miércoles, 22 de junio de 2011

Consultorio Moroncito, tus dudas yo te quito

Abrimos una nueva sección del Blog. El Consultorio Moroncito. Aquí tendréis espacio vosotros, enviando vuestras dudas y preguntas para que sean respondidas por mi. Podéis hacerlo mediante mensaje privado en FB o una respuesta a cualquiera de esta sección. Comenzamos.

THE MAN. ¿Por qué las tías buenas siempre están con tíos buenos y luego nos dicen a nosotros que sólo nos fijamos en el físico? Es una paradoja!
Amigo THE MAN. No es una paradoja. Es una putilla. Y de las buenas. Normalmente, las tías que están buenas se dividen en dos grupos. 1- Putilla mala y 2- Putilla a secas.
La Putilla mala es la típica tía que busca en los hombres eso que las vuelve locas. No, eso no!! Mal pensao!! El dinero. Sí... eso. ¿De qué si no iban a estar las modelos con empresarios cincuentones? ¿O por qué siempre al lado de un tenista muy feo hay un pivón al lado? Porque tienen pasta, y se agarran a ese hombre con dinero como mi abuela se agarraba a la moto cuando iba con mi primo.
Estas que te digo no son del tipo que tú preguntas. Esas son las del segundo grupo. La Putilla a secas es una tía buena sin más. Que sabe que está buena. Que sabe que la miras con deseo y con ansías. Y lejos de sentir agradecimiento por sentirse deseada, le sienta mal. ¿Por qué? Porque es una putilla a secas. Sin más. Se pasa la vida diciendo que a ella no le importa el físico, no como a los hombres (mientras muestra desprecio), pero luego pierde el culo por un Cristiano Ronaldo de la vida.
¿Mi consejo? Aléjate de todos esos tipos de putillas que te he comentado más arriba. Y si te acercas... no subas más de 50 euros el precio.

Lola. es verda q masturbarse demasiao te deja siego??? o eso es cd te fuma er canuto despues???
Eso es una mentira típica de madre. De las muchas que hay como: "Abre, que no te voy a pegar", "Tómate el zumo ya que se le van las vitaminas" o "Cómete lo verde que es lo mejor del plato". ¿Y por qué lo hacen? ¿Por qué no quieren las madres que sus hijos se masturben?
En mi caso, teniendo yo 14 años estaba en mi cuarto "estudiando" cuando mi madre entró y me pilló puliendole el casco a mi soldadito del amor. Ella se sorprendió y me dijo eso de: "¡Te vas a quedar ciego si lo haces!" A lo que yo le respondí: "Pues ya pararé cuando me pongan gafas".
Y es que el tío de un amigo mío, tiene 72 años, trabaja en el campo y lleva soltero toda la vida. Vamos, que tiene que tener aquello como el mando de la WII. Y el hombre ahí está, que sigue avistando a kilómetros cuando viene un pájaro y ve mejor que Chin Chin Afflelou.
Pero ojo! diferenciemos masturbarse, y masturbarse demasiao, como tú me has dicho. Que una cosa es masturbarse y otra pelársela 50 veces al día. Eso no es bueno. Que mi primo se la pelaba tantas veces al día que una de las veces le salió un cartelito que ponía: "Game Over. Fin de existencias".
Y si desde aquí me lee alguna madre... por favor, dejemos que los hijos se "despejen" y "liberen" sus cosas más "íntimas" sin meterles miedo. Porque el "amor interno", al igual que las preocupaciones y los peos... no son buenos quedárselos dentro.

LnA. ¿cuál es la causa por la q un hombre mira continuamente a una mujer pero pasa de ella? porque se aburre, no hay causa, está pensando "ozú q fea eres"?
LnA, si un tío mira a una tía más de 3 segundos puedes tener por seguro 100% que es porque le pone. Y por cada segundo de más que la mire le pondrá un 7% más. Los tíos no son como las tías que para eso son más cortadas. Si un tío ve una tía por la calle, en su mente se produce una pregunta automática y que viene con los genes masculinos. La pregunta es: "¿Está buena?". Si la respuesta es no, el hombre directamente la deja de mirar, buscando otros productos a su alrededor. Si la respuesta es sí, el hombre la mirará. Y más y más. Y mucho más. Y no es que pase de ella porque no le dice nada. Es que en ese momento, existe más sangre en su miembro que en su cabeza, por lo que le es difícil articular palabra alguna. Los hombres no tienen para tener sangre en los dos sitios. A lo mucho que aspira un hombre es a morcillona y medio atento.
Así que... a ese hombre que te mira tanto y no te dice nada... mi consejo es claro. Si te gusta... tirátelo. Lo tienes tan cachondo que de él no podrá salir nada.

AguilarDePraha. Por qué si por la noche te pica el culo, por la mañana te huele el dedo?
Ay amigo! Veo que sufres lo que se conoce por un Pipi Estrada. Del picor de culo agudo. En la sociedad cada vez hay más gente con este problema y no debe dar vergüenza reconocerlo. Todo aquél que lo sufre pasa corte porque el picor viene cuando menos lo esperas. En medio de clase. En el metro. En casa de tu novia. En el entierro de tu tío Alonso.
Y es que el picor de culo puede provenir de:
1- Mala limpieza anal después de hacer de vientre (apura la limpiada hasta que no veas marrón en el papel)
2- Prácticas sexuales diversas (yo ya no me meto en qué cosas te podrán gustar)
3- Lombricillas (ese rumor nervioso que recorre tu ojal como pequeña descarga eléctrica debido a posibles infecciones)
4- Un calzoncillo viejo que produce muchas pelotillas que a su vez se meten en tu callejón de la peste (ve urgentemente al Corte Inglés e invierte en tu zona del amor/evacuación comprando ropa interior buena)

Mira cuál es tu caso, aunque si me dices que te huele el dedo por la mañana... amigo, más claro agua. Te recomiendo toallitas con olor a limón para el después de...

Luismi.
¿por qué en el cole no hay una asignatura que se llame: "comprender a las mujeres" y que la imparta Barney Stinson ?
Lucía.
¿ por qué los hombres no entienden que las mujeres, cuando decimos No, queremos decir Sí? y al contrario? sí sí vete que no me importa... ( cómo te vaya la liamos... )
Os he juntado las dos porque tienen relación. A ver Lucía, no es que los hombres no os entiendan, es que vosotras sois muy complicadas. Sí, ya tiene un significado, dicho por la RAE: "Afirmación", y No, otro significado: "Negación". El hecho que los modifiquéis a vuestro antojo no hace sino, otra cosa que rompernos los cojones sobre manera. Por un momento me meteré en el espíritu de Mourinho y preguntaré: "¿Por qué? ... ¿Por qué este cambio? No sé si será la publicidad de Tampax, con sus musiquitas locas "chun chun chun chun" o "pa pa papapa pa pa papaaaa" o la influencia del Duque en vuestras vidas... pero lo hacéis. ¿Por qué?".
He hecho la prueba. He bajado a la calle, me he acercado a una chica muy guapa y le he dicho: "Perdona... ¿Echamos un polvo?", la chica me ha mirado con mala cara y me ha dicho: "¡NO! ¡QUE TE DEN POR CULO!" mientras salía corriendo. Por lo que me he vuelto a mi casa confundido. Porque el no es sí, ¿verdad? ¿Por qué entonces ha salido corriendo y me ha dicho que me den por culo? Es raro, ¿no? No hay quien os entienda.
Yo voto por crear una carrera, Graduado en Mujerismo. Con asignaturas como "Cómo entender a las mujeres", "Cuando sí, es sí y cuando no, es no", "¿Por qué se molestan tanto cuando no bajamos la tapa", "¿Por qué se molestan de que llenemos el lavabo de pelos y nosotros no les podemos decir nada de la maraña de pelos en el desagüe de la ducha?" o "Introducción al cunnilingüs". Ésta última con clases prácticas. Tendría más alumnos que la Complutense.

Largo.
Hola Moroncito, resulta que mi vecina se me insinua por la ventana y no se si ir a pedirle sal o quedarme en casa. Resulta que me atrae, pero hay un problema, su atractivo se debe a que tiene 103 años y no se si en el fondo lo que quiere es que le quite los gatos muertos que tiene por el salón o realmente quiere darme "to lo mío" ... gracias de antemano !! salu2
Querido Largo, veo que te gustan las maduritas. Pero debes tener cuidado, que una cosa son maduritas y otra pochas. Mi consejo es, que si tiene dinero... adelante. Primero cásate con ella. Pídele matrimonio y regálale una tuerca. Sí, has leído bien, una tuerca. O eso, o un anillo con rosca, porque con las arrugas que tendrá esa mujer el anillo se lo pondrás como el tapón de la Coca-Cola.
Después, ¿qué importará pasar un mal rato a la semana tirándote a esa diosa del ébano caducao si luego puedes bañarte en podridos billetes de 500 euros? (Te digo pasar un mal rato porque es lo que sería en mi caso, lo mismo a tí te produce satisfacción ya que me dices que te atrae...) Con suerte, en uno de vuestros polvos, le dislocarás la pelvis con tus prodigiosos golpes de cadera aprendidos tras años de experiencia ligando con hembras del imserso. Dejándola KO. Extasiada de placer a la vez que muerta. Dándole el ticket de entrada al paraíso de Dios en calidad de Business. Ya el resto... peleas con la familia por el dinero y tal queda en un segundo plano. Tú mientras disfrutarás del dinero en una isla del Caribe.
Pero cuidado, que si tiene gatos muertos por el salón se me ocurre que quizás se le estén muriendo sus pequeños mininos porque su paga de viuda/jubilada no le da para alimentar a sus gatitos y quiere que vayas a su casa para asesinarte a sangre fría tras pasar por el portón para así darle comida a sus gatitos por un tiempo. Se me ocurre que estudies si en tu comunidad ya han desaparecido varios vecinos misteriosamente tiempo atrás. Si la respuesta es sí, no vayas! O ve armao! Además del arma de abajo...

AguilarDePraha.
Si no soy cartero por qué tengo este paquete?
Supongo que por lo mismo que yo no soy Curro Jiménez y tengo este trabuco.

Bea.
¿porqué nos gusta tanto criticar a los demás?y lo que es peor...de fallos que incluso nosotros mismos cometemos¡¡ o defectos que también tenemos... ¿porqué no existen los espejos interiores?
Amiga, intuyo que alguien te ha estado criticando. Incluso me aventuro a decir que es una mujer la que lo ha hecho (a las mujeres les gusta sobre todo criticar a otras mujeres). Mi consejo es que la próxima vez que esa mujer te vuelva a decir algo, le digas las palabras clave por las que una tía se rayaría por semanas. Mientras ella te esté largando tú le sueltas rápido: "Cállate puta!! Antes de volver a hablarme baja ese culo celulítico que se te ha puesto de tanto comer bollos!". Acompañado de un portazo mientras la dejas ahí, completamente bloqueada. Se pasará semanas, meses, incluso años, mirándose al espejo de espaldas y preguntándole a todo el mundo si de verdad ese pantalón le hace culo o no.
Los espejos interiores difícil que existan. ¿Dónde lo ponemos? El cuerpo humano ya está inventao como quien dice y no hay un hueco donde meter un espejo. Bueno, lo hay. Pero, ahí no entro yo (nunca mejor dicho lo de no entro). Yo te animo a que sonrías. Es mejor tener buen humor que en el culo un tumor. Piénsalo.

LnA.
¿por q el coyote nunca alcanzó al correcaminos?
Por dinero amiga mía. Sí. El correcaminos tenía acciones en la empresa ACME, esa a la que siempre el coyote le compraba los artefactos para intentar cogerlo. Imagina tras años y años de persecución el dineral que se habrá dejado el coyote y lo rico que se hizo ACME y el correcaminos a su costa.
Que esto me da que pensar... ¿Cómo se ganaba la vida el coyote para comprar tantas cosas? Si vivía en medio del desierto... ¿Por qué no se compraba comida en lugar de bombas y pistolas? Si en medio del desierto hay una tienda de bombas ACME tiene que haber seguro un Shurum-Kebab AHMED ¿Por qué el correcaminos decía Pi-pi si tenía pico y la letra P es producida por un fonema bilabial?
Bah, yo sinceramente pienso que estaban liados y que el correcaminos era un calientapollas que lo dejaba cachondo al pobre coyote y así se reía de verlo babear por él. Si sólo estaban ellos dos en medio del desierto. ¿Qué iban a hacer dos animales si no? Cuando apagaban los focos del rodaje copulaban como si no hubiera mañana. Ya te lo digo yo.

Gracias por vuestras preguntas. Seguiré contestando en próximas entregas.

martes, 14 de junio de 2011

El amor... ayyyyyy! el amor.....

Ayyyy! el amor!! qué bonito es el amor!! cuando estamos enamorados todo nos parece diferente. Te vuelves más... cómo puedo decirlo... más... GILIPOLLAS. Sí, es así. Estar enamorado te vuelve más inútil que el cenicero de una moto. Todo te hace reír sin motivo aparente. Estás como empanao. Sonríes cuando ves el anuncio del politono del peluchito. Vamos, que tu actividad cerebral es la misma que la de Belén Esteban viendo Redes. Nula.

Y es que todo empieza cuando somos pequeñitos. Adolescentes. Esa edad cuando empieza a llamarte la atención el sexo opuesto. En los chicos es más o menos a la edad en la que a las niñas empiezan a crecerle las tetas. Ese primer amor con 14 o 15 años, cuando te acercabas a la niña que te gustaba y le decías en el recreo:

-¿Cuantos años tienes? (le dices cortado)
- 15
- Pues te maquillas como una de 17 (risa tonta y agilipollada)
- ¿Qué es lo que quieres? ¡Pesao! (mientras mastica un chicle y habla con las amigas)
- ¿Quieres salir conmigo? (más risa tonta)
- ¿Contigo? Yo ya tengo novio... Christian, que es mayor y tiene moto, no como tú!

Aquí recibes tu primer rechazo. Y es aquí también donde dices por primera vez eso de: "Será puta!!!". Frase que dirás muchas veces en tu vida. Pero lo olvidas pronto. Es lo que tiene ser joven. Bueno, ser joven y estar más salido que el logotipo del Corte Inglés. Que también cuenta. Y pronto te fijas en otro objetivo. Y es que quieres que tu primera vez llegue pronto. Para las chicas, su primera vez quieren que sea algo especial. Por especial se refieren a bonita, con luces tenues y música romántica, no a hacerlo en el parking de un McDonald's dentro del coche sonando Pitbull a todo trapo. Los chicos en cambio, su primera vez quieren que sea. Y ya!! Cuánto antes mejor.

Porque la primera vez nunca se olvida. Y lo sabes, así que te vuelves por una noche Arturo Fernández y eres el tío más romántico del mundo. Tú, que hasta entonces lo más bonito que le habías dicho a una mujer fue eso de: "Ayyyyyyyyyyy si voy con lo que te doy!!!". Y para esa noche especial la invitas a cenar... la llevas de paseito por la bahía... la subes a casa en brazos... le pones de fondo el cd se Sergio Dalma. Un tío romántico y de los de verdad, como mi amigo Pablo, que él cuando va a la piscina no se tira al agua... él le hace el amor.

Las siguientes veces que lo haces con tu novia van fraguando cada vez más los cimientos de vuestro amor y comenzáis a hacerlo sin condón, porque ya hay confianza coño. Y en una de esas que termináis de hacerlo después de un calentón, ella... pensando si se ha podido quedar embarazada, le pregunta a él:

- Cari... ¿tú crees que me quedaré?
- Pues tú no sé... yo me voy ya para mi casa...

Pero volvamos al agilipollamiento del comienzo. Una de las cosas que nos da por hacer cuando estamos enamorados es hablar con diminutivos. No se sabe por qué razón, pero lo hacemos. Es la fase Ned Flanders. Dices cosas como (esto lo dijo un colega mío a su novia, y es verídico -desde aquí lo saludo si me lee esto):

- Cariñito... ¿quieres cañita de lomito?

Porque es lo que tienen los comienzos. Que todo es bonito. Igualito que cuando pasan un par de años. Al principio, tú te tiras un pedito... y ella te dice:

- Ayyyyyyyyy!!! mi pedorrito chiquititoooooou que se ha tirado un peditoooouuuu!!! Qué cosita más graciositaaaau!!!

Y cuando pasan unos años, te tiras un cuesco... porque eso ya no es un pedito, y ella te dice:

- ¡¿OTRA VEZ TE HAS PEÍO PEDAZO DE GUARRO?! Que te llevas todo el día tirándote pedos, aquí, en la cama, en la calle... pedazo de ASQUEROSO!

O, mientras antes ella se tropezaba con un escaloncito y caía al suelo dejando ver su ropa interior, él decía riéndose:

- Ay mi gordiiiiiiii!!! que de tanto pensar en mí no ve por donde pisaaaaaaaaaau!! que se le ha visto el tanguita y ese culito tan prietoooooooou que me lo como yooooooooooooooo!!

Para que cuando pasen unos años, ella se tropiece y caiga dejando ver su ropa interior, él le diga:

- Pero si es que está inútil y chocha que parece un pato mareao coño. ¡¿EN QUÉ COÑO ESTARÁS PENSANDO?! Y bájate el vestido que se te ha subido al caerte y se te ve la faja con el culo ese tan gordo que has echaooooo!!

Y es que, ¿cuando saber si la magia ha desaparecido en tu pareja? Fácil. Mientras tú antes, cuando os íbais de fin de semana juntos, intentabas mear en la cerámica para no hacer ruido, te tirabas los eructos para dentro y echabas sólo el aire, te aguantabas los pedos el fin de semana entero, limpiabas los platos enseguida de comer, dejabas de ver el fútbol para ver una peli juntos... mientras antes hacíais eso, una buena mañana te despiertas, te das una ducha, y al salir de la bañera te ves a tu novia cagando sentada en el water, con las bragas por las rodillas, despeinada y con legañas en los ojos mientras te dice con voz de camionero:

- Paco!! dame papel que se ha acabado!

Y cuando la magia se va, es cuando aparece otra compañera de la pareja... los cuernos. Dejamos de ver a nuestra pareja atractiva. Y lo que antes era una simpática barriguita cervecera masculina ahora se convierte en un barrigón asqueroso. Y lo que antes era unas tetitas algo caídas ahora se convierten en dos globos desinflaos. Y empezamos a ver a otros más atractivos y nos dejamos querer. Porque los cuernos existen. Que hay algunos que tienen más cuernos que las paredes del salón de Jesulín de Ubrique.

Y hay gente que apoya el amor a muerte y qué bonito es todo... que sí, que no digo que no sea bonito... HASTA QUE LLEGAN LOS CUERNOS. Porque Federico Moccia escribe novelas de amor. Ha escrito "Perdona si te llamo amor", "Perdona si te digo te quiero", "Perdona pero quiero casarme contigo"... que yo ya intuyo cuales serán las próximas novelas de Moccia... "Perdona pero te he puesto los cuernos", "Perdona pero quiero divorciarme contigo", "Perdona pero el niño me lo quedo yo" o "Perdona pero mi madre no tiene bigote". Al tiempo...

Y llegamos a viejos con la pasión por los suelos. Y ya no hay quien la levante. Y lo que no es la pasión también. Que estás en el comedor con tu mujer los dos viendo el programa de Juan y Medio mientras coméis, y ella le dice a él:

- Ayyyyy Paco!!! Qué bonito es el amor, ¿eh?
- ¿Eh? ¿Qué dices? ¿Que qué malito está el jamón?
- No coño! Dale volumen al sonotone! Que estás sordo!
- Gordo no joe... rellenito.
- Paco... ¿Recuerdas cuando éramos jóvenes? ¿La pasión con la que nos besábamos? ¿La pasión con la que me hacías el amor en el asiento de atrás del Seat 600?
- Sí Pepi sí...
- Ay Paco!! Yo cuando lo recuerdo... aún noto mis pechos calientes como cuando entonces!!
- ¿No los vas a notar calientes? Si has metido los pechos en la sopa que te estás tomando!! ¿¿Te quieres poner el sujetador??

Y es que siendo viejo todo se hace más difícil, como intentar ligar en el patio del rincón del jubilado que tienes que hacer malabares para encontrar algo que aún se sostenga. Te acercas a una moza (que ya no es chica) a la que le echas el ojo y le dices:

- ¿Cuántos años tienes?
- 74
- Pues aparentas 68, ¿eh?
- Qué zalamero es usted señor!!
- ¿Quieres salir conmigo?
- No, yo ya tengo novio... Matías, que es más joven y tiene dientes, no como tú!!

Y es que de los rechazos no se libra ni se librará uno... ni con canas ahí abajo.