jueves, 22 de marzo de 2012

Análisis Eurovisión 2012


Y por cuarto año consecutivo, aquí estoy para volver a analizar el concurso de Eurovisión de este año. Como todos los años, intentaré hacer mi pronóstico, y ésta vez, acertaré el top 5. Y si no... os devuelvo el dinero.

Este año hemos vuelto a cambiar (por enésima) el método de selección de cantante/canción. Y no es que me oponga, (creo que es buen método), pero yo incluiría el que creo que es el más efectivo de todos... el de dos galas (semifinal y final) con 24 cantantes con sus 24 canciones y que el público y el jurado elijan. Pero en fin, es lo que hay. Y TVE eligió a dedo a Pastora Soler. Decisión que sorprendió un poco porque es una cantante poco "eurovisiva" con un estilo aflamencado y que meses atrás criticó al propio concurso de Eurovisión. Desacuerdos uno detrás de otro.

Pero aún así, Pastora tiene algo muy bueno, y es que es una de las 3 mejores voces femeninas españolas. Tiene un vozarrón capaz de emocionar al propio Risto Mejide recién levantao. Y la canción que le han elegido no podría ir mejor con ella. Aquí el video.

http://youtu.be/W7y1pvW60ng

Es una canción muy bonita. Que aprovecha el torrente de Pastora y deja que se luzca. Como pega... que no acaba de rematar del todo. Para mí, le falta algo al final para decir: "Oggg". Por eso creo que este año España va a quedar entre las 10 primeras. ¿Ganar? Ni de coña. Pero vaticino que podría quedar en el grupo del 9º-11º puesto.

Y es que cuando tú llevas una balada, compites en primer lugar contra los que como tú, llevan canciones lentas. Y en este caso hay un par que están al mismo nivel que España, quizás algo mejor, y eso hace que no todo el mundo se vaya a fijar en España.

Pero es que además este año, es el año del temazo. Y es que cada cierto tiempo en Eurovisión se presenta un temazo. Y este año lo hay. No es otro que Loreen con su tema "Euphoria". Que incluso antes de ser elegido por Suecia, ya lo daban por ganadora del concurso!! Es la 3ª canción más escuchada en Spotify en el mundo, la 1ª en Europa, Nº1 en su país y muchos otros de Europa... en fin. Que por mí ya le pueden ir dando el título. Porque además la canción es un bombazo.

Así que para mí no es difícil decir quién ganará, porque va a ganar Loreen, sino quienes quedarán por debajo. Así que ahí va mi top 5 para el concurso. Clickad en el nombre para ver la canción.

1. SUECIA. Lo dicho... poco más que añadir. Temazo. Con una puesta en escena que me recuerda a la de Dima Bilan cuando ganó por Rusia. Además, hace tiempo que no gana un país nórdico... ya toca. En fin. Ganadora!

2. DINAMARCA. Simpática canción que nos trae este año Dinamarca. Ya el año pasado quedaron muy bien con el 5º puesto. Y este año creo que podría ser la 1ª del resto de canciones.

3. BOSNIA HERZEGOVINA. La principal rival de Pastora como canción lenta. Es una canción super bonita que creo que superará a la de Pastora. La cantante ya fue como corista el año pasado cuando Bosnia quedó 6ª.

4. CHIPRE. Movidita canción típica veraniega que nos trae Ivi Adamou por Chipre. Yo diría que quedaría algo mejor, pero es que al ser Loreen la favorita con ese tipo de canción, similar al de Chipre, los demás votos se los llevarán las canciones no moviditas. Puede que no quede ni en el top 5, joven e inexperta, no sabe moverse muy bien en el escenario al bailar y tal, pero a mí me gusta y me la juego como 4ª.

5. 6. 7. GRECIA. NORUEGA. RUMANÍA. Aquí pongo las tres porque no me acabo de decantar por ninguna de ellas. Quizás a Noruega no lo metía, y en su lugar pondría a ITALIA pero el muchachita noruego es el típico modelo/guapo/mirquebienbailo que quizás atraiga votos. Grecia tiene la típica canción de un pivón con vestido corto en el que te pasas toda la canción más pendiente de si se le ven las bragas que de otra cosa, y a lo tonto, así, escuchas la canción y te gusta. Y Rumanía va con una canción en español! OJO! y también con otro pivón que la pondrán a enseñar carne con una canción pegadiza.

Como véis, he quitado a Rusia de mi top 7, pero es que me niego a pensar que Rusia pudiera hacer algo en Eurovisión con lo que llevan. Para el que no lo sepa, van 6 viejas que entre todas suman 500 años vestidas de traje típico regional ruso mientras "cantan" por decir algo. Los que dicen que ganarán es como decir que iba a ganar el Chiki-chiki. Aún así, no me extrañaría nada de nada que quedaran entre las 7 primeras por alguno de los que he puesto, sólo por el típico voto que da la gente por ternura de ver a las abuelas en Eurovisión.

En fin! Ahí queda mi pronóstico. Como digo siempre... en dos meses veremos si acierto. Y el que piensa que estoy loco y tal... que se moje ahora, igual que hago yo. Un abrazo y nos leemos.

sábado, 17 de marzo de 2012

Lo que no hay que hacer en una entrevista de trabajo

Sí, lo sé, el Blog últimamente tiene menos movimiento que un Teletubbie en una cama de velcro. Pero es que mi vida en las últimas semanas ha sido movidita. Entre otras cosas, me he venido a vivir a Amsterdam a buscarme la vida, ya que mi país no me proporciona los medios ni esperanzas para poder buscar mi primer trabajo después de acabar los estudios. Hoy justo hace un mes que me vine. Y he hecho una entrevista de trabajo, que dió lo suyo para ser contada. Os voy a contar lo que he aprendido de ella.

La empresa para la que lo hacía era Tomtom, el trabajo me enteré que existía gracias a que un día fui a Randstad y me dijeron que buscaban españoles para Atención al cliente. Así que tras hacer mi primera entrevista telefónica en inglés en mi vida por más de 30 minutos y pasarla, me solicitaron para la personal el día 14 de marzo. Tras 10 días preparándome la entrevista, leyendo cosas en internet y tal, allí me planté.

La noche de antes ni dormí apenas por los putos nervios. Y a las 7.25 h ahí estaba yo dándome una ducha y poniendome mi traje recién comprado (y timado) en el Corte Inglés antes de venirme. Mi corbatita, mi chaqueta y mi abrigo negro. Hala! Vamos allá.

Ya en el tranvía me pasó algo que hacía presagiar que ese día muy bien no me iba a ir. En la parada en la que tenía que pararme el tranvía no paró. Sólo el conductor sabrá por qué. Así que bajé una siguiente. Cuando encontré el edificio de Tomtom, entré y me pidieron que me sentara en la sala de espera. Allí habían unas 7 personas esperando, y se produjo mi primer contacto con mis rivales. En toda entrevista que se precie este momento llega. Cuando te miras a los ojos con tus contrincantes por el puesto. Y se produce esa tensión entre todos cuando te miran, porque ellos también piensan lo mismo que tú. "Otro hijo puta más con el que luchar".

Cuando por fin os llaman, os meten a todos, 9 en total, en el ascensor y os suben a la sala donde haréis la entrevista. Te sientas y observas mejor a los aspirantes. Por un momento te sientes en "El aprendiz" y te acuerdas de lo aprendido. Describiré a los solicitantes.

1. Holandés, unos 22 años. Pelito de punta, camisa azul desabrochada y por fuera con vaqueros. Sentado recostado como el que está en el cine y con actitud chulesca. Fue el primero en hablar y tembló como un bebé con frío. Luchaba por el puesto en inglés. Yo creo que no se lo llevó.
2. Francesa, unos 26. Pañuelo, camisa y pantalones de hippie. Muy despeinada, vamos... que esa mañana no se peinó. Muy callada todo el tiempo. Única en su puesto. Fijo que se lo llevó.
3. Eslovena, unos 27. Muy profesional, bien arreglada y habló muy segura y correcta. Luchaba por el puesto en alemán. Yo creo que se lo llevó, aunque disputado.
4. Brasileña, unos... ¿? De cuerpo aparentaba 25 y de cara 50. La típica que ves de espaldas y dices: Hostia!!! y luego de cara y dices: Puaaaaj!! La notaba empanada como ninguna. Luchaba por el español y el portugués a la vez. Creo que la cogieron para el portugués, ya que no había nadie más.
5. Mexicana. Unos 27, muy bien arreglada y habló peloteando a la compañía todo el tiempo. La hija de puta ésta (y me da igual si descubre este blog y que hablo de ella) competía conmigo por el español, y creo que se lo ha acabado llevando, luego diré por qué.
6. Sueca. No sé que hacía allí. Regordita, pelo corto, vestida como si fuera a tomar algo al medio día con una amiga. Parecía fumada, al presentarse lo único que resaltó fue que todos y cada uno de los que estábamos allí éramos de un sitio diferente y soltó una risa. Si la cogieron que se preparen.
7. Americano. 30 y pocos. Enchaquetado, actitud profesional. Correctísimo. Luchó por el puesto en inglés. Si se lo dieron al holandés sería pa flipar. Me recordó a uno del programa "El aprendiz".
8. Alemán. 24. Bien vestido y correcto también. Tembló mucho al hablar y no paró de decir: ehmmmm, ehhmmmm... mientras pensaba.

La tía que nos hacía la entrevista, sólo hizo que preguntar por qué elegimos Holanda para trabajar, y cuando alguno le decía que vino por amor, soltaba un: "aaaaaaay!" acompañado de un "bienvenido al club" mientras suspiraba de amor por su novio holandés. Como enamorada que estaba, iba tonta tontísima, luego explicaré también por qué.

Como he dicho, nos hicieron presentarnos. Algo común. Aquí lo que hay que hacer principalmente es no temblar como niñitas, como el chulito holandés que seguro que en las discos mientras le entra a las niñas no tiembla ni decir: ehmmm ehmmmm todo el rato, porque pareces subnormal. Aquí hay que aprenderse de memoria lo que vas a decir, e intentar decir algo diferente a los demás. Como te llamas, de dónde vienes, qué has estudiado y qué te ha movido a trabajar allí y por qué. Un poquito de peloteo no viene mal, pero básico decir algo diferente. Aún recuerdo cuando en una entrevista para el Santander 10 antes que yo dijeron que querían trabajar para ganar dinero y yo dije que tenía un niño que mantener, que se llamaba Vodafone y como todos se rieron, y al final acabaron llamándome a mí. Ellos ya no se reían tanto.

En fin, tras todo esto, nos dieron dos tests, uno técnico y otro gramatical, para hacer. Y la tonta-enamorada de la entrevistadora se piró y nos dejó ahí. Uno lo hizo lo mejor que pudo, pero ví como la hijaputa mexicana cogió su Iphone y empezó a buscar las respuestas por internet. De hecho, en el gramatical, que teníamos que responder a un email de un cliente con un supuesto GPS que nunca tuvimos en la mesa, su Iphone "habló" como un GPS diciendo: "A 200 m. gire a la derecha", mientras sonreía como una mala víbora y pedía perdón a todos. Vamos, además de pelota e hija puta, tramposa.

La sueca aquí habló en alto con su tono de fumada diciendo que no teníamos el GPS, que cómo hacíamos el test, y que ella se negaba a hacer nada. Yo para mi adentros aún me preguntaba qué hacía allí una tía como esa. Cuando tras casi una hora, la tonta-enamorada volvió y preguntó si habíamos terminado, se dió cuenta que no estaban los GPS y puso cara de sorpresa. "Perdón, esto nunca había pasado", claro chocho... lo que tú digas.

Terminamos todo y nos dieron una vuelta por las instalaciones. Nos enseñaron cómo trabaja cada equipo. El italiano (todos hablando muy alto y gesticulando), el francés (hablando bajito y concentrados) o el español (todos hablando entre ellos y ninguno trabajando mientras nos señalaban entre risas). Y nos volvieron a meter a todos en el ascensor para llevarnos al comedor. Yo, apretao como un dedo en el culo, estaba justo en la puerta, y cuando ví que se abrieron, salí... y tras dar dos pasos ví que nadie me seguía y que todos estaban dentro mientras me miraban como diciendo "¿dónde vas picha?" yo intenté entras mientras las puertas se cerraban, pero la brasileña puso la mano, jugándose su operado pellejo, y logró abrir la puerta a lo justo. Si se hubiera cerrado a saber cómo descubro yo la planta a la que iban. Otra señal que el trabajo no estaba pa mí.

Ya en el comedor, esperamos a que nos llamaran para la entrevista personal. Y la mexicana se acercó a mí. Yo me dije para mí: "Afuf..." y empezó a preguntarme por los tests, yo le dije que bien, y para mí me dije: "No tanto como a tí, pedazo de guarra, que lo has hecho vía online". Entonces me dí cuenta del español que hablaba. Para que os hagáis una idea, como si Jlo o Pitbull hablará... ya tu sssssabe no hay mah ná! Vamos, si la cogieron para el español... buenos iban a ir. La típica que te atiende y te llama "sinior".

Ya por fin me llaman. Entro y empezamos a hablar. Bien, lo que no hay que hacer es divagar y meterte en terrenos de los que no puedas salir cuando te pregunten. Cosa que sí hice yo, todo hay que decirlo. Pero cuando haces una entrevista, y más, en inglés, cuando no es tu idioma, es lógico ponerte nervioso. Básico, según parece, pelotear a la compañía. Me preguntaron dónde me veía en el futuro. Dije la verdad, trabajando para una gran compañía. Que por qué había venido a Holanda, "Para trabajar para una gran compañía", hasta que me dijo que por qué decía tanto una gran compañía, que por qué había elegido Tomtom y no Philips, si le hubiera sido sincero, le habría dicho: "Mira tonta-enamorada... Tomtom porque es la única que me ha llamado. He enviado 50 currículums y lo mismo me da Tomtom que Tamtam". Aquí lo que habría que decir, que siempre has querido trabajar para esa compañía, que desde chiquitito soñaste con currar allí, ¿Que la empresa es Tomtom? Pues todos los GPS en tu casa son de Tomtom, que tú no vas a comprar al Mediamarkt porque el lema de allí es: "Yo no soy Tomtom". Que el que le pone la voz al GPS en español es tu tío. Que en tu casa se lleva mucho los GPS, porque cuando hay potaje ge pee ese, el abuelo y ge pee to er mundo. Y cosas del estilo.

Al final, me han llamado hoy y me han dicho que no me eligen porque no he mostrado suficientemente mi motivación por Tomtom (algo que sí haría la pelota mexicana). Así que ya sabéis lo que hay que hacer. Pelotear. Que parece que con tener motivación para trabajar y aprender no es suficiente. Con decir que mueres con la compañía es suficiente. Así que si querían a una machupichu diciendo "sinior" a los que llamen a la compañía ahí la tienen, que yo por mi parte, estaré encantado de decir: "Yo no soy Tomtom".