viernes, 29 de mayo de 2009

Yo no creo en Ratzinger...


Dale al play y escucha el artículo con esta música...


Leyendo sobre la Iglesia y el Papa, me he encontrado con esto: Ratzinger dijo que el sida "no se puede resolver con eslóganes publicitarios ni con la distribución de preservativos", y que éstos, "al contrario, sólo aumentan los problemas". ¿Problemas? ¿Usar preservativos causa problemas? ¿Pero como alguien que es lo que es puede decir semejante tonteria?

Señor Ratzinger, ¿sabe usted qué es un verdadero problema? Que en pleno siglo XXI aún haya alguien que piense así. Es un problema que la Iglesia crea que hacer el amor es pecado. Es un problema que la Iglesia no quiera a las lesbianas y a los homosexuales. Es un problema que la Iglesia le niegue dar la comunión a los niños retrasados. Es un problema que se escuche en las noticias que algunos curas han abusado de niños y que nadie de la Iglesia se manifeste y clame contra eso... eso SÍ es un problema.

Es un problema que habiendo la pobreza que hay en el mundo viva usted en un palacio de 55 mil metros cuadrados mientras existen millones de personas en este mundo que tienen que hacerlo en condiciones inhumanas. Es un problema que derroche riqueza portando trajes caros y anillos de oro cuando solo esa cruz que usted lleva puede salvar todo un país de morir de hambre, o simplemente repartir preservativos por toda África para que esos 2'5 millones de personas que mueren al año de SIDA puedan salvarse .


Señor Ratzinger, Dios (o lo que fuera) nos dio dos ojos, dos brazos, dos piernas... y nos dio la capacidad de amar... de tocarnos... de sentirnos... ¿qué hay de malo en que dos personas, sean del sexo que sean se amen? Se quieren y forman pareja... y ESO es lo único que cuenta. No existen leyes mientras dos personas se besan... tan sólo mandan sus corazones. ¿Es eso pecado? ¿Es pecado amar a otra persona? Dos personas pueden llegar a quererse a pesar de no llegar a fin de mes... de no tener una casa propia... de vivir con miedos de no saber qué será de ellos el día de mañana... de quedarse en el paro y con familia a la que mantener... ¿pero qué le voy a decir de esto? si son cosas que usted jamás vivirá en sus huesos.

No existe NADIE en este mundo que pueda obligar a alguien a pensar de una manera. A actuar según una pauta. Pienso que si la figura que está crucificada y que usted tanto venera pudiera ver en lo que se ha convertido la Iglesia hoy en día se llevaría las manos a la cabeza. De ver como usted defiende los 10 mandamientos desde su situación, mientras vive a cuerpo de Rey. Usted está en una situación privilegiada y debería dedicar su tiempo a hacer de este un mundo mejor y no dedicarse a defender posturas obsoletas en las que nadie cree ya.

Usted y su creencia defiende que dos personas sólo pueden hacer el amor para el fin de procrear. Usted proclama a los cuatro vientos que en una pareja debe haber abstinencia y oración. ¿Por qué dos personas que se quieren deben vivir con límites? ¿Acaso no es ya todo demasiado difícil en esta sociedad para seguir poniendo trabas? Por mucho que ustedes digan que dos personas si se casan por la Iglesia y tienen fe serán felices para toda la vida... no siempre es así. Ni por los siglos de los siglos ni amén. ¿Es un anormal una persona homosexual? Anormales son aquellos que a pesar de llevar hábito y sotana aprovechan eso para acercarse a niños menores y abusar de ellos... esos SÍ que son anormales.

¿Sabe lo que creo? Que si usted dice todo eso... es porque no conoce de verdad el amor. ¿Sabe usted lo que es abrazar a la persona que amas? ¿Sabe usted lo que es apretar tanto un cuerpo contra el tuyo hasta hacer que sólo sean uno? ¿Sabe usted lo que se siente cuando besas a la persona que amas? ¿Sabe usted acaso lo que es levantarse por la mañana al lado de esa persona que quieres? Si todo eso es pecado... soy un pecador. Porque el único Dios en el que yo creo... es el AMOR.

jueves, 28 de mayo de 2009

Prison Break. La mejor serie de la historia.


En primer lugar... tranquilos que no voy a contar nada del final. Así que podéis leer esto sin miedo. Quería hablar de la serie que más me ha enganchado nunca, Prison Break. La descubrí por casualidad un sábado por la tarde a las 6, mientras zapeaba por mi tele digital. Estaba aburrido, no había nada. Pero entonces di con la FOX y con un capítulo de la 1ª temporada (la mejor) de esta serie. Había oído hablar de ella, pero nunca me decidí a verla. De lo aburrido que estaba la vi 5 minutos... sólo 5 minutos. Pero en ese poco tiempo me cautivó la serie.

Para aquellos que no la hayan visto, os la recomiendo 100%. Es una serie fuera de lo común. Una historia apasionante, inquietante, sorprendente... con giros en cada capítulo que hace que no te despegues de la tele en los 43 minutos que dura cada uno.

Cuenta la historia de Michael Scofield. Un ingeniero ejemplar que trabaja en una gran empresa con éxito laboral y sentimentalmente. Pero un día a su hermano lo encierran en la cárcel por matar al hermano de la vicepresidenta de los EEUU. Este arrestro no le vino de sorpresa a Michael ya que Lincoln (el hermano) era un bala perdida y siempre se metía en problemas. Pero Michael se entera de que su hermano estaba en la cárcel injustamente, por una trampa que le hicieron. Así que idea un plan perfecto para sacarle de la cárcel... desde dentro.

Desde aquí hasta el final de la 4ª temporada (y última) de la serie pasan infinidad de cosas... como bien dije antes hay giros de guión a cada paso que dan. Pero que no dejará indiferente a nadie. Os lo aseguro. A todo aquél al que le recomendé que viera la serie y lo hizo me aseguró que también se había enganchado a la serie y que le encantaba. Es cierto que en la 3ª se lía un poco todo y pierde encanto. Pero la 4ª toma un camino impresionante en la que ya no te puedes fiar de nadie, y recupera así la intriga de siempre de esta serie.

"No voy a mear sin hacer antes un plan"

La semana pasada vi el final de la serie. El último capítulo. No podía dejar de llorar. Me caían las lágrimas como puños por la cara. Un final impresionante para una serie más impresionante aún. Me queda por ver la película final, The final Break que cierra un poco todas las tramas. Y ya estoy deseando que se descargue para hacerlo.

Prison Break me ha hecho estar todos los lunes a las 21.30 delante del televisor para ver cómo continuaba la historia de Scofield. Una serie de la que he aprendido muchas cosas. No sólo a que con un tubo de pasta de dientes y un poco de amoníaco se abre un boquete en el water o que con un poco de fiso e ingenio se hace una pequeña bomba... sino algo de mayor importancia... y es que en la vida todo se puede conseguir si se tiene empeño y constancia. Hay que luchar por todo lo que uno considera. Amor, familia, trabajo, estudio... todo es posible en la vida, siempre que se luche.

A partir de ahora quedaré huerfano los lunes a las 21.30. Porque no habrá nunca una serie que se pueda acercar a Prison Break. Tan sólo decir Gracias a aquellos que han hecho posible esta serie. La que para mi (y para muchos más) es la mejor serie de la historia jamás creada.

Me quiero despedir con un pequeño trailer de la primera temporada y una frase que sale al final del último capítulo, y que aparece en la cabecera de mi blog y que dice mucho: "Se tú el cambio que quieres ver en el mundo". Hasta siempre Prison.

jueves, 21 de mayo de 2009

¿Por qué quedamos los penúltimos en Eurovisión?

Hola, soy José Luis Uribarri, el gran comentarista eurovisivo, y voy a decir las verdaderas causas de por qué España quedó donde quedó en Eurovisión en exclusiva para el Blog: "Nunca es tarde si la picha es buena". Prepárense que vienen curvas.

En primer lugar, Soraya se equivocó al elegir el look para la actuación. Vamos a verla en la gala final del sábado pasado:

Aquí la tenemos. Rubia platino, pelo corto, piel blanca, traje de patinadora rusa... ¿¿pero esta chica es española?? Aquí está el primer punto de mi teoría... Europa no nos votó porque no sabía que eramos España. ¿Por qué Islandia quedó 2ª? ¿Por su bonita canción? No... porque se creían que Soraya era islandesa y nuestros votos se los llevó Islandia. Ya me imagino a los europeos (que tiene que ser un peo muy grande para llamarse así...) en sus casas diciendo: "Uy! que bonita la canción esta! ¿De que país es? pues... por el pelo que lleva diría que es del este...

Si queríamos que nos hubieran identificado enseguida, Soraya debería haberse puesto un tinte moreno, pelo rizao con caracolillo incluido en la frente, traje de gitana con lunares, peineta, y por supuesto... ¿qué es eso de que los bailarines vayan con traje de chaqueta? vestidos de toreros y toreando una vaquilla de verdad ahí en el escenario. Joder!! hay que llevar cosas tipical spanish. ¿No ganó Rusia el año pasao con un patinador y un violín? Si esto está inventao...

En segundo lugar, a ver cuando coño (cotroño a partir de ahora para evitar palabrotas) nos enteramos que somos ESPAÑA, y no ESPANGLAND ni nada por el estilo. O cantamos en español o en inglés... pero ¿qué cotroño es eso de cantar mezclando los dos idiomas?. Nos creemos que por meter un "come on and shake me, come on and take me" vamos a conquistar a Europa y lo único que hacemos es el canelo. Ya nos fue como la mierda con el "Europe's living a celebration" y aun peor con el grandísimo tema de "I love u mi vida" de Nash. Es que es patético... como si un inglés se pusiera a cantar en inglés metiendo frases en español... quedaría así: "Come on and muéveme... come on and tómame... come libérame, just tu and yo... the night is for miiiiiiii(8)" Cutre ¿verdad? Pues ese mismo asco le damos a Europa.

Como tercer punto, voy a enseñaros diferentes chicos y chicas que cantaron en el festival este año:


¿Alguien duda que para ganar más votos a Soraya le faltó enseñar un poco más de cotroño? pues eso...

Y para finalizar, vemos la actuación:



No niego que lo hizo muy bien... pero a ver... ¿que cotroño hace esa sábana butanera naranja cosida a mano ahí? (Minuto 2.40) Por dios! que se le ven hasta los zurcidos hechos a mano!! ¿Podemos ser más cutres? Puestos a hacer el ridículo podíamos haber puesto una sábana con ositos... Y ya no hablamos del "Es pacha mi" del minuto 3.30... es Soyaya, no lo olvidemos.

Después de mi análisis... ¿Aún hay alguien que sigue creyéndose lo del boicot a TVE por no emitir la semifinal y tonterias como esas? Quedamos donde quedamos porque nos lo merecimos y punto. Para el año que viene que vaya Joselito, que me ha dicho que tiene un bombazo de canción que hará bailar a toda Europa y que se llamará: "Baila el choko choko". Y tranquila Soraya... que si hubiera ido Melody hubiéramos quedado los últimos.

viernes, 15 de mayo de 2009

75 cosas que aún no he hecho - Y que algún día tendría que hacer -

  1. morirme
  2. decir justo antes de morirme: "no me puedo morir sin deciros dónde guardo los 2 millones de €!!"
  3. cagar desde lo alto de un trampolín en una piscina
  4. conducir un Fórmula 1
  5. pedir perdón por chocarme contra la pared con el Fórmula 1
  6. jugar al tenis con Rafa Nadal
  7. ganarle a Rafa Nadal
  8. tirarme al suelo celebrando por todo lo alto la victoria a Rafa Nadal
  9. darle las gracias a Rafa Nadal por dejarse ganar
  10. cantar un bingo sin tenerlo
  11. darle un billete de 500 euros al pobre de la calle Tenerife en Cádiz
  12. irme de un sitio sin pagar y que no me cojan luego (cosa que me ha pasado)
  13. mearme en una piscina y que me salga el líquido rojo avisando de que lo hice
  14. esconderme en un armario en calzoncillos y salir diciendo que no es lo que parece
  15. cantar en Eurovisión
  16. tirarme en paracaidas desde un avión
  17. disparar un arma
  18. entrar en un banco con una pistola de juguete y gritar: "Todo el mundo al suelo! Esto es un atraco!"
  19. ir de concursante al ¿Quién quiere ser millonario?
  20. llegar a la pregunta 15 sin usar ningún comodín
  21. jugarme todo mi dinero a que es la B
  22. arrepentirme de que era la A
  23. contar un chiste en la tele
  24. decir que tengo un lío con Penélope Cruz en ¿Dónde estás corazón?
  25. salir luego en Sé lo que hicisteis...
  26. salir desnudo a la calle
  27. tener una erección en la playa y darme un paseo por la orilla tranquilamente
  28. levantar la mano cuando el cura diga que quien tenga algo que decir que hable ahora o calle para siempre
  29. decir en ese momento que yo me tiré a la novia
  30. gritar por la ventana de mi cocina: Fuegoooooooo!!! Fuegoooooooooooo!!!!
  31. colarme en el autobús (y no casi-morir en el intento)
  32. escribir (o terminar, mejor dicho) mi libro
  33. tirarle los trastos a Michelle Jenner diciéndole que me llamo Lucas y que soy policía
  34. ir al cine a ver una película que ya haya visto antes y contar el final en alto
  35. tomarme una viagra
  36. ir a un examen sin estudiar y dar el cambiazo
  37. subir a un avión y decir que llevo una bomba
  38. levantar la mano cuando alguien pregunte si hay un médico en la sala
  39. echar una quiniela y que me toque el pleno al 15
  40. tirar una tele de plasma por la ventana
  41. salir en un video del youtube y que tenga más de 2 millones de visitas
  42. estornudar con los ojos abiertos
  43. chuparme el codo
  44. celebrar que España ha ganado un Mundial bañándome en pelotas en la playa
  45. protagonizar una serie o una película
  46. montar una mesa del Ikea
  47. gastarme 5000 euros en ropa en El Corte Inglés
  48. devolverlo todo al día siguiente diciendo que no me ha gustado nada de lo que compré
  49. presentarme a OT y hacer el friki
  50. presentarme a GH y hacer el friki
  51. entrar en GH por ser friki
  52. asistir a un acto dónde esté el Rey Don Juan Carlos y preguntarle si cuando le piden una foto, él entrega un euro
  53. decirle al Rey que es mi padre
  54. decirle al Rey que me cuele en la línea de sucesión
  55. salir en las noticias de toda España y parte del extranjero por tirarle un huevo al Rey en ese acto
  56. ir a una entrevista de trabajo en chandal
  57. aceptar un trabajo de mierda y despedirme ipso-facto
  58. trabajar de gigoló
  59. ir a confesarme a la Iglesia y decir que me arrepiento de haber matado a esas personas
  60. ir a un restaurante de lujo, pedirme lo más caro de todo y meter en el último plato una cucaracha muerta para que me salga todo gratis
  61. ir a ver a un mono al zoo y tirarle una mierda a la cara (en venganza de lo que me hizo uno una vez)
  62. llamar al Casino de Las Vegas y apostar todos mis ahorros a que sale "rojo"
  63. casarme con la Duquesa de Alba diciendo que es el amor de mi vida
  64. correr desnudo por el césped en medio de un Barça-Madrid
  65. ir a la playa en pleno agosto con jersey, guantes, gorro, pantalón largo y abrigo de plumas
  66. peerme en un ascensor lleno de gente
  67. decir convencido que ha sido otro
  68. decirle a una chica que la invito a pasar una noche en la suite del Ritz conmigo
  69. despertarme antes que ella por la mañana y decir en recepción que paga ella
  70. activar una alarma de incendios
  71. meterle un petardo en el culo a un sapo
  72. llamar al 609 de movistar y decirle que sólo la llamo porque me encuentro solo y necesito escuchar a alguien
  73. llamar a un teléfono erótico y colgar a los 3 segundos diciendo: "Ay! ya... gracias"
  74. asistir a una ceremonia del Papa y gritar en alto Benedicto Cabrón!!
  75. entender de una vez a las mujeres

lunes, 4 de mayo de 2009

Los perritos...

Voy a dedicarle unas lineas a estos pequeños animales. Tan bonicos, tan ricos, tan lindos... tan ladradores ellos. Y es que estos perritos que tanta compañía nos hacen tienen muchas peculiaridades que son para conocerlas. Hay muchos dueños que dicen que a sus perros los quieren como a nadie en el mundo... y yo le contesto: "Si picha, tu querrás mucho a tu perro... pero le das de comer huesos y las sobras del resto de la comida, si tanto lo quieres cómprale Eukanuba ¿no?".

Los perros son animales confiados, que muestran amistosidad y respeto por otros perros. Cuando dos personas se encuentran por la calle sólo se dan la mano, dos besos o se dedican mutuamente un: "Ay!", "Ese tio!" o en Andalucía un: "Coherlo ahí!". Es un encuentro frío, sin amistosidad por ningún lado. Los perros no... cuando dos perros se ven por la calle... ¿Qué hacen? Si señor... se huelen el culo!! Nada más verse los dos se dedican un respetuoso olor de culo mutuo.


Ahí están los dos. El más grande le da su culo al pequeño como diciendo: "huele picha, huele que he cagao hace poco". ¿Pero por qué lo hacen? Porque se están reconociendo... Después de esta imagen, uno le dice al otro: "Snif... snif... hombre!! tu eres el que ha meao esta mañana en la esquina de mi casa, ¿no?". ¿Por qué los perros van oliendo las caquitas que hay por el suelo? Porque están viendo si alguna es de algún colega suyo... claro! Van diciendo... uy ésta no me suena... ésta si! de mi colega Rocky! que cabrón el tio! en medio de la avenida ha cagao!

Los perros de todos es sabido que no tienen móviles. No pueden escribirle mensajitos a su ligue del parque ni nada de eso. Entonces... ¿cómo le dejan mensajes a los demás perros? ¿No habéis visto que los perros echan pequeñas meaditas en las paredes? Cada meadita es un "toque" de los nuestros. Como diciendo: "TQ cari".

Hay un dicho que dice que todos los perros se parecen a sus dueños... yo por eso desconfío de aquellos hombres que pasean a sus perros y éstos no dejan en ningún momento de menear la cola.

¿Y ese juego entre dueño y perro de tirar el palo y recogerlo? El dueño tira el palo... el perro corre a por él, lo trae de nuevo. El dueño vuelve a tirar el palo... el perro corre a por él, lo trae de nuevo. El dueño vuelve a tirar el palo... el perro corre a por él, lo trae de nuevo. El dueño VUELVE a tirar el palo... y el perro ya mira al dueño... y si pudiera hablar diría: "Killo... ¿qué mierda de juego es éste?".

Los perritos a veces tienen que pasar por malos tragos delante de sus dueños. No tienen intimidad. Cuando tú que me estás leyendo quieres hacer popó, te vas a tu cuarto de baño y ahí dejas tu "regalito" o tu "surprise" si me lees desde el extrajero. Pero un perro no puede hacer eso... lo sacas a la calle, lo llevas al parque... y ahí en medio de cientos de personas, de decenas de más perros tiene el pobre que hacer sus necesidades. ¿Tú te imaginas que para hacer esovtuvieras que ponerte en medio de la calle a hacerlo? Mientras los demás pasan y te miran ahí agachaic@... Un poco de respeto por los perritos. Y encima tener que aguantar ver como su dueño tiene que recogerle su caquita delante suya. Mírale con que carita te mira cuando lo haces. Si pudiera hablarte te diría: "Lo siento picha... es que no puedo hacerlo yo :$".

Y eso por no hablar de cuando dos dueños se reúnen para que los dos perros copulen porque están en celo. Tener que hacer esa cosa tan íntima con la mirada clavada de sus dueños ahí... y aguantar comentarios típicos de su dueño hombre como: "Dale ahí machote... que se note de que familia vienes...". Menudo corte, ¿no? A ver si después de esto respetamos todos un poco más a los perritos... y no los envidieis porque pueden llegarse con la boca a según qué parte, ¿eh? que os conozco pillines!

Y por último un par de cosas graciosas sobre perritos...

Se abre el telón y aparece un perro dándole por detrás a un hombre... ¿Cómo se llama la película? "Siento un dálmata" :D