El Gobierno de Brasil aconseja realizar más sexo...

"Maish sexo! Todosh maish calentes que losh cenicerosh du bingou!"

He leído una noticia que me ha dejado más sorprendido que Belén Esteban después de terminar un sudoku (o un songoku como ella lo llama). El Gobierno de Brasil ha aconsejado que para prevenir la hipertensión, aconsejan realizar sexo 5 veces al día http://www.20minutos.es/noticia/689315/0/salud/sexo/cardiacos/ No sé si sois conscientes de la magnitud de la noticia... Que los brasileños practiquen más sexo!!! Eso es como decirle a un argentino: "Háblame de ti...".

A mí Brasil es un país que me encanta. Me vuelve completamente loco. Tienen una hartá de cosas que hacen que se muevan más que la compresa de una coja. Y encima tienen a un presidente que les recomienda sexo, igualito que Zapatero... aunque bastante por culo nos da ya él y su gobierno. Además, su presidente tiene un nombre muy bonito, Lula, igual que el lunni. Que ya sólo con eso dices... este país mola!!

Pues la noticia en sí, dice que hay que hacer deporte, bailar mucho y tener mucho mucho sexo, que Ronaldinho ha dicho: "Pfff, pues lo que vengo haciendo hasta ahora...". Dice Lula, que si hay que tomarse 5 frutas al día, pues también es bueno practicar sexo 5 veces al día, que uno preguntó: "¿Hay que pelarla antes?", a lo que Lula respondió: "¿Hablamos de la fruta o...?". Como ven, todo muy calenturiento. Ahora entiendo porque en Brasil es uno de los países con más populalidad (palabra imposible de decir borracho, hagan la prueba) del planeta, si es que todo en Brasil suena calentorro.

Volviendo a Brasil... es un país maravilloso. ¿Qué se puede esperar de un país que ha puesto nombre a unas ingles? Pues su presidente ha recomendado más sexo para combatir la hipertensión. La hipertensión no es aquello que se produce en los calzoncillos de Nacho Vidal por las mañanas cuando se levanta (él, no su miembro... aunque también), sino aquella enfermedad capaz de producir ataques al corazón. Asociemos... Posible ataque al corazón <-------> Hacer más sexo. Joder! Es como si al yonki para evitar que se drogue la dijeras que se pinche más. Porque follar cansa, no sé a los brasileiros, pero por aquí suele cansar.

Brasil es un país que cae bien a la gente. Tú piensas en Brasil, y lo primero que se te viene a la mente son brasileñas en tanga y bailando samba. ¿Sí o no? Y una de las cosas que más destacan del país es su Carnaval. El Carnaval de Río de Janeiro dicen que es el mejor del mundo. Aunque muchos otros dicen que es el de Venecia. Si miramos el veneciano, sería algo así:

Hombre... ves las dos chicas y dices: "Uy sí, qué bien se lo están pasando, sí...". Que uno no sabe con quién está hablando si se ve a alguien así por la calle, si con Carmen de Mairena o con Elsa Pataki. Pero en cambio, si vemos una foto del Carnaval de Brasil...

Hombre, pues yo creo que no hay color, ¿no? Tú ya sólo ver las chicas así te dan ganas de bailar samba y lo que sea. Viva el Carnaval de Brasil!!!

Es que hasta cuando dos brasileños tienen que pegarse, no lo hacen como típico por aquí de pegarse con las manos a lo Ruíz Mateos ni nada... allí tienen su propio tipo de lucha, la capoeira. Así se pelean en Brasil:



Que yo no sé vosotros, pero viendo el video... me dan ganas de pelearme también con la chica esa, ¿eh? Y es que Brasil despierta el cuerpo sólo con escuchar su nombre. Que yo en lo que estoy escribiendo este artículo ya me he levantado 3 veces del asiento y me he marcado un baile sambeño. Recordemos que Brasil fue anteriormente una colonia portuguesa (colonia de haber sido conquistada, no de esas que te echas para oler mejor). Portugesa, ¿eh? Portuguesa!!! Que Portugal (y aquí va de nuevo mi pequeña pullita al país vecino después de la que se lió en el artículo que le hice a Portugal...) es un país, reconozcámoslo, serio, tranquilo, parado... y fue llegar allí y convertirse aquello en samba, tanga, playa y lo demás. Que si han podido hacer eso con los portugueses... imaginen lo que no podrán hacer con los demás!!

Brasil es un país muy religioso, y es muy famosa la estatua del Cristo Redentor:

Pues hasta la propia estatua parece levantar las manos hacia el cielo e implorar: "Por Dioooos! Bájame de aquí!! Yo también quiero bailaaaar!!". Y es que yo sólo viendo estas cosas, sé que Brasil está mucho más avanzada que España. Porque mientras aquí el gobierno te pide que te aprietes el cinturón, allí directamente te piden que te lo quites. Viva Brasil!!!

Una nube de humo se cierne sobre Europa...

La semana pasada una gran nube de humo procedente de un volcán islandés provocó un kaos en media Europa cancelando miles de vuelos. Se afirmaba que la ceniza que contenía la gran nube podía afectar a las turbinas y motores de los aviones precipitándolos pa'bajo a una velocidad más grande de la que Falete ingiere un bocadillo de tres pisos.

¿De dónde proviene esta gran masa de humo? Se preguntaba la gente. Muchos afirmaban que venía del volcán, pero que coincidencia que esta gran nube de humo y ceniza ha coincidido con la visita a Islandia de Melendi... yo no digo ná.

El volcán islandés se llama Eyjafjallajökull. Sí, así. Cuando lo ví por primera vez no sabía si tenía que leerlo u ordenarlo. Este nombre de 16 letras contiene sólo 6 vocales, y por lo tanto 10 consonantes. Es más difícil leer el nombre que lavarse los pies en una botella. Me he metido en la wikipedia y tiene una opción de escuchar cómo se pronuncia. El resultado es este:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/10/Eyjafjallaj%C3%B6kull.ogg

No sé vosotros, pero yo me he quedao igual, ¿eh? Parece que el islandés que lo dice esté borracho. "¿Cómo se llama el volcán de humo y ceniza buen hombre?", "eijvaijlaibug hip!! plerdonla... perlo es qule llevo una buenla... hip!!" Yo opino que el nombre fue puesto con la técnica "a voleo". ¿Cuál es la técnica? Muy sencilla. ¿Quéreis poner vuestro propio nombre a un volcán islandés? Abrid una página de word, poner vuestros 8 dedos (excluímos los pulgares) sobre las teclas del teclado, cerrad los ojos y en medio segundo pulsad cualquier cosa y.... voilà!! ahí tenéis vuestro propio volcán. He aquí el mío: woifwevcoeh. ¿A que da el pego?

Debido a esto se han cancelado miles de vuelos, como he dicho antes, y muchas personas famosas se han visto obligadas a hacer un verdadero peregrinaje para ir a sus sitios de destino. Uno de ellos ha sido el equipo del Fútbol Club Barcelona que ha tenido que ir a Milán en autobús. En total 1.000 km de nada. Que cuando han llegado le han preguntado a Guardiola que qué tal fue el viaje, a lo que respondió que de tantas horas de autobús se le había puesto el culo carpeta.

Después de varios días parece que la cosa está más calmadita y ya el volcán sólo echa lava. La zona ya se ha hecho famosa y está siendo visitada por infinidad de personas que se quieren hacer una foto en el volcán:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/10/Eyjafjallaj%C3%B6kull.ogg

Y poco ha tardado en producirse la primera desgracia. Un hombre, de nombre Jonathan, ha muerto quemado por meterse hasta el fondo en lava. Su amigo, que presenció toda la escena, afirmó entre lágrimas que le estaba avisando del peligro, concretamente le decía: "Jonathaaaaaaaaaaaaaaaan, no te meta pa lo hondooooooooo, que la lava te va a quemá...(8)". En la lápida del hombre le han puesto: "Aquí yace por tonto lava".

En otro orden de cosas, dentro de un mes será la Gala de Eurovisión y se ha producido una noticia que me ha llenado de consternación e incluso afligilia. Resulta que la candidata número 1 a ganar este año, la cantante de Azerbaijan, grabando su videoclip de la canción... casi muere ahogada!! Aquí está el video en auténtica exclusividad para todos vosotros:



La muchacha que, al parecer, nadar lo que se dice nadar, no sabía muy bien... casi se queda pajarito por enredarse con la tela mojada de su vestido. Pero, dejando a un lado la tontez de meterse hasta el fondo con telas por arriba sin saber nadar muy bien... me gustaría que os fijaseis en este muchacho del círculo rojo:

El tío ha presenciado toda la escena a un solo metro debajo suya. Ha visto que la muchacha casi se ahoga. Y ahí está, apoyao en la columna y con las manos en los bolsillos. Con dos cojones. Eso sí que es un hombre valiente. Yo, creo que todo esto hace que se le de aún más bombo a esta chica y es más que probable que el 4º puesto que yo le dí en mi análisis se quede corto. Yo tras ver el video y observar como casi se ahoga, tan sólo le diría: "Azerbaijaaaaaaaaaaaaan, no te meta pa lo hondooooooooooooooooo, que tu no sabes nadá...(8)".

El futbol es cosa de... ¿hombres?

He llevado a cabo un estudio sobre el mundo del futbol junto a un equipo conformado por el que contaba los 3.000 abdominales de Cristiano Ronaldo y un jubilado en chandal. Y hemos llegado a la conclusión de que el futbol, ese deporte que se suponía que era de hombres rudos, fuertes y varoniles... cada día está tomando tintes más femeninos. Vamos a comprobarlo.
Míchel, el ahora entrenador del Getafe, fue uno de los primeros en trarse entre manos (nunca mejor dicho) otros asuntos. Aquí vemos como quería comprobar si Valderrama tenía el vello púbico igual de rizado que el de su cabeza.

Aquí vemos a Ronaldinho y Márquez intimando. Cómo se abrazan. Qué sonrisas cómplices. El brasileiro le arrima su salsa gaucha al mejicano y por cómo sonríe se ve que le gusta. Aquí hay amor señores.

Rufete y Cannobio se pusieron a jugar al corro de la patata en medio de un partido. Lo mejor es la cara de Rufete (el de la derecha), que parece decir: "Ven pa'ca pirata... que te voy a dar lo tuyo"

Aquí vemos a Luca Toni y un negrito muy acaramelados. Se ve claramente como dejan a un lado la pelota para centrarse en su amor. El italiano le pone los morritos y el negrito no duda en inclinar su cabeza para besarse mejor. Aquí tenemos a la primera pareja interracial.

Estos dos, directamente se marcaron un tango en medio del campo aguantando el balón con cierta parte.

La cosa empieza a ponerse muy calentita a partir de ahora. Los dos futbolistas no sé quienes son, pero lo que están haciendo se ve muy claro. Estamos ante el primer beso negro de la historia del futbol. Lo mejor es el cuello doblado del de azul, intentando abarcar lo máximo posible de ano.

Este preparador físico se tomó muy literalmente lo de calentar a su jugador. Esto es una postura del kamasutra y lo demás tonterías. Por cierto, el de atrás ya está preparado para su turno.

Los futbolistas se saludan al principio del partido, pero este saludo jamás se había visto. La cara del pobre niño lo dice todo.

Estos dos se ven que cortaron hace poco y el de rojo se toma la justicia por su mano, aunque en este caso, mejor decir por su tibia. Aunque por el tamaño de la poronga del de verde, no sé quién salió peor perjudicado ahí.

Y terminamos con Cristiano Ronaldo y Rooney. Por la cara del inglés se ve que goza. Y mucho. Cristiano se aguanta él mismo la cabeza, como marcandose su propio ritmo.

Y es que cuando el futbol toma aires gays... ni los árbitros se salvan...

Spain is different...

La gran mayoría de los visitantes del blog somos españoles y sabemos perfectamente cómo es nuestro país, pero los visitantes foráneos no. Ya hablé de Portugal en una ocasión y por ello me llovieron toallas mojadas con mucha mala leche provenientes de nuestro país vecino (aunque aún espero que me envíen Licor de merda, que tengo ganas de probarlo). En esta ocasión hablaré de España. España es diferente. Y tanto.

Todos los españoles defendemos a España ante todo, pero la realidad es que nuestro país es un chiste en su gran mayoría. Para empezar, hablaré de la televisión. ¿Qué series tenemos que ver los españoles? Mientras EEUU hace series como CSI, aquí tenemos a Los hombres de Paco. Mientras allí hacen Lost, aquí tenemos El internado. Mientras allí hacen ER, aquí tenemos Hospital Central. Mientras allí Fama, aquí Un paso adelante (buen nombre para ponerlos a todos en la cornisa de un edificio). Señores, ¿alguien ha visto alguna vez una serie en EEUU que se llame Periodistas o Policias? ¿Cuál va a ser la próxima serie? ¿Fontaneros? ¿Mecánicos? Más cutres no podemos ser.

Mientras allí hacen una serie de una familia típica americana y triunfa, tipo El príncipe de Bel-air, en esa mega casa, en ese mega jardín, con mayordomo... aquí tenemos que disfrutar de Los Serrano, con Antonio Resines. Una serie muy creíble y típica española. Para que los de fuera se hagan una idea, ese tío se ligaba en la serie a tías como Belén Rueda, Natalia Verbeke o Jaydy Mitchel. Una serie en la que hasta cuatro hermanastros se liaban entre ellos. En la que este hombre se casa con esta mujer. Real, ¿verdad?

Y del cine mejor no hablar. Mientras allí tienen a James Bond. Un hombre elegante, guapo, valiente... aquí tenemos a Torrente, un gordo seboso, sucio, salido y con menos luces que una patera. Mientras allí triunfa Avatar, aquí tenemos a Mortadelo y Filemón.

¿Y de las fiestas? Mientras allí montan orgias universitarias, fiesta de las camisetas mojadas, miss culo reef... aquí tenemos la Tomatina (consistente en tirarse tomates unos a otros), San Fermines (correr delante de un toro) y San Juan (hacer hogueras en la playa). Con todos mis respetos para estas fiestas, pero... no son igual, ¿verdad?

En otros países son valientes y rudos. Si alguien entra en casa por la noche, en otros países cogen una pistola, un bate de beisbol o un palo con pinchos y se lía el taco gordo y a ver quién tiene cojones de volver a entrar a robar. En España, lo máximo que hacemos es levantarnos en calzoncillos y con la voz entrecortada decir: "Ha... ha, hay... hay alg... ¿hay alguien ahí?".

Mientras Francia tiene a Sarkozy, Alemania a Merckel o EEUU a Obama... España tiene a José Luís Rodríguez Zapatero. Un presidente inútil que lleva 3 años diciendo que en España no habrá crisis y que en ese periodo de tiempo ha doblado el número de personas sin empleo (más de 4 millones). Que aún tiene huevos de decir que España saldrá de la crisis en breve (así lleva un año) y que tiene los santos cojones de presentarse en la Casa Blanca de Obama con sus hijas de la siguiente guisa:

Que cuando Obama las vio entrar les echó Baygon porque se creía que habían entrado dos cucarachas.

Mientras en el resto del mundo triunfan los monologuistas haciendo reír, aquí en España el que lo hace es el risitas:



Mientras EEUU envía un astronauta a la Luna, como Neil Armstrong, y el tío soltó una frase que pasó a los anales de la historia: "Este es un pequeño paso para el hombre... pero un gran paso para la humanidad". Nosotros enviamos a Colón que iba para descubrir las Indias y acabó en América. Que el tío cuando llegó dijo: "Que raro ehtá ehto cohone...". Que no sabía ni a dónde iba.

Mientras países en Eurovisión envían a cantantes competentes y buenos, nosotros enviamos a Rodolfo Chikilicuatre.

Es que la lista sería interminable. Mientras fuera hacen el Facebook, nosotros el Tuenti. Mientras otros el Twitter, nosotros el Kedin o el Keteke. Mientras otros países importan la eficiencia trabajadora, nosotros la siesta. Mientras existen monumentos en el mundo como la Muralla China, La Torre Eiffel, El Taj Mahal, El Coliseo... aquí tenemos el acueducto de Segovia (Con todos mis respetos para el acueducto que es muy bonito). Mientras hay atletas en el mundo como Usain Bolt (Grande en todos los sentidos), aquí tenemos a atletas como José Luis Blanco (¿Hace falta decir algo?). Mientras fuera hay actrices como Scarlett Johansson, aquí tenemos a Ana Obregón. Mientras en América está a la orden del día los videos y fotos desnudos de famos@s como Rihanna, Kim Kardahasian, Noelia (yo soy candela soy una llamará(8)), Pamela Anderson, Madonna, Britney Spears, Paris Hilton, etc... Aquí las únicas que salen desnudas son Malena Gracia y Yola Berrocal (Que están más vistas que el Sol). Etc, etc, etc.

Así que si vais por el mundo y os preguntan cómo es España... decidles Spain is different, y contadle lo de Antonio Resines... que lo van a flipar.