulares rosas.
DICIEMBRE: Cuarta Copa Davis para España (qué cracks!), Tiger y sus infidelidades (comentado en este blog más abajo), Sexto título del Barça (se me acaban los adjetivos...), El Gordo cayó en Madrid (el de la Lotería, no Falete), Cierre de la aerolínea Air Comet (cuando la cerraron dijeron: "¿Comeeet dice?"). Pero la mejor noticia fue el catedralazo que le pegaron en la boca a Berlusconi. El mandamás italiano no había ido a ver la Catedral de Milán nunca, y como dice el dicho, si Berlusconi no va a la Catedral, la Catedral va a Berlusconi. Pero no os preocupeis por él. Hizo una fiesta con chicas en su mega mansión y se le pasó el disgusto.
Y este ha sido el 2009. Para muchos habrá sido bueno, para otros regular y para otros tantos malo. Yo tan sólo le puedo decir al 2009: un BYE muy grande, y decirle al 2010 un WELCOME más grande si cabe. Que el 2010 venga cargado de cosas buenas para todos. Y sobre todo de salud. Prometo volver en 2010... o no.
Vi la noticia en el periódico y enseguida pensé en publicarlo en el blog. Como cada año, la Casa Real publicó los christmas con los que felicita la Navidad a todos los españoles. Y este año los protagonistas son los nietos de los Reyes. En esa primera foto salen los Príncipes de Asturias con sus dos hijas. No sé quién es quién, pero la niña de la derecha se nota que es borbona, ¿eh? Cara de Infanta tiene... que tira pa'trás. La otra sale a la madre. Es guapísima, eso sí. Esta foto no tiene mucho que comentar... la que si lo tiene son las otras dos. Ahí va la primera:
Son los hijos de la Infanta Elena. El Froilán y... emm... bueno, la otra. La primera pregunta que me vino a la mente cuando vi la foto fue... ¿No los pudieron peinar? Joder, que es una foto que van a ver todos los españoles. Que va a salir en todas las televisiones. Que muestran a la familia que vive mejor de toda España. Y salen así... sin peinar y con un campo desértico de fondo. ¡Que parece que sean dos niños para apadrinar por Dios! Pero la mejor es la siguiente, aquí está:
Puf... a ver, ¿por dónde empiezo? Es que hay tanto por comentar... vayamos uno a uno.
Los nombres no los sé. Me vais a perdonar. Pero éste no me negaréis que no tiene toda la pinta de llamarse Nikolay y ser ruso. ¡Madre mía! ¿Seguro que es hijo de la Infanta Cristina? Y además... ¿De qué se ríe tanto? Y otro detalle, como el de la foto de Froilán. ¿Tanto les costaba atarle los cordones al chaval? Que da pinta de desarropado. ¿Qué quieren darnos pena? Además el pobre sale "mellao", que riéndose así parece que vaya a decir: "Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! ¿La cogío Froilán?" Bueno, vamos con otro:
¡Madre mía! ¡Qué pedazo de niño! Éste ha salido al Undargarín. No cabe duda. ¡Si tiene hasta pelos en las piernas! Y no he podido evitar fijarme en la cabeza. Pobres Infanta Cristina y Undargarín, lo que tendrán que sufrir para encontrarle una tallita de gorra al chico. ¿Y os habéis fijado como agarra a la hermana? La pobre niña tiene cara de circunstancia. Casi con cara de dolor. Cómo queriendo escaparse de las garras del hermano. Tampoco me negaréis que la niña no parece rusa. Yo que Undargarín me fijaría en si no tiene a algún ruso por la Zarzuela... que esto me huele mal. Eso sí, a estos por lo menos les han atado los cordones. Un detalle. Pero no nos perdamos al mejor... es este:
La primera pregunta que me vino fue: "¿Sale o no sale el mojón, pichita?". Que cara de esfuerzo, de intensidad... cómo aprieta los dientes, cómo frunce el ceño. Estamos ante lo que se conoce como un Dulce Real. Se ve que al chico le vino la llamada de la naturaleza en plena foto y no pudo aguantarse las ganas. El peo que se tiraría mientras hacían la foto sería para escucharlo... Eso sí, ahora entiendo de qué se reía el niño de la primera foto...
Todas las fotos son de la página de la Casa de Su Majestad el Rey. Perdonad, pero tenía que decir esto, si no, no podría poner las fotos. Feliz Navidad!!
PD: La semana que viene, Ristito hará un especial a tomar por artículo de lo mejor del año 2009 que no os podéis perder.
Muy de moda está Tiger Woods, y no por sus logros deportivos. Y es que el mejor golfista de la historia y el deportista mejor pagado del mundo le ha sido infiel a su pareja. Y no una ni dos... incontables veces. Ya hay más amantes de Tiger que comida en la nevera de Falete. Por esta razón, hoy mismo acaba de anunciar que deja el golf hasta que no se solucionen sus problemas.
Y digo yo... ¿Alguien se sorprende que éste hombre sea infiel? Su propia profesión lo dice... es GOLFISTA profesional. Ser un golfo lo lleva en la sangre. Y además, se llama Tiger (Tigre en español, para el que estudió en Opening). Un tío que es golfista, que se dedica a meter sus bolas en hoyos, y que encima se hace llamar Tigre es cuanto menos sospechoso de que sea un infiel.
Pero por muy gran deportista que sea, se ve que Tiger es cortito de sesera. Porque leyendo noticias sobre sus infidelidades, resulta que a una camarera de un bar le mandó un mensaje a su móvil pidiéndole que le enviara fotos guarras. Pero a ver, si no eres famoso vale... pero siendo quien eres, ¿a quién se le ocurre hacer eso? Es de ser más tonto que el que vendió la tele para comprarse un DVD.
Ser infiel está a la orden del día. Hoy en día es muy difícil encontrar parejas que a lo largo de su historia no tengan un tachón de este tipo. Y cuando nos encontramos ante una infidelidad soltamos las frases más tontas que se puedan imaginar. Hagamos una recopilación:
La mujer llega a casa y se encuentra al marido en la cama con otra, y él le dice: "Ca... cariño, no es lo que parece" (¿No es lo que parece? Pues menos mal, porque yo diría que estábais follando!!). "Te lo puedo explicar..." (Sí, mira... me la he traído a casa, la he desvestido y me la he traginao... hala! explicao queda!). "Pero Pepe!! ¿Qué haces con esa mujer en la cama?" (Pues chingársela hija! ¿No lo ves?).
¿Cómo saber cuando pueden aparecer las infidelidades? Con las peleas. Si ves que con tu pareja cada vez son más frecuentes las discusiones... es posible que pronto haya infidelidades. Eso sí... si discutís con vuestra pareja, mirad bien donde lo hacéis...
Y es que muchas peleas surgen por contar cosas a vuestra pareja que no debéis. Muchas parejas han jugado al típico juego de "Vamos a decirnos con quien nos acostaríamos cada uno", completado al final con "Pero no vale enfadarse...". Si no quieres que tu pareja se enfade, dile actores, cantantes famosos... personas inalcanzables. Porque como le digas que te quieres acostar con la panadera o el charcutero... la llevas clara.
Para terminar, os pongo un corto que habla sobre esto último que os he comentado. Y es que hay cosas que es mejor no decir a tu pareja...
¿Cómo empiezo? A ver... he visto un video que me ha impactado mucho. Me ha emocionado ver a alguien así. Él se llamaba Randy Pausch. No sé si alguien conoce su historia. Yo la acabo de descubrir y aún me estoy aguantando las lágrimas.
