Las tonterias que hacemos...

Que el ser humano hace tonterias los sabemos todos. Pero, ¿Cuáles son las mayores estupideces que hacemos los humanos y/o/u animales? Cosas que hacemos sin darnos cuenta, pero que hacerlo está áltamente arraigado en nuestra sociedad. Ya hice un artículo que hablaba sobre algo de esto hace tiempo, pero ahora ahondaré (del verbo ahondar, con h... que sin h sería aondar y parece que te fueras a dar una vuelta) un poco más sobre el tema.

La primera que se me viene... creo que el mundo se puede dividir en dos, los que escriben "haber" y los que escriben bien. "Haber" es el infinitivo del verbo haber, en sentido de lo que se tiene o posee. Para NADA, y repito... para NADA "haber" se puede usar para decir la frase: "A ver qué pasa". Internet, los foros... están llenos de gente que escribe "haber" para decir eso... señor@s!! que es "a ver". "Haber" si con mis enseñanzas quitamos poco a poco la costumbre =P

¿Por qué cuando estornudamos nos dicen Jesús? La primera vez que estornudé y me dijeron Jesús le miré con cara rara y le dije: "No... me llamo Jose". Hay muchas cosas escritas por ahí sobre el porqué. Yo creo que es porque Jesús rima con achú, el sonido del estornudo. Aunque bueno, no sé para qué me preocupo sobre esta pregunta... hay gente que después de bajarse los pantalones lo llaman "Dios" (Diooooooooooooo =O)

¿Por qué dos perros cuando se ven se huelen el culo? Mi teoría es que lo hacen porque les queda a la altura de la cara. No tienen más cojones que hacerlo. Si las personas tuviéramos el culo en la cara, ahí al aire... más de un@ se acomplaba ahí a oler. Seguro 100%.

Hablando de perros y animales en general... ¿Por qué se lamen tanto sus partes nobles? La naturaleza es sabía... a los animales no les dio inteligencia pero si elasticidad...

¿Por qué cuando alguien quiere mirar algo a lo lejos achina los ojos? Esto es una pregunta a la que no tengo respuesta. Creo simplemente que lo hacemos por inercia. Porque somos tontos sí. Porque si no los chinos verían siempre de puta madre y el chino de abajo de mi casa tiene gafas así que...

¿Por qué cuando nos limpiamos el culo miramos el papel? Este es un tema para Íker Jiménez. Amigossss de la nave del misterio... ¿Por qué no decirlo? ¿Acaso esperamos encontrar otra cosa que no sea caca? Yo digo que es porque no somos muy diferentes de los perros. Ellos se huelen su propia caca... pues nosotros miramos que hemos cagao y antes de tirar de la cisterna la volvemos a mirar. No la olemos porque nos mojaríamos la nariz al hacerlo que si no... Y con esto se me ocurre otra pregunta... ¿Cómo sabe un ciego que ya está limpio del todo? Efectivamente... por el método braille.

¿Por qué hacemos los mismos chistes semana tras semana en el botellón sabatino? Sábado sí y otro también se hace el mismo chiste. Puedes ir grupito a grupito preguntando que en todos se hará. Hay alguien al que se le acaba el cubata y pide hielo... a lo que otro le responde en tono jocoso: "Amarillo en inglés, ja ja ja". La cosa es que lo hacemos todas las semanas y lo que asusta es que siempre nos hace gracia. ¿Será porque vamos más pedo que Paquirrín en fin de año? Maybe...

¿Por qué cuando tenemos hambre y vamos al frigo y no hay nada, nos vamos y a los 5 minutos volvemos a abrir el frigo? ¿Acaso esperamos que haya aparecido un chorizo por arte de magia? ¿O que en esos 5 minutos tu madre haya hecho una nueva compra?

¿Por qué las chicas abren la boca cuando se ponen el rimel en los ojos? Tu chica, tu hermana, tu madre... TODAS sin excepción se ponen delante del espejo del baño con la boquita abierta durante el minuto y medio que tardan en arreglarse los ojos. Que tu te preguntas... ¿Es que así se tiene mejor acierto? pues nada mañana meo con la boca abierta a ver si...

Y es que todos seguro que alguna vez hemos hecho alguna de las cosas que he comentado aquí (espero que no muchos hayáis olido culos por ahí...), y no nos damos cuenta de la tontería que es. Eso sí... para hacer el tonto yo soy el primero, lo reconozco...

Imitando el anuncio

Perrea! Perreaaaaaaa!!!!

Autobeso

El Chiste de Joselito: La rana mamadora

El nigeriano Abeke Mekomo opina: "Me parto con los chistes de Joselito"

Empiezo una nueva sección, los chistes del Joselito. Empezamos con uno un poco borde, pero que a mi me encanta. La Rana Mamadora:

Resulta que estaba Pepe en su casa, al lao de su mujé. 14 años de pareja y 7 buscando piso... y le dise Pepe a la parienta...

- Oye cariño... yo llevo 21 años esperando a una cosa que esperaba que saliera de ti pero como veo que pasa el tiempo y tu no lo haces pues me gustaria pedirtelo a ver que me dices... porque es que tengo muchas ganas...

- Ella le dise a ver dime...

- Por qué no me haces una mamaíta? que toda mi vida he querío que alguien me la hiciera y llevamo ya un chorro de años y aun na... ehn? cielito de pitiminí?

- Ahhh no no no no, ni hablar!!! a mi esas cosa no me gustan, yo soy mu corriente pa esas cosas...

El pobre Pepe, triste, compungido... se va para el bar con más mala cara que un chino matao a pellizcos, y un amigo lo ve asi mal y le dise...

- Iyo Pepe que te pasa pisha?? que te veo con mala carilla...

- Iyo que mi mujé no me quiere hacer una mamaíta y yo llevo to mi vida deseándolo y na, que no hay manera y no sé que hacer

- Po mira... te voy a decir una cosa, pero no se la digas a nadie eh??... resulta que tengo un amigo, que vende ranas mamadoras... unas ranas que te hacen unos mamazos increíbles... vamos que ninguna tia te va a hacer lo que te hace la rana te lo digo yo...

- Enga ya kiyo... cuantas te has tomao pisha??? como va a hacer eso una rana!?

- Iyo que si pisha, mira tu me das 6000 euros y te la consigo ya verás...

El amigo que lo convence y el tio se la compra. Aprovecha que la mujer no está y se la lleva para el cuarto de baño del tirón para probarla... mira y empiesa la rana iiiiiiin iiiiiiiiiin, a hacerle eso... y el tio no vea como estaba... los dedos de los pies agarrotaos... los ojos en blanco... la boca babeando... y la rana seguía ahí a lo suyo... sluuuuurp iiiiiiiiiin iiiiiiiiiiiiiiiiin y total que termina la rana... y el tio estaba que ni se lo creía... flipando con la rana, dándole besitos, extasiado!!!

Total que al rato llega la mujer del trabajo... y se ve en la cocina al Pepe, con la rana en el hombro, y los dos leyendo un libro de cocina de Karlos Arguiñano to concentraos... y claro, se queda to pillá la tia... y dice...

- Pepe... que coño haces con una rana en el hombro??

- SHHHHHHH!!! TU CÁLLATE QUE COMO ÉSTA APRENDA A COCINAR TE MANDO AL CARAJO!!!!!

Jajajajaja, espero que os haya gustado =D

EXCLUSIVA. David Villa ficha por el Cádiz C.F.

David Villa ha elegido. Ha descartado ofertas del Madrid, Barcelona, Chelsea y Manchester United para venir al Cádiz. Villa ha sido pillado esta mañana paseando por la Alameda en Cádiz por un equipo de investigación del Blog.

Pronto se armó un gran revuelo en el centro de Cádiz. La Uchi nada más verle le dedicó uno de sus famosos piropos: "Daví!! comeme tor coñoooo!!!". A lo que Villa respondió: "Espera sentada". Desde entonces podemos ver a la Uchi sentada perennemente en un banco del parque Genovés a pesar de estar a pleno sol y con sudadera de pana. "Aquí aguanto hasta que venga" dijo la Uchi a nuestros micrófonos.

Nuestras fuentes (la de la plaza las flores y la de Puertatierra) nos informan que se ha reunido con el presidente del Cádiz, Antonio Muñoz, y que ha firmado por los próximos 4 años a razón de 4 millones de euros por cada uno. "A aaaa a veeer co, coooo comooooo pagamo to e e eeeseeee dineeero" comentó Antonio Muñoz. "Me da iguá que sea Villa... tendrá que pelearle el puesto a Toetdli" ha comentado Javi Gracia, el entrenador del Cádiz al enterarse del fichaje del asturiano.

Villa salió anoche para conocer la noche gaditana. "Me hablaron muy bien del Vanitas, así que fui allí". Los porteros no tuvieron piedad y le cobraron igualmente. "Me da iguá quien seas, o paga 10 euro o no entra pisha" le dijo Tuno Pasas, el portero del Vanitas. Casi al final de la noche se fue al Barabass, pero no le dejaron entrar después de 2 horas de cola por llevar calcetines blancos. "¡Y eso que no llevaba calcetines!" nos dijo David.

Hoy Domingo ha podido conocer los rincones más famosos de Cádiz. Se ha tomado un surtido de pescaito frito en la Freiduría Las Flores y se ha echado un tintito en la peña los Manolos. "Pormelo con poca casera" decía Villa completamente integrado en el ambiente gaditano. También visitó la playa de La Caleta y se echó una partida de parchís con las gordas que se ponen debajo del Balneario la Palma.

Villa se llevó una sorpresa desagradable cuando fue a coger su coche que había aparacado en el Cerro del Moro ya que se lo habían quemado por completo. "Eso significa que los de aquí te dan la bienvenida" le dijo la alcaldesa de Cádiz, Teófila Martínez, que también acompañó al asturiano en su visita.

David dará una rueda de prensa mañana en la que dirá las claves de su fichaje por el Cádiz y acto seguido será presentado por Muñoz en el Hotel Playa Victoria a las 13.00 horas, con un Villa en bañador ya que después se irá un ratito a Cortadura. "Me han dicho que allí se ven unas buenas tetas gaditanas" afirmó Villa. Desde aquí le deseamos lo mejor a David en esta nueva aventura en su carrera. Ese Cadí... OE!!

¡Florentino Pérez ficha a Joselito!

Increible pero cierto. Joselito es el nuevo Director Deportivo del Real Madrid. Florentino Pérez no se lo ha pensado ni un momento y no ha dudado en mandar, literalmente, "a recoger caracoles a los campos de Conil de la Frontera" a Jorge Valdano. En la foto podemos ver a Joselito sonriente, aunque con la cabeza un poco hinchada por un virus cogido en sus vacaciones.

"Joselito viene a un club grande, el Real Madrid. No dudé un sólo momento de que él era el Director Deportivo más adecuado para el mejor club del mundo" apuntó Florentino Pérez orgulloso. Y es que el fichaje de Joselito por el Real Madrid ha sido una bomba. Todos los informativos del mundo se hicieron eco de la noticia en pocos segundos. Explicaremos qué ocurrió desde que empezaron las negociaciones hasta su presentación.

Joselito se encontraba en Cagarrutas del monte disfrutando de unas bonitas vacaciones cuando recibió la LLAMADA. Era Florentino Pérez. "Joselito, recoge tus maletas que tienes trabajo" le dijo Florentino. A lo que Joselito respondió: "¿Trabajo? ¿Para mi? Ojú... pa que habré cogío el teléfono". En seguida, Joselito hizo la maleta. Metió cuatro calzoncillos, un par de calcetines, dos camisetas del Decathlon, un cepillo de dientes y el cargador del móvil y se fue directo al aeropuerto. Para entonces, ya medio mundo abría sus informativos con la noticia bomba:

Así abrieron las noticias de las 9 en EEUU.
Joselito, la nueva estrella de Florentino. Valdano se va al paro. Joselito: "Soy más mediático que Ronaldo". Podía leerse en la cabecera

Joselito armó un gran revuelo en el aeropuerto, antes de partir hacia Madrid. Varios centenares de fans que ya habían visto la noticia fueron corriendo al aeropuerto para que Joselito les firmara su primer autógrafo como madridista. "Le he dicho que me firmara en una teta... ha sido muy excitante" decía una fan desaforada.

Muchos fans quisieron hacerse una foto con Joselito en el aeropuerto

Tras su llegada a Barajas, cientos de periodistas se abalanzaron sobre él. Apenas podía pasar entre la gran multitud de personas que había congregado. Las cámaras apuntaban hacía él. "Un saludo para los Manolos de Cuatro" dijo Joselito entre risas.

Ya en el Bernabeu, Joselito se plantó el traje oficial y fue presentado por Florentino. Entre los dos existió mucha química, como puede apreciarse en la foto. No pararon de dedicarse carantoñas y gestos de cariño. Se nota que la negociación fue por muy buen camino.

Florentino: "Susurrame que te molo... ummmm"

Joselito empezó su discurso afirmando que hará del Real Madrid un club mucho más grande de lo que ya es. "Prometo traer a Kaka' y a Cristiano Ronaldo... ah no, perdón!! que esos ya están aquí" afirmó Joselito, que ya viene con un fichaje debajo del brazo. "Traigo conmigo a un jugador de talla mundial. Un jugador que hará que toda Europa y medio mundo se quede alucinado con él. Ese jugador es Enrique del Cádiz. Un jugador que conducirá la banda derecha magistralmente y que deleitará a todos los madridistas con su famoso regate, la trompiquinha".

Joselito va a renovar el Real Madrid en todas las secciones con sus fichajes. "Desde ya mismo tenemos un nuevo médico en el Real Madrid. Yo mismo he tenido que hablar con él personalmente para convencerle. Es el gran médico chino Kienkarajo Tekura". Joselito además ha confirmado que ya tiene apalabrado otro fichajes más. Será el nigeriano Sibebe Noconduska, un goleador nato que en la liga nigeriana consiguió la temporada pasada 24 goles y 38 gooooooo.... uuuuuuuuuuuuuuuy!!. "El barça tendrá el triplete, pero nosotros con Sibebe ya tenemos el tridente. Más que nada porque nada más que tiene tres dientes..." dijo Joselito.

Sibebe se volvió loco tras enterarse que ficharía por el Madrid

Joselito terminó su discurso elogiando el gran centro del campo que tiene el Madrid. "Con Gago, Diarrá, Lass Diarrá y Kaka' tenemos un centro del campo de mierda". Florentino Pérez se mostró encantado con la llegada de Joselito. "Darás muchos éxitos al Madrid, Joselito". Florentino no dejó de elogiar al nuevo Director Deportivo, halagándolo una y otra vez sin parar.

Estuve con Joselito meando en el water y la tiene así

Joselito se despidió de la rueda de prensa con el ya clásico: "Pala Madrid!! Ah no... ¿cómo era? si... Jala en Madrid". Nada más terminar la rueda de prensa se fueron todos a celebrarlo por la noche madrileña. Enseguida muchas famosas quisieron acercarse a Joselito. Se le arrimó la tetonísima Yola Berrocal, "Me llamo Yola, encantada". - "El busto es mío" respondió Joselito.

Veremos si Florentino ha acertado con su nombramiento. Tratarán de desbancar al Barcelona en lo más alto del podium. Con Joselito lo tendrán más fácil. Seguiremos informando.