miércoles, 22 de junio de 2011

Consultorio Moroncito, tus dudas yo te quito

Abrimos una nueva sección del Blog. El Consultorio Moroncito. Aquí tendréis espacio vosotros, enviando vuestras dudas y preguntas para que sean respondidas por mi. Podéis hacerlo mediante mensaje privado en FB o una respuesta a cualquiera de esta sección. Comenzamos.

THE MAN. ¿Por qué las tías buenas siempre están con tíos buenos y luego nos dicen a nosotros que sólo nos fijamos en el físico? Es una paradoja!
Amigo THE MAN. No es una paradoja. Es una putilla. Y de las buenas. Normalmente, las tías que están buenas se dividen en dos grupos. 1- Putilla mala y 2- Putilla a secas.
La Putilla mala es la típica tía que busca en los hombres eso que las vuelve locas. No, eso no!! Mal pensao!! El dinero. Sí... eso. ¿De qué si no iban a estar las modelos con empresarios cincuentones? ¿O por qué siempre al lado de un tenista muy feo hay un pivón al lado? Porque tienen pasta, y se agarran a ese hombre con dinero como mi abuela se agarraba a la moto cuando iba con mi primo.
Estas que te digo no son del tipo que tú preguntas. Esas son las del segundo grupo. La Putilla a secas es una tía buena sin más. Que sabe que está buena. Que sabe que la miras con deseo y con ansías. Y lejos de sentir agradecimiento por sentirse deseada, le sienta mal. ¿Por qué? Porque es una putilla a secas. Sin más. Se pasa la vida diciendo que a ella no le importa el físico, no como a los hombres (mientras muestra desprecio), pero luego pierde el culo por un Cristiano Ronaldo de la vida.
¿Mi consejo? Aléjate de todos esos tipos de putillas que te he comentado más arriba. Y si te acercas... no subas más de 50 euros el precio.

Lola. es verda q masturbarse demasiao te deja siego??? o eso es cd te fuma er canuto despues???
Eso es una mentira típica de madre. De las muchas que hay como: "Abre, que no te voy a pegar", "Tómate el zumo ya que se le van las vitaminas" o "Cómete lo verde que es lo mejor del plato". ¿Y por qué lo hacen? ¿Por qué no quieren las madres que sus hijos se masturben?
En mi caso, teniendo yo 14 años estaba en mi cuarto "estudiando" cuando mi madre entró y me pilló puliendole el casco a mi soldadito del amor. Ella se sorprendió y me dijo eso de: "¡Te vas a quedar ciego si lo haces!" A lo que yo le respondí: "Pues ya pararé cuando me pongan gafas".
Y es que el tío de un amigo mío, tiene 72 años, trabaja en el campo y lleva soltero toda la vida. Vamos, que tiene que tener aquello como el mando de la WII. Y el hombre ahí está, que sigue avistando a kilómetros cuando viene un pájaro y ve mejor que Chin Chin Afflelou.
Pero ojo! diferenciemos masturbarse, y masturbarse demasiao, como tú me has dicho. Que una cosa es masturbarse y otra pelársela 50 veces al día. Eso no es bueno. Que mi primo se la pelaba tantas veces al día que una de las veces le salió un cartelito que ponía: "Game Over. Fin de existencias".
Y si desde aquí me lee alguna madre... por favor, dejemos que los hijos se "despejen" y "liberen" sus cosas más "íntimas" sin meterles miedo. Porque el "amor interno", al igual que las preocupaciones y los peos... no son buenos quedárselos dentro.

LnA. ¿cuál es la causa por la q un hombre mira continuamente a una mujer pero pasa de ella? porque se aburre, no hay causa, está pensando "ozú q fea eres"?
LnA, si un tío mira a una tía más de 3 segundos puedes tener por seguro 100% que es porque le pone. Y por cada segundo de más que la mire le pondrá un 7% más. Los tíos no son como las tías que para eso son más cortadas. Si un tío ve una tía por la calle, en su mente se produce una pregunta automática y que viene con los genes masculinos. La pregunta es: "¿Está buena?". Si la respuesta es no, el hombre directamente la deja de mirar, buscando otros productos a su alrededor. Si la respuesta es sí, el hombre la mirará. Y más y más. Y mucho más. Y no es que pase de ella porque no le dice nada. Es que en ese momento, existe más sangre en su miembro que en su cabeza, por lo que le es difícil articular palabra alguna. Los hombres no tienen para tener sangre en los dos sitios. A lo mucho que aspira un hombre es a morcillona y medio atento.
Así que... a ese hombre que te mira tanto y no te dice nada... mi consejo es claro. Si te gusta... tirátelo. Lo tienes tan cachondo que de él no podrá salir nada.

AguilarDePraha. Por qué si por la noche te pica el culo, por la mañana te huele el dedo?
Ay amigo! Veo que sufres lo que se conoce por un Pipi Estrada. Del picor de culo agudo. En la sociedad cada vez hay más gente con este problema y no debe dar vergüenza reconocerlo. Todo aquél que lo sufre pasa corte porque el picor viene cuando menos lo esperas. En medio de clase. En el metro. En casa de tu novia. En el entierro de tu tío Alonso.
Y es que el picor de culo puede provenir de:
1- Mala limpieza anal después de hacer de vientre (apura la limpiada hasta que no veas marrón en el papel)
2- Prácticas sexuales diversas (yo ya no me meto en qué cosas te podrán gustar)
3- Lombricillas (ese rumor nervioso que recorre tu ojal como pequeña descarga eléctrica debido a posibles infecciones)
4- Un calzoncillo viejo que produce muchas pelotillas que a su vez se meten en tu callejón de la peste (ve urgentemente al Corte Inglés e invierte en tu zona del amor/evacuación comprando ropa interior buena)

Mira cuál es tu caso, aunque si me dices que te huele el dedo por la mañana... amigo, más claro agua. Te recomiendo toallitas con olor a limón para el después de...

Luismi.
¿por qué en el cole no hay una asignatura que se llame: "comprender a las mujeres" y que la imparta Barney Stinson ?
Lucía.
¿ por qué los hombres no entienden que las mujeres, cuando decimos No, queremos decir Sí? y al contrario? sí sí vete que no me importa... ( cómo te vaya la liamos... )
Os he juntado las dos porque tienen relación. A ver Lucía, no es que los hombres no os entiendan, es que vosotras sois muy complicadas. Sí, ya tiene un significado, dicho por la RAE: "Afirmación", y No, otro significado: "Negación". El hecho que los modifiquéis a vuestro antojo no hace sino, otra cosa que rompernos los cojones sobre manera. Por un momento me meteré en el espíritu de Mourinho y preguntaré: "¿Por qué? ... ¿Por qué este cambio? No sé si será la publicidad de Tampax, con sus musiquitas locas "chun chun chun chun" o "pa pa papapa pa pa papaaaa" o la influencia del Duque en vuestras vidas... pero lo hacéis. ¿Por qué?".
He hecho la prueba. He bajado a la calle, me he acercado a una chica muy guapa y le he dicho: "Perdona... ¿Echamos un polvo?", la chica me ha mirado con mala cara y me ha dicho: "¡NO! ¡QUE TE DEN POR CULO!" mientras salía corriendo. Por lo que me he vuelto a mi casa confundido. Porque el no es sí, ¿verdad? ¿Por qué entonces ha salido corriendo y me ha dicho que me den por culo? Es raro, ¿no? No hay quien os entienda.
Yo voto por crear una carrera, Graduado en Mujerismo. Con asignaturas como "Cómo entender a las mujeres", "Cuando sí, es sí y cuando no, es no", "¿Por qué se molestan tanto cuando no bajamos la tapa", "¿Por qué se molestan de que llenemos el lavabo de pelos y nosotros no les podemos decir nada de la maraña de pelos en el desagüe de la ducha?" o "Introducción al cunnilingüs". Ésta última con clases prácticas. Tendría más alumnos que la Complutense.

Largo.
Hola Moroncito, resulta que mi vecina se me insinua por la ventana y no se si ir a pedirle sal o quedarme en casa. Resulta que me atrae, pero hay un problema, su atractivo se debe a que tiene 103 años y no se si en el fondo lo que quiere es que le quite los gatos muertos que tiene por el salón o realmente quiere darme "to lo mío" ... gracias de antemano !! salu2
Querido Largo, veo que te gustan las maduritas. Pero debes tener cuidado, que una cosa son maduritas y otra pochas. Mi consejo es, que si tiene dinero... adelante. Primero cásate con ella. Pídele matrimonio y regálale una tuerca. Sí, has leído bien, una tuerca. O eso, o un anillo con rosca, porque con las arrugas que tendrá esa mujer el anillo se lo pondrás como el tapón de la Coca-Cola.
Después, ¿qué importará pasar un mal rato a la semana tirándote a esa diosa del ébano caducao si luego puedes bañarte en podridos billetes de 500 euros? (Te digo pasar un mal rato porque es lo que sería en mi caso, lo mismo a tí te produce satisfacción ya que me dices que te atrae...) Con suerte, en uno de vuestros polvos, le dislocarás la pelvis con tus prodigiosos golpes de cadera aprendidos tras años de experiencia ligando con hembras del imserso. Dejándola KO. Extasiada de placer a la vez que muerta. Dándole el ticket de entrada al paraíso de Dios en calidad de Business. Ya el resto... peleas con la familia por el dinero y tal queda en un segundo plano. Tú mientras disfrutarás del dinero en una isla del Caribe.
Pero cuidado, que si tiene gatos muertos por el salón se me ocurre que quizás se le estén muriendo sus pequeños mininos porque su paga de viuda/jubilada no le da para alimentar a sus gatitos y quiere que vayas a su casa para asesinarte a sangre fría tras pasar por el portón para así darle comida a sus gatitos por un tiempo. Se me ocurre que estudies si en tu comunidad ya han desaparecido varios vecinos misteriosamente tiempo atrás. Si la respuesta es sí, no vayas! O ve armao! Además del arma de abajo...

AguilarDePraha.
Si no soy cartero por qué tengo este paquete?
Supongo que por lo mismo que yo no soy Curro Jiménez y tengo este trabuco.

Bea.
¿porqué nos gusta tanto criticar a los demás?y lo que es peor...de fallos que incluso nosotros mismos cometemos¡¡ o defectos que también tenemos... ¿porqué no existen los espejos interiores?
Amiga, intuyo que alguien te ha estado criticando. Incluso me aventuro a decir que es una mujer la que lo ha hecho (a las mujeres les gusta sobre todo criticar a otras mujeres). Mi consejo es que la próxima vez que esa mujer te vuelva a decir algo, le digas las palabras clave por las que una tía se rayaría por semanas. Mientras ella te esté largando tú le sueltas rápido: "Cállate puta!! Antes de volver a hablarme baja ese culo celulítico que se te ha puesto de tanto comer bollos!". Acompañado de un portazo mientras la dejas ahí, completamente bloqueada. Se pasará semanas, meses, incluso años, mirándose al espejo de espaldas y preguntándole a todo el mundo si de verdad ese pantalón le hace culo o no.
Los espejos interiores difícil que existan. ¿Dónde lo ponemos? El cuerpo humano ya está inventao como quien dice y no hay un hueco donde meter un espejo. Bueno, lo hay. Pero, ahí no entro yo (nunca mejor dicho lo de no entro). Yo te animo a que sonrías. Es mejor tener buen humor que en el culo un tumor. Piénsalo.

LnA.
¿por q el coyote nunca alcanzó al correcaminos?
Por dinero amiga mía. Sí. El correcaminos tenía acciones en la empresa ACME, esa a la que siempre el coyote le compraba los artefactos para intentar cogerlo. Imagina tras años y años de persecución el dineral que se habrá dejado el coyote y lo rico que se hizo ACME y el correcaminos a su costa.
Que esto me da que pensar... ¿Cómo se ganaba la vida el coyote para comprar tantas cosas? Si vivía en medio del desierto... ¿Por qué no se compraba comida en lugar de bombas y pistolas? Si en medio del desierto hay una tienda de bombas ACME tiene que haber seguro un Shurum-Kebab AHMED ¿Por qué el correcaminos decía Pi-pi si tenía pico y la letra P es producida por un fonema bilabial?
Bah, yo sinceramente pienso que estaban liados y que el correcaminos era un calientapollas que lo dejaba cachondo al pobre coyote y así se reía de verlo babear por él. Si sólo estaban ellos dos en medio del desierto. ¿Qué iban a hacer dos animales si no? Cuando apagaban los focos del rodaje copulaban como si no hubiera mañana. Ya te lo digo yo.

Gracias por vuestras preguntas. Seguiré contestando en próximas entregas.

6 comentarios:

  1. tengo el pene torcido ¿que debo hacer?
    hola a todo el mundo:
    que tal?
    pues mi pregunta es:¿que puedo hacer si tengo el pene torcido en la ereccion?
    por favor es muy importante que me contesten.se lo pido por dios santo que me conteste toda persona que lea esto.
    GRACIAS POR LA CONTESTACION

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  2. pregunto:

    ¿existe el punto G?

    ¿existen los ovnis?

    ¿porque la cama se llama cama y la comoda se llama comoda si la cama es mas comoda que la comoda?

    ¿porque tu blog tiene ese fondo tan gayer?

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  3. Actúo de oficio (anónimo, deberías dejar tu nombre, te la contesto en mi próximo artículo de Consultorio Moroncito) para responder a dani a una pregunta... el blog tiene ese fondo pq era primavera... pronto lo cambiaré a algo más veraniego. Y no es gayer... es moderno! xD

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  4. Al que lo tiene torcido, folla de lado . . .a lo del correcaminos, creo que ya lo hablamos, no? http://www.youtube.com/watch?v=TNUqoPYUsq8&feature=related

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  5. Eso es verdad??? no sé... con tantos fakes que corren hoy en día por internet... pero si es así... menudo chof final! da penita y todo! jajajaja

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  6. porqué los tios no aceptan las relaciones liberales, piden compromisos y son los primeros que se giñan cuando tienen uno??

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